Моя жена решила что я ей не нужен
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Моя жена решила что я ей не нужен
| Алексей Марченко 29-04-2010 10:23:52 |
"...я готов измениться и не давить больше на нее не угнетать ее как личность не оскорблять. Я на протяждении последних лет был сосредоточен на заработке денег что бы моя семья ни в чем не нуждалась и все для этого делал но мало уделял внимания детям и жене и при этом требовал от жены улыбок и упрекал ее по всяким мелочам. Я всеми силами хочу сохранить нашу семью и готов сделть все для этого потому что для меня они самые родные люди в мире и кроме них у меня в жизни нет ни чего..."
Никогда так много не цитировал :) Саша, если жена позволила жить вместе с ней и детьми - это явный шанс. И все те слова, которые ты написал здесь, и "всеми силами", которые ты приложишь - тогда воспользуешься этим шансом. Но пока они только слова. Все хорошо, идет развитие отношений. Хорошо, что есть понимание и желание сохранить семью. Удачи! 
|
| 29-04-2010 10:41:08Дополнение от автора |
| Меня очень беспокоит то что моя я не знаю как мне сейчас вести себя, пытаться ли с ней разговаривать и обсуждать всю эту ситуацию или просто игнорировать все плохое и сосредоточиться на внимании к детям. Потому что я вижу что проявление моего внимания к ее жизни и ее мыслям в жене вызывавет только раздражение. |
| Владимир Витальевич Ланько 29-04-2010 11:32:08 |
Здравствуйте, Саша.
Понятно - ситуация очень проблемная. И вы сейчас ищите способы договориться с женой. Но путь, который намечается, на мой взгляд - возможно не самый оптимальный. В Ваших словах звучит чувство вины, вы как-будто пытаетесь повиниться перед женой, чтобы она вас простила и разрешила второй шанс. Из письма не известно - какие фактические ваши действия и действия жены привели к сложившейся ситуации. Но точно - в этом участвовали вы оба. А значит и ответственность должны быть общая. Еще я не понял - квартира, где вы жили - кому она принадлежит? Почему ваша жена единолично принимает решения, касающиеся того, где вам жить и как общаться с вашими детьми? И, если вы занимались зарабатыванием денег, то почему вы сейчас отказываетесь от того, что ваш вклад был весьма значителен в то, что сейчас есть и у вашей жены и у детей? Вы можете совершенно аналогично принимать решения касающиеся вашей семьи, ее материального обеспечения и того - как распорядиться вашей частью прав на жилье в этой квартире. Не торопитесь отказываться от того, что вы вложили в семью, от своих прав на что бы то нибыло. И прежде всего - какое бы ни было раздражение у жены и чувство вины и любовь у вас обоих - вначале обсудите все, что произошло, причины, последствия текущие и отдаленные... и любые решения принимайте только обсудив, выслушав и высказав свои соображения. Но в конечном итоге - вам все-равно придется принимать какое-то решение. Пусть оно будет основано на вашей уверенности, спокойствии и уважении к себе, жене, детям и вашей семье.
|
| 29-04-2010 12:11:29Дополнение от автора |
| Квартира принадлежит жене. Она меня и не выгоняла как она мне сказала ей всеравно останусь я или уйду. И если хочу жить с деми я могу это делать но ее я должен оставить в покое она хочет жить свое й жизнью без меня. Так как она не работала а сейчас отказалась от моей помощи она ищет себе работу. Мы обсудили эту ситуацию она сказала что все понимает но не верит в то что человек в 30 лет может измениться. Решение для себя я принял я хочу и буду сохранять семью и отношения с любимой женщиной но я не знаю как мне сейчас вести себя по отношению к ней что бы не вызвать к себе еще большего негатива. Она сама сказала мне что видит что я изменил свое отношение к детям и к ней но это ничего не меняет и она не хочет никаких отношений со мной. |
| Владимир Витальевич Ланько 29-04-2010 14:16:38 |
Вы можете искать чужие советы и пробовать их применить к себе.
Вы можете обратиться к психотерапевту и действительно начать те изменения, которые так хотите, и в которых сомневается ваша жена. Изменения, которые будут основаны не на чьем-то личном опыте, а на вашем, на опыте ваших отношений с женой и вашего знания и понимания друг друга.
|
| Павел Леонидович Басанский 29-04-2010 14:45:50 |
Здравствуйте, Саша!
Если я вас правильно понял, причиной конфликта (и думаю не первого) явилась ваша склонность критиковать, угнетать и оскорблять жену как личность. Если вы хотите настоящих изменений, а не на словах, то рекомендую обратиться к хорошему психологу на очную работу, так как причиной вашего поведения является усвоенный с детства образец поведения ваших родителей (отец, вероятно, позволял подобное себе в отношении вашей матери) и избавиться от него с помощью виртуального совета не представляется возможным (это очень глубоко и болезненно). Кстати, сейчас стартует тренинг, который буду проводить я и предлагаю вам принять в нём участие (если вы обитаете в Киеве), в группе есть и женщины, и мужчины и мы будем работать с проблемами, подобными вашей. Если вы не киевлянин, то можно поискать подобные тренинги в том городе, в котором обитаете. Удачи!
|
| Алексей Марченко 29-04-2010 15:10:01 |
Будет вызывать раздражение по нескольким причинам. Одна из них - не видит отношений. Вторая - не хочет видеть. Третья - нет изменений. Согласен с коллегами - это труд, и новому отношению, еще стоит поучиться. Психологические тренинги помогают, также и индивидуальные консультации.
Больше терпения. Я говорю, что все нормально, и что требуется еще время реального труда над собой а ты пишешь, что она раздражается... Конечно же еще пока раздражается. Конечно следует пройти время, но не для нее, а для обоих - у одного возвращается доверие, а у второго появляется признательность вместо упреков. До тех пор пока не наступят для всех желаемые изменения - можешь попробовать пока расписать конкретные шаги, которые ты видишь перед собой, в сравнении с прошлым опытом и текущей ситуации. Конкретика поможет. С уважением
|
| 29-04-2010 18:32:36Дополнение от автора |
| Огромное спасибо за помощь буду бороться за свое счастье. |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
