Боюсь мужа

Спасибо за ответ, Ксения. Мне страшно, потому что это страшно, когда бешеный мужчина что-то швыряет. Как я говорила, у моего мужа были подобные приступы и раньше. раньше он мог еще и психануть и дать по газам, специально пугая меня. И он нарушил данное им слово никогда больше так не делать (тогда кстати я и говорила, что меня это очень пугает. Я доверилась ему, что он больше так не поступит, а он так со мной, да еще и с беременной). Да, меня били в детстве, не избивали, но получить могла. Я всегда раньше бегала после конфликта за ним. Он не разговаривал со мной днями. Я просила поговорить, объяняла, что так нельзя. Обьясняла свои чувства. Он буквально физически отворачивался от меня. Пока я не начинала плакать, извиняться за все подряд, неважно виновата или нет. Я больше не хочу так делать.

Спасибо за ответ, Виталия Юрьевна. Про уксус я начала высказывать по той причине, что так не делают. Нельзя просто оставить уксус на столе, хоть и разведенный (он был все же достаточно концентрированнй) в бутылке из-под воды из которой мы пьем (это бутылка с питьевой водой(!). Изначально я не поняла и налив воду из бутылки в чашку, я подумала, что в чашке был чистый уксус. А я разбавила его водой. Только потом я поняла, что разведенный уксус был в самой бутылке. Я не смогла описать всю ситуацию из-за ограничения символов. Скорее всего, такая моя реакция была обусловлена общим пофигизмом мужа порой. Он может оставить включенным утюг и сказать, мол, ладно, ничего страшного. Разбил как-то мое косметическое масло, не извинился и не купил новое, на мою претензию ответил, что он не специально. Так легко все. Про коммуникацию я уже написала сверху в ответе Ксении. У меня складывется ощущение, что я за ним бегаю чтобы донести свои чувства. Вообще я стараюсь делиться с ним переживаниями по-хорошему, поддерживать его. Надо сказать с наступлением беременности он стал лучше относится и внимательнее. Покупает вкусняшки, помогает по хозяйству. Я потихоньку забыла те старые ситуации агрессии. И вот так.. Проводим время хорошо, секса сейчас нет, была угроза. Но когда был, все было хорошо и с ним. Но вообще такое ощущение, что у нас все хорошо, только когда я прогибаюсь в каких-то ситуациях. Надо отметить, что он не "пресует" меня сильно. Просто когда ему попадет вожжа под хвост, то мириться должна я, иначе какая-то агрессия и бойкот на несколько дней. Опять же должна признаться, что в последнее время он бывает что подходит первый сам. Но опять же если вы спросите : "как со сторон может показаться? кому нужнее ваши отношения?" Я отвечу: мне.

Большое спасибо за поддержку, Елена Александровна. Мне это правда необходимо. Я просто сомневающийся и неуверенный в себе человек. Меланхолик. Мне все кажется, что я перегибаю палку. Мне кажется, что нужно по-хорошему, что вот я сейчас все объясню и меня поймут. Практически все мои отношения, включая родственников и друзей были манипулятивными. Меня припугивают "отлучением от тела" и я бегу извиняться. Что мне даст ответ о том, накручиваю я себя или нет? чувство правомерности своих действий и переживаний. Чтобы не сжирало меня чувство вины. Поскольку свое чувство собственного достоинства у меня не сильно развито. К сожалению. Знаю, что ответ будет "полюбите себя и все вас полюбят, а также идите в терапию", но я вот уже до 30 лет стараюсь "полюбить себя", но все как-то там же, а на терапию денего нет. Плюс тип личности еще такой, зависимый. А вот мой муж любит себя очень. Вообще я нахожу его данное поевдение жестоким. Как будто и не любит он меня по-настоящему. Его "пугание" меня очень пугает. Мол, помирись по-хорошему, а то щас чего-нибудь разобью. Ведь это физическая агрессия, пусть и не высокой степени. А если бы ребенок это слышал все?? Заикой бы остался. Кошка и та пугается (а может все же я не права?.. запуталась.) Про отношения до беременности выше.
Уважаемые психологи, ответила всем в отдельном абзаце, но ответы пересекаются, поэтому думаю стоит рассматривать как один большой ответ всем. Спасибо еще раз.

