Question

06-05-2021

Доброго дня, шановні психологи!
Схоже, я не люблю свого чоловіка, не щаслива в шлюбі зараз і не бачу перспективи щастя в майбутньому.
Ми обоє розвиваємось в стосунках, комунікації, стараємось, вирішуємо непорозуміння. Я бачу з боку чоловіка бажання догодити, хоча періодично і буває пасивність, байдужість. Сама теж стараюсь для нього і дітей. Але я не відчуваю до нього симпатії, сексуального інтересу, пристрасті, кохання. В мене є до нього звичайна людська любов і турбота, як до близької людини, наприклад - як до дитини, батька чи брата, є вдячність за те, що він робить, дає. Але є відчуття, що втрачаю життя і не отримую повної насолоди, реалізації, не отримую і не даю повноцінну, яскраву, сексуальну любов, справжню, з щирим інтересом один до одного, таку, якої б я хотіла.

Хочеться жити в злагоді, в мирі, в гармонії з собою. Жити чесно по відношенню до інших. Отримувати в стосунках задоволення від партнера і щоб це було взаємно.

Зараз мені здається, що ні один варіант не буде правильним і безболісним - ні залишатись в цих стосунках і обманювати (бо сказати чоловіку що не люблю його і не хочу бути з ним не можу, це точно зробить йому боляче, і я мушу вести себе як нормальна любляча жінка, хоч і не кохаю його), ні розлучитись, зробивши боляче йому, піддавши величезному стресу дітей і себе, при цьому ще не відомо, як буде далі. Хоча і залишаючись і таємно страждаючи я не можу насправді давати щось хороше чоловіку і дітям, я спустошена, і всі сили витрачаю на підтримку цієї маски, брехні. Бо страшно ступити крок, помилитись.

Чи можу я якимось чином полюбити по справжньому чоловіка і реалізуватись в цих стосунках? Чи можна вийти з них і витримати це? (Я розумію, що це однозначно буде важко і болісно для всіх)

Мені подобається інший чоловік (стосунків з ним немає, але є величезний інтерес до нього), але я не впевнена, що ця симпатія справжня, а не спосіб розважитись, переключити увагу з того, що мене не влаштовує в сім'ї. Я розумію, якщо я розлучусь і спробую будувати стосунки з ним - жодних гарантій, що щось вдасться.

Коли одружувалась з чоловіком - сильних почуттів в мене не було, ні справжньої пристрасті, кохання. В мене була потреба одружитись, щоб покинути свою батьківську сім'ю, в якій була нестабільна ситуація, страшні конфлікти, відсутність розуміння і підтримки від родичів. А жити самостійним життям, тобто працювати, орендувати житло і самостійно вирішувати все я боялась. Зараз так само боюсь, до речі. І боюсь залишатись, терпіти все. Що робити?

Вопрос от: Анна; Возраст: 29

понравился вопрос?

нравится: 1 из 1

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

06-05-2021 17:41:17Дополнение от автора

Дякую за підтримку, відповіді і цікаві запитання. Є над чим попрацювати!

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Оксана Игоревна Истомина (Киев) · Answer 1 · 2021-05-06 14:52:24

доброе утро. опишите на каком фоне это происходит? сколько лет мужу? сколько детям? кем вы работаете? чем увлекаетесь? какие планы у вас как пары? совместные или нет?

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 2 · 2021-05-06 14:54:58

Добрий день, Анна.

цитата:

хоча періодично і буває пасивність, байдужість.

В чому саме проявляється його "пасивність і байдужість"?

цитата:

Але я не відчуваю до нього симпатії, сексуального інтересу, пристрасті, кохання. В мене є до нього звичайна людська любов і турбота, як до близької людини, наприклад - як до дитини, батька чи брата, є вдячність за те, що він робить, дає.

Ви казали про ці свої переживання чоловіку?

цитата:

не отримую повної насолоди, реалізації, не отримую і не даю повноцінну, яскраву, сексуальну любов, справжню, з щирим інтересом один до одного, таку, якої б я хотіла.

Що Ви вкладаєте у поняття "реалізація"? Що у Вашому житті є ще, окрім Ваших стосунків?

цитата:

Коли одружувалась з чоловіком - сильних почуттів в мене не було, ні справжньої пристрасті, кохання.

А що Ви вкладаєте у "сильні почуття"? Насправді, існують різні види любові.

цитата:

Що робити?

