Недоверие в семье

екс так же иногда по моей просьбе. Он не верит мне что я его больше не подозреваю не в чем, ищет подтексты в моих словах и вопросах..что делать как исправить сложившуюся ситуацию, как сделать так что б он доверял мне, так же как и я вычеркнула прошлый негатив из своих мыслей?

Добрый день,
какой помощи или поддержки вы бы хотели здесь, в чате?
Сколько прошло времени после родов?
Вы действительно хотите секса с мужем или это способ его не потерять?

Ответ отредактирован автором 05-04-2021 10:36:14

Добрый день.
Мне кажется, что вам изначально необходимо настроить качественный диалог, в котором каждый будет услышан. Если в отношениях ага, и сам/а виновата, то отсутствие секса/влечения к партнёру - это маркер негараздів в отношениях.
Возьмите парную консультацию у психолога /психотерапевта. Даже одна встреча, теоретически, может быть полезна и дать возможность посмотреть друг на друга открытым глазами.

Здравствуйте! Когда вы были беременны вам было противопоказано заниматься сексом. Муж начал отдаляться, а вы стали ревновать. После родов секс так и не вернулся в вашу жизнь. Вы инициируете секс, муж соглашается или отказывает. Чаще отказывает. Вы психовали, ревновали, ссорились, но в какой-то момент сказали, что не хотите ревновать, не хотите подозревать, хотите с чистого листа отношения и не возвращаться к прошлому. Муж согласился, но вас не устраивает его согласие, потому что он не проявляет ласки и секс все так же по вашей просьбе происходит. Вы думаете, что все дело в желании мужа предать вас с другими женщинами и спрашиваете: что делать, как исправить сложившуюся ситуацию? Как сделать так, что б он доверял вам? И так же, как и вы вычеркнул прошлый негатив из своих мыслей. Поправьте, если я что-то не правильно поняла.
Смотрите, судя по вашим словам и эмоциональности текста вопроса, у вас накопилось много обид и претензий к мужу. Судя по его ответу: «Ага» и фразе, что это вы во всем виноваты, что все так сложилось, у мужа к вам тоже много претензий и обид. И, если вы думаете, что волевым решением начать все с чистого лица и не возвращаться к прошлому, вы сможете забыть все претензии и обиды, то это не так. Вы можете подавить, вытеснить или ещё как-то поступить с эмоциями и чувствами, но они все равно будут фонить и влиять на ваши отношения. Я вам предлагаю обратиться к психологу, психотерапевту или медиатору на семейную консультацию. И в присутствии третьего лица высказать друг другу все накопившиеся претензии. Когда вы сможете не только говорить о своих чувствах друг другу, но и слышать, о чем говорит другой, тогда вы и правда сможете начать все с чистого листа. Возможно, даже, познакомитесь заново друг с другом.
С уважением, Елена Мороз.

Я прекрасно понимаю, что я виновата в том что заревновала, слишком пыталась контролировать. И что сложно ему в раз взять и поверить, что я пережила этот момент, что я больше не хочу и не буду думать и накручивать себя..

Если вам необходим взгляд со стороны, то я совершенно не понимаю признание вами вашей вины. Вы были беременны, секс был противопоказанием/сменой вашего гормонального фона. Мужчина, который мужчина - будет рядом и поддерживающий, а не отдаляющийся и зависающий на сайте с проститутками.
Такое ощущение, что вы многое делаете(критику его воспринимаете адекватно, не повышаете голос, вините себя, предлагаете искать выход) , я бы сказала жертвуете, а ему - или пофиг, или удобно.
Моё мнение со стороны.

Добрый день!
Скажите, какой возраст у ребенка? Как давно Вы не занимаетесь интимной жизнью? Как было до рождения ребенка? Вы говорите, что прекратили заниматься сексом после того, как забеременели. Бывает так, что после рождения ребенка мужчина в Вас может видеть больше мать, с которой уже нельзя заниматься сексом, поэтому этого может быть мало. Возможно, что вовремя беременности его что-то напугало, что он может что-то повредить. Скажите, Ваш муж присутствовал при родах?

Доброго времени суток!
К сожалению, такая ситуация довольно часто случается в семьях. И после беременности и рождения ребёнка нарушается сексуальная жизнь в паре. В идеале, это разбирается на семейной терапии или у сексолога, но тоже в паре. Учитывая тот факт, что Ваш муж не хочет в этом разбираться и, по его словам, его всё устраивает, я бы рекомендовала Вам самой, индивидуально поработать с психологом и разобраться в следующем:

Он не верит мне что я его больше не подозреваю не в чем, ищет подтексты в моих словах

Отношения в паре, по моему опыту консультирования, строятся на трёх точках: любовь, доверие и общение. Что бы ни произошло с любовью или доверием, с помощью эмоционального, глубокого и доверительного общения можно возродить умершую любовь и восстановить разрушенное доверие. Но чтобы уметь так общаться - нужно разобраться в себе - своих страхах, обидах, тревоге, возможно предрассудках или установках, научиться слышать и понимать свои эмоции и эмоции мужа, научиться формулировать свои мысли без претензий и агрессии... Вы не можете изменить мужа, но можете измениться сами. Семья, это система, в которой при изменении одного из супругов - очень часто меняется и другой. Вы думали поработать с психологом?

Но не знаю в конечном итоге смогу ли я наладить нашу сексуальную жизнь, так как для меня, да и для мужа, это важный момент.

Я слышу про то, что вы берете ответственность за налаживание сексуальной жизни на себя 100 %, и при этом пишите, что и для мужа это важный момент. Тогда почему он не учавствует в налаживании этой ситуации? Можете так и спросить у него, до тех пор пока вам не станет более понятно, чем живёт ваш муж и какие у вас с ним общие интересы.
Если вы решили начать с себя, то хорошей опорой для вас будет индивидуальная работа с психотерапевтом.

Возможно, что стоит с ним поговорить об этом, что Вам этого не хватает. Вы говорите, что интимная жизнь присутствует у Вас, но не так часто, как бы Вам хотелось

Доброго дня! Знаєте, а я чомусь думаю, що Ваш чоловік говорить Вам правду, що Вас любить і що все добре. (Отой сайт був такою собі зовнішьою провокацією саме для Вас - він робив це не навмисне, однозначно. Це рівень підсвідомості). А проблема, загалом, не в ньому, а у Ваших відчуттях до нього... Окрім того, знову ж таки на мою думку, Вам потрібен не стільки секс, скільки ніжність та увага з боку чоловіка. Але чоловічій природі, загалом, не притаманні такі прояви, це прерогатива жінки. Питання до Вас: а як Ви ставитеся до свого чоловіка? Скільки виявляєте до нього ніжності, уваги, розуміння? Що приховується під Ваши зовнішнім спокоєм? Агресія, образа, ревнощі... Адже чоловіки реагують на внутрішній стан жінки, а не на її зовнішні прояви... І можуть відзеркалити стільки, скільки жінка виявила тепла та розуміння до нього. Якщо ж говорити про секс, більшість людей мають хибну думку, що секс - основа родини і без нього життя неможливе. Секс має затухаючу природу: від сильного бажання до зменшення або і зникнення загалом потягу. Так запрограмовано природою, щоб близькі люди більше сил мали на встановлення дружніх, теплих стосунків, на виховання дітей і т.д. У Вашому аипадку, я однозначно б Вам радила пропрацювати з психологом свої внутрішні почуття... Тому що саме вони заважають Вашому чоловіку ставитися до Вас з більшим теплом...