Question

04-07-2021

Здравствуйте. Назрел такой вопрос. Я долго об этом думала, и вот решила спросить совета.
Я живу с мамой, и у нас с ней общий бюджет. Всегда был. В какой то момент меня это стