Как все наладить?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Как все наладить?
| Виталия Юрьевна Мельник (Харьков) 16-06-2021 17:55:15 |
|
| 16-06-2021 18:11:25Дополнение от автора |
| Я хочу что бы муж советовался со мной.Я говорила с ним....пыталась сказать что все можно решать без ора и крика.Спокойно...теперь он решает все мирно...когда надо решить проблему и я говорю,то что ему не нравится.Он говорит Я тебя понял.Пока.И отключает телефон....и снова я остаюсь одна со своими проблемами и решаю их сама.Мне иногда кажется,что он не искренне говорит что любит нас.Почему то я ему не верю,и не спешу все востанавливать.... |
| Виталия Юрьевна Мельник (Харьков) 16-06-2021 18:45:25 |
цитата:
Почему то я ему не верю,и не спешу все востанавливать.... То, что вы описываете, похоже не на любовь и отношения, а на вынужденные меры... При чем с обеих сторон 
|
| 16-06-2021 19:48:28Дополнение от автора |
| Как мне правильно разобраться???ведь знаете как говорят и хочется и колется....и хочу сохранить семью и готова пересмотреть свои косяки.Но муж наотказ идет и все.....и меня это выводит из себя...я не могу ничего сдклать для спасения семьи |
| Виталия Юрьевна Мельник (Харьков) 16-06-2021 19:53:33 |
NIK2B64,
цитата:
и хочу сохранить семью и готова пересмотреть свои косяки.Но муж наотказ идет и все... Как я понимаю его интерес отсутствует, тогда зачем вам это? Чтобы что?
|
| 16-06-2021 20:19:51Дополнение от автора |
| Он говорит,что хочет быть со мной....но действий к изменениям я не вижу.... |
| 16-06-2021 20:22:50Дополнение от автора |
| Я не могу понять почему он начал так себя вести.Я пыталась с ним поговорить.Почему так все произошло.Но от только отмалчивается и говорит что это я себя накручиваю...меня выводит из себя,что он не говорит причину своих изменений.И от этого я в ступоре...я не знаю как мне себя вести и в каком направлении продвигаться.... |
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 16-06-2021 20:33:24 |
1
Добрый вечер! цитата:
Все это проявилось когда я ушла в декрет.И дочке было 6 месяцев.Муж начал позволять себе часто ,каждый день сходить с друзьями погулять,начал хамить и обижать.Начал придираться с поводом и без.Я с ним пыталась говорить.Но все заканчивалось скандалом.Я не выдержала и ушла
|
| Виталия Юрьевна Мельник (Харьков) 16-06-2021 20:37:28 |
цитата:
Он говорит,что хочет быть со мной....но действий к изменениям я не вижу... Например, "слушай, и я хочу быть с тобой, но это невозможно, пока я не пойму причину, по которой ты так повёл себя со мной.." и, например, "мне важно понимать твои мотивы" быть со мной ".. Вы так говорите? Проясняете до конца? Если это невозможно, тогда какой смысл ваших истязаний?
|
| 16-06-2021 22:14:44Дополнение от автора |
|
Я ему говорю прямо Я тебя люблю и хочу быть с тобой,но твое отношение ко мне все губит ..и чувства мои тоже. С родителями нормально.Мы не жили с ними.К нам никто не лез в отношения.По началу когда родилась дочка ,все было нормально.Мы находили общий язык.А потом муж начал задерживаться на работу с друзьями,потом у выходной вместо мне помоч шел с друзьями гулять.Мне никто не помогал.Нет кому.Родители молоды.И работали.А муж на работе был всегда.Хотя у выходной я обращалась к нему за помощтью.Посидеть с ребенком.Погулять...нет...все я делала одна....когда видела что устал предлагала отпуск взять и с нами отдохнуть,куда то уехать.Но он только с друзьями отдыхал.Мы вместе не ездили и не отдохнули.Я пыталась с ним поговорить,почему он так себя ведет,но ответа не услышала.....Я не говорю,что я всегда была права.Иногда могла и наорать на него.Но не из за того что я плохая,а потому что спала неделями по 2-3часа в сутки.Дочка после операции была,раз в месяц мы стабильно по больн цам ходили то с высыпаниями,то с проблемами разными..И могла просто сорваться.Я быстро остывала,просила извинения что так глупо все получилось....иногда я могла уснуть не ужинав...А слова мкжа Что ты делаеш дома,могла бы и денег в декрете заработать....выглядиш как то не очень....куда с тобой пойдешь.....Вот после этого я и перестала пытаться с ним что то говорить...забрала ребенка и ушла |
| Елена Витальевна Кубах (Бровары) 17-06-2021 08:39:57 |
Доброе утро, я вижу 3 основные проблемы:
1. Психологическая неготовность к родительству. Психологическая готовность к родительству должна включать: • ценностные ориентации супругов (семейные ценности), такие как принадлежность — каждый из супругов должен чувствовать, что его любят, он принадлежит кому-то, и что он значим; гибкость в принятии решений— если один из членов семьи всегда будет считать, что только он один прав — это не принесет счастья семье; уважение — принимать во внимание чувства, мысли, потребности и предпочтения других при принятии решений. • родительские установки и ожидания к ребенку; • ожидания и установки родителей друг к другу; • родительскую ответственность и ответственность друг за друга. 2. Эмоциональное выгорание мамы, отсюда агрессия и неуверенность в себе. 3. Неумение вести диалог, неспособность конструктивно общаться. В первую очередь Вам необходимо: поднять самооценку, поверить в себя, разобраться в истинных чувствах к мужу, оценить его отношение к вам, к ребенку, определить свои ценности и приоритеты в жизни.