возможно как-то разрозненно описала отношения до беременности. Если обобщить, отношения были хорошими, все было весело-счастливо, но с одной оговоркой, периодически я прогибаюсь. Но до абьюзивных наши отношения не дотягивают. Муж все покупает мне, поддерживает во всех начинаниях, не высмеивает хобби и интересы, не ограничивает общение с людьми и не ревнует. Муж мог, да и может немного самодурствовать. Например, прервать прогулку в самом ее начале, потому что "испортилось настороение неожиданно", уйти из какого-то места, если ему не понравилось, как кто-то на него посмотрел. В конфликтах я раньше всегда подходила первая. а он меня отвергал еще, не шел на контакт (неважно, кто был виноват). Потом я стала потихоньку перелламывать эту ситуацию. Мы стали больше делиться чувствами. Мне казалось, он меня понимает и не будет больше игнорировать\пугать. И еще мне очень горько от осознания того, что отпусти я вожжи, мне сядут на шею. Если я твердо не скажу "нет, я не буду подавать тебе носки, ты сам можешь это сделать", то он с удовольсвием будет требовать еще большего обслуживания (хотя нужно быть честной с наступением беременности таких просьб почти нет, но были раньше). Разве так любят? Разве любимых не жалеют? Я могу пойти первой на контакт сейчас, тем более мне стыдно за свою истерику, но а) получится, что я в очередной раз унижусь б) он вынуждает меня это сделать своей предметной агрессией, получится, что я поведусь и закреплю это поведение. Но не повестись у меня уже сил не остается, в такие моменты пульс зашкаливает. Боюсь за ребенка. А он нет. Он сильнее психологически и использует это, как мне кажется

Спасибо, Ксения. Ну или психологическое, вы правы, но я боюсь физически. Поверьте мне, звуки были дай боже. Я НИКОГДА в своей жизни не слышала, чтобы так орали, ревели буквально, как медведь. Кошка вжимается в диван. Я боюсь, я не могу это контролировать. Еще чуть-чуть и я готова была вызвать полицию. Ведь он понимает, что это пугает и огорчает, зачем он это делает?? Ведь это делается именно с этой целью иначе бы не делалось. Не подловато ли это? а я еще ему про свои травмы рассказывала, он цокал языком, мол, как так можно обижать и манипулировать, какие плохие люди.. а сам.. туда же.
Что меня заставляет оставаться в таких отношениях? То хорошее, что в них есть. И еще осознание того факта, что большинство людей присядут с удовольсвием на шею, если им позволят. Выбирать-то особо не из чего.. Касаемо мужа, 2, 5 года (!) подобного не было. я поверила, что и не будет.. Доверилась, привязанность, любовь. Печально, что приходится себя защищать от самых близких. Очень больно.
"Мне кажется, что нужно по-хорошему, что вот я сейчас все объясню и меня поймут" нет, не работает, к сожалению. и от этого хочется выть. Даже с самыми близкими, в том числе и с мужем. Только с парой человек я могу похвастаться такими взаимоотношениями.

Спасибо за ответ, Анна. Нет, ТАК я не боялась никого. Именно такого ора и физической и особенно неожиданной агрессии.

Дополнение к ответу на вопрос Ксении, что меня заставляет оставаться в отношениях подчиненности: отсутствие сильной обиды и злости, которые бы позволили разорвать отношения или отдалиться, показав, что со мной так нельзя. Есть люди, которыми пренебрегают один раз и у них все остывает к человеку, т.е. чувство собственного достоинства, ценность, городсть , как хотите назовите, превалирует, и они относительно легко расстаются, это что-то само собой разумеющееся для них. В моем случае я понимаю только умом, когнитивно, что меня не уважают\любят\ценят, но необходимой мотивации для действия не возникает (!).

Спасибо, Ксения, "Верю, что в отношениях с мужем он сейчас перегибает какую-то грань. Но только ту, которую Вы позволяете." Немного несогласна. То есть можно перегибать грань, если тебе это позволяют? Я НЕ позволяю сейчас, но в ответ каждый вечер слышу хлопанье дверьми и киданье, скажем так, посуды, столовых предметов и т.д. Мне физически плохо от этого. Как только я среагирую на этот шум, он прекращает. На время. Мессадж тут: «Пойди на контакт первая сама, а то смотри, что я сделаю». Или я не права?
Спасибо, Нора Юрьевна, за ответ. Часть меня сама придерживается этой точки зрения, поэтому я и пишу сюда. Может я и правда довела с этим уксусом. Используя то, что он стал более внимательным ко мне, я наврное хорошенько пилю его, я согласна. Но нельзя же так орать на беременную! Да и на не беременную. Вы говорите про принятие, но вот не могу я принять человека, который так орет на меня. Не знаю, если бы он меня пилил (он не пилит меня вообще, в отличие от меня:(, мне уже стыдно..), навреное это бы бесило, но не было бы страха! Не было бы чувства, что меня принуждают грубо причем что-либо сделать. Поэтому я не поставить знак равенства между аргессией тихой и "нетихой". Понять мотивы.. да, он не хотел навредить, это факт. Однако же наступив кому-то в транспорте на ногу человек говорит: «Извините», а не «я нечаянно». Может я сама много извиняюсь за все подряд? Но я ждала реации по типу: «Ой, извини, а я оставил, да? Просто телефон звонил». А получила как «Ой, принцесска, ну выпьешь разведенный уксус не будет тебе ничего!». Просто понимаете изначально я подумала, что она оставил читый уксус в чашке и ушел, а это согласитесь очень безответственно. Только потом я поняла, что ситуация в общем-то не так критична. Просто представьте, что вы ничего не подозревая, делаете хороший глоток воды из чашки, но потом понимаете , что она достаточно крепко, но не смертельно разведена с уксусом и бежите скорее к раковине. По поводу импульсивности – он не принимает за это ответственность, по его мнению, я его довела (может и прав?.. я запуталась). Думаю, он считает, что виноваты мы оба, но особенно я конечно. А может и только я. Спасибо за совет по поводу семейной терапии, но для этого нужно сначала начать говорить! А не хлопать дверьми. В такой ситуации я первая не могу подойти. Что мне делать? Как реагировать на «припугивания»? Кто поступал со мной так жестоко, что я настроена на защиту. Ответ: «да все» может быть принят?) Родственники, друзья, парни, собственный отец.. Вот и муж тоже, разве это не жестоко? Пусть и с целью защиты себя от моей «тихой» агрессии. Я считаю, ответ должен быть соразмерен. Людей, с которыми у меня хорошие взаимоотношения и которые отличает качество этих людей. Они добрые, ценящие отношения, не бьющие слабого, даже если им самим больно. За всю жизнь только два человека относились ко мне по-человечески, это не то что в данный момент, а вообще. «Чего не хватает в браке, чтобы и там поддержать такой уровень доверия?» Желания мужа может быть? Услышать меня, что так себя вести нельзя?.. Про цикл насилия, то то и сбивает с толку, что у нас его нет! Нет нарастания напряжения, взрыва , чтобы это было систематически, и промежутки сокращались. Про треугольник Карпмана, я почему-то совсем не могу его понять. Как у нас в данном случае распределены роли? Извините, я понаписала много.

Спасибо, Ольга Владимировна! Да, наверное травмы.. но просто я не работаю, поэтому никакой выгодной покупки совершить не могу, понимаю, что вы просто даете рекомендацию, просто мне хотелось сказать, что это не отмазка. «Вы боитесь, но ничего с этим не делаете, а перекладываете ответственность на мужа» Что я могу сейчас в данной ситуации сделать? Мне в общем-то и хотелось бы услышать данный ответ от психологов. По поводу провокации, вы считаете, я его спровоцировала? Я не знаю, чувствую ли я себя в безопасности с данным человеком. Порой мне кажется, что я вижу его через большое черное увеличительное стекло и сгущаю краски. С одной стороны вроде ударить не должен, за 8 лет наврное уже бы ударил. Сам презирает мужчин, которые бьют женщин. Но.. сам он далеко ли ушел?.. С другой стороны, что-то кричит внутри «Беги!» каждый раз когда я слышу швыранья и стуки дверьми. Просто я живу в стране мужа и если я «сбегу», это наверное уже будет в один конец. Я не могу просто пойти переночевать к маме или сестре, у меня здесь никого нет. Уже подумала пригласить в гости его родственников, чтоб пожили пару дней.
Спасибо за ответ, Людмила Николаевна. В том-то и дело, что кажется, что до психопата он не дотягивает. Сказать, что он абсолютно не обладает эмпатией не могу. Что везде старается получить выгоду и идти по головам тоже. Он не стремиться продавить свою точку зрения всегда. Не контролирует, не запрещеает. Он нежен ко мне и внимателен, достаточно часто прислушивается, обсуждаем вместе какие-то вещи, вместе принимаем решение. Но когда задевается его эго. Причем не всегда ясно в каких ситуация оно задевается. Просто не хочется попасть под истерию «все кругом психопаты-абьюзеры». Но реация у него конечно совершенно нездоровая. Если заметите, он все же не перегибает палку окончательно, вещи не бьет, ударяет просто, меня тоже не бьет. Все как бы на грани. Как будто больше истеричность? Специалисту показала бы, да не пойдет. А сейчас уж что будет вообще не знаю.. Как обезопасить себя не знаю, писала выше у меня никого здесь нет. Только прыгнуть в такси и в аэропорт. Но это будет означать окончательный разрыв.
Спасибо за ответ, Анастасия Владимировна. Да, вы правы, я конечно и в том числе выговариваюсь здесь. Злюсь – да, но еще и боюсь. Да, мне бы хотелось подтверждения специалистов, опасен ли он? Если бы все специалисты прокричали мне : «да, он опасен!», наверное это бы подтолкнуло меня к более активным действиям в сторону «билет, вокзал». В таком случае изменится мой план действий. Еще вопросы, как мне себя вести? Как выйти из данной ситуации? Я с ужасом жду вечера, будет ли представление опять? Может, я нагнетаю? Может надо сказать себе, мол, пусть сколько хочет хлопает дверьми, мне все равно! Но не получается. Я пугаюсь. Соразмерно ли его действию? Может нужно просто потерпеть, мол, прокричится, прошвыряется и успокоится? И это будет моя победа. Но войну эту объявила не я.

Дополнение к ответу Ольге Владимировне. "Вы говорите о том, что в детстве у Вас с родителями были не простые отношения и , если я правильно поняла, то могли и ударить. Ваши отношения с мужем сейчас напоминают отношения ребёнка с родителем, который боится, что его могут ударить." Да, и я делилась с мужем этими ситуациями с родителями, он проявлял сочувствие. А сейчас что получается? Сам ведет себя так же! Как верить-то??

Вообще муж занял позицию "Я так стараюсь, работаю, помогаю, ничего не ценится!" Судя по его словам, которые он прокрикивает вечерами, швыряя вещи и хлопая дверьми. Вчера кричал что-то типа "откуда взялась на мою голову?!". Обидно. Про развод и испорченную его жизнь тоже кричал уже.

Спасибо, Ольга Владимировна. Да, наверное я все ближе к осознанию необходимости работать над собой. Вы правы, именно это я и хочу ему сказать "и ты, Брут!". Все же касательно данной ситуации, как вы оцениваете действия моего мужа? Как мне поступить сейчас, чтобы не уронить достоинство? Я могу кинуться к нему и просить за все прощения. А потом бесконечно разговаривать, разговаривать.. только я опять унижусь и побегу за ним.. Проходили, не работает. Или работает частично.

