Зациклена на прошлом

У Психолога » Вопрос психологу » Зациклена на прошлом
Меня постоянно мучает совесть за прошлое. Стыдно перед мужем,что женился на такой как я. Раньше была гулящей, не думала о последствиях,а сейчас места себе не нахожу, чтоб не проболтаться о том,что творила когда-то. Как отпустить прошлое? Начать новую жизнь и стать уверенной в себе?
Вопрос задан: ; Возраст: 27


консультация психолога онлайн
Здравствуйте.
цитата:

Стыдно перед мужем,что женился на такой как я.

Вы обсуждали это с мужем? Какие у Вас с ним отношения?
цитата:

Раньше была гулящей, не думала о последствиях,а сейчас места себе не нахожу, чтоб не проболтаться о том,что творила когда-то.

Людям свойственно меняться, менять свой образ жизни. Решения, которые Вы принимали раньше, исходя из потребностей и ценностей, которые у Вас были тогда, сейчас вызывают у Вас стыд. Эти решения сами по себе - не плохие и не хорошие, просто у Вас поменялось их восприятие.
Перед кем Вам стыдно? И что будет, если кто-то узнает о Вашем прошлом?
цитата:

Как отпустить прошлое? Начать новую жизнь и стать уверенной в себе?

Желательно обратиться к психологу-психотерапевту за индивидуальной консультацией. На решение этой проблемы понадобится время.

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
цитата:

Стыдно перед мужем,что женился на такой как я. Раньше была гулящей, не думала о последствиях,а сейчас места себе не нахожу, чтоб не проболтаться о том,что творила когда-то.

Похоже, что вам стыдно перед собой, в первую очередь.
цитата:

Как отпустить прошлое?

Прожить те ситуации, за которые у вас стыд. И принять ту часть себя, которая вам не даёт покоя.
И разобраться с мотивами вашего тогдашнего поведения.

Это происходит в контакте с психотерапевтом.

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Здравствуйте! Вы пишите, что вас мучает совесть за бурное прошлое. Вам стыдно перед мужем за то, что женился на гулящей женщине и не знает об этом. Правильно я вас поняла?
Смотрите, жизнь так устроена, что прошлое изменить нам не дано, а будущее увидеть не представляется возможным. Как говорится: прошлое забыто, будущее закрыто. Но! Прошлое и будущее есть часть настоящего. И, если вас мучает ваша прошлая жизнь, значит настоящая жизнь ваша так устроена, что в ней нет места прошлому. Вот вы пишите: «не думала о последствиях». О каких последствиях идёт речь? Эти последствия уже случились в реальной жизни или в ваших размышлениях и фантазиях случаются?
И ещё: как вы узнаете, что отпустили прошлое, начали новую жизнь и стали уверенной в себе?
С уважением, Елена Мороз.

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Здравствуйте, Анна.
Скажите, пожалуйста, о каких конкретно последствиях вы пишите? Какие конкретно у вас есть трудности от того, что у вас было бурное прошлое?

Что знает муж о вашей прошлой жизни? Вы ему соврали или просто эта тема не обсуждалась?

Ответ отредактирован автором 03-04-2021 20:18:01


комментарий
рекоммендовать:

03-04-2021 20:32:58Дополнение к вопросу
С мужем начинала разговор о прошлой жизни, но только заикнулась,как сразу поняла, что очень многого он не сможет понять и принять. Рассказав о части сразу же услышала,что он не воспринимает таких девушек,а хотел бы скромную и не гулящую.до свадьбы я рассказала о паре серьёзных длительных отношений, остальное решила скрыть,чтоб начать новую жизнь. Но он каждый раз заводил разговор о половых отношениях,чувствовал ,что я не договариваю чего-то. У меня есть много скелетов в шкафу,которых муж не поймёт. Или же бросит,ведь сказал,что если узнает, то сразу будет развод.
Я уже давно другой человек! Мне очень стыдно обманывать ,но и всю правду сказать не могу. Да еще и муж манипулирует фразами: "ты все мне сказала о себе,ничего не скрываешь?" ,"поклянись,что всю правду говоришь ". А я не знаю,что мне делать. Боюсь потерять семью


консультация психолога онлайн
цитата:

Или же бросит,ведь сказал,что если узнает, то сразу будет развод.

Жаль, что в ваших отношениях сложилась такая ситуация. Из-за того, что муж относится с предубеждением к девушкам с прошлым, похожим на Ваше, Вы боитесь рассказать ему правду и потерять отношения.
цитата:

Да еще и муж манипулирует фразами: "ты все мне сказала о себе,ничего не скрываешь?" ,"поклянись,что всю правду говоришь ".

Рассказывать или нет о своём прошлом - это вопрос личных границ.
Вы не должны о себе рассказывать, если у Вас нет желания этого делать и Вам некомфортно. Тем более, не должны о себе рассказывать всё: у каждого человека есть какие-то личные моменты в прошлом, и это нормально.
Ещё возник вопрос: всё ли Вам рассказывает о себе муж? Если нет, то тем более странно, почему требует этого от Вас?
цитата:

А я не знаю,что мне делать. Боюсь потерять семью

Вы сейчас стоите перед непростым выбором. Можно взвесить все "за" и "против" того, чтобы сказать правду и того, чтобы скрыть её. Что будет происходить и как себя будете чувствовать, если расскажете? И если не расскажете? А также, если расстанетесь с мужем и если останетесь в отношениях с ним?

комментарий
рекоммендовать:

03-04-2021 21:10:44Дополнение к вопросу
Муж рассказал о себе всё. Причём его прошлое не лучше моего. Куча девушек и бес порядочных связей. Его первые серьёзные отношения были с девственницей, вот наверное и зародился такой стереотип у него,чтоб жена была с идеальным прошлым.
Если всё расскажу,то мне на душе будет легче,а если нет,то меня будет грызть совесть ,что лгу. Я думаю,что отношения лучше,когда люди откровенны друг с другом. Но рассказав всё о себе я могу лешиться мужа или же остаться в его глазах шлюхой на всю жизнь...

03-04-2021 21:22:40Дополнение к вопросу
У меня такое ощущение, что любит он меня только за прошлое,не видя какой я человек на самом деле


консультация психолога онлайн
цитата:

У меня такое ощущение, что любит он меня только за прошлое,не видя какой я человек на самом деле

Не зависимо от того, какое решение Вы примете (решитесь рассказать мужу о своём прошлом или умолчать эти факты), главное то, как Вы сами к себе относитесь и кем себя считаете.
Как Вы думаете, какой Вы человек на самом деле? Принимаете ли себя?

Ответ отредактирован автором 03-04-2021 22:21:05


комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Анна, по вашему вопросу вам необходимо:
1. Разобраться со стыдом. Стыд - это следствие самоосуждения, презрения к себе, значит вы себя сами полностью не принимаете. Это не очень простоя работа, предполагает разбор конкретных ситуаций в которых вы себя так чувствуете и глубинными убеждениями.
2. У вас страх, что муж вас не поймет и отвергнет. С другой стороны рассказать хочется, сразу всплывают разные ужасные картины и страх усиливается. Отсюда неспокойное состояние, бесконечные внутренние диалоги. Вам нужно принять решение: говорить (и не бояться любой реакции от мужа. Чтобы ни было, для вас важно быть откровенной - если не поймет, это будет его отношение, разрешите мужу самому определиться, а не додумывайте за него) или молчать, не возвращаясь мыслями к этому больше (взвесьте, нужна ли эта правда сейчас, не будет ли муж потом на это вам высказывать недовольство, упрекать, винить).
Пока не примите сомнения и метания, к сожалению, никуда не уйдут.
3. О прошлом. Поймите, вы были такой и вели так, как хотели и могли тогда. Сейчас вы поменялись и пытаетесь себя сегодняшнюю применить к себе в прошлом. Сейчас вы другая, с другими ценностями. Постарайтесь себя объяснить, почему так делали, почему нравилось и оставьте это в том времени. Главное - какая вы сейчас и как не поступаете. Это важно, за это себя цените.

комментарий
рекоммендовать:

04-04-2021 10:06:41Дополнение к вопросу
Если скажу ему сейчас всю правду, то он перестанет меня уважать,будет мучиться и додумывать лишнее. Хотя,приступного ничего в моих действиях не было. Но я знаю как он воспринимает информацию, очень ревнует к прошлому,думает,что я сравниваю,маниакально относиться к количеству партнёров. Из-за такого его предвзятого отношения к некоторым моментам, я накрутила себя, что недостойна,считаю себя лгуньей и плохим человеком. Перед мужем за прошлое мне не стыдно,мне стыдно,что он так настойчиво добивается правды,а я рассказала все в общих чертах только и всю правду просто не могу сказать. Я даже не помню некоторых моментов из прошлой жизни, не могу вспомнить тех парней и свое окружение, так почему же тогда я должна ему все рассказать? Чтобы он нафантазировал себе страшную картину. У нас с мужем разное отношение к жизни. Я считаю,что до замужества лучше нагуляться, чтоб потом в семейной жизни не хотелось экспериментов и не тянуло на приключения,; муж же немного по-другому думает.он переживает,чтоб его возлюбленную знало минимум парней. Боится ,что будет идти по улице и встретит кого-нибудь из моих бывших ухажёров!) Хотя, я на 100% уверена ,что такого не будет. Я если и гуляла,то не в нашем городе (было время ,что уезжала работать в другой город),да и было это давно. Вряд ли меня кто помнит..


