Думаю что всю жизнь отталкиваю людей изза своего высокомерия. Как перестать быть высокомерной?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Думаю что всю жизнь отталкиваю людей изза своего высокомерия. Как перестать быть высокомерной?
| 10-06-2021 11:38:04Дополнение от автора |
| А так же хочеться наверное признания! Какой нужно пройти что бы получить признание и не быть высокомерной? |
| Дина Дмитриевна Каленская (Киев) 10-06-2021 11:48:40 |
2
Анастасия Владимировна Тарадай Здравствуйте, Марина! Скорее всего причиной вашего высокомерия является то, что вам сложно себя принимать такой какая вы есть и вы не ждете, что другие вас примут со всеми вашим хорошим и плохим, высокомерие защищает вас, словно вы выше других, и они не очень то вам нужны. Внутри же вы уязвимы и хотите близости с другими. Чтобы стать менее высокомерной и обаятельной нужно научиться принимать себя во всех проявлениях, научиться быть в контакте с другим такой какая вы есть, справляться с тем, что не всем вы можете нравится. Эту проблему на сайте не решить, нужна работа с психологом и , вероятно требующая времени. 
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Анастасия Козакова (Киев) 10-06-2021 11:51:51 |
Здравствуйте!
Здесь дело скорее в том, что хорошо бы стать собой, а не кем-то, какой-то, какой нужно быть, чтобы люди к вам потянулись. А себя ещё надо обнаружить. И ещё важно понять, что не обязательно или вы, или окружение = ок, и только кто-то один. Одновременно может быть ок и вы, и окружение. И также понять, какими людьми вы себя окружаете. Я считаю, это запрос для психотерапии, возможно, для долговременной.
|
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 10-06-2021 12:03:01 |
Добрый день!
Вы говорите, что есть лук стороны. За высокомерием может скрываться страх не быть идиомом. Обычно такие истории очнутся из нашего детства и с этим лучше разбираться индивидуально на терапии. Формат консультации не даёт изменений в психике, а лишь какое-то понимание
|
| 10-06-2021 12:10:04Дополнение от автора |
|
Спасибо за ответы! А можете поглубже рассказать о "обнаружить себя"? И еще о "страхе не быть идиомом" что это значит? |
| Анастасия Козакова (Киев) 10-06-2021 12:15:57 |
1
Ну вот вы говорите, что мама делала из вас то принцессу, то идиота. А вы как вообще думаете и чувствуете - вы кто? Или вот вы хотите не быть высокомерной. Но это значит быть не собой. Похоже, вы высокомерны, и это - вы. Хорошо бы для начала это признать, и побыть собой. Ну и понять, для чего вам нужно быть такой. Или вы пишете, что хотите казаться лучше или хуже окружения. А какая вы есть, если никем не казаться? Ну и так далее.
|
| Анастасия Козакова (Киев) 10-06-2021 12:32:36 |
1
Ещё интересный вопрос для исследования - а как вам без окружения вообще. Вы чувствуете себя как-то без фона окружения? Когда нет никого, на фоне кого можно казаться лучше или хуже, когда нет отражения от окружения?
|
| Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) 10-06-2021 13:12:07 |
1
Здравствуйте! цитата:
Как стать менее высокомерной и обаятельной? Мне одиноко, хочеться здоровых отношений с людьми, внимания. Предстоит пройти путь обретения идентичности - встретиться с собой настоящей, познакомиться, узнать себя, открыть в себе, все то, что отвергается рамкой "либо высокомерная, либо идиот." ПРИНЯТЬ себя. Учиться себя уважать, ценить, заботиться...И не за что-то, а просто от того, что Вы есть и Вы такая. Достигается это состояние в поддерживающем и заинтересованном контакте с другим человеком, чаще всего психологом. На этом пути люди избавляются от искаженных представлений о себе. И, как следствие, искаженных способов взаимодействия с другими. Им больше не нужно удовлетворять не закрытые в детстве потребности - искать любви у родителя, который выставляет ребенку планку соответствия/несоответствия каким-то своим замороченным стандартам. Так личность обретает психологическую зрелость. И живет в гармонии с собой и другими. Рассматриваете ли возможность работы с психологом?
|
| 10-06-2021 13:35:30Дополнение от автора |
|
Без фона, когда проводила много времени с собой во время пандемии, чувствую себя хорошо. Особенно если занимаюсь делом, чем то себе интересным. Чуствую себя веселой, красивой, интересной, трудолюбивой, талантливой, имеющей потенциал, хочеться быть в чем то лидером и так далее. Потом когда идет контакт с людьми - любыми людьми, сразу эта уверенность в себе пропадает, я чувствую что люди меня не признают этих хороших качеств во мне, и потом я надеваю маску высокомерия, и это окончательно отталктвает людей от меня. Только вот я не уверена в какой момент пропадает уверенность и в какой момент я стаю высокомерной. |
| Анастасия Козакова (Киев) 10-06-2021 13:40:14 |
|
| Дина Дмитриевна Каленская (Киев) 10-06-2021 13:45:04 |
|
| Анастасия Владимировна Тарадай (Днепр) 10-06-2021 14:06:23 |
1
Здравствуйте. "Потом когда идет контакт с людьми - любыми людьми, сразу эта уверенность в себе пропадает, я чувствую что люди меня не признают этих хороших качеств во мне, и потом я надеваю маску высокомерия, и это окончательно отталктвает людей от меня. Только вот я не уверена в какой момент пропадает уверенность и в какой момент я стаю высокомерной." Может быть вы надеваете маску высокомерия, когда ожидаете от окружающих восхищения вами и не получаете этого? Чувствуете себя "идиоткой" и чтобы избавится от этого чувства, становитесь высокомерной как бы демонстрируя окружающим, что это не вы "идиотка", а они?
|
| 10-06-2021 14:14:07Дополнение от автора |
|
Понимаю что люди не признают моих хороших качеств, или не признают, не хотят общаться, тогда когда например, отвечают на мои вопросы одним словом, не задают встречных вопросов, предпочитают общаться с кем то другим на вечеринке (хотя мы находимся одинаково близко по расстоянию), когда не здороваються со мной входя в комнату, игнорят, не смотрят в глаза. Это чем то напоминает маму. Она не говорила со мной, игнорила если я вела себя не так как надо. И когда в доме были другие дети она активно комуницыровала с этими детьми, и не уделяла мне внимания. Хотя я привыкла что когда я вела себя как надр ко мне относились как принцесе. Я уходила в другую комнату что бы привлеч внимание, но получала другой результат "почему ты одна там сидишь, странная ты". Сейчас вообще мне сложно инициировать общение самой, но я научилась через это переступать. Но если чувсвую что меня отвергают то закрываюсь в себе. И как будто сижу сама в комнате длу пока мне ктото уделит внимание  ::confused::
|
| 10-06-2021 14:18:20Дополнение от автора |
| Анастасия, да хочу восхищения и не получаю. Коода есть фон - чувствую себя "идиоткой", когда фона нет - "достойной восхищения" "принцессой". |
| Анастасия Козакова (Киев) 10-06-2021 14:20:58 |
2
Владимир Анатольевич Тарасенко Сочувствую вам, что мама выбрала влиять на вас подобным образом - игнорировать. Для ребёнка это то же самое, как если говорить ему "не существуй таким, исчезни". Теперь вы выросли, и в отношениях с другими тоже "исчезаете себя", чтобы получать признание. Мне кажется очень важным, что вы много процессов смогли отрефлексировать:)
|
| Алла Григорівна Веленко (Київ) 10-06-2021 15:20:33 |
1
Доброго дня! Те, що з Вами відбувається, дійсно напряму залежить від того, що відбувалося з Вами в дитинстві. Адже Ви звикли, що мама Вас "приймає" лише тоді, коли Ви себе "правильно поводите". Тому у дорослому житті Ви намагаєтеся так само підлаштовуватися під оточуючих, тобто - "правильно себе поводити". А коли Вам цього не вдається - "виходите в іншу кімнату", тобто закриваєтеся і відгороджуєтеся від всіх. Всі моделі поведінки, які закарбувалися в дитинстві, так чи інакше, керують нашою поведінкою у дорослому житті. І навіть, якщо ми вже усвідомлюємо, що щлось з нашим життям не так, ці установки, так звані "прграми", продовжують діяти. У Вас не відбулася внутрішня сеперація з мамою, Ви так само підсвідомо намагаєтеся мамі "догодити", тому для Вас так важливо, щоб Вас визнали - це перше. І друге, такі "програми" потребують "перезапису", щоб Ви нарешті стали сама собою...
|
| 10-06-2021 16:19:26Дополнение от автора |
| Дякую за відповіді ! |
| Анастасия Владимировна Тарадай (Днепр) 10-06-2021 16:28:07 |
Вы как будто воспринимаете отношение к себе как либо крайне хорошее (очень редко), либо крайне плохое. И корни такого восприятия лежат в отношениях с мамой вам удалось это четко отследить. Вам сложно принять себя и с хорошими качествами и с недостатками, оставаясь при этом целостной.
Чтобы начать себя чувствовать целостной необходима глубокая длительная терапия. К сожалению, в формате переписки можно обнаружить причину проблем, но вот воспринимать и чувствовать себя иначе поможет только психотерапия. Для этого нужны доверительные терапевтические отношения. Переписка, к сожалению, не может обеспечить условий, необходимых для внутренних изменений.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