Спасибо, Ксения. Так как мне лучше поступить, отстаивать себя или поговорить с ним? ) это две диаметрально противоположные вещи. Он пытается вынудить меня прогнуться и начать коммуникацию. Нечестными методами, на мой взгляд. Да, я правда от него зависима( Как мне ему ответить той же монетой? Он использует свой главный аргумент - физическую силу. А у меня против лома нет приема. У меня только два варианта: вызвать полицию, если он будет в том же духе продолжать или собрать чемодан. Ни того, ни другого не хотелось бы.. Да, я всегда старалась его понимать, сейчас конечно есть мой косяк,почувствовав, что он больше прислушивается ко мне, я стала больше высказывать и наверное пилить( Он всегда был ко мне внимателен, 99,9 процентов времени, НО до того момента, как найдет коса на камень. Он склонен к манипуляции. Может конечно неосознанно. Он мог объявлять мне бойкот и манипулировать молчанием, когда что-то было не по его. Пока со слезами и соплями не прибегу уговаривать его поговорить со мной. В ссорах вообще всегда подходила я. Я если честно всегда чувствовала подход "принимай меня таким или дверь там". И это совсем не вяжется с теми вниманием и заботой, которые он оказывает в обычные дни. Вот и думай, внимателен ли у меня муж ко мне или нет. То есть сейчас ситуация не "терпеливый муж устал терпеть капризы беременной жены и первый раз в жизни сорвался", а в принципе это наш обычный сценарий конфликта, он убегает, я догоняю. Только теперь я не догоняю.

Спасибо, Алла Григорiвна, за ответ. К сожалению, я не владею украинским. Перевела через переводчик и думаю, что вас поняла. Да, по поводу уксуса я переборщила, вы правы. Но меня покоробило такое пренебрежение и халатность. Мол, выпьешь не помрешь. Конечно, он не сделал этого специально. Однако мы порой извинияемся и выражаем сожаление в том числе и за те вещи, которые сделали случайно. Я не подумала о хорошем, потому что у меня нет доверия может быть?.. Потому что слишком много обидных вещей были сделаны с его стороны, именно "не подумав". Я тоже человек, неужели я не могу сорваться и даже не закричать, нет, высказать недовольным тоном? Неужели за это надо наказвыать предметной агрессией? Разве мужчины орангутанги и не понимают, кто перед ними, мужик в юбке или жена? Я не склонна к эгоизму абсолютно, просто когда много терпишь видимо происходит перекат в другую сторону, начинаешь агрессивно защищать себя. Разве это я сейчас рушу прекраные отношения? Моей-то ценности нет абсолютно получается в них. Хорошие отношения=он? А где же я?..

Моей мотивацией во всех в принципе отношениях всегда - не разрушить их по глупости. Я никогда не понимала, как можно расстаться например из-за какого-то неверного слова, не поговорив даже, не выяснив. Я в большинстве случаев делала всегда шаг сама, права-неправа неважно. И... мне садились на шею:) в отношении мужа я тоже вела такую политику, но мне надоело.. У меня больше нет ресурса, мне кажется, об меня вытирают ноги.

Спасибо, Ксения! Да, это вечная дилемма у меня: чувство собственного достоинства или мир.. Хороших дней конечно больше. Несоизмеримо. Однако в этих хороших днях участвуем мы оба, не так ли?:) Получается, что для меня ценность хороших дней с ним выше, чем для него ценность хороших дней со мной. В общем и целом, я вас поняла. Спасибо за рекомендации.

Спасибо, Алла Григорiвна. "Вы либо терпите до последнего, либо нападаете. Вас качает из позиции жертвы в позицию нападающего". Наверное, это от моральной слабости? Я не имею сил "воспитывать" кого-то. Я НЕ понимаю, почему я вынуждена ставить такие жесткие границы у себя в семье с близкими. Какие же они тогда близкие? Мне кажется, границы нужно ставить для тех, у кого с совестью проблемы. А с эгоизмом наоборот хорошо. Я например сужу по себе. Даже если кто-то не поставит мне границы, я не оборзею, простите. Да, возможно где-то "распущусь", где-то буду вести себя "вольнее", но не буду ни над кем издеваться и обижать. Не это ли отличает человека порядочного от НЕпорядочного? Как он действует в условиях отсутствия жестких границ? Пользуется ли этим? Как ведет себя со слабыми, зависимыми? Получается, мой муж из тех, кому нужно ставить жесткие границы, а значит он не очень-то хороший человек?..