Насправді, найкращу рекомендацію, яку Вам можна надати - це індивідуальне звернення до психолога тому, що в режимі переписки досить важко розібратися у Вашій ситуації повноцінно.

Ответ отредактирован автором 06-05-2021 14:56:44

Мария Михлина (Киев) · Answer 3 · 2021-05-06 15:20:15

Анна, добрый день!

цитата:

Але є відчуття, що втрачаю життя і не отримую повної насолоди, реалізації, не отримую і не даю повноцінну, яскраву, сексуальну любов, справжню, з щирим інтересом один до одного, таку, якої б я хотіла.

Скажите, а раньше чувство удовольствия, интерес когда-либо испытывали?

цитата:

Хоча і залишаючись і таємно страждаючи я не можу насправді давати щось хороше чоловіку і дітям, я спустошена, і всі сили витрачаю на підтримку цієї маски, брехні.

В состоянии бессилия и опустошения просто невозможно ещё и что-то чувствовать к другим. Это похоже на эмоциональное выгорание. Как вы отдыхаете? Что делаете в своё удовольствие? Что любите? Есть ли у Вас время исключительно для себя? А с мужем вдвоём проводите время?

цитата:

А жити самостійним життям, тобто працювати, орендувати житло і самостійно вирішувати все я боялась. Зараз так само боюсь, до речі. І боюсь залишатись, терпіти все. Що робити?

Страх - это нормальная реакция при выходе из зоны комфорта, он помогает оценить все риски и возможности. Скажите, а Вы хотите попробовать эту самостоятельную жизнь?

Ирина Терещенко (Киев) · Answer 4 · 2021-05-06 15:39:45

Доброго дня.
Безумовно хочеться підтримати Вас, адже читаючи вашу історію відчувається великий внутрішній конфлікт і загалом як морально вам не просто.
Перш за все я б рекомендувала зупинитися, заспокоїтися і розібратися в собі..
Адже те що відбувається зараз, більш схоже на внутрішній марафон, в якому ви намагаєтесь змусити себе покохати чоловіка і звинувачуєте що підсвідомо не задоволені своїм життям.
В першу чергу потрібно йти від власних потреб.
Чого я загалом хочу від чоловіка?
Від стосунків?
Якою хочу себе почувати поряд з чоловіком?
Чого конкретно мені не вистачає?

Яким би мав бути мій чоловік щоб я його кохала і що загалом для мене кохання?

Це перші питання на які варто знайти відповідь.
Загалом я б радила обрати психолога і певний час індивідуально попрацювати.
Комплексно розібратися в собі, а також у ваших страхах і установках які заважають жити.Ответ отредактирован автором 06-05-2021 15:40:15Ответ отредактирован автором 06-05-2021 15:40:52

Ответ отредактирован автором 06-05-2021 15:41:36

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 5 · 2021-05-06 16:52:23

Доброго дня! Вибачте, я не буду задавати Вам додаткові питання, адже зрозуміле одне, що на кону Ваша родина та родина Ваших дітей! А також щастя Вашого чоловіка... Так, зрозуміло, що коли жінка не отримала певного "драйву" по молодості, їй здається, що десь там може бути захмарне щастя з принцем на білому коні... Але, зруйнувати стосунки дуже легко, а от побудувати нові - навряд чи! Тому що завжди несе відповідальність перед життям саме той, хто готовий до зради (навіть і зраджувати не потрібно). Є дуже цікава особливість: якщо жінка тільки подумає, що могла б мати когось і краще, чоловік може вже насправді знайти іншу жінку... Уявіть собі, що не Ви ідете від чоловіка, а він від Вас? Ви згодні віддати його іншій жінці і залишити своїх дітей без батька? У Вас є те, чого немає у 80% сімей: турбота, порозуміння, піклування один про одного... Впевнена, що Ваш чоловік - прекрасна людина і він прийде Вам на допомогу у любій ситуації, як би це зробив батько, син, дочка, мама... І саме це вже свідчить про те, що у Вас глибинні стосунки, дуже душевні! А сексуальна енергія має спадаючу силу: від сильного бажання до зникнення потігу зовсім! І це абсолютно нормально, бо основна енергія іде на стосунки, а не, перепрошую, на постіль... Вам вирішувати, що Ви оберете: ефімерну тимчасову насолоду, чи міцну сім'ю та щастя близьких людей... Егоїзм чи дійсно, спражню любов!

Страшно зважитись на розлучення, але нещаслива в сімейному житті