Ссоры с мужем из-за моего прошлого.

Question

Возникают постоянные конфликты с мужем из-за моего прошлого. У меня до знакомства(1,5 года вместе)с ним было много мужчин, были и серьёзные отношения конечно,ну лет до 23 я жила в свое удовольствие. Так вот,мужу сразу не призналась сколько было,и кто был,так как не видела смысла в таких откровениях, время уже прошло много и я уже изменилась. Но вот у мужа другой принцип- ему надо все знать абсолютно и я уверена,что этот рассказ его не удовлетворит, а испортит наши отношения совсем. Я потеряю его уважение и возможно он даже остынет ко мне,как узнает все эти подробности, которых он так жаждет,ибо он бы не хотел себе жену у которой непонятно что было в прошлом.а мне действительно есть что скрывать. Меня теперь мучает совесть, что я его обманываю ,очень мучает,я очень часто плачу,плохо сплю,нервничаю без повода. Когда муж начинает эту тему,я всячески отговариваюсь и начинаю нервничать, он видит,что я скрываю от него что-то и рассказать не могу. Мне тяжело так жить в постоянном напряжении,я не могу расслабится,иногда первая провоцирую конфликты,чтоб  не общаться,и не было постоянного чувства вины внутри. Не могу понять,почему у него такой повышенный интерес к этой теме и как избавится от чувства вины. Уже были мысли уйти от него,потому, что нет сил постоянно думать об этой проблеме и знать,что он будет осуждать,если я просто все расскажу ,как есть,чтоб не скрывать ничего

Алла Григорівна Веленко · Answer

Добрый день! Действительно, ситуация неприятная. Вы пишете "Не могу понять,почему у него такой повышенный интерес к этой теме и как избавится от чувства вины" Своими словами, как по мне, Вы приктически дали ответ на свой вопрос.Дело в том. что нам только кажется, что мы воспринимаем друг друга на уровне слов и поведения. На самом деле, наше подсознание "считывает" внутренне состояние близкого человека. Ваш муж фактически реагирует на Ваше огромное чувство вины. Чувство вины - это страх, неуверенность в себе, обида и т.д., что по факту есть латентной формой внутренней агрессии. И чем сильнее Ваше чувство вины, тем сильнее будет его желание разобраться с тем, что с вами происходит. выход единственный - вместе с психологом разобратьс в своихвнутренних чувствах и перестать "сьедать" себя и попутно - своего мужа... А развод, уход от мужа ничего абсолютно не даст, кроме увеличения проблем. Вы хотете на всю жизнь остаться одна с огромным комплексом вины и ненависти к себе?

Наталія Крилова · Answer

Здравствуйте!
Сочувствую Вам, что Вы оказались в таком затруднительном положении.
Когда это началось? Что послужило причиной?
Раньше муж не просил Вас рассказать о прошлом, правильно я поняла?
Что Вы чувствуете? Как Вам с этим?

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

По какой причине вы чувствуете себя виноватой?
Как думаете, имеют ли партнеры право на что-то свое личное, что не рассказывается другому? Или должна быть честность и ничего нельзя скрывать? (речь идет о том, что не влияет на второго партнера)

 [quote]он бы не хотел себе жену у которой непонятно что было в прошлом.а мне действительно есть что скрывать. [/quote]
А какую жену ваш муж хотел?
И как вы знаете про его пожелания к жене?
Какие в целом у вас отношения? Что вам нравится, что нет?

Алла Григорівна Веленко · Answer

До тех пор пока Вы станете искать решение вопроса во внешних действиях - у Вас ничего не решится "Но как перестать об этом думать, ведь мысли о прошлом мне не дают покоя". Ваша проблема находится внутри Вас.... И я Вам об этом уже написала. То, что Вы "не увидели" мой ответ говорит о том, что внутри Вас серьезный блок состоящий из множества чувств: страха, вины, Стыда, обиды... И Вы просто "уклоняетесь" подсознательно от решения проблемы, потому что это серьезная внутрення работа по переосмыслению своего видения себя и окружающего мира... Но убежать от себя невозможно, можно только себя "загнать" в ловушку, из которой выйти с каждым днем будет все сложнее... Бег по кругу не даст выхода из этого самого круга...

