Боюсь мужа

Здравствуйте!Моя проблема в том что я боюсь мужа.Подскажитеимеют ли мои опасения основания?Мы женаты 8 лет.Сейчас я на 7 месяце беременности.Произошел конфликт.Муж оставил на столе на кухне достаточно крепко разведенный яблочный уксус.Я пришла на кухню и чуть не выпила этот разведенный уксус подумав что это вода.Выплюнула.Очень рассердилась на мужа,как он мог так оставить?Начала ему высказывать.Он сказал мол вины его нет, тел зазвонил(он вообще считает,что если что-то сделано нечаянно,то и извиняться за это не надо)и вообще концентрация не сильная не померла бы и если выпила.Меня покоробило такое легкомыслие.Я начала признаюсь на него наседать.На что он взорвался,стукнул дверкой кухонного гарнитура так,что я думала что она треснет и как заорал благим утробным голосом что я достала.Надо признаться,в гневе он страшен,лицо белеет,глаза стеклянные. Я ничего не ответив ушла в комнату,а он продолжал себя распалять,орать что-то,ударять,как мне кажется по стенам и дверям.Кричал,что он работает не может отдохнуть в свой выходной,что я достала,что довела его, что со мной так и надо,по-другому я не понимаю.Тут я не выдержала и сделала то за что мне очень стыдно.Я заревела и истерике прокричала«Так может ты и бить меня будешь раз я не понимаю?! Давай, ударь тогда!» и подставила щеку.Мне очень стыдно.Такие истерики мне не свойственны.Потом он еще что-то кричал про то,что я ему жизнь испортила,что-то про развод.Через несколько минут зашел в комнату и сказал«я так понимаю не идем гулять?»Я ответила ему,что я никуда не пойду,он агрессивен,и я его боюсь.Он сказал,что я его очень обидела этими словамиС тех пор у нас молчанка. Обычай играть в молчанку завел он.Сейчас у нас происходит то,что меня очень пугает.Каждый вечер приходя домой я слышу как он громко хлопает дверками шкафчиков,холодильника,кидает что-то в раковину,стукает что-то,матерится.Думается, это специально,чтобы меня попугать.А у меня пульс от страха подскакивает до 120-130.Напомню я в положении.Пару дней назад я сказала ему,что если он продолжит меня пугатьможет случиться выкидыш.На что он ответил«не выдумывай».Продолжает в том же духе.Вообще,проблема агрессии ему свойственна.В гневе он входит в состояние аффекта,очень страшен.Вещи не ломает,но может швырять,ударять стены.У нас был серьезный разговор и перерыв в 2,5 года в его агрессии.Сейчас же что творится, я не знаю.Сейчас я с ужасом жду,швырнет или стукнет ли он чем-нибудь еще.Мне становится страшно. Поскольку это происходит неожиданно.Может,я накручиваю?
Вопрос задан: ; Возраст: 29


консультация психолога онлайн
цитата:

Сейчас я с ужасом жду,швырнет или стукнет ли он чем-нибудь еще.Мне становится страшно. Поскольку это происходит неожиданно.Может,я накручиваю?

Ксения, здравствуйте. Попробуйте поговорить с мужем о том чего Вы боитесь. Спокойно, без претензий и криков. Вам сейчас тяжело, и ему тоже. Вы можете либо друг друга поддерживать или воевать.
Скажите, откуда у вас страх побоев? Вас кто-то бил, может наказывали в детстве?

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Добрый день.
Похоже у вас проблемы с коммуникацией друг с другом.
При всем уважении к вашей беременности, мне хочется спросить, вы из каких чувств начали высказывать мужу за уксус?
Вы испугались, у вас было плохое настроение, вы решили его наказать?
Ранее, до беременности какие у вас были отношения?
Мне кажется, что вы показываете какую-то поверхностную ситуацию, чего мало для понимания целостной картины ваших отношений.
Насколько вы близки с мужем? Как вы поддерживаете друг друга? Делитесь ли чувствами друг с другом? Как проводите совместно время? Как у вас с сексом дела сейчас /были?
И уточните ваш вопрос ещё раз, пожалуйста.

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Ксения, здравствуйте, мне очень хотелось бы вас поддержать.

Почему Вы думаете что накручивание себя? От кого Вы это слышали что всего спишь накручиваете?

Ситуация и правда не простая, учитывая и ваше положение тоже. Какие у Вас были отношения до беременности?

И что Вам даст ответ накручиваете ли себя? Если да, то что?
И если нет,то что?

комментарий
рекоммендовать:

21-04-2021 23:58:01Дополнение к вопросу
Спасибо за ответ, Ксения. Мне страшно, потому что это страшно, когда бешеный мужчина что-то швыряет. Как я говорила, у моего мужа были подобные приступы и раньше. раньше он мог еще и психануть и дать по газам, специально пугая меня. И он нарушил данное им слово никогда больше так не делать (тогда кстати я и говорила, что меня это очень пугает. Я доверилась ему, что он больше так не поступит, а он так со мной, да еще и с беременной). Да, меня били в детстве, не избивали, но получить могла. Я всегда раньше бегала после конфликта за ним. Он не разговаривал со мной днями. Я просила поговорить, объяняла, что так нельзя. Обьясняла свои чувства. Он буквально физически отворачивался от меня. Пока я не начинала плакать, извиняться за все подряд, неважно виновата или нет. Я больше не хочу так делать.

Спасибо за ответ, Виталия Юрьевна. Про уксус я начала высказывать по той причине, что так не делают. Нельзя просто оставить уксус на столе, хоть и разведенный (он был все же достаточно концентрированнй) в бутылке из-под воды из которой мы пьем (это бутылка с питьевой водой(!). Изначально я не поняла и налив воду из бутылки в чашку, я подумала, что в чашке был чистый уксус. А я разбавила его водой. Только потом я поняла, что разведенный уксус был в самой бутылке. Я не смогла описать всю ситуацию из-за ограничения символов. Скорее всего, такая моя реакция была обусловлена общим пофигизмом мужа порой. Он может оставить включенным утюг и сказать, мол, ладно, ничего страшного. Разбил как-то мое косметическое масло, не извинился и не купил новое, на мою претензию ответил, что он не специально. Так легко все. Про коммуникацию я уже написала сверху в ответе Ксении. У меня складывется ощущение, что я за ним бегаю чтобы донести свои чувства. Вообще я стараюсь делиться с ним переживаниями по-хорошему, поддерживать его. Надо сказать с наступлением беременности он стал лучше относится и внимательнее. Покупает вкусняшки, помогает по хозяйству. Я потихоньку забыла те старые ситуации агрессии. И вот так.. Проводим время хорошо, секса сейчас нет, была угроза. Но когда был, все было хорошо и с ним. Но вообще такое ощущение, что у нас все хорошо, только когда я прогибаюсь в каких-то ситуациях. Надо отметить, что он не "пресует" меня сильно. Просто когда ему попадет вожжа под хвост, то мириться должна я, иначе какая-то агрессия и бойкот на несколько дней. Опять же должна признаться, что в последнее время он бывает что подходит первый сам. Но опять же если вы спросите : "как со сторон может показаться? кому нужнее ваши отношения?" Я отвечу: мне.

Большое спасибо за поддержку, Елена Александровна. Мне это правда необходимо. Я просто сомневающийся и неуверенный в себе человек. Меланхолик. Мне все кажется, что я перегибаю палку. Мне кажется, что нужно по-хорошему, что вот я сейчас все объясню и меня поймут. Практически все мои отношения, включая родственников и друзей были манипулятивными. Меня припугивают "отлучением от тела" и я бегу извиняться. Что мне даст ответ о том, накручиваю я себя или нет? чувство правомерности своих действий и переживаний. Чтобы не сжирало меня чувство вины. Поскольку свое чувство собственного достоинства у меня не сильно развито. К сожалению. Знаю, что ответ будет "полюбите себя и все вас полюбят, а также идите в терапию", но я вот уже до 30 лет стараюсь "полюбить себя", но все как-то там же, а на терапию денего нет. Плюс тип личности еще такой, зависимый. А вот мой муж любит себя очень. Вообще я нахожу его данное поевдение жестоким. Как будто и не любит он меня по-настоящему. Его "пугание" меня очень пугает. Мол, помирись по-хорошему, а то щас чего-нибудь разобью. Ведь это физическая агрессия, пусть и не высокой степени. А если бы ребенок это слышал все?? Заикой бы остался. Кошка и та пугается (а может все же я не права?.. запуталась.) Про отношения до беременности выше.
Уважаемые психологи, ответила всем в отдельном абзаце, но ответы пересекаются, поэтому думаю стоит рассматривать как один большой ответ всем. Спасибо еще раз.

22-04-2021 00:23:02Дополнение к вопросу
возможно как-то разрозненно описала отношения до беременности. Если обобщить, отношения были хорошими, все было весело-счастливо, но с одной оговоркой, периодически я прогибаюсь. Но до абьюзивных наши отношения не дотягивают. Муж все покупает мне, поддерживает во всех начинаниях, не высмеивает хобби и интересы, не ограничивает общение с людьми и не ревнует. Муж мог, да и может немного самодурствовать. Например, прервать прогулку в самом ее начале, потому что "испортилось настороение неожиданно", уйти из какого-то места, если ему не понравилось, как кто-то на него посмотрел. В конфликтах я раньше всегда подходила первая. а он меня отвергал еще, не шел на контакт (неважно, кто был виноват). Потом я стала потихоньку перелламывать эту ситуацию. Мы стали больше делиться чувствами. Мне казалось, он меня понимает и не будет больше игнорировать\пугать. И еще мне очень горько от осознания того, что отпусти я вожжи, мне сядут на шею. Если я твердо не скажу "нет, я не буду подавать тебе носки, ты сам можешь это сделать", то он с удовольсвием будет требовать еще большего обслуживания (хотя нужно быть честной с наступением беременности таких просьб почти нет, но были раньше). Разве так любят? Разве любимых не жалеют? Я могу пойти первой на контакт сейчас, тем более мне стыдно за свою истерику, но а) получится, что я в очередной раз унижусь б) он вынуждает меня это сделать своей предметной агрессией, получится, что я поведусь и закреплю это поведение. Но не повестись у меня уже сил не остается, в такие моменты пульс зашкаливает. Боюсь за ребенка. А он нет. Он сильнее психологически и использует это, как мне кажется


консультация психолога онлайн
цитата:

Ведь это физическая агрессия, пусть и не высокой степени.

Это скорее психологическое насилие/давление на Вас, насколько я понимаю. К Вам же он конкретно не агрессивен, даже когда Вы откровенно провоцировали.
цитата:

А если бы ребенок это слышал все?? Заикой бы остался.

Мы не можем оценить ситуацию со звуками адекватно, потому что их не слышали. Да и кого-то пугает даже небольшой звук, а другие спокойно спят под какофонию. По поводу ребенка могу сказать, что он пугаться скорее всего будет, но больше от Вашей реакции на резкие звуки. Дети очень тесно связаны с мамой, и всегда переживают, когда маме плохо. Первостепенный вопрос тут к Вашему самочувствию.
цитата:

Знаю, что ответ будет "полюбите себя и все вас полюбят, а также идите в терапию", но я вот уже до 30 лет стараюсь "полюбить себя", но все как-то там же, а на терапию денего нет.

Так можно и всю жизнь прожить, если самостоятельно не получается, а за помощью не обращаться. Вы же понимаете, что на сайте можно рассмотреть только маленькую часть Вашей жизни. А исправить эту проблему
цитата:

Практически все мои отношения, включая родственников и друзей были манипулятивными. Меня припугивают "отлучением от тела" и я бегу извиняться.

в текстовом формате просто невозможно. А вот при встрече - вполне. Что-то же Вас заставляет оставаться в таких подчиненных отношениях.
цитата:

Мне кажется, что нужно по-хорошему, что вот я сейчас все объясню и меня поймут.

Это работает?

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Здравствуйте.
Были в вашей жизни раньше такие ситуации, когда вы кого-то также боялись?

комментарий
рекоммендовать:

22-04-2021 00:52:17Дополнение к вопросу
Спасибо, Ксения. Ну или психологическое, вы правы, но я боюсь физически. Поверьте мне, звуки были дай боже. Я НИКОГДА в своей жизни не слышала, чтобы так орали, ревели буквально, как медведь. Кошка вжимается в диван. Я боюсь, я не могу это контролировать. Еще чуть-чуть и я готова была вызвать полицию. Ведь он понимает, что это пугает и огорчает, зачем он это делает?? Ведь это делается именно с этой целью иначе бы не делалось. Не подловато ли это? а я еще ему про свои травмы рассказывала, он цокал языком, мол, как так можно обижать и манипулировать, какие плохие люди.. а сам.. туда же.
Что меня заставляет оставаться в таких отношениях? То хорошее, что в них есть. И еще осознание того факта, что большинство людей присядут с удовольсвием на шею, если им позволят. Выбирать-то особо не из чего.. Касаемо мужа, 2, 5 года (!) подобного не было. я поверила, что и не будет.. Доверилась, привязанность, любовь. Печально, что приходится себя защищать от самых близких. Очень больно.
"Мне кажется, что нужно по-хорошему, что вот я сейчас все объясню и меня поймут" нет, не работает, к сожалению. и от этого хочется выть. Даже с самыми близкими, в том числе и с мужем. Только с парой человек я могу похвастаться такими взаимоотношениями.

22-04-2021 00:53:54Дополнение к вопросу
Спасибо за ответ, Анна. Нет, ТАК я не боялась никого. Именно такого ора и физической и особенно неожиданной агрессии.

22-04-2021 02:09:28Дополнение к вопросу
Дополнение к ответу на вопрос Ксении, что меня заставляет оставаться в отношениях подчиненности: отсутствие сильной обиды и злости, которые бы позволили разорвать отношения или отдалиться, показав, что со мной так нельзя. Есть люди, которыми пренебрегают один раз и у них все остывает к человеку, т.е. чувство собственного достоинства, ценность, городсть , как хотите назовите, превалирует, и они относительно легко расстаются, это что-то само собой разумеющееся для них. В моем случае я понимаю только умом, когнитивно, что меня не уважают\любят\ценят, но необходимой мотивации для действия не возникает (!).


консультация психолога онлайн
цитата:

нет, не работает, к сожалению. и от этого хочется выть. Даже с самыми близкими, в том числе и с мужем

Я Вам очень сочувствую. Но такие отношения можно построить. Конечно не со всеми. Но во многом это зависит и от того, как Вы заявляете о себе. Если тихо, мирно и беззащитно - то это может восприниматься как слабость. Если более уверенно и имея силы отстаивать свои границы - то часто это вызывает больше уважения у людей. Верю, что в отношениях с мужем он сейчас перегибает какую-то грань. Но только ту, которую Вы позволяете. Вы можете вернуть свою власть над собой и ситуацией. Это умение дано каждому. Но не все его развивают, не все пользуются.

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Здравствуйте, Ксения! Мне жаль что вы переживаете стресс. И, возможно, мой ответ покажется вам несколько непопулярным. Но я не прошу вас не оценивать его как критику, это еще одна точка зрения. Видно, что вы растеряны и ищете выход. И множество противоречивых фраз указывают на это. Вы пишете о любви. Но уксус и небрежность ли вас огорчили? Допустим, человек и правда мог случайно забыть, не рассчитать что это так вредно. Его реакция может быть защитной, так как он тоже может боятся. Не прямой агрессии, а тихой. Упреков. Бояться снова быть виноватым. Вот противоречивые фразы "Доверилась, привязанность, любовь." .. Но любовь это и принятие, и прощение. Со стороны двух людей, разумеется, и принятие - это стараться понять мотивы, хотели ли вам навредить, либо же нет. Из вашего рассказа - муж ведет себя импульсивно. И его ответственность - это принять то, что это вредит отношениям. Ваша - наверное помочь ему, не проверять достаточно ли он хорошо это понял. Семейная терапия в данном случае ускорила бы процесс взаимопонимания. Но "большинство людей присядут с удовольствием на шею, если им позволят. Выбирать-то особо не из чего.. " - вот это немного сбивает с толку. Кто с вами поступал так жестоко, что вы настроены на защиту? " Только с парой человек я могу похвастаться такими взаимоотношениями." - что отличает этих людей и ваши отношения с ними? Чего не хватает в браке, чтобы и там поддержать такой уровень доверия? Я искренне сочувствую вашей семье и если вы с мужем отнесетесь ответственно к вашему будущему (именно оно у вас в руках, и его вы носите под сердцем) - то вы сможете преодолеть этот барьер и непонимание. Почитайте про цикл насилия, про треугольник Карпмана. И подумайте о том, что в в вам под силу выйти из этого цикла и жить мирно и счастливо. Желаю вам любви и согласия!

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Доброе утро!
Сожалею о том, что Вам приходится это переживать. Иногда мы бессознательно можем сами провоцировать другого человека и не замечать этого. Вы беременны и , поэтому очень чувствительны и подвержены к перепаду настроения. Вы говорите о том, что в детстве у Вас с родителями были не простые отношения и , если я правильно поняла, то могли и ударить. Ваши отношения с мужем сейчас напоминают отношения ребёнка с родителем, который боится, что его могут ударить. Во, что Ваша психика сейчас пытается проиграть детскую травму, чтобы излечиться, но этого, к сожалению, не происходит. Вы плачете, как ребёнок и не можете понять своей реакции. В таких случаях обращаются за терапией. Когда говорят, что нет денег на терапию, то это скорее звучит так, что я не готова за это платить, если быть честной. Я думаю, что, если ты стоял вопрос и какой-то выгодной покупке,, то люди, как правило из находят. Это просто комментарий к размышлению и Вас ни к чему не обязывает. Вам нужно разобраться в своих детско- родительских отношения, чтобы они не переносились на мужа . Вы боитесь, но ничего с этим не делаете, а перекладываете ответственность на мужа. Если Явы не чувствуете себя в безопасности с этим человеком, то что Явы там делаете тогда

Ответ отредактирован автором 22-04-2021 08:40:05


комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Вы описали поведение типичного взрывного психопата, (но это лучше протестировать со специалистом) а с таким человеком очень сложно строить отношения, практически невозможно или только в какой-то благоприятный период, когда все так, как ему подходит.. В целом приходится выстраивать границы, на это уходит много энергии. Учитывая ваше положение, как вы можете себя обезопасить? Как можете позаботиться о себе и ребенке?

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Здравствуйте, Ксения.
Что конкретно вы хотите от психологов здесь? У меня сложилось впечатление, что вы не столько напуганы поведением вашего мужа, сколько злитесь и обижаетесь на него.
Вам нужно, чтобы психологи подтвердили ваше предположение, что муж опасен? Что в таком случае для вас изменится?

комментарий
рекоммендовать:

22-04-2021 12:07:33Дополнение к вопросу
Спасибо, Ксения, "Верю, что в отношениях с мужем он сейчас перегибает какую-то грань. Но только ту, которую Вы позволяете." Немного несогласна. То есть можно перегибать грань, если тебе это позволяют? Я НЕ позволяю сейчас, но в ответ каждый вечер слышу хлопанье дверьми и киданье, скажем так, посуды, столовых предметов и т.д. Мне физически плохо от этого. Как только я среагирую на этот шум, он прекращает. На время. Мессадж тут: «Пойди на контакт первая сама, а то смотри, что я сделаю». Или я не права?
Спасибо, Нора Юрьевна, за ответ. Часть меня сама придерживается этой точки зрения, поэтому я и пишу сюда. Может я и правда довела с этим уксусом. Используя то, что он стал более внимательным ко мне, я наврное хорошенько пилю его, я согласна. Но нельзя же так орать на беременную! Да и на не беременную. Вы говорите про принятие, но вот не могу я принять человека, который так орет на меня. Не знаю, если бы он меня пилил (он не пилит меня вообще, в отличие от меня:(, мне уже стыдно..), навреное это бы бесило, но не было бы страха! Не было бы чувства, что меня принуждают грубо причем что-либо сделать. Поэтому я не поставить знак равенства между аргессией тихой и "нетихой". Понять мотивы.. да, он не хотел навредить, это факт. Однако же наступив кому-то в транспорте на ногу человек говорит: «Извините», а не «я нечаянно». Может я сама много извиняюсь за все подряд? Но я ждала реации по типу: «Ой, извини, а я оставил, да? Просто телефон звонил». А получила как «Ой, принцесска, ну выпьешь разведенный уксус не будет тебе ничего!». Просто понимаете изначально я подумала, что она оставил читый уксус в чашке и ушел, а это согласитесь очень безответственно. Только потом я поняла, что ситуация в общем-то не так критична. Просто представьте, что вы ничего не подозревая, делаете хороший глоток воды из чашки, но потом понимаете , что она достаточно крепко, но не смертельно разведена с уксусом и бежите скорее к раковине. По поводу импульсивности – он не принимает за это ответственность, по его мнению, я его довела (может и прав?.. я запуталась). Думаю, он считает, что виноваты мы оба, но особенно я конечно. А может и только я. Спасибо за совет по поводу семейной терапии, но для этого нужно сначала начать говорить! А не хлопать дверьми. В такой ситуации я первая не могу подойти. Что мне делать? Как реагировать на «припугивания»? Кто поступал со мной так жестоко, что я настроена на защиту. Ответ: «да все» может быть принят?) Родственники, друзья, парни, собственный отец.. Вот и муж тоже, разве это не жестоко? Пусть и с целью защиты себя от моей «тихой» агрессии. Я считаю, ответ должен быть соразмерен. Людей, с которыми у меня хорошие взаимоотношения и которые отличает качество этих людей. Они добрые, ценящие отношения, не бьющие слабого, даже если им самим больно. За всю жизнь только два человека относились ко мне по-человечески, это не то что в данный момент, а вообще. «Чего не хватает в браке, чтобы и там поддержать такой уровень доверия?» Желания мужа может быть? Услышать меня, что так себя вести нельзя?.. Про цикл насилия, то то и сбивает с толку, что у нас его нет! Нет нарастания напряжения, взрыва , чтобы это было систематически, и промежутки сокращались. Про треугольник Карпмана, я почему-то совсем не могу его понять. Как у нас в данном случае распределены роли? Извините, я понаписала много.

22-04-2021 12:08:11Дополнение к вопросу
Спасибо, Ольга Владимировна! Да, наверное травмы.. но просто я не работаю, поэтому никакой выгодной покупки совершить не могу, понимаю, что вы просто даете рекомендацию, просто мне хотелось сказать, что это не отмазка. «Вы боитесь, но ничего с этим не делаете, а перекладываете ответственность на мужа» Что я могу сейчас в данной ситуации сделать? Мне в общем-то и хотелось бы услышать данный ответ от психологов. По поводу провокации, вы считаете, я его спровоцировала? Я не знаю, чувствую ли я себя в безопасности с данным человеком. Порой мне кажется, что я вижу его через большое черное увеличительное стекло и сгущаю краски. С одной стороны вроде ударить не должен, за 8 лет наврное уже бы ударил. Сам презирает мужчин, которые бьют женщин. Но.. сам он далеко ли ушел?.. С другой стороны, что-то кричит внутри «Беги!» каждый раз когда я слышу швыранья и стуки дверьми. Просто я живу в стране мужа и если я «сбегу», это наверное уже будет в один конец. Я не могу просто пойти переночевать к маме или сестре, у меня здесь никого нет. Уже подумала пригласить в гости его родственников, чтоб пожили пару дней.
Спасибо за ответ, Людмила Николаевна. В том-то и дело, что кажется, что до психопата он не дотягивает. Сказать, что он абсолютно не обладает эмпатией не могу. Что везде старается получить выгоду и идти по головам тоже. Он не стремиться продавить свою точку зрения всегда. Не контролирует, не запрещеает. Он нежен ко мне и внимателен, достаточно часто прислушивается, обсуждаем вместе какие-то вещи, вместе принимаем решение. Но когда задевается его эго. Причем не всегда ясно в каких ситуация оно задевается. Просто не хочется попасть под истерию «все кругом психопаты-абьюзеры». Но реация у него конечно совершенно нездоровая. Если заметите, он все же не перегибает палку окончательно, вещи не бьет, ударяет просто, меня тоже не бьет. Все как бы на грани. Как будто больше истеричность? Специалисту показала бы, да не пойдет. А сейчас уж что будет вообще не знаю.. Как обезопасить себя не знаю, писала выше у меня никого здесь нет. Только прыгнуть в такси и в аэропорт. Но это будет означать окончательный разрыв.
Спасибо за ответ, Анастасия Владимировна. Да, вы правы, я конечно и в том числе выговариваюсь здесь. Злюсь – да, но еще и боюсь. Да, мне бы хотелось подтверждения специалистов, опасен ли он? Если бы все специалисты прокричали мне : «да, он опасен!», наверное это бы подтолкнуло меня к более активным действиям в сторону «билет, вокзал». В таком случае изменится мой план действий. Еще вопросы, как мне себя вести? Как выйти из данной ситуации? Я с ужасом жду вечера, будет ли представление опять? Может, я нагнетаю? Может надо сказать себе, мол, пусть сколько хочет хлопает дверьми, мне все равно! Но не получается. Я пугаюсь. Соразмерно ли его действию? Может нужно просто потерпеть, мол, прокричится, прошвыряется и успокоится? И это будет моя победа. Но войну эту объявила не я.

22-04-2021 12:12:18Дополнение к вопросу
Дополнение к ответу Ольге Владимировне. "Вы говорите о том, что в детстве у Вас с родителями были не простые отношения и , если я правильно поняла, то могли и ударить. Ваши отношения с мужем сейчас напоминают отношения ребёнка с родителем, который боится, что его могут ударить." Да, и я делилась с мужем этими ситуациями с родителями, он проявлял сочувствие. А сейчас что получается? Сам ведет себя так же! Как верить-то??

22-04-2021 12:25:44Дополнение к вопросу
Вообще муж занял позицию "Я так стараюсь, работаю, помогаю, ничего не ценится!" Судя по его словам, которые он прокрикивает вечерами, швыряя вещи и хлопая дверьми. Вчера кричал что-то типа "откуда взялась на мою голову?!". Обидно. Про развод и испорченную его жизнь тоже кричал уже.


совет психолога
консультация психолога онлайн
Отношения с мужем Вы сейчас можете переживать точно также, как когда-то в детстве со своими родителями. Когда женщина беременна или имеет маленького ребенка, то ее психика может регрессировать и она может возвращаться в свои детские переживания. Это происходит на бессознательном уровне. Когда Вы чуть не выпили уксус, то Вы как будто бы говорите ему, а переживаете как отношения с отцом, который Вас мог избить, что посмотри, как мне плохо и что ты можешь меня убить и тебе все равно. Мы можем сами бессознательно провоцировать свои прошлые травматические ситуации, которые наша психика пытается проиграть, поэтому нужна терапия. Консультация на сайте не даст Вам то, что даст индивидуальная работа и не решит Ваш вопрос. Это может Вам только помочь уведите направление, как с этим можно справляться.

комментарий
рекоммендовать:

22-04-2021 12:52:33Дополнение к вопросу
Спасибо, Ольга Владимировна. Да, наверное я все ближе к осознанию необходимости работать над собой. Вы правы, именно это я и хочу ему сказать "и ты, Брут!". Все же касательно данной ситуации, как вы оцениваете действия моего мужа? Как мне поступить сейчас, чтобы не уронить достоинство? Я могу кинуться к нему и просить за все прощения. А потом бесконечно разговаривать, разговаривать.. только я опять унижусь и побегу за ним.. Проходили, не работает. Или работает частично.


совет психолога
консультация психолога онлайн
цитата:

Я НЕ позволяю сейчас, но в ответ каждый вечер слышу хлопанье дверьми и киданье, скажем так, посуды, столовых предметов и т.д. Мне физически плохо от этого.

Вы что-то не позволили, теперь он пытается продавить Вас по-другому. Как вариант на отстаивание себя Вы тоже может отвечать ему чем-то пугающим его. Чтобы он тоже заметил, что переступает границы. Вы как будто зависите от его настроения, состояния, желаний. Но Вы беззащитны только пока не отвечаете ему той же монетой.
цитата:

Вообще муж занял позицию "Я так стараюсь, работаю, помогаю, ничего не ценится!" Судя по его словам, которые он прокрикивает вечерами, швыряя вещи и хлопая дверьми. Вчера кричал что-то типа "откуда взялась на мою голову?!". Обидно. Про развод и испорченную его жизнь тоже кричал уже.

Возможно время поговорить с ним. Вы пишите, что он всегда к Вам был внимателен, а сейчас стал еще больше. А Вы к нему? Ему тоже сложно, он без гормонов, но рядом с беременной женщиной. Когда долго выдерживаешь и не обращаешь внимания на себя, может сносить крышу. Тогда его агрессия может быть направлена не на запугивание, а на слив злости.

комментарий
рекоммендовать:


совет психолога
консультация психолога онлайн
Доброго дня! Колеги вже багато Вам написали та дали гарних порад. І я згодна з тим, що Ваш страх родом з "дитинства", який Ви транслюєте підсвідомо на свого чоловіка... Так, ситуація з оцетом дуже неприємна, але в житті бувають випадковості, які ніхто не може передбачити... Тому, як на мене, варто звернути увагу більше не на неї, а на Вашу реакцію. Адже ні на мить у Вас не з'явилася думка, що то випадковість, а не було зроблено спеціально. Чому? Адже, коли ми любимо когось по-справжньому, найперше будемо думати про гарне... Отже, одразу пішло звинувачення, напад, фактично неусвідомлена агресія з Вашого боку. Щоб зрозуміти, чому чоловік себе так поводить, потрібно зазирнути до таємниць чоловічої природи, яка дуже різниться від жіночої. Коли жінка "нападає" з криком та звинуваченнями на чоловіка, він автоматично, рефлекторно перестає її сприймати як жінку, і реагує вже як на супротивника. У чоловіків в нормі є функція тільки "Перемога!". Саме прагення перемогти робить його сильним, здатним заробляти гроші, протистояти зовнішнім складним факторам... Але, у моменти, коли жінка з жінки пертворюється на чоловіка в спідниці, він вже не здатний думати, він просто захищається так як вміє. І я вважаю, що Ваш чоловік заслуговує на повагу, бо зміг протистояти Вашій пропозиції "Вдарити" - це ж була відкрита провокація з Вашого боку, шантаж та маніпуляція, хоча Ви також цього не усвідомлювали... Знаєте, ми бачимо тільки як чоловіки приносять додому гроші, як нас забезпечують, вирішують наші сімейні проблеми, але чомусь нас зовсім не цікавить, як йому це вдається зробити, які сили він на це витрачає, як він себе почуває... Ми бачимо тільки себе: наші егоїстичні емоції та почуття затьмарюють все те гарне, що у нас є в стосунках і не розуміючи цього, самі свої чудові стосунки руйнуємо... Адже родина здебільшого тримається на мудрості жінки...

комментарий
рекоммендовать:

22-04-2021 17:54:37Дополнение к вопросу
Спасибо, Ксения. Так как мне лучше поступить, отстаивать себя или поговорить с ним? ) это две диаметрально противоположные вещи. Он пытается вынудить меня прогнуться и начать коммуникацию. Нечестными методами, на мой взгляд. Да, я правда от него зависима( Как мне ему ответить той же монетой? Он использует свой главный аргумент - физическую силу. А у меня против лома нет приема. У меня только два варианта: вызвать полицию, если он будет в том же духе продолжать или собрать чемодан. Ни того, ни другого не хотелось бы.. Да, я всегда старалась его понимать, сейчас конечно есть мой косяк,почувствовав, что он больше прислушивается ко мне, я стала больше высказывать и наверное пилить( Он всегда был ко мне внимателен, 99,9 процентов времени, НО до того момента, как найдет коса на камень. Он склонен к манипуляции. Может конечно неосознанно. Он мог объявлять мне бойкот и манипулировать молчанием, когда что-то было не по его. Пока со слезами и соплями не прибегу уговаривать его поговорить со мной. В ссорах вообще всегда подходила я. Я если честно всегда чувствовала подход "принимай меня таким или дверь там". И это совсем не вяжется с теми вниманием и заботой, которые он оказывает в обычные дни. Вот и думай, внимателен ли у меня муж ко мне или нет. То есть сейчас ситуация не "терпеливый муж устал терпеть капризы беременной жены и первый раз в жизни сорвался", а в принципе это наш обычный сценарий конфликта, он убегает, я догоняю. Только теперь я не догоняю.

Спасибо, Алла Григорiвна, за ответ. К сожалению, я не владею украинским. Перевела через переводчик и думаю, что вас поняла. Да, по поводу уксуса я переборщила, вы правы. Но меня покоробило такое пренебрежение и халатность. Мол, выпьешь не помрешь. Конечно, он не сделал этого специально. Однако мы порой извинияемся и выражаем сожаление в том числе и за те вещи, которые сделали случайно. Я не подумала о хорошем, потому что у меня нет доверия может быть?.. Потому что слишком много обидных вещей были сделаны с его стороны, именно "не подумав". Я тоже человек, неужели я не могу сорваться и даже не закричать, нет, высказать недовольным тоном? Неужели за это надо наказвыать предметной агрессией? Разве мужчины орангутанги и не понимают, кто перед ними, мужик в юбке или жена? Я не склонна к эгоизму абсолютно, просто когда много терпишь видимо происходит перекат в другую сторону, начинаешь агрессивно защищать себя. Разве это я сейчас рушу прекраные отношения? Моей-то ценности нет абсолютно получается в них. Хорошие отношения=он? А где же я?..

22-04-2021 18:01:02Дополнение к вопросу
Моей мотивацией во всех в принципе отношениях всегда - не разрушить их по глупости. Я никогда не понимала, как можно расстаться например из-за какого-то неверного слова, не поговорив даже, не выяснив. Я в большинстве случаев делала всегда шаг сама, права-неправа неважно. И... мне садились на шею:) в отношении мужа я тоже вела такую политику, но мне надоело.. У меня больше нет ресурса, мне кажется, об меня вытирают ноги.


совет психолога
консультация психолога онлайн
цитата:

Так как мне лучше поступить, отстаивать себя или поговорить с ним? ) это две диаметрально противоположные вещи.

Это Вам решать. Одно не исключает другое. Но противостоять запугиваниям - это больше идти на конфликт. Разговор же может все наладить. Оба варианта рабочие, но для разных целей. Выстраивание Ваших границ или мир, подумайте что Вам сейчас ближе.
цитата:

свой главный аргумент - физическую силу.

Его аргумент - это то, что для ВАс неприятно. Думаю что у Вас на руках тоже есть такие аргументы.
цитата:

Он мог объявлять мне бойкот и манипулировать молчанием, когда что-то было не по его. Пока со слезами и соплями не прибегу уговаривать его поговорить со мной. В ссорах вообще всегда подходила я.