консультация психолога онлайн
Анна, из всего что вы пишите, на фоне чувствуется, что вы как будто воспринимаете себя как человека «низшего качества», чем ваш муж. У мужа есть бурное прошлое и он не собирается его скрывать, ему не стыдно, у него есть много ожиданий и требований, какой должна быть жена, своё отношение к жизни до брака. Это все хорошо. Но совершенно не понятно, почему вы должны менять свои убеждения на убеждения мужа, подстраиваться под него. Вы ведь его приняли каким он есть. Он не переживает, что вы уйдёте. Так почему же вы должны переживать?

Вы действительно можете скрывать от мужа все, что считаете нужным. Но основой здоровых близких отношений есть доверие, если вы в отношениях не можете быть собой, то и счастливы вы в них быть не можете. Сейчас муж живет не совсем с вами, а с нафантазированным образом вас. Как при таких условиях вы сможете себя чувствовать принятой и понятой в отношениях? Хотите ли вы таких отношений, где принимают часть вас? Вы прошлое не измените никогда, хотите ли вы всю жизнь переживать и испытывать страх, что все вскроется? Где есть страх, любви нет точно.

«Но рассказав всё о себе я могу лешиться мужа или же остаться в его глазах шлюхой на всю жизнь» - может это тогда просто не ваш человек, если он не способен любить и принимать вас настоящую? Главное чтобы вы в своих глазах небыли шлюхой.

«Да еще и муж манипулирует фразами: "ты все мне сказала о себе,ничего не скрываешь?" ,"поклянись,что всю правду говоришь " - в чем здесь манипуляция? Это просто вопросы.
Вы действительно в отношениях не обязаны рассказывать все, но тогда вы должны сказать: «я тебе не могу или не хочу это рассказывать. Или пока не готова». Но если вы говорите не правду или не всю правду, а подаёте ее как всю правду - то это не лучшая основа отношений, вы от этого сами страдаете. Тут даже не вопрос в том, честно ли это по отношению к мужу.

«Боюсь потерять семью» - чтобы что-то потерять, его нужно сначала обрести. У вас эти отношения пока ещё не выстроены так, чтобы они были действительно близкими, где тепло и безопасно. По этому не думаю, что прям надо бояться их терять. Я бы больше боялась всю жизнь прожить в отношениях, где мне страшно, где меня не принимают такой какая я есть, постоянно напряжение.

Думаю, вам лучше всего сейчас обратиться к психологу на индивидуальную работу, чтобы выстроить тёплые отношения с самой собой. Вы заслуживаете быть в любви и согласии, в совершенной свободе быть собой.





комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
«У меня такое ощущение, что любит он меня только за прошлое,не видя какой я человек на самом деле».
А за какое прошлое любит?
С уважением, Елена Мороз.

комментарий
рекоммендовать:

04-04-2021 13:02:21Дополнение к вопросу
Все таки я считаю, что вываливать весь свой багаж прошлой жизни на другого человека не правильно. И даже не знаю с чего начать разговор и как правильно все объяснить. Так как остались недосказанными некоторые факты, которые для него станут шоком. Все фразы типа: это моя прошлая жизнь и я так хотела поступать ",-на него не действуют. Понимаю,что мужчина ,который не принимает моё прошлое, значит не мой. Но мне с этим человеком хорошо,мы отлично ладим, понимаем друг друга.. вот только моё прошлое как будто какая то преграда

04-04-2021 13:06:35Дополнение к вопросу
Только при наличии хорошего прошлого,без фактов,которые для него неприемлемы.и по этому боюсь говорить обо всём, что было у меня в жизни. Раньше мне говорил,что для него на первом месте наличие хорошего прошлого у девушки


консультация психолога онлайн
Какой помощи вы бы хотели от психологов в связи с написанным?

«вываливать весь свой багаж прошлой жизни на другого человека не правильно» - это ваша жизнь и ваше право считать как нравится. Но что значит «вываливать»? Может в этом и дело, что прошлое для вас не ценный опыт, благодаря которому вы стали собой и усвоили жизненные уроки, получили удовольствие и повеселились, а тяжелый груз. и вам тяжело быть настоящей не только с мужем, но и с самой собой.

