Question

13-04-2021

С МЧ 3 года жили вместе.Отношения всегда были тяжелыми,но мы разговаривали,пытались что-то сделать.В самом начале он загнал меня в жесткие рамки:ревностью и злостью своей,ссорами из-за моего общения и я настолько изменилась,что сейчас у меня нет ни одного друга/подруги,ничего не хочу от жизни, мне совсем ничего не интересно, сижу дома(готовка,стирка,уборка,сериалы,которые не нравятся),хожу на работу(единственное место,кроме магазинов,где у меня хоть какой-то контакт с людьми).Прошло время и он осознал,что повлиял на меня,просил прощения,много раз пытался отправить меня развеяться, завести знакомых, найти увлечения,а я пытаюсь,но мне ничего не интересно вообще.Новых друзей не могу завести так просто,к людям я теперь настороженно отношусь,и мне не 5лет, чтоб в песочнице друга найти.Попытки связаться со старыми знакомыми меня с каждым разом вгоняют в депрессию(одни отказывают,другие просто морозятся,даже не поднимая трубку).Я долгое время одна,но у меня был МЧ,а недавно у нас начался очень сложный период и он мне сказал,что мы друг друга убиваем,делаем больно и потому,что он меня любит,хочет отпустить,чтоб я не закрылась вообще в себе,чтоб нашла себя, восстановилась как человек,чтоб радовалась жизни.Я с его словами проходила несколько дней как в воду опущенная и попросила поговорить.Я спокойно,без криков,истерик сказала,что люблю его, рассказала,что не так в наших отношениях по моему мнению.И сказала, что если я тоже причиняю ему боль, то со своей стороны я его отпускаю,чтоб ему было легче,чтоб стал свободен в своих переживаниях и действиях.Получилось,что мы расстались,НО! по некоторым обстоятельствам,мы живем вместе(только он приезжает ночью,а уезжает рано утром-это ОДНА ИЗ проблем в отношениях,что у него нет никогда времени).Головой понимаю,я сказала ему,что отпустила,но сердцем - нет.Я поступила так,чтоб ему самому стало легче,а сама до сих пор надеюсь,ловлю его взгляд,даже тупой сарказм в мою сторону,которым он прикрывается.На работе я держусь изо всех сил,нагружаю себя так,чтоб не было ни одной передышки,а как только закрываю дома входную дверь - скатываюсь на пол и рыдаю.Он как-то внезапно заехал раньше домой и увидел меня,сказал,что я солгала ему,когда отпустила,я ответила как есть,на что была фраза,что мы оба видим-будущего у нас нет и чтоб я прекратила убиваться.Какое-то время нам еще придется жить вместе,но сколько я пытаюсь перешагнуть боль-мне ничего не нравится,ничего не хочу,ничто не увлекает и в друзьях мне не отвлечься,т.к.их нет.

Вопрос от: Екатерина; Возраст: 27

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

13-04-2021 20:21:31Дополнение от автора

цитата:

а о чем боль? Какие чувства проживаете вместе с ней?

Боль от того, что я не могу обнять любимого, дарить ему заботу,тепло,от того,что он не целует меня,не прикасается,что не разговариваем... А если думаю о том,что он через время съедет и вообще его не будет в моей жизни - меня начинает трусить, в горле ком.
Чувства тоски, грусти, ненужности миру и себе. А любовь вообще никак не могу заглушить, даже если пытаться винить его за нарушение личных границ, за злость в мою сторону, за то,что готова меняться ради него,а он нет.

13-04-2021 20:29:37Дополнение от автора

цитата:

Отношения, как я читаю, не приносят и не приносили Вам счастья, больно было всё время в них. За что Вы держитесь в них?

Мне часто кажется, что больше у меня ничего нет,кроме как эти отношения. Нет,конечно,я думаю о родителях,но они у меня сложные в характере и итак много страдают из-за меня, моего здоровья,я пытаюсь их оградить насколько могу от всего,что творится в моей жизни.
А держусь за человека, ради которого я делала все, что было в моих силах(физических и моральных),ломая себя и отказываясь от многого. Понимаю, что всё это моя ошибка, что сама к этому и пришла,но выбраться обратно я не могу. Будто прошлая я никогда не существовала

13-04-2021 20:35:09Дополнение от автора

цитата:

Как давно Вы расстались с молодым человеком? По какой причине живёте вместе?