Это все прошлое, отношения выстраиваются сейчас, каждый день. Если будете жить прошлыми обидами и упрекать его в них, сейчас ничего не измениться.
цитата:

Я если честно всегда чувствовала подход "принимай меня таким или дверь там". И это совсем не вяжется с теми вниманием и заботой, которые он оказывает в обычные дни.

Чего больше, обычных дней или таких? Дело в том, что он тоже живой человек, иногда может поступать неадекватно. Иметь непереносимые чувства и не мочь их разместить. Если это такие случаи, то это не изменить. Вам стоит опираться на то можете ли Вы быть с ним в эти моменты. Насколько много их в Вашей жизнь. Готовы ли Вы принимать его таким. Вы же хотите того же от него.
цитата:

Я в большинстве случаев делала всегда шаг сама, права-неправа неважно. И... мне садились на шею:)

Главное, чтобы ценность своего морального здоровья не была ниже ценности отношений.

комментарий
рекоммендовать:


совет психолога
консультация психолога онлайн
Вы сказали правильные вещи о себе "Я в большинстве случаев делала всегда шаг сама, права-неправа неважно. И... мне садились на шею:) в отношении мужа я тоже вела такую политику, но мне надоело.. У меня больше нет ресурса, мне кажется, об меня вытирают ноги". Вас действительно бросает из крайности в крайность. Вы либо терпите до последнего, либо нападаете. Вас качает из позиции жертвы в позицию нападающего. А там, где крайности, гармонии просто быть не может. Любить человека, не означает быть только приторно-сладкой, надо уметь еще и воспитывать. А это возможно только в спокойном состоянии. Обиды, претензии, крик не дают возможность донести нужную информацию. В такие моменты никто никого не слышит, а еще больше закрывается. И еще, мы стремимся всегда изменить тех, кто рядом с нами, потому что видим все недостатки и знаем точно как кто-то должен себя вести себя по отношению к нам... Но совершенно забываем о том, что никого силой изменить нельзя. Вот Вас можно изменить силой? Вряд ли. Может какое то время потерпите, а потом взорветесь и будете протестовать... если мы действительно хотим что-то изменить в своей жизни, в своих отношениях, всегда надо начинать с себя... Это единственный способ улучшить свою жизнь...

Ответ отредактирован автором 22-04-2021 18:40:30


комментарий
рекоммендовать:

22-04-2021 19:18:24Дополнение к вопросу
Спасибо, Ксения! Да, это вечная дилемма у меня: чувство собственного достоинства или мир.. Хороших дней конечно больше. Несоизмеримо. Однако в этих хороших днях участвуем мы оба, не так ли?:) Получается, что для меня ценность хороших дней с ним выше, чем для него ценность хороших дней со мной. В общем и целом, я вас поняла. Спасибо за рекомендации.

Спасибо, Алла Григорiвна. "Вы либо терпите до последнего, либо нападаете. Вас качает из позиции жертвы в позицию нападающего". Наверное, это от моральной слабости? Я не имею сил "воспитывать" кого-то. Я НЕ понимаю, почему я вынуждена ставить такие жесткие границы у себя в семье с близкими. Какие же они тогда близкие? Мне кажется, границы нужно ставить для тех, у кого с совестью проблемы. А с эгоизмом наоборот хорошо. Я например сужу по себе. Даже если кто-то не поставит мне границы, я не оборзею, простите. Да, возможно где-то "распущусь", где-то буду вести себя "вольнее", но не буду ни над кем издеваться и обижать. Не это ли отличает человека порядочного от НЕпорядочного? Как он действует в условиях отсутствия жестких границ? Пользуется ли этим? Как ведет себя со слабыми, зависимыми? Получается, мой муж из тех, кому нужно ставить жесткие границы, а значит он не очень-то хороший человек?..


совет психолога
консультация психолога онлайн
Я бы Вам рекомендовала обратиться за терапией, чтобы Вы могли разобраться, почему это с Вами происходит.

комментарий
рекоммендовать:


совет психолога
консультация психолога онлайн
Простите, но Вы опять мыслите категориями или он "виноват" или "виновата я". Абсолютно неправильный подход к налаживанию отношений. Это называется позиция жертвы. А Вам надо научиться быть в позиции ответственной за свою жизнь Нет виноватых, есть неправильное отношение вообще к отношениям в семье. Большинство людей считает, что осторожно надо вести себя по отношению к чужим людям, а вот дома надо расслабиться, стать самим собой и вести себя как хочеться.. Хотя на самом деле, наиболее осторожно надо вести себя дома именно с близкими людьми, И еще... Опять говорю, что мужчина и женщина абсолютно разные во всех отношениях: думают, чувствуют, воспринимают практически кардинально противоположно... А мы, как женщины, пытаемся о мужчинах судить по себе. Я уверена, что у Вас могут быть чудесные отношения, Вам просто не хватало до сих пор знаний как их создавать. А кроме этого мешают непрожитые детские травмы... И еще, как бы Вы ни пытались обойтись без помощи психолога, боюсь, что вам этого не удастся... Ну, или уничтожете полностью свою семью, свою жизнь и фактически нормальную жизнь своего будущего ребенка

комментарий
рекоммендовать:


совет психолога
консультация психолога онлайн
цитата:

Даже если кто-то не поставит мне границы, я не оборзею, простите.

Жизнь не может быть все время сахаром. Иногда случаются моменты, когда наши границы нарушаются. Не потому что кто-то плохой или хороший. Люди часто нарушают границы не намеренно, а отреагируя свои чувства. Как Вы с уксусом, когда на небольшую оплошность отреагировали в итоге фразой "бей".
Иногда люди не понимают, что именно в этом месте есть граница, которую нельзя нарушать. У них ее нет, они не могут понять зачем она здесь. В их опыте ее не должно быть. Если муж не может Вас здесь понять, он не становиться от этого непорядочным или жестоким. Вы усиливаете свои переживания, когда думаете о нем именно в ключе намеренной жестокости в Ваш адрес.

комментарий
рекоммендовать:

22-04-2021 20:25:37Дополнение к вопросу
Ольга Владимировна, спасибо за рекомендации.

Алла Григорiвна, спасибо за ответ. "Большинство людей считает, что осторожно надо вести себя по отношению к чужим людям, а вот дома надо расслабиться, стать самим собой и вести себя как хочеться.. Хотя на самом деле, наиболее осторожно надо вести себя дома именно с близкими людьми" - АБСОЛЮТНО с вами согласна! Всю жизнь жила по такому принципу. Да вот хорошего отношения не нажила. Поневоле станешь делить на виноватых- невиноватых. Касаемо мужчин, всегда старалась вести себя в соответствие с понятием "женской мудрости". Не спорить, объяснять свою позицию спокойно, поддерживать. Да вот только разочаровалоась я в ней, в этой мудрости. Как же "воспитывать" мужа, если по-хорошему он плохо понимает, и по-плохому тоже. Мой пример сейчас подтвреждение. Поверьте, я уже ужом извернулась , чтобы донести , что чувствию, чтобы у нас был контакт. То , как я веду сейчас себя - от безысходности..

