Насколько важен секс в отношениях? В начале отношений было много страсти а теперь хочеться избегать близости, часто раздражаюсь во время близости, всегда хочеться больше связи.

добрый день. что значит для вас эмоциональная близость? что это для вас? как она появляется? кто ответственен за это процесс?

Доброго дня, Ева.
Скажіть, будь ласка, а навіщо Вам стосунки без психологічної близькості, але з відновленою пристрастю? Що Вам давали ці стосунки окрім сексу? Що Ви вкладаєте у поняття "стосунки"? Сексуальність - це не просто про розмір статевих органів, а про інший рівень спілкування. Скоріш за все, у Вас існують проблеми з прив'язаністю. Скажіть, будь ласка, які у Вас були стосунки в дитинстві з батьками (особливо татом)? Також було б добре проаналізувати Ваш попередній досвід стосунків.

Доброго дня Єво! Те, що зараз зменшилося бажання мати інтимні стосунки і хочеться більше душевної близькості - абсолютно закономірно! Адже сексуальна енергія має спадаючу природу. Тобто, спершу пристрасть, а потім бажання зменшується, щоб у якісь життєві періоди, інколи зникати зовсім. І розміри геніталій не мають абсолютно ніякого значення. От Ви пишете "Я говорила ему об этом, что хочеться чувствовать контакт эмоциональный. Но даже если он пытаеться, например, смотреть в глаза, больше целоветь меня и т.д. все равно контакта нет". Справа в тому, що емоційний контакт,у першу чергу, залежить не від сексуальних стосунків, а від турботи один про одного. Ми кохаємо більше тих, про кого більше турбуємося. У всіх інших випадках, ми ставимося один до одного як споживачі, які намагаються "викачати" з близької людини все щастя, яке вона тільки могла дати. Окрім того, існують певні природні особливості чоловіків і жінок, про які, на превеликий жаль, у школах не розповідають. І одна з них, що жінка починає бачити у своєму коханому абсолютно всі недоліки і запам'ятовує їх надовго. Тобто, навіть якщо Ви знайдете іншого чоловіка, все повториться: спершу пристрасть, потім звикання і, нарешті, роздратування від недоліків. Єдине, що цей процес набагато пришвидчиться. Зараз Вам знадобилося три роки, щоб сексу не захотілося. Але чим більше нових партнерів, тим етап насолоди сексом буде ставати коротшим. Тому, Як на мене, просто потрібно зрозуміти як будуються близькі стосунки. На чому вони тримаються і як зробити, щоб Ви почали відчувати тепло по відношенню до близької людини...

Ответ отредактирован автором 11-06-2021 18:20:10

Судячи з того, що Ви пишете "Прошлые отношения закончились через 3 года изза секса. Больше не могла терпеть его недостатки. И тоже он нужен был мне для того что б не быть одинокой. История повторяеться". На превеликий жаль, причина не у сексі, а у тому, що у Вас не вистачає еомційних сил, щоб терпіти недоліки близьких людей. Тому, що людей без недоліків, в принципі, не існує! Тобто, ідучи таким шляхом - зміною партнероів, Ви абсолюно нічого не вирішите, мало того, програєте! Як на мене, у Вас "заблоковані" почуття глибокою дитячою травмою, через яку Ви можете сприймати чоловіків тільки через призму сексу. На превелики жаль, судячи з того, що з Вами відбувається, Ви не "пропрацювали" до кінця стосунки "батько-дочка" . І травма "не закрита"...Окрім того, потрібно розібратися, які установки Ви перейняли від мами. Ми не знаємо, що саме відчувала Ваша мама, коли батько пішов, Але, судячи з того, що з Вами відбувається, у мами могла бути сильна образа, гнів, агресія тощо по відношенню до чоловіка і загалом потім, до всіх чоловіків. І ці, почуття, вона Вам могла "передати" у спадок на рівні підсвідомості, як так звані "родові програми". Маленька дитина підсвідомо переймає ті моделі поведінки, якими користуються її батьки. І потім, коли стає дорослою, не розуміє, чому нічого не складається... У Вас явно іде "родова програма" через повтор ситуацій... Потрібне повне "перезавантаження", як на мене...

У нас есть психологическая близость - мы как лучшие друзья, можем говорить на любые темы, поддерживаем друг друга во всем, мы верны друг другу.

у нас в отношениях процветает психологическое и физическое насилие.

Інформація суперечить одна одній.

И чувствую что хочу уйти.

Тоді що Вас стримує? Страх самотності?

Но вопрос, уход будет мне во благо? Или все будет повторяться? На какие факты в отношениях следует обратить внимаеие что бы понять что нужно расставаться? Если это не секс или деньги, то какие факторы?

Ви відчуваєте себе щасливою у цих стосунках? Якщо ні, то чи є заради чого над ними працювати разом? Погоджуюся з колегою, що, в будь-якому разі Вам необхідна індивідуальна психотерапія, адже помітно, як Ваш минулий досвід впливає на теперішнє.

Для того, щоб дати Вам якусь відповідь, потрібно розбиратися глибше, адже йдеться мова вже про насилля... Питання до Вас. Ви у офіційному шлюбі, чи ні? Адже живете вже три роки разом.. Чоловік завжди поводить себе так, як йому дозволяє поводити себе жінка. У всякому випадку, ніколи і нікому не можна дозволяти над собою знущатися... Просто є дуже різні способи протидії... Але, на скільки я зрозуміла, Вам знайомий тільки один - зміна партнера при тому, що Ви сама внутрішньо не міняєтеся... Тому і виходить дуже мало зиску з цього... Окрім того, зовнішня агресія чоловіка завжди "відзеркалює" внутрішню агресивність жінки. Жіноча образа - це така сама агресія, як і гнів чоловіка. Від зміни місць доданків, сума не зміниться... Тому краще, як на мене, розібратися у цих стосунках, а там вже життя покаже, чи залишитеся з ним, чи "дадуть" Вам іншого хлопця... Ответ отредактирован автором 11-06-2021 19:50:54

Ответ отредактирован автором 11-06-2021 19:54:24

Є і психологічна близкість

Психологічна близькість передбачає постійність і виключає емоц. і фізич. насилля.

А як зрозуміти чи є для чого пряцювати над відносинами?

Орієнтуйтеся на свої відчуття, адже Ви сказали, що

Я могу уйти от него. И чувствую что хочу уйти.

Крім цього, в стосунках спостерігається абьюз і цікаво, чи сам хлопець визнає свою помилку і буде над цим працювати.

Проблемы в сексе, чаще всего, это следствие проблем в отношениях.
Вы описываете, что в первую очередь вас держит в отношениях страх одиночества. При этом пишите про то, что было даже физическое насилие. Плюс, как я поняла, есть и психологическое насилие. А в насилии откуда возьмется желание близости, страсть, желание секса? Ваш организм вам всячески показывает, что не все хорошо в отношениях и сопротивляется. Хорошо бы прислушаться к себе.
Если вы видите, что история повторяется и не хотите снова наступить на те же грабли, то лучшим вариантом будет работа с психотерапевтом. Тогда и отношения будете строить по другому и секса будет хотеться.