Question

26-05-2021

Здравствуйте! Не знаю что делать, столкнулась с тем, что мы с мужем перестали понимать друг друга. На мои попытки поговорить ответ молчание, тяжелые вздохи и слова "Ты же знаешь, что я не люблю выяснять ничего" "Милая, давай ты просто перестанешь ссориться и мы дальше будем жить нормально" Уж как я только не доносила, и спокойно пыталась, и с помощью конструкций которые психологи предлагали, и с помощью каких-то манипуляций, и просто напрямую, и кричала уже не выдерживала. Человек отмалчивается и делает вид, что ничего не происходит. Он сидит в компьютере постоянно, встречаемся мы только когда спать уже ложимся. Не общается со мной. Не зовет на свидания. Не дарит цветы. Не помогает по дому. Я уже отчаялась. Я спасаю отношения до последнего, надеюсь до последнего, стараюсь быть красивой и интересной. Возмущает то, что на улице со мной знакомятся постоянно, хотя на пальце очевидно кольцо, ни одного моего выхода на улицу не было без того, чтобы со мной познакомились или даже просто сказали комплимент. Есть подруги, общение. Увлечения от вышивок до барабанов. Езжу на машине, хорошая работа, образование. А такое ощущение, что между нами стеклянная стена, через которую он меня не слышит. Я говорю, а он не слышит. ЧТо я прошу помочь - через пять минут уже забывает.
В последнюю ссору я не выдержала, он меня обидел - когда я пыталась донести, что мне обидно, что он не проводит со мной время, что я хочу свиданий, он вытолкал меня из комнаты и сказал "Езжай уже куда собиралась". Я обиделась и ушла. Он даже не звонил. И я не вернулась домой. Уехала к маме в чем была. И уже три дня живу у нее. Все что он делает, каждый день звонит и говорит - езжай домой. Я говорю, я вернусь когда почувствую себя нужной тебе. Дословно сказала, что я хочу услышать, что он скучает, что ему меня не хватает, что он меня любит. А он специально не говорит, так и сказал - не буду говорить что ты хочешь. Ни фига ты не обиделась. Я решила тоже пойти на принцип и не стала возвращаться. Вот только ему такое ощущение даже лучше - он уже третий день отдыхает, чатится с друзьями, играет в комп, для себя любимого уборку сделал, ужин приготовил, пивка купил и чилит. А квартира между прочим моя. Нет чтобы приехать на такси и забрать меня. А возвращаться теперь как побитая собака. Не знаю как отстоять свою позицию. Как понять, что нужно расстаться?

Вопрос от: Екатерина; Возраст: 24

понравился вопрос?

26-05-2021 12:29:59Дополнение от автора

У меня жуткое отчаяние! Мысли что я сделала уже все, что могла!Идей у меня больше нет. Чувствую себя ущемленной, потому что он не хочет решать проблемы в наших отношениях. Он хочет чтобы я просто была милой, улыбалась, готовила, не скандалила, не возмущалась, и смирилась с тем, что он никогда не выполнит мои "хочу". Но так больно осознавать, что наши отношения превратились в это тотальное неуважение.
Я вроде как должна быть уже в гневе и в возмущении, а внутри меня лишь надежда, я перешла в какой-то режим ждуна и как-будто напеваю песенку "Покажи мне любовь" группы Тату. Мы с детства вместе, я не верю, что у нас все так закончится. Хотя в голове очевидный ответ - так больше продолжаться не может, иначе он из тебя сделает тряпку. Я тогда сама себя уважать перестану. Помогите пожалуйста советом

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

26-05-2021 13:12:15Дополнение от автора

Мы в браке 2 года, до этого еще год жили в месте, но вообще у нас история отношений началась со школы. С 11 класса. 4 года встречались на расстоянии. После окончания универа съехались.
Ссориться начали как не странно, после брака. То есть год мы вообще не ссорились, делить было нечего - денег было мало, еле хватало на съемную квартиру, но держались друг за друга. А как сыграли свадьбу, нам надарили денег, и тут проявилась первая сущность моего мужа, о которой я не подозревала - он все время пытался забрать эти деньги себе, положить их на свой счет, спрятать от меня, причем втихушку. На мой отказ, он предлагал разделить деньги напополам. Короче неприятно.
Еще выяснился обман, было общение с девушкой на последнем курсе, когда мы еще не жили вместе. Измену оба отрицают, но очевидно был флирт. Также выяснились другие ситуации, которые с девушками не связаны, но например он говорил мне что ложится спать, а сам ехалк друзьям. Да и вообще часто гулял с друзьями, среди которых были и девушки, и мне не рассказывал. Знал, что я не приемлю такой образ жизни, поэтому не рассказывал. После этого подкосилось мое доверие к нему, у меня патологическая ревность с тех пор.
Потом началась "стадия отвращения" - это я в интернете вычитала. Но бесили мы друг друга на пустом месте. Это был какой-то кошмар, ссора на ссоре, он уходил от меня за это время как минимум три раза, жил у друзей один раз, второй - снимал квартиру. Я возвращала, говорила, что мы должны пройти через это вместе. Он даже не пришел на нашу первую годовщину, это просто кошмар. Забирал свои подарки. Оставлял меня без денег.
в октябре прошлого года он ушел от меня, потому что я отказалась отдать ему деньги за зубы (хотя у нас общий бюджет, он хотел чтобы я потратила на зуб те деньги, которые мне подарили на др). Он вытащил насильно эти деньги, оставил меня совсем без денег, а как раз моя зп закончилась. Снял квартиру, я на тот момент настроилась на развод. Его перестала беспокоить, родителей тоже. Столько обид накопилось. Он кайфовал, рассказывал друзьям как круто быть одному, радовался квартире-студии съемной, общался с девушками, даже той написал, с которой флиртовал на последнем курсе. Я все это видела, но никак не реагировала. Потом наша общая подруга сказала, что я понравилась ее другу, и она спросила у моего мужа, точно ли у нас точка, чтобы она тогда нас свела. Он ей сказал не сводить, тут и началось наше восстановление, он вернулся.
Я извлекла уроки из этого, стараюсь быть где-то гибче, меньше давить, стараюсь доносить мысли как советуют психологи, но от этого он как-будто почувствовал, что во мне исчезла та сила, которую я раньше демонстрировала, что на самом деле с ним я слабая. И он начал меня просто гнуть, издеваться, самоутверждаться (как-то раз он мне сам в этом признался)
Мне кажется, у него много комплексов - он сам по себе очень добрый и мягкий, и все его "друзья" этим пользуются, он пережил несколько неприятных ситуаций, на работе постоянно замечания, еще и зп сократили, да и вообще сейчас работников сокращать будут. Он залез в долги по кредитке (кстати по этому поводу мы год ссорились, я его слезно просила не залезать, расстригала эти карты, а он возмущался, что не может сам распоряжаться). еще и работа нелюбимая, он хотел стать программистом, но не удалось поступить, в итоге он не может работать там где хочет. К тому же он работает на удаленке, набрал лишний вес.
Но обидно то, что я, зная эти слабые места, не давлю ему на больное, наоборот всегда подбадриваю, сочувствую. а он - давит! Он знает, что я боюсь его потерять, что для меня семья - не пустое слово. Он максимально уверен, что вот он - лучший мужчина, и что даже если приедет какой-нибудь красавчик на мерседесе, я не поведусь, а если поведусь - то туда мне и дорога, значит я шалава.
Он на днях признался, что если случится такая ситуация, что я потеряю работу, или решу поменять направление и буду зарабатывать меньше, то он не будет устраиваться на вторую работу или искать источник дохода. А придется экономить на моем маникюре и педикюре.
Мне уже нужно рожать, а я боюсь, он ненадежный

26-05-2021 14:15:22Дополнение от автора

Алла Григорьевна, спасибо за комментарий, действительно все так как вы говорите!
А что значит сформировать рычаги давление? Как их сформировать? Можете привести пример такого рычага?

Вот с умением воспитывать мужа реальная проблема. А он уже точно обнаглел. Но он очень хитрый и умеет обставить ситуацию так, что я ещё и крайняя. Может есть какие то техники как воспитать?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Ирина Островерх
(Харків)

Похожие онлайн консультации

24-05-2021 Проблемы в семье

10-05-2021 Почему у мужа желание уделять друзьям внимания больше чем семье ?

08-05-2021 Нет понимания в семье после смерти близкого

30-04-2021 Психологическое насилие в семье

25-04-2021 Абьюз в семье, не умение слышать, проблемы с алкоголем у родителей

19-04-2021 Отношения в семье.