Спасибо, Ксения. "Как Вы с уксусом, когда на небольшую оплошность отреагировали в итоге фразой "бей" - если уточнить, так я отреагировала на его вспышку ярости и слова, что со мной по-другому нельзя. По сути это он взорвался в ответ на уксус. "У них ее нет, они не могут понять зачем она здесь. В их опыте ее не должно быть." - так вот именно, что у моего мужа очень жесткие границы. На него нельзя кричать, его нельзя игнорировать, за эти вещи он очень жестко наказывает. А сам аналогичные мои границы нарушает. Извините, может я уже слишком много вопросов задала, но .. а что же тогда жестокость? Не то ли, что человек в упор не видит границ, хотя ему говорили, что они там (ведь я говорила мужу, что мне страшно и больно от его агрессивных вспышек). Если он продолжает делать то, что приносит другому боль?.. Поймите меня правильно, я не пытаюсь доказать всему честному народу сейчас, что мой муж подлец. Я сама знаю, что это не так. Я просто пытаюсь понять ситуацию и выработать к ней отношение. Просто у меня такое ощущение, что общий месседж "перестань быть эгоисткой, поробуй понять своего мужа". Кто бы знал , как я устала всех понимать, когда же и меня кто-нибудь поймет?.. Извнинте, это наверное лирическое отступление и крик души может быть..



совет психолога
консультация психолога онлайн
цитата:

Поймите меня правильно, я не пытаюсь доказать всему честному народу сейчас, что мой муж подлец. Я сама знаю, что это не так.

Так выглядит. Вы его обвиняете и обижаетесь. Но эти обиды не пройдут, пока Вы не донесете их до адресата.
цитата:

Я просто пытаюсь понять ситуацию и выработать к ней отношение. Просто у меня такое ощущение, что общий месседж "перестань быть эгоисткой, поробуй понять своего мужа"

Тут разные месседжы были, лично я предложила Вам два. Хотя их конечно гораздо больше. Чего бы Вам еще хотелось?
цитата:

Кто бы знал , как я устала всех понимать, когда же и меня кто-нибудь поймет?.. Извнинте, это наверное лирическое отступление и крик души может быть..

Похоже Вы не можете сейчас справиться с такой нагрузкой самостоятельно. Мы с Вами уже много сообщений обсуждаем ситуацию с разных сторон, а легче Вам не становиться. Если Вы решитесь на поход к специалисту, есть бОльшая вероятность, что получится разобраться в том, как быть.

комментарий
рекоммендовать:

22-04-2021 20:33:57Дополнение к вопросу
Спасибо за участие, Ксения!


совет психолога
консультация психолога онлайн
Спасибо вам за доверие, и что делитесь. Я могу показать несколько противоречий - и я обращаюсь к той, которая ищет истины и покоя "часть меня сама придерживается этой точки зрения, поэтому я и пишу сюда" - к ней, которая задает вопросы, которая смотрит на указатели, к той, которая готова менять себя, развиваться, творить. Почему я говорю себя? Потому что мы ничего больше не можем поменять, остальное мы либо пытаемся контролировать, либо осуждаем либо принимаем и любим либо отпускаем. И вот эти противоречия.

Ваш пост начинался, с того, что вам было болезненно его поведение и ваши конфликты они - они не впервые.

1. "как можно расстаться например из-за какого-то неверного слова, не поговорив даже, не выяснив" . - соседствует с ""Как мне ему ответить той же монетой? Он использует свой главный аргумент - физическую силу. А у меня против лома нет приема. У меня только два варианта: вызвать полицию, если он будет в том же духе продолжать или собрать чемодан."

2. " Давай, ударь тогда!» и подставила щеку.Мне очень стыдно." - "Я считаю, ответ должен быть соразмерен. Людей, с которыми у меня хорошие взаимоотношения и которые отличает качество этих людей. Они добрые, ценящие отношения, не бьющие слабого, даже если им самим больно" - тут я позволю себе тревожное отступление, поскольку я не наблюдатель, не философ. Психотерапия - это работа собой. И я могу вообразить себе какой клубок там внутри. Вы пишете слабая. Вы пишете как же сделать чтобы ответ был соразмерен. Вы не слабая, Ксения. Вы запутались. "Кто бы знал , как я устала всех понимать, когда же и меня кто-нибудь поймет?" - вы нуждаетесь в принятии так сильно что это ощущается из каждой фразы, но не получая этого принятия - вы наносите соразмерный удар. Или ищете поддержки, ищете кто встанет с вами против него. Но обращаетесь вы. И говорить я могу только с вами. "Разве мужчины орангутанги и не понимают, кто перед ними, мужик в юбке или жена?" - вы слабее физически, к тому же вы сейчас нуждаетесь в бОльшей заботе, ваше настроение переменчиво и из-за беременности и осознания себя в роли родителя. Но на то мы люди друг другу, неважно кто выше или больше размером - душевная рана - она не зависит от размеров тела. Мы не пластилин, психические травмы еще страшнее физических, поскольку гипс и мазь не помогут. Вот в этом и заключается главное противоречие.

" разочаровалоась я в ней, в этой мудрости. Как же "воспитывать" мужа" - подумайте, почему мудрость (неважно какого пола) - для вас равна "воспитанию". Почему мудрость для вас равна "быть главнее"? (воспитать мы можем лишь себя и тех, кто нуждается в воспитании, детей, либо учеников). Мудрость может состоять в том, чтобы обратиться к себе. И вот эта мудрая часть - она ищет ответы. И она готова к тому чтобы принимать себя и только приняв, и достоинства и недостатки - строить. Не рушить.

"Кто бы знал , как я устала всех понимать, когда же и меня кто-нибудь поймет?.. " - возможно это и есть обращение вашей мудрой части к самой себе. Не поняв и не приняв себя, мы не можем никаким образом понять и принять других.
"Не это ли отличает человека порядочного от НЕпорядочного?" - ничего не отличает их, на мой взгляд. Кроме самокритики и строгого отношения к себе.

Поверьте, я не хочу чтобы вы ощущали себя одинокой там, на баррикаде. Скорее я пытаюсь сказать вам, что чтобы доверять и найти покой - нужно сносить баррикады и сдавать оружие. За вами выбор. Либо война либо мир.

Спасибо вам что выслушали, и простите если это кажется вам болезненным. Любые серьезные изменения начинаются с момента когда мы покидаем привычную "зону комфорта" и со временем учимся смеяться над собой, и протягиваем руку помощи тем, кто еще в окопах.
Любви вам и сил!