|
| 17-06-2021 12:31:35Дополнение от автора |
| Вот вы говорите что неумение конструктивно общаться....и другое отношение...вот это все начало проявляться когда я ушла в декрет...я зарабатывала.Была с мужем на равных.А когда ушла в декрет,муж начал немножко позволять себе сверхнее отношение,иногда чувствовалось пренебрежение мною....Перестал советоваться.Прислушиваться к моим чувствам и вообще ко мне......К мои потребностям..... |
| Алла Григорівна Веленко (Київ) 17-06-2021 12:42:12 |
Доброго дня! Розумію Ваші побоювання щодо повернення та того, що чоловік почне себе поводити так само як і раніше. Але і зрозуміло, що родину отак похапцем руйнувати також немає сенсу. Та й взагілі, не варто її руйнувати. Адже чоловіки поводять себе тільки так, як їм це дозволяють робити жінки. Тому розлучення не принесе вирішення внутрішньої проблеми. От Ви пишете "И могла просто сорваться.Я быстро остывала,просила извинения что так глупо все получилось....иногда я могла уснуть не ужинав..". Як на мене, біда в тому, що Ви просто не знаєте як правильно себе поводити з чоловіком, щоб він змінив свою поведінку. Вас кидає з краності в крайність. Ви або працюєте як віл, і займаєте таку собі позицію "жертви" або "включаєте" від перенапруження та втоми агресивність. А ні те, ні інше аж ніяк не вплине позитивно на близьку людину. Чоловків потрібно не лише кохати, їх ще потрібно вміти виховувати. Величезна кількість прикладів, коли один і той же чоловік поводить себе абсолютно по-різному з різними жінками. Окрім того, чоловіки не реагують на слова, для них це "пустий звук", якщо ще не сформовані по справжньому близькі душевні стосунки. А у Вас вони ще поки на стадії формування, не більше... Тому, як на мене, потрібно чоловіку ставити умови. Але, певне, потрібно вміти це правильно робити. Тому я б Вам порадила декілька зустрічей з
сімейним психологом, щоб напрацювати правильну тактику поведінки... У Вас є діти, тому родину варто прагнути зберегти! Ответ отредактирован автором 17-06-2021 12:46:40
|
| Елена Витальевна Кубах (Бровары) 17-06-2021 12:46:22 |
Я вас понимаю, в послеродовой период вы стали очень уязвимы, это норма. Ваш муж не взял на себя ответственность за вас и вашего малыша, возложил на вас несоответствующие ожидания. Прочитайте на сайте мою статью : « Как сохранить отношения после рождени ребёнка» и мы продолжим общение.