Недавно, мы недели две в этой каше вертимся.
Живем вместе по финансовой причине(она в скором времени решится) и одного межсемейного дела(по этой же причине не афишировали разрыв отношений).

13-04-2021 20:36:28Дополнение от автора

цитата:

цитата:
за то,что готова меняться

Это будет трудно, Вы можете начать всегда.

Я ради него уже поменялась,но обратно не получается вернуть себя

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Инна Владимировна Черняева (Киев) · Answer 1 · 2021-04-13 19:46:49

цитата:

но сколько я пытаюсь перешагнуть боль

а о чем боль? Какие чувства проживаете вместе с ней?

Отношения, как я читаю, не приносят и не приносили Вам счастья, больно было всё время в них. За что Вы держитесь в них?

Мария Валериевна Радченко (Днепр) · Answer 2 · 2021-04-13 20:07:19

Здравствуйте.

Как давно Вы расстались с молодым человеком? По какой причине живёте вместе?

Инна Владимировна Черняева (Киев) · Answer 3 · 2021-04-13 20:29:43

цитата:

за то,что готова меняться

Это будет трудно, Вы можете начать всегда.

Инна Владимировна Черняева (Киев) · Answer 4 · 2021-04-13 21:41:40

цитата:

Я ради него уже поменялась,но обратно не получается вернуть себя

Сейчас важно открыться себе, и признать, что вы созависимый..
В созависимых отношениях.
Пишу рекомендацию. (Читайте ою этом в сети, многие люди переживают похожий опыт).

Пути выхода из созависимых отношений

Прежде всего, это повышение самооценки. Для этого необходимо отказаться от критического восприятия, научиться хвалить, баловать себя. Отделить свои планы и мечты от желаний членов семьи.

Кроме того, важно не вступать в манипулятивные отношения, переводить их в область сотрудничества. Созависимые легко поддаются на различные манипуляции, из-за чего и чувствуют себя в роли жертвы. Знание об этом поможет вовремя остановиться, прервать деструктивный диалог, обернуть его шуткой. Если эти способы не работают, постараться просто не общаться с манипулятором, отвечать односложно.

Представить, что находитесь за стеклянным щитом, через который долетают отдельные звуки, но они не способны причинить вреда.

Важной задачей в преодолении созависимости является развитие эмоциональной сферы личности. Человеку как бы заново придется учиться чувствовать и понимать свои эмоции. Для этого рекомендуют завести специальный дневник, где указывается дата, важное событие, происшествие и эмоции, которые индивид ощущал при этом.

Наиболее важной эмоцией в семейной жизни является любовь. Это двустороннее чувство, которое подразумевает не только отдачу с одной стороны, но и получение удовольствия, радости, счастья – с другой.

В созависимых отношениях любви нет. Необходимо помнить об этом, любить и быть любимыми, оставаясь при этом самими собой!

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 5 · 2021-04-13 21:50:07

Похоже, что в этих отношениях вы полностью потеряли себя. И тому были причины. Важно теперь разбираясь в этих причинах, возвращать себя, свою жизнь. Это нелегко и не быстро, но возможно.
Но в этом нужна помощь специалиста. Ваш запрос не формат сайта, это про длительную психотерапию

Дина Дмитриевна Каленская (Киев) · Answer 6 · 2021-04-13 22:11:37

Здравствуйте!
Парадокс в вашей ситуации в том, что для того, чтобы МЧ вас любил, вы подавили свои чувства, желания, интересы и перестали быть интересны МЧ. Вероятно все это вы делали, из страха лишиться его любви. И тогда, когда вы стали такой как он хотел, ваши страхи стали реальностью. И теперь вы столкнулись с тем, что приходится переживать расставание и все чувства с ним связанные- боль, гнев, разочарование, печаль и др. Ваш способ взаимодействия , когда желания, потребности, интересы одного человека оказываются важнее и приоритетнее, чем другого- из детства, из отношений с близкими. Для того, чтобы пережить расставание и разобраться с вашей ситуацией и способом взаимодействия в близких отношениях, чтобы эти ситуации не повторялись, лучше всего обратиться к психологу.,

Answer 7 · 2021-04-14 00:02:54

Добрий день
Це співзалежність так проявляється. Такий стиль поведінки формується в дитинстві. У відносинах з важливими фігурами- мама, тато, або опікуни які їх заміняли. Робота із співзалежністю- це не саморобота. Потрібна психотерапія.

Разрывает от душевной боли из-за разрыва отношений

Поради відвідувачів