Алла Григорівна Веленко · Answer

Как сложились у Вас отношения с Вашими родителями? Как то уж очень быстро принялась Вами роль "жертвы"...

Наталія Крилова · Answer

«Я себе вбила в голову то,что мои поступки были отвратительные,хотя раньше об этом не задумывалась.»
Как Вы думаете, имеет право человек распоряжаться своим телом, своим временем, испытывать любые чувства, если это не угрожает жизни и здоровью других?
Имеете Вы право на свое личное пространство в любом случае, а в браке особенно?
Человек имеет на это право.
Имеете Вы право совершать ошибки?
Безгрешен ли кто- нибудь?
Возможно, муж пытается навязать Вам чувство вины, чтобы контролировать и управлять. 
Ответ отредактирован автором 22-06-2021 18:39:51

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Как вы определили, что ваши поступки отвратительны? 
По какой причине слова мужа так на вас влияют?
Какое прошлое подобное вашему муж считает плохим? Как муж может сравнивать то, чего не знает (про ваше прошлое)?
Ощущение, как будто муж не вас выбирает как вы есть, а какую-то модель жены, абстрактную и неживую
Какие у вас с ним отношения?
Какой вы себя чувствуете рядом с мужем?

Наталія Крилова · Answer

[quote]Не думаю,что он хочет "контролировать и управлять". Говорит,что раньше его часто обманывали девушки и требует говорить только правду о прошлой жизни, чтоб знать степень моей развратности ,не была ли я в отношениях, например со старшим мужчиной,или были ли отношения без обязательств- это для него неприемлемо, отвратительно,противно и тд. С такой бы он не связывался.[/quote]
Это и есть контроль.

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Ощущение, что у вас отношения строятся на том, что было в прошлом. А что у вас сейчас в отношениях не понятно. Какие они? Что в них ценного?
Как думаете, что будет, если вы расскажете мужу про свое прошлое, как он хочет?
Как долго вы готовы терпеть постоянные разговоры и ссоры на тему вашего прошлого?
Какие еще есть зацикленности у вашего мужа, какие-то убеждения и стереотипы, которые напрягают вас и портят ваши отношения?
И я третий раз спрашиваю, но вы упорно не отвечаете про то, какие у вас с мужем отношения?

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

А что вы делаете тогда с человеком, кто за ваше прошлое способен вас унижать, гнобить, оскорблять?
Рядом с таким человеком вряд ли можно расслабиться, иметь право на ошибку. Вряд ли в таких отношениях речь может идти про доверие, спокойствие, чувствование себя любимой и ценной. Больше про то, что нужно быть идеальной, безупречной, правильной, а иначе ты не нужна, ты плохая и я буду тебя унижать. Просто сценарий пугливая девочка, боящаяся сделать неверный шаг и строгий, критикующий родитель, который за любую провинность наказывает. Вот только вы не маленькая девочка, а ваш муж не родитель вам. И унижать вас, контролировать он не имеет права.

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Какие у вас отношения с родителями? Более подробно?
Какими вы видите свои отношения с мужем - равными партнерами или он "выше", а вы как будто ребенок по статусу?

Что вас привлекло в муже?
И что держит в отношениях? Что в них ценного?Ответ отредактирован автором 23-06-2021 15:44:31

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Нет доверия, страсти нет, общение натянуто…не совсем же плохо относится… Грустно как-то. 
А ещё грустнее, что в отношениях с мужем вас держит Нп он и ваши с ним хорошие отношения, а его родители. Как будто вы не замуж вышли, а нашли приемных родителей, а муж… ну его потерпеть можно ради хороших родителей.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Ссоры с мужем из-за моего прошлого.

Відповіді психологів