|
| 17-06-2021 16:44:25Дополнение от автора |
| Помогите пожалуйста найти статью.... |
| Елена Витальевна Кубах (Бровары) 17-06-2021 16:49:46 |
|
| 17-06-2021 17:04:02Дополнение от автора |
| Я ознакомилась.Очень полезная статья.Информативная.Легко воспринимается.Хочу сказать о том,пока нашу дочку непрооперировали в 5 месяцев,у нас с мужем были очень даже неплохие отношения.Мы у выходной ходили гулять на час всчером с дочкой.Я пыталась всеми силами уделить и ему внимание.Спросить как дела у него.Как день прошел.Что ему приготовить на ужин.Но что вдруг пошло не так.....на констркктивный диалог он нк идет.Даже просто поговорить...я спрашиваю что то не так ,он говорит все так...при этом начал язвить...обзывать..... |
| Елена Витальевна Кубах (Бровары) 17-06-2021 17:30:25 |
«Хочу сказать о том,пока нашу дочку непрооперировали в 5 месяцев,у нас с мужем были очень даже неплохие отношения»
Здесь конечно надо разбираться, были ли в ваших отношениях ( я имею ввиду с обеих сторон) поддержка, сочувствие, сопереживание, ответственность, сострадание, взаимопомощь и все те чувства, которые объединяют людей в паре. «на констркктивный диалог он нк идет.Даже просто поговорить...я спрашиваю что то не так ,он говорит все так...при этом начал язвить...обзывать.....» Один из главных принципов конструктивного диалога: « Реакция людей на вас — это реакция на ваше поведение», и этому надо учиться. Для этого вам и надо пройти индивидуальные консультации и терапию.
|
| 17-06-2021 17:43:42Дополнение от автора |
| У нас еще начались проблемы с финансами.У мужа были проблемы и я взяла на себя кредит в размере 80 тыс грн...сперва он все выплачивал...а потом толи друзья подействовали толи он сам себе что придумал,но кредиты перестали платится....И вот представьте мое состояние на тот момент.....я с ребенком в декрете....кредиты висят....а он говорит что если не платить,то ничего не будет....Я была в такой панике,что неделю ни ела ни пила .....и не спала....на мои попытки поговорить,что долги надо отдавать я услышала тебе надо ты и отдавай......и вот эта ситуация заставила меня забрать ребенка и уехать к родителям....на сегодня,прошло 10 месяце что мы не живем,ни одногт платежа не сделано....проценты бегут....а я потихоньку седею.....и жду сентября что бы уехать на заработки и отдавать начить кредиты и решать проблемы.....вот как то так |
| Елена Витальевна Кубах (Бровары) 17-06-2021 18:38:26 |
«Хочу сказать о том,пока нашу дочку непрооперировали в 5 месяцев,у нас с мужем были очень даже неплохие отношения»
Здесь конечно надо разбираться, были ли в ваших отношениях ( я имею ввиду с обеих сторон) поддержка, сочувствие, сопереживание, ответственность, сострадание, взаимопомощь и все те чувства, которые объединяют людей в паре. «на констркктивный диалог он нк идет.Даже просто поговорить...я спрашиваю что то не так ,он говорит все так...при этом начал язвить...обзывать.....» Один из главных принципов конструктивного диалога: « Реакция людей на вас — это реакция на ваше поведение», и этому надо учиться. Для этого вам и надо пройти индивидуальные консультации и терапию. Вам по финансовым вопросам лучше обратиться к хорошему юристу. Если жена( муж) не выплачивает кредит, банк вправе потребовать выполнения кредитных обязательств за счет общего имущества супругов Ответ отредактирован автором 17-06-2021 19:05:37
|
| Алла Григорівна Веленко (Київ) 18-06-2021 19:28:23 |
Доброго дня! Як на мене, ваша проблема в тому, що Ви розбестили свого чоловіка. Дуже яскраво вимальовується бажання вирішувати проблеми за чоловіка. От як і в ситуації з фінансовими проблемами. Це Ваш чоловік повинен був брати кредити, якщо виникла проблема, але аж ніяк не Ви. Звідки це у Вас? Звідки бажання "забігати всі дороги" чоловіку? Звідки бажання все тягнути на собі? Хто в родині батьків вирішує всі проблеми? Щодо кредиту, я загалом не розумію, як Вам вдалося його взяти, адже Ви не працювали на той момент. Тобто у Вас повинен був бути обов'язково "поручитель". Хто ним став? І ще. У Вас неповнолітня дитина і в таких ситуаціях, якщо боржник не має можливості виплатити борг, борг перекладається на поручителя. Я б Вам радила проконсультуватися з юристом щодо цього перш, ніж бігти виплачувати борг чоловіка. Адже виплативши борг, Ви ще більше погіршите ситуацію, ваш благовірний загалом перестане з Вами рахуватися... Без терапії, однозначно, Ви ситуацію зі стосунками з чоловіком не "вирулите", бо у Вас абсолютно неправильне ставлення до нього...