Ольга Владимировна, спасибо за рекомендации.

Алла Григорiвна, спасибо за ответ. "Большинство людей считает, что осторожно надо вести себя по отношению к чужим людям, а вот дома надо расслабиться, стать самим собой и вести себя как хочеться.. Хотя на самом деле, наиболее осторожно надо вести себя дома именно с близкими людьми" - АБСОЛЮТНО с вами согласна! Всю жизнь жила по такому принципу. Да вот хорошего отношения не нажила. Поневоле станешь делить на виноватых- невиноватых. Касаемо мужчин, всегда старалась вести себя в соответствие с понятием "женской мудрости". Не спорить, объяснять свою позицию спокойно, поддерживать. Да вот только разочаровалоась я в ней, в этой мудрости. Как же "воспитывать" мужа, если по-хорошему он плохо понимает, и по-плохому тоже. Мой пример сейчас подтвреждение. Поверьте, я уже ужом извернулась , чтобы донести , что чувствию, чтобы у нас был контакт. То , как я веду сейчас себя - от безысходности..

Спасибо, Ксения. "Как Вы с уксусом, когда на небольшую оплошность отреагировали в итоге фразой "бей" - если уточнить, так я отреагировала на его вспышку ярости и слова, что со мной по-другому нельзя. По сути это он взорвался в ответ на уксус. "У них ее нет, они не могут понять зачем она здесь. В их опыте ее не должно быть." - так вот именно, что у моего мужа очень жесткие границы. На него нельзя кричать, его нельзя игнорировать, за эти вещи он очень жестко наказывает. А сам аналогичные мои границы нарушает. Извините, может я уже слишком много вопросов задала, но .. а что же тогда жестокость? Не то ли, что человек в упор не видит границ, хотя ему говорили, что они там (ведь я говорила мужу, что мне страшно и больно от его агрессивных вспышек). Если он продолжает делать то, что приносит другому боль?.. Поймите меня правильно, я не пытаюсь доказать всему честному народу сейчас, что мой муж подлец. Я сама знаю, что это не так. Я просто пытаюсь понять ситуацию и выработать к ней отношение. Просто у меня такое ощущение, что общий месседж "перестань быть эгоисткой, поробуй понять своего мужа". Кто бы знал , как я устала всех понимать, когда же и меня кто-нибудь поймет?.. Извнинте, это наверное лирическое отступление и крик души может быть..

Спасибо за участие, Ксения!

Нора Юрьевна, здравствуйте! Спасибо большое за ответ, что прочитали все, что я понаписала. Возможно, ваше сообщение не предполагает ответа, однако я все же отвечу, иначе буду отвечать вам в своей голове целый день По поводу противоречий 1. Вам кажется, что я лукавлю? Что на самом деле я хочу нанести удар ответный, а не поговорить-помириться? Поверьте, я на самом деле жила, да и живу по этому принципу. Просто когда тебя втягивают (не в первый раз) в войну, нельзя не втянуться. Или ты будешь проигравшим. Нельзя сказать «Ваши самолеты бомбят нашу территорию, однако сделаем вид, что этого нет. Вам же тоже наверное обидно, как и нам. Давайте поговорим». Я НЕНАВИЖУ игры в близких отношениях (оттого и проигрываю всегда), но я вынуждена в них играть, потому что меня ставят перед фактом. Фраза «как мне отплатить той же монетой?» была сказана в контексте «как можно поставить границы и показать, что он перегибает палку». 2. Вы знаете, провокация «ударь меня» была скорее криком «Мне страшно от твоих действий! Ведь ты же не ударишь меня? Если ударишь, ударяй сейчас, пока я готова к этому». Я пыталась эскалировать конфликт, довести его до высшей точки. Потому что было страшно. Я боюсь его в гневе, он не просто кричит, он ударяет стены, ревет как медведь, он продолжает это делать минут 5-10, я просто боюсь и не знаю, что делать. И мне кажется истерика жены – это не соразмерный ответ агрессии мужа. Да, пилила, да, сорвалась на истерику, да, это наверное взбесило, да неправа, но НЕЛЬЗЯ бить кулаком в стену, нельзя пугать человека физически, это табу должно быть! Я теряю чувство базовой безопасности. Как там по пирамиде Маслоу, внизу потребность безопасности, потом всякая любовь, самоактуализация и т.д. Мне физически ПЛОХО от страха, у меня поднимается температура, без шуток, подскакивает до 37,5.
Про «воспитание мужа», «женскую мудрость» - это был ответ психологу. Я не люблю эти понятия, в мудроженственность не верю, воспитывать никого не хочу. Я не воспитатель. Я просто хочу, чтобы меня слышали. Я прекрасно понимаю, что моего мужа сейчас здесь нет, что нельзя ему вложить в голову то, что пишите вы или другой психолог. Я не хочу на баррикады, но в меня стреляют и я вынуждена их строить. Я так много раз их НЕ строила в ответ на удары, что мое сердце изранено до такой степени, что я уже не могу себе позволить их не строить. Мне они нужны , чтобы спасти себя.
Я старалась быть объективной. Может быть быть поэтому у психологов сложилось мнение что «беременная истеричка доводит мужа, прицепилась дура с уксусом, иди помирись, будь мудрее». По сути только один психолог подтвердил, что мой муж перегибает палку и пытается продавить свою позицию, т.е. подтвердил правомерность моих эмоций. Также этот психолог ответил, что тут в принципе два варианта: мир или отстаивание границ. Я и сама это знаю. Я не знаю, что выбрать. Я не знаю, как помириться и сохранить достоинство при этом. Муж мириться не намерен сам. Уж неужто я его так обидела?? Ну вот со стороны как это выглядит? Ну взбесила, да, гнев, обида. Но не страшно же физически ему?? Мой муж говорит про себя, что он очень раним. А сам ранит дай боже. И не может понять, что кому-то кроме него может быть обидно и больно. Когда я говорю ему, что меня ранит его поведение , он отвечает, что «просто я расстроился, я очень раним» и не пытается понять меня. Как будто его ранимость – это индульгенция на любое поведение. Я так много заглядывала в себя и искала ошибки в себе, поверьте. Какая зона комфорта? Да я в ней и не находилась. Находила оправдание любому поступку в сових косяках, пыталась встать на место другого. Только на мое место никто не встает. Что мне делать? Я не хочу терять отношения. Но быть в очередной раз инициатором примирения не могу. Хотите, я опишу то , каким будет наше примирение, если я подойду? Я подойду и скажу, что нам нужно поговорить. Он даже не посмотрит на меня. Я скажу, что я не права, что не должна была себя так вести. Он посмотрит на меня и отвернется в другоую сторону. Ответа не будет. Я уйду. Пройдет несколько часов, я подойду опять. Опять извинюсь. Начну плакать, брать его за руки, просить посмотреть на меня. Он будет не замечать меня. После того, как я достаточно поунижаюсь, возможно между нами состоится диалог. Вот как-то так.. Извините, я много написала, просто мне кажется что я совсем одна. И никто меня понять не может.

Что делать, когда протягиваешь руку тому, кто в окопе, а по ней бьют?..

Спасибо, Ксения. Ох, мне какой стиль ближе?.. все жизнь был «протягивать до последнего, может хоть мизинец левой ноги, да дадут». У меня больше нет сил на это. Убрать руку тоже пока. Я как будто стою у этого окопа и жду просветления. Наверное, для успокоения совести и сердца я подойду к нему скажем завтра, если сегодня не будет никаких представлений в виде швыряния вещей. Если не ответит, скажу, что как будет готов, пусть подойдёт. Если через пару дней опять не подойдёт, подойду ещё раз и предложу пойти к психологу. Если не ответит опять в течение пару дней, буду планировать свой отъезд, а что делать?.. больно. Скажите, Ксения, я и вправду нанесла ему ужасное оскорбление? Это действительно «непрощаемые» вещи с точки зрения общечеловеческих ценностей? Я так поняла , что он обиделся на то, что я сказала, что он агрессивен и я его боюсь. Ну так это ведь правда.

Спасибо за ответ, Ксения

Спасибо, Ольга Владимировна!