Насколько важен секс в отношениях? В начале отношений было много страсти а теперь хочеться избегать близости, часто раздражаюсь во время близости, всегда хочеться больше связи.
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Насколько важен секс в отношениях? В начале отношений было много страсти а теперь хочеться избегать близости, часто раздражаюсь во время близости, всегда хочеться больше связи.
| Оксана Игоревна Истомина (Киев) 11-06-2021 17:18:24 |
|
| Оксана Сенченко (Львів) 11-06-2021 17:20:50 |
Доброго дня, Ева.
Скажіть, будь ласка, а навіщо Вам стосунки без психологічної близькості, але з відновленою пристрастю? Що Вам давали ці стосунки окрім сексу? Що Ви вкладаєте у поняття "стосунки"? Сексуальність - це не просто про розмір статевих органів, а про інший рівень спілкування. Скоріш за все, у Вас існують проблеми з прив'язаністю. Скажіть, будь ласка, які у Вас були стосунки в дитинстві з батьками (особливо татом)? Також було б добре проаналізувати Ваш попередній досвід стосунків. 
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Алла Григорівна Веленко (Київ) 11-06-2021 18:18:43 |
Доброго дня Єво! Те, що зараз зменшилося бажання мати інтимні стосунки і хочеться більше душевної близькості - абсолютно закономірно! Адже сексуальна енергія має спадаючу природу. Тобто, спершу пристрасть, а потім бажання зменшується, щоб у якісь життєві періоди, інколи зникати зовсім. І розміри геніталій не мають абсолютно ніякого значення. От Ви пишете "Я говорила ему об этом, что хочеться чувствовать контакт эмоциональный. Но даже если он пытаеться, например, смотреть в глаза, больше целоветь меня и т.д. все равно контакта нет". Справа в тому, що емоційний контакт,у першу чергу, залежить не від сексуальних стосунків, а від турботи один про одного. Ми кохаємо більше тих, про кого більше турбуємося. У всіх інших випадках, ми ставимося один до одного як споживачі, які намагаються "викачати" з близької людини все щастя, яке вона тільки могла дати. Окрім того, існують певні природні особливості чоловіків і жінок, про які, на превеликий жаль, у школах не розповідають. І одна з них, що жінка починає бачити у своєму коханому абсолютно всі недоліки і запам'ятовує їх надовго. Тобто, навіть якщо Ви знайдете іншого чоловіка, все повториться: спершу пристрасть, потім звикання і, нарешті, роздратування від недоліків. Єдине, що цей процес набагато пришвидчиться. Зараз Вам знадобилося три роки, щоб сексу не захотілося. Але чим більше нових партнерів, тим етап насолоди сексом буде ставати коротшим. Тому, Як на мене, просто потрібно зрозуміти як будуються близькі стосунки. На чому вони тримаються і як зробити, щоб Ви почали відчувати тепло по відношенню до близької людини...