комментарий
рекоммендовать:

04-04-2021 13:48:27Дополнение к вопросу
Я хочу разобраться в себе и понять, как рассказать любимому человеку о своей прошлой жизни не навредив ни себе ни мужу. Как правильно объяснить ему то,что для него неприемлемо -было у меня в прошлом? Как правильно и деликатно поговорить,чтоб сохранить отношения. Не боясь потерять. И дать человеку понять,что прошлое в прошлом, которое стоит отпустить

04-04-2021 14:34:18Дополнение к вопросу
И как реагировать на вопросы ,что касаются интимного плана? Ведь муж требует рассказывать с кем сколько раз и как было!! Даже смотря на мои давние фото говорит,что думает с кем я в тот момент встречалась ?! Если для него важнее количество моих бывших, чем я! И он открыто говорит о том,что если вдруг я не о всех сообщу, то сразу развод! И что за предвзятое отношение к мужчинам ,которые старше?!
Я не считаю правильным и нормальным,когда мужчина насколько интересуется прошлой жизнью,что не замечает ничего. В итоге, мне мысли о прошлом самой не дают покоя


консультация психолога онлайн
«Я хочу разобраться в себе» - это очень умное решение. В любом вопросе важно в первую очередь разобраться сначала сюда себе. Это на индивидуальную работу с психологом.

«рассказать любимому человеку о своей прошлой жизни не навредив ни себе ни мужу» - сам по себе рассказ не может никому навредить. Это же прошлое, оно уже случилось.

«Как правильно объяснить ему то,что для него неприемлемо -было у меня в прошлом?» - для этого нет никаких секретных техник. Сказать можно словами через рот, ничего лучшего пока не придумали. Здесь не важно какие слова вы подберете, если для человека что-то неприемлемо, то оно не станет приемлимым от вашей деликатности.

Если вы человека любите, то уважаете его выбор: быть с вами или не быть после того, как он узнаёт то, что его интересует. В тоже время, не похоже, чтобы у вашего мужа было здоровое отношение к этой теме.

Не уверена, что есть место любви в отношениях, где для партнера более важны некие предрассудки, нежели реальные отношение с человеком.

Ответ отредактирован автором 04-04-2021 14:57:49


комментарий
рекоммендовать:

04-04-2021 15:30:16Дополнение к вопросу
😞

04-04-2021 15:41:49Дополнение к вопросу
Я согласна с его нездоровым отношением к этой теме. Меня очень терзают сомнения говорить или нет. Уверена,что будет скандал.. на душе очень тяжело,хочется, чтоб обо мне заботился человек и любил вопреки всему.. а в итоге,не знаю чего ожидать от жизни


совет психолога
консультация психолога онлайн
Здравствуйте, Анна! Мне кажется, до разговора с мужем, вам было бы хорошо поговорить с психотерапевтом индивидуально. Для вас ситуация с прошлым очень заряжена и неоднозначна. Очень важно самой разобраться в мотивах и поступках, справиться с чувством вины и стыда. После этого вам гораздо легче будет решить, о чем говорить мужу. Да и сам разговор получится менее драматичным.

комментарий
рекоммендовать:

05-04-2021 17:12:46Дополнение к вопросу
Сейчас мне стыдно смотреть ему в глаза. Ведь я вроде и многое рассказала ему, чего достаточно для того,чтоб у него сложилось мнение обо мне,о том,какая я была. Но когда он говорит: "ну я же все знаю про тебя? Новостей больше не будет? Если узнаю,что были еще парни или же было что-то чего я не приветствую, то будет беда!"- меня кидает в холодный пот. Я целыми днями только и думаю, что если вдруг он узнает,то с ума сойдёт.я даже не планирую наше будущее,потому что боюсь что проболтаюсь и буду брошенная или же буду терпеть унижения!
Хочу понять,стоит ли говорить мужчине всю правду, если я уже давно изменилась и прошлое научило меня жить по- другому.? У мужа есть тоже некоторые проблемы с восприятием информации, плюс требует все подробности интимной жизни. Как вести себя с таким человеком?


совет психолога
консультация психолога онлайн
Сейчас вы очень уязвимы с тайными страницами своего прошлого. Очень важно примириться с ними внутри себя, переосмыслить, о чем-то отпечалиться, что-то взять, как опыт. До этого вряд ли стоит начинать разговор. К тому же мужчина ведет себя с вами достаточно провокативно. Возможно, коррективы будут полезны и в ваших отношениях. Попробуйте довериться специалисту.

комментарий
рекоммендовать:

05-04-2021 18:32:54Дополнение к вопросу
Большое спасибо! Я попробую сначала разобраться в себе,принять себя прошлую и потом уже понять,как правильно реагировать на вопросы мужа о моем прошлом!

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается комметариев от неспециалистов.
qr