Моя жена решила что я ей не нужен

"...я готов измениться и не давить больше на нее не угнетать ее как личность не оскорблять. Я на протяждении последних лет был сосредоточен на заработке денег что бы моя семья ни в чем не нуждалась и все для этого делал но мало уделял внимания детям и жене и при этом требовал от жены улыбок и упрекал ее по всяким мелочам. Я всеми силами хочу сохранить нашу семью и готов сделть все для этого потому что для меня они самые родные люди в мире и кроме них у меня в жизни нет ни чего..."

Никогда так много не цитировал :) Саша, если жена позволила жить вместе с ней и детьми - это явный шанс. И все те слова, которые ты написал здесь, и "всеми силами", которые ты приложишь - тогда воспользуешься этим шансом. Но пока они только слова.
Все хорошо, идет развитие отношений. Хорошо, что есть понимание и желание сохранить семью. Удачи!

Здравствуйте, Саша.
Понятно - ситуация очень проблемная. И вы сейчас ищите способы договориться с женой. Но путь, который намечается, на мой взгляд - возможно не самый оптимальный.
В Ваших словах звучит чувство вины, вы как-будто пытаетесь повиниться перед женой, чтобы она вас простила и разрешила второй шанс.
Из письма не известно - какие фактические ваши действия и действия жены привели к сложившейся ситуации. Но точно - в этом участвовали вы оба. А значит и ответственность должны быть общая.
Еще я не понял - квартира, где вы жили - кому она принадлежит?
Почему ваша жена единолично принимает решения, касающиеся того, где вам жить и как общаться с вашими детьми?
И, если вы занимались зарабатыванием денег, то почему вы сейчас отказываетесь от того, что ваш вклад был весьма значителен в то, что сейчас есть и у вашей жены и у детей?
Вы можете совершенно аналогично принимать решения касающиеся вашей семьи, ее материального обеспечения и того - как распорядиться вашей частью прав на жилье в этой квартире.
Не торопитесь отказываться от того, что вы вложили в семью, от своих прав на что бы то нибыло.
И прежде всего - какое бы ни было раздражение у жены и чувство вины и любовь у вас обоих - вначале обсудите все, что произошло, причины, последствия текущие и отдаленные... и любые решения принимайте только обсудив, выслушав и высказав свои соображения.
Но в конечном итоге - вам все-равно придется принимать какое-то решение. Пусть оно будет основано на вашей уверенности, спокойствии и уважении к себе, жене, детям и вашей семье.

Вы можете искать чужие советы и пробовать их применить к себе.
Вы можете обратиться к психотерапевту и действительно начать те изменения, которые так хотите, и в которых сомневается ваша жена. Изменения, которые будут основаны не на чьем-то личном опыте, а на вашем, на опыте ваших отношений с женой и вашего знания и понимания друг друга.

Здравствуйте, Саша!
Если я вас правильно понял, причиной конфликта (и думаю не первого) явилась ваша склонность критиковать, угнетать и оскорблять жену как личность.
Если вы хотите настоящих изменений, а не на словах, то рекомендую обратиться к хорошему психологу на очную работу, так как причиной вашего поведения является усвоенный с детства образец поведения ваших родителей (отец, вероятно, позволял подобное себе в отношении вашей матери) и избавиться от него с помощью виртуального совета не представляется возможным (это очень глубоко и болезненно).
Кстати, сейчас стартует тренинг, который буду проводить я и предлагаю вам принять в нём участие (если вы обитаете в Киеве), в группе есть и женщины, и мужчины и мы будем работать с проблемами, подобными вашей.
Если вы не киевлянин, то можно поискать подобные тренинги в том городе, в котором обитаете.
Удачи!

Будет вызывать раздражение по нескольким причинам. Одна из них - не видит отношений. Вторая - не хочет видеть. Третья - нет изменений. Согласен с коллегами - это труд, и новому отношению, еще стоит поучиться. Психологические тренинги помогают, также и индивидуальные консультации.
Больше терпения. Я говорю, что все нормально, и что требуется еще время реального труда над собой а ты пишешь, что она раздражается... Конечно же еще пока раздражается. Конечно следует пройти время, но не для нее, а для обоих - у одного возвращается доверие, а у второго появляется признательность вместо упреков.

До тех пор пока не наступят для всех желаемые изменения - можешь попробовать пока расписать конкретные шаги, которые ты видишь перед собой, в сравнении с прошлым опытом и текущей ситуации. Конкретика поможет.
С уважением