Ответ отредактирован автором 11-06-2021 18:20:10
|
| 11-06-2021 18:21:05Дополнение от автора |
|
Эмоциоеальная близость в сексе для меня это когда во время полового акта оба партнера ведут себя бережно друг с другом, хочеться говорить я тебя люблю, смотреть а глаза, целовать и одновременно получать удовольствие от процесаа. Этого всего у нас нет, плюс я во время половоно акта думаю что я получаю маоо ощущений изза размера. У нас есть психологическая близость - мы как лучшие друзья, можем говорить на любые темы, поддерживаем друг друга во всем, мы верны друг другу. Отношения это для меня про то что б быть лучшим для своего партнера, поддерживать, заботиться, уважать нужды и желания партнера, наслаждаться интимной близостью, хотеть приносить партнеру удовольствие, любить тело партнера, и т.д. Дают эти отношения наверное больше всего ощущение что я не одна. Что есть человек рядом. Вместе мы переехали от родителей и начали снимать квартиру. Прошлые отношения закончились через 3 года изза секса. Больше не могла терпеть его недостатки. И тоже он нужен был мне для того что б не быть одинокой. История повторяеться. С отцом отношений почти не было, так как в раннем возрасте он ушел из семьи, а потом погив когда мне было 7. |
| 11-06-2021 18:25:15Дополнение от автора |
| Дякую за відповіді, а як "зрозуміти як будуються близькі стосунки. На чому вони тримаються і як зробити, щоб Ви почали відчувати тепло по відношенню до близької людини" ??? |
| 11-06-2021 18:42:14Дополнение от автора |
|
На самом деле мне не хочеться о нем заботиться. Если по началу это делала, но думаю что просто изза того что бы показать себя в лучшем свете, или вызвать чувства ко мне у м.ч. Видимо я его просто не люблю, а это была просто токсичная влюбленность, страсть которая прошла... Но я и в прошлых отношениях была такая же. Значит я пока еще никого по настоящему не любила. Что сделать что бы этой истории не повторилось опять? Прорабоать "отца" с психологами? Узнать на чем строяться теплые отношения? Побороть стах одиночества? |
| Алла Григорівна Веленко (Київ) 11-06-2021 18:59:15 |
Судячи з того, що Ви пишете "Прошлые отношения закончились через 3 года изза секса. Больше не могла терпеть его недостатки. И тоже он нужен был мне для того что б не быть одинокой. История повторяеться". На превеликий жаль, причина не у сексі, а у тому, що у Вас не вистачає еомційних сил, щоб терпіти недоліки близьких людей. Тому, що людей без недоліків, в принципі, не існує! Тобто, ідучи таким шляхом - зміною партнероів, Ви абсолюно нічого не вирішите, мало того, програєте! Як на мене, у Вас "заблоковані" почуття глибокою дитячою травмою, через яку Ви можете сприймати чоловіків тільки через призму сексу. На превелики жаль, судячи з того, що з Вами відбувається, Ви не "пропрацювали" до кінця стосунки "батько-дочка" . І травма "не закрита"...Окрім того, потрібно розібратися, які установки Ви перейняли від мами. Ми не знаємо, що саме відчувала Ваша мама, коли батько пішов, Але, судячи з того, що з Вами відбувається, у мами могла бути сильна образа, гнів, агресія тощо по відношенню до чоловіка і загалом потім, до всіх чоловіків. І ці, почуття, вона Вам могла "передати" у спадок на рівні підсвідомості, як так звані "родові програми". Маленька дитина підсвідомо переймає ті моделі поведінки, якими користуються її батьки. І потім, коли стає дорослою, не розуміє, чому нічого не складається... У Вас явно іде "родова програма" через повтор ситуацій... Потрібне повне "перезавантаження", як на мене...
|
| 11-06-2021 19:19:09Дополнение от автора |
|
Я согласна, нужно перезагрузка. Мама и правда передала мне весь гнев и агрессию по отношению к мужчинам. А еще и то что мужчина хорош, только если у мужчины есть деньги. Я с ней не согласна о деньгах, потому что думаю что когда у женщины нет своих денег это приводит ее в сависимость. Но в итоге я в отношениях с небогатым, с "заблокироваными чувствами" и с небольшим половым органом.. так же у нас в отношениях процветает психологическое и физическое насилие. Он часто настаивает на своем и мне просто призодиться отвоевывать у него свои приоритеты. Например куда мне тратить свои деньги. Я за независимость. Я могу уйти от него. И чувствую что хочу уйти. Но вопрос, уход будет мне во благо? Или все будет повторяться? На какие факты в отношениях следует обратить внимаеие что бы понять что нужно расставаться? Если это не секс или деньги, то какие факторы? |
| Оксана Сенченко (Львів) 11-06-2021 19:29:28 |
цитата:
У нас есть психологическая близость - мы как лучшие друзья, можем говорить на любые темы, поддерживаем друг друга во всем, мы верны друг другу. цитата:
у нас в отношениях процветает психологическое и физическое насилие. цитата:
И чувствую что хочу уйти. цитата:
Но вопрос, уход будет мне во благо? Или все будет повторяться? На какие факты в отношениях следует обратить внимаеие что бы понять что нужно расставаться? Если это не секс или деньги, то какие факторы?
|
| 11-06-2021 19:46:33Дополнение от автора |
|
Є і психологічна близкість, і тоді коли він мене підтримує, але є і моменти коли він наполягає на своему, і я відмовляюсь від своїх приоритетіа. І Фіз. насилля було. А як зрозуміти чи є для чого пряцювати над відносинами? Ми то любимся то б'ємося. |
| Алла Григорівна Веленко (Київ) 11-06-2021 19:48:26 |
Для того, щоб дати Вам якусь відповідь, потрібно розбиратися глибше, адже йдеться мова вже про насилля... Питання до Вас. Ви у офіційному шлюбі, чи ні? Адже живете вже три роки разом.. Чоловік завжди поводить себе так, як йому дозволяє поводити себе жінка. У всякому випадку, ніколи і нікому не можна дозволяти над собою знущатися... Просто є дуже різні способи протидії... Але, на скільки я зрозуміла, Вам знайомий тільки один - зміна партнера при тому, що Ви сама внутрішньо не міняєтеся... Тому і виходить дуже мало зиску з цього... Окрім того, зовнішня агресія чоловіка завжди "відзеркалює" внутрішню агресивність жінки. Жіноча образа - це така сама агресія, як і гнів чоловіка. Від зміни місць доданків, сума не зміниться... Тому краще, як на мене, розібратися у цих стосунках, а там вже життя покаже, чи залишитеся з ним, чи "дадуть" Вам іншого хлопця... Ответ отредактирован автором 11-06-2021 19:50:54
Ответ отредактирован автором 11-06-2021 19:54:24
|
| 11-06-2021 19:48:56Дополнение от автора |
| Стримує страх самотності, що буде все повторюватись, що можливо вся проблема в мені. |
| Оксана Сенченко (Львів) 11-06-2021 19:50:53 |
цитата:
Є і психологічна близкість цитата:
А як зрозуміти чи є для чого пряцювати над відносинами? цитата:
Я могу уйти от него. И чувствую что хочу уйти.
|
| 11-06-2021 20:30:26Дополнение от автора |
|
Перед тим як він штовхнув мене перший раз він сказав: "якщо ти будеш і далі мене ревнувати, і сваритись зі мною через гроші я буду тебе бити". Потім через деякий час так і зробив штовхнув, замахувався мене вдарити. Я його за це вдарила по обличчу ну і він мене так само у відповідь... після цього не бив але міг штовхнути чи сильно зжати руки. Признав помлку, але я йому не вірю. Кожний раз коли сильно сваримося я боюсь що він мене вдарить. Бобсь що б один день не стримаеться. Він хоче піти на терапію. Поки що не пішов, але навіть якщо пройде терапію я йому не вірю.. думаю що нестримаеться одного дня. На рахунок того що він наполягае на своему. Він теж признав помилку. Але я йому теж не вірю. Думаю що як тільки я дам слабину, то він буде наполягати на своєму і це буде не на мою користь. Але я сама по собі ще той аб'юзер. Постійно ревную, сварюсь з нем через гроші, можу назвати його поганим словом під час сварки. Кому така жінка потрібна? Зла, ревнуюча, сварлива. |
| 11-06-2021 20:49:18Дополнение от автора |
| Ми не в офіційному шлюбі. Але він зробив пропозицію. Я погодилась. Весілля поки не плануемо. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 11-06-2021 20:55:20 |
Проблемы в сексе, чаще всего, это следствие проблем в отношениях.
Вы описываете, что в первую очередь вас держит в отношениях страх одиночества. При этом пишите про то, что было даже физическое насилие. Плюс, как я поняла, есть и психологическое насилие. А в насилии откуда возьмется желание близости, страсть, желание секса? Ваш организм вам всячески показывает, что не все хорошо в отношениях и сопротивляется. Хорошо бы прислушаться к себе. Если вы видите, что история повторяется и не хотите снова наступить на те же грабли, то лучшим вариантом будет работа с психотерапевтом. Тогда и отношения будете строить по другому и секса будет хотеться.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