10-04-2021 Я единственный ребёнок в семье

05-04-2021 Моя мать разрушает всё хорошее в нашей семье, как до неё достучаться?

05-04-2021 Недоверие в семье

02-04-2021 Проблемы в семье после рождения ребёнка

Елена Петровна Добронравова (Киев) · Answer 1 · 2021-05-26 12:45:30

Добрый день, Екатерина.
Сколько лет вашему браку?
Часто ли происходят ссоры, и на какие темы, если да?

Оксана Анатольевна Бамбура (Киев) · Answer 2 · 2021-05-26 12:46:42

Добрый день. Советом тут не обойтись. Да и советы психологи не дают, а помогают решить проблему обратной связью. Это как бы взгляд со стороны.
Обратитесь за индивидуальной консультацией!

Елена Александровна Фомина (Харьков) · Answer 3 · 2021-05-26 13:37:16

Екатерина, здравствуйте.
Вам стоит обратиться за индивидуальной консультацией.
Но если отвечать на Ваш вопрос: "как понять что нужно расстаться?", То ответьте себе что произойдет если вы будете уверенны что нужно расстаться?

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 4 · 2021-05-26 14:00:42

Добрый день Екатерина! Как по мне, есть несколько ключевых моментов в Вашей "исповеди". "Столько обид накопилось. Он кайфовал, рассказывал друзьям как круто быть одному, радовался квартире-студии съемной, общался с девушками, даже той написал, с которой флиртовал на последнем курсе. Я все это видела, но никак не реагировала."
"Он знает, что я боюсь его потерять, что для меня семья - не пустое слово. Он максимально уверен, что вот он - лучший мужчина, и что даже если приедет какой-нибудь красавчик на мерседесе, я не поведусь, а если поведусь - то туда мне и дорога, значит я шалава". Первое - неправильные Ваши реакции на неправильное поведение мужа. Вы мечетесь между крайностями, впадая то в зависимое положение, то становясь категоричной и навязчивой. Второе - у Вас абсолютно отсутствуют рычаги воздействия на мужа. Для того, чтобы они сформировались, должны быть выстроены внутренние глубокие отношения, которых попросту нет. И третье, как основа первых двух - Вы подсознательно "насмерть" привязаны к близкому человеку, Вы "слиплись" с ним. У Вас генетический страх остаться одной, что приводит к невозможности воспитывать мужа. Должна быть дуальность: похвала, поддержка, забота с одной стороны, и умение воспитывать мужа, если он обнаглел. И если Вы с этими вопросами не разберетесь со своим мужем, с другими будет то же самое, если не хуже...

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 5 · 2021-05-26 14:27:22

Воспитать мужа? Это как? Он уже взрослый, поздно его воспитывать. Не говоря о том, что взрослые люди договариваются, а не воспитывают друг друга. Вы ж ему не мама.
Читаю вас и задаюсь вопросом, сколько же у вас терпения и когда наступит тот момент, когда ваше терпение лопнет и вы перестанете это терпеть? А еще про то, что вы себя совсем не любите и не цените. Грустно
Что ценного в отношениях? За что вы так боритесь?
Вы написали про "пора уже рожать". Почему в 24 уже пора? А что будет, если вы родите в 28 например?
Насколько я поняла, отношения были на расстоянии, а значит, реального человека, с его характером и взглядами, вы стали узнавать после свадьбы. Что ж, похоже, что реальность оказалась не той, которую вы ждали. Так бывает, увы.
Ощущение, что ваш муж делает все, чтобы вы уже наконец-то сами приняли решение и бросили его. Никаких шагов навстречу вам он не делает. Так зачем вы пытаетесь вдохнуть жизнь в отношения, которых нет уже?

Ответ отредактирован автором 26-05-2021 14:29:38

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 6 · 2021-05-26 14:27:37

Дело в том, что нами манипулируют только тогда, когда мы сами позволяем с собой так поступать. И, да, техники существуют, но они работают только тогда, когда меняется внутренняя жизненная программа психо-эмоциональной "зависимости" от близкого человека. Надо научиться быть самодостаточной (не самостоятельной, гордой и одинокой, не путать!). И почему то мне кажется, что она сформировалась у Вас не сейчас, просто явно проявилась в отношениях с мужем. И чтобы докопаться до корней проблемы, нужна индивидуальная встреча с психологом. До сих пор Вы просто ходили "по верхам"...

Кризис в семье