|
| 20-06-2021 07:52:45Дополнение от автора |
| В семье моей все проблемы решались вместе,и папа и мама.Надо было мне на учебу заработать-поехали вместе работать.Надо было в больницу маме деньги-папа работал и днем и ночью.Кредит взчт до декрета.Я работала официально.И все выплачивалось ...по началу...а потом перестало все выплачиваться....и у меня не было возможности такой....и вот теперь такие проблемы. Я никогда не жалела что родила родчу.Она для меня щастье и отдушина..Вы знаете,вот только сейчас он так неосторожно все проблемы перекладывал на меня.Выбери сама...оплати сама....купи что хоч сама....И постоянно находил причины не участвовать в совместных решениях.То я на работе....то у меня дела...вот по этому все и сваливалось все на мои плечи..мы с родждения дочки все делали с ней.Надо поехать-сели и поехали.Все вместе с ней....кушать готовили вместе....уборка вместе.....муж в этом не участвовал....ибо его дома нет.то на работе...то еще где то ...И в этом есть и моя вина..а когда я уже начала это понимать,я пыталась с ним говорить...но он меня не слышал... |
| Алла Григорівна Веленко (Київ) 20-06-2021 18:01:19 |
І все ж... У родині "танго танцюють двое". Не буває такого, щоб винним був хтось один...І як на мене, причину потрібно шукати починаючи з періоду Вашої вагі тності "Все это проявилось когда я ушла в декрет.И дочке было 6 месяцев.Муж начал позволять себе часто ,каждый день сходить с друзьями погулять,начал хамить и обижать.Начал придираться с поводом и без.Я с ним пыталась говорить.Но все заканчивалось скандало". Просто розмови з чоловіками у такихї ситуаціях нічого не дають, особливо якщо ідуть претензії дружини на підвищених тонах. Вони почнуть все робити навпаки. Окрім того чоловіки реагують на конкретні дії, а не на претензії та скарги. Ну от як в ситуації, коли Ви пішли... Чому все змінилося в стосунках так раптово? Як на мене, на цей період у Вас аж ніяк ще не були вибудовані близькі (душевні стосунки), а сексуальні втратили свою актуальність. Мало того, практична вся Ваша любов та увага "перенаправилася" на дитину і чоловік підсвідомо міг відчути свою "зайвість". Тому став шукати "тепло" в компаніях з друзями. "Я никогда не жалела что родила родчу.Она для меня щастье и отдушина"... І таких прикладів, дуже багато, коли сім'я опиняється в кризовому стані після народження дитини. Як на мене, причина у абсолютно неправильно вибудованих стосунках з чоловіком. Вас кидає з крайності в крайність: Ви або покірно терпіли, або все руйнували скандалами...
|
| 20-06-2021 21:03:44Дополнение от автора |
| Вы хотите сказать,что есть шанс все изменить?????но как????ведь каждый теперь мой шаг будет восприниматься как ошибка.....и я буду боятся сделать ошибки и жить в страхе получится или нет... |
| 20-06-2021 21:10:54Дополнение от автора |
| Да и муж вообще отказывается выходить на связь и даже не хочет встретится и поговорить..Деньги передал ребенку и все.Я хочу от него тоже видеть желание все наладить и пересмотреть свои косяки. |
| 20-06-2021 21:14:28Дополнение от автора |
| Незнаю теперь как все налаживать..... |
| Алла Григорівна Веленко (Київ) 21-06-2021 11:45:33 |
Дякую Вам за щирість! Так, я вважаю, все ще можна налагодити. Але, як на мене, позиція претензій та очікування таку можливість просто знівелюють. Чоловік не хоче іти з Вами на "контакт", бо у Вас всередині накопичилася величезна кількість претензій до нього. І він це підсвідомо відчуває. Бо претензії та образи - це енергія агресії, просто вона виражається по іншому. А хто захоче мати справу з агресією, яка до того, ще і дуже негативно впливаеє на всіх. І у першу чергу, на чоловіка. За атмосферу в родині відповідає жінка - це її сфера впливу та основної діяльності. Тому потрібно починати з себе. Але ж нам не хочеться над собою працювати, бо це дуже важко. Ми, ліпше, намагаємося змусити змінюватися іншого... Та силою змінити нікого неможна, от у чому річ. Тому єдиний для Вас шлях - це розбиратися у собі: які родинні установки, які моделі поведінки "зруйнували" стосунки і їх "перезавантажувати" разом із психологом... Чоловіку набагато легше, ніж жінці створити нові стосунки... Та і знайти батька для дитини навряд чи вдасться...
|
| 21-06-2021 14:20:50Дополнение от автора |
| Спасибо за ответ.Но все же я хотела бы вот для себя такой момент уточнить.У мужа я вторая жена.И от него первая жена ушла вот примерно прожив с ним сколько и мы.Я не лезла в душу с причинами разрыва их отношений.Но ушла когда ребенку было 2 года.И когдато в компании,его сестра так невзначай проговорилась,что мол сиди возле жены.Достаточно что ты в первой семье ходил гулял и не помогал жене.Она и ушла.Цени и уважай эту жену.Не бегай.Будь серьезней.Может просто мужу быстро надоедает быть семейным????и у него просто свои есть позиции по этому вопросу.....или боится ответственности?????почему тогда мы женщины не боимся ответсвенности,рожаем детей,устраиваем быт...какая роль мужчины тогда в семье???? |
| Алла Григорівна Веленко (Київ) 21-06-2021 14:43:11 |
Ви пишете "Может просто мужу быстро надоедает быть семейным????и у него просто свои есть позиции по этому вопросу.....или боится ответственности??". Так, у нього дійсно є свої позиції стосовно сім'ї і це його внутрішні проблеми. Але основне полягає в тому, що саме такого чоловіка Ви "притягнули" у своє життя. І саме від цього чоловіка у Вас народилася дитина. Адже, випадковостей в житті просто не буває! Тим паче, коли народжуються діти. Зовнішні дії одного в родині завжди "дзеркалять" внутрішні проблеми іншого. Ви пишете, що батьки завжди вирішували всі проблеми разом і між ними чудові стосунки... З досвіду знаю - всім дітям властиве ідеалізувати батьків... Хто все ж головний у родині батьків? "Я хочу что бы муж советовался со мной.Я говорила с ним....пыталась сказать что все можно решать без ора и крика.Спокойно...теперь он решает все мирно...когда надо решить проблему и я говорю,то что ему не нравится.Он говорит Я тебя понял.Пока.И отключает телефон....". У Вашій родині тато завжди радиться з мамою, так? Тоді, за ким залишається "останнє слово"? Хто приймає "останнє рішення"? Бажання, щоб чоловік радився з дружиною - цілком нормальне, але... Є два варіанти. Або жінка стільки "вклала" в чоловіка душевного тепла, на стільки його прийняла з усіма недоліками, що він їй почав довіряти - а отже почав радитися з нею... Або керує в родині усіма прооцесами саме жінка. А чоловік займає позицію того, кого "ведуть за ручку". Судячи з того, що відбувається у Ваших стосунках, чоловік бути тим, кого "ведуть" категорично не згодний... То які стосунки у батьків?
|
| 21-06-2021 15:42:23Дополнение от автора |
|
Они всегда вместе.Если кто то из них хочет что то сделать,купить...они друг другу предлагают идею.И они уже вместе решают нужно им єто или нет.Если они дошли до того что нужно,они идут и покупают.Если решили что могут отложить покупку то отложили там на месяц кпримеру....я даже не могу сказать за кем последнее слово...они за 35 лет так научились друг друга слышать,что мне иногда стыдно становится,что муж взял заначку из дому и купил машину не посоветовавшись со мной.Всем говорила что да мы вместе решили.Хотя такого не было.Ну а вот если разобраться,то папа всегда маме немножко уступал.И мама всегда так могла все преподнести,что папа исполнял все мамины капризы при этом сохранив свое мужское я.... Мне иногда так обидно было...ребенка уложила....притовила вкусный ужин..курьер суши привез...пока я приготовила стол,он сказал что ему надо уйти с друзьми попить кофе...и я сама ем те суши и сижу ужинаю...ибо мой муж пришел в 2 ночи и ему хорошо... |
| 21-06-2021 15:48:25Дополнение от автора |
| Ему не нравится что его ведут за ручку,ему нравится когда он ведет...но не всегда его ведения приводят к положительному результату.....он слишком уверен в своих силах..и оттого его силы его же и подводят....он действует необдумано....купил машину-необдумав.Теперь она стоит без дела.А деньги то из заначки общей потрачены.И таких ситуаций было много...он спешит необдумав....и ничего не получается..я старалась его поддерживать...помогать....но он не хочет принимать моей помощи и не хочет спрашивать совета.... |
| 21-06-2021 15:59:34Дополнение от автора |
| Я себя в результате чувствую не нужной,а нужна когда надо на работу покушать приготовить.Убраться в доме.Постирать.Вот тогда он меня замечает.Не так носки белые постирала.Не положила еду на работу в пакет.Ну и тд....когда ушла он однажды позвонил и сам сказал как мне плохо без вас.А мне вот психологически стало легче...даже спокойней...я начала подрабатывать немножко....ребенку на мелочи хватает и себе чуток....занялась любимым делом -шью из фетра кн жки и развивайки на продажу,хотя он когда то мне сказал кому оно надо ....не мороч себе голову....а мне нравится....я перестала ходить на йогу...сейчас я занимаюсь онлайн и мне это приносит удовольствие...вот теперь я думаю нужно ли мне возвращаться в те отношения и пробовать налаживать все или нет....... |
| Алла Григорівна Веленко (Київ) 21-06-2021 16:06:29 |
Думаю що гарні стосунки батьків з Вами "зіграли" поганий гумор. Є таке поняття як ідеалізація стосунків. Так буває, коли основною цінністю в сім'ї стає родина. І чим більше ми прагнемо мати саме таку родину, тим швидше вона руйнується, щоб ми змушені звернути увагу на правильність нашого світогляду. Тобто, визначили для себе, що, насправді, повинне в житті стояти на першому місці. Нам здається, що найголовніше в житті - це гарні стосунки. Тоді, як сенс нашого життя полягає в розвитку, а не у солодкій сімейній дрімоті. От Вам і "дали" такого чоловіка, з яким Ви просто змушені будете шкати вихід, а отже розвиватися. Тому ті звичні дії, які присутні в родині батьків просто не спрацьовують. Адже ми всього повинні заслужити власними зусиллями. Ви пишете, що мама якось так вміє керувати, що батько навіть цього не помічає... А у Вас чоловік не такий як Ваш батько, він "строптивіший" і ним так легко керувати вже не вдасться. Тому потрібно, як на мене, дуже серьозно "пропрацьовувати" комунікацію з ним. Але найголовніше, розібратися зі світоглядним баченням життя. Без цього всі намагання будуть або тимчасовими, або взагалі не дадуть ніякого результату, на мою думку... І стосовно того, чи потрібно повертатися у "старі" стосунки... Певне, що ні! ам і дали таку ситуацію, щоб Ви нарешті розібралися у собі. Тому що, як на мене, Ви в стосунках повністю втратили себе як особистість. Тому, насамперед, потрібно змінитися внутрішньо Вам. І через свої зміни поступово впливати на свого чоловіка... Але, я б не радила Вам поспішати розлучатися... Поки живете окремо, працюйте над собою та над вмінням правильно себе поводити в родині... Розлучення самі по собі, без глибинних змін, дають тільки ускладнення в житті, а пироблеми аж ніяк не вирішують...
Ответ отредактирован автором 21-06-2021 16:13:44
|
| 21-06-2021 16:16:23Дополнение от автора |
| Спасибо вам...я попробую поработать над этим..... |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Поради відвідувачів
Висловилося: 1
 elenakubahelenakubah1. Психологическая неготовность к родительству. Психологическая готовность к родительству должна включать: %u2022 ценностные ориентации супругов (семейные ценности), такие как принадлежность %u2014 каждый из супругов должен чувствовать, что его любят, он принадлежит кому-то, и что он значим; гибкость в принятии решений%u2014 если один из членов семьи всегда будет считать, что только он один прав %u2014 это не принесет счастья семье; уважение %u2014 принимать во внимание чувства, мысли, потребности и предпочтения других при принятии решений. %u2022 родительские установки и ожидания к ребенку; %u2022 ожидания и установки родителей друг к другу; %u2022 родительскую ответственность и ответственность друг за друга. 2. Эмоциональное выгорание мамы, отсюда агрессия и неуверенность в себе. 3. Неумение вести диалог, неспособность конструктивно общаться. В первую очередь Вам необходимо: поднять самооценку, поверить в себя, разобраться в истинных чувствах к мужу, оценить его отношение к вам, к ребенку, определить свои ценности и приоритеты в жизни. |
 |
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
23-09-2017
хочу наладить все
10-02-2014
Как наладить все?