комментарий
рекоммендовать:

23-04-2021 12:11:30Дополнение к вопросу
Нора Юрьевна, здравствуйте! Спасибо большое за ответ, что прочитали все, что я понаписала. Возможно, ваше сообщение не предполагает ответа, однако я все же отвечу, иначе буду отвечать вам в своей голове целый день По поводу противоречий 1. Вам кажется, что я лукавлю? Что на самом деле я хочу нанести удар ответный, а не поговорить-помириться? Поверьте, я на самом деле жила, да и живу по этому принципу. Просто когда тебя втягивают (не в первый раз) в войну, нельзя не втянуться. Или ты будешь проигравшим. Нельзя сказать «Ваши самолеты бомбят нашу территорию, однако сделаем вид, что этого нет. Вам же тоже наверное обидно, как и нам. Давайте поговорим». Я НЕНАВИЖУ игры в близких отношениях (оттого и проигрываю всегда), но я вынуждена в них играть, потому что меня ставят перед фактом. Фраза «как мне отплатить той же монетой?» была сказана в контексте «как можно поставить границы и показать, что он перегибает палку». 2. Вы знаете, провокация «ударь меня» была скорее криком «Мне страшно от твоих действий! Ведь ты же не ударишь меня? Если ударишь, ударяй сейчас, пока я готова к этому». Я пыталась эскалировать конфликт, довести его до высшей точки. Потому что было страшно. Я боюсь его в гневе, он не просто кричит, он ударяет стены, ревет как медведь, он продолжает это делать минут 5-10, я просто боюсь и не знаю, что делать. И мне кажется истерика жены – это не соразмерный ответ агрессии мужа. Да, пилила, да, сорвалась на истерику, да, это наверное взбесило, да неправа, но НЕЛЬЗЯ бить кулаком в стену, нельзя пугать человека физически, это табу должно быть! Я теряю чувство базовой безопасности. Как там по пирамиде Маслоу, внизу потребность безопасности, потом всякая любовь, самоактуализация и т.д. Мне физически ПЛОХО от страха, у меня поднимается температура, без шуток, подскакивает до 37,5.
Про «воспитание мужа», «женскую мудрость» - это был ответ психологу. Я не люблю эти понятия, в мудроженственность не верю, воспитывать никого не хочу. Я не воспитатель. Я просто хочу, чтобы меня слышали. Я прекрасно понимаю, что моего мужа сейчас здесь нет, что нельзя ему вложить в голову то, что пишите вы или другой психолог. Я не хочу на баррикады, но в меня стреляют и я вынуждена их строить. Я так много раз их НЕ строила в ответ на удары, что мое сердце изранено до такой степени, что я уже не могу себе позволить их не строить. Мне они нужны , чтобы спасти себя.
Я старалась быть объективной. Может быть быть поэтому у психологов сложилось мнение что «беременная истеричка доводит мужа, прицепилась дура с уксусом, иди помирись, будь мудрее». По сути только один психолог подтвердил, что мой муж перегибает палку и пытается продавить свою позицию, т.е. подтвердил правомерность моих эмоций. Также этот психолог ответил, что тут в принципе два варианта: мир или отстаивание границ. Я и сама это знаю. Я не знаю, что выбрать. Я не знаю, как помириться и сохранить достоинство при этом. Муж мириться не намерен сам. Уж неужто я его так обидела?? Ну вот со стороны как это выглядит? Ну взбесила, да, гнев, обида. Но не страшно же физически ему?? Мой муж говорит про себя, что он очень раним. А сам ранит дай боже. И не может понять, что кому-то кроме него может быть обидно и больно. Когда я говорю ему, что меня ранит его поведение , он отвечает, что «просто я расстроился, я очень раним» и не пытается понять меня. Как будто его ранимость – это индульгенция на любое поведение. Я так много заглядывала в себя и искала ошибки в себе, поверьте. Какая зона комфорта? Да я в ней и не находилась. Находила оправдание любому поступку в сових косяках, пыталась встать на место другого. Только на мое место никто не встает. Что мне делать? Я не хочу терять отношения. Но быть в очередной раз инициатором примирения не могу. Хотите, я опишу то , каким будет наше примирение, если я подойду? Я подойду и скажу, что нам нужно поговорить. Он даже не посмотрит на меня. Я скажу, что я не права, что не должна была себя так вести. Он посмотрит на меня и отвернется в другоую сторону. Ответа не будет. Я уйду. Пройдет несколько часов, я подойду опять. Опять извинюсь. Начну плакать, брать его за руки, просить посмотреть на меня. Он будет не замечать меня. После того, как я достаточно поунижаюсь, возможно между нами состоится диалог. Вот как-то так.. Извините, я много написала, просто мне кажется что я совсем одна. И никто меня понять не может.

23-04-2021 12:19:34Дополнение к вопросу
Что делать, когда протягиваешь руку тому, кто в окопе, а по ней бьют?..


совет психолога
консультация психолога онлайн
цитата:

Что делать, когда протягиваешь руку тому, кто в окопе, а по ней бьют?

Либо протягивать дальше и продолжать мучения, либо перестать. Если Ваша рука там не нужна. Вам какой стиль ближе?

комментарий
рекоммендовать:

23-04-2021 15:24:38Дополнение к вопросу
Спасибо, Ксения. Ох, мне какой стиль ближе?.. все жизнь был «протягивать до последнего, может хоть мизинец левой ноги, да дадут». У меня больше нет сил на это. Убрать руку тоже пока. Я как будто стою у этого окопа и жду просветления. Наверное, для успокоения совести и сердца я подойду к нему скажем завтра, если сегодня не будет никаких представлений в виде швыряния вещей. Если не ответит, скажу, что как будет готов, пусть подойдёт. Если через пару дней опять не подойдёт, подойду ещё раз и предложу пойти к психологу. Если не ответит опять в течение пару дней, буду планировать свой отъезд, а что делать?.. больно. Скажите, Ксения, я и вправду нанесла ему ужасное оскорбление? Это действительно «непрощаемые» вещи с точки зрения общечеловеческих ценностей? Я так поняла , что он обиделся на то, что я сказала, что он агрессивен и я его боюсь. Ну так это ведь правда.


совет психолога
консультация психолога онлайн
цитата:

я и вправду нанесла ему ужасное оскорбление? Это действительно «непрощаемые» вещи с точки зрения общечеловеческих ценностей? Я так поняла , что он обиделся на то, что я сказала, что он агрессивен и я его боюсь.

Для него - возможно. Для меня тоже есть неприемлемые вещи, на которые я обижусь. Я Вам так скажу, накапливание обид уничтожает в первую очередь возможность диалога, во вторую очередь - отношения. И к сожалению, это серьезное препятствие к счастью, к возможности быть счастливым человеком в принципе.
Вот, в Вашем состоянии Вы не можете быть счастливой. Обиды сьедают Вас изнутри. И его сьедают. Отпустите свои обиды Вы, отпустит и он. А если только копить и выливать при возможности "ушат помоев" друг на друга, то не получится строить отношения ни с кем. Обиды - это часть жизни, они случаются. Тогда, когда чьи-то слова или действия попадают в больные места. Но Вы выбираете, уходить в эти травмы, страдать и делать больно в ответ, или же не погружаться в обиду, а поддерживать и беречь друг друга.

комментарий
рекоммендовать:

23-04-2021 15:48:04Дополнение к вопросу
Спасибо за ответ, Ксения


совет психолога
консультация психолога онлайн
Это вполне нормально выражать свои эмоции и говорить о том, что Вам неприятно. Важно разобраться с Вашей агрессией, есть ли для нее место и можете ли Вы ее выражать

комментарий
рекоммендовать:

23-04-2021 19:58:30Дополнение к вопросу
Спасибо, Ольга Владимировна!

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается комметариев от неспециалистов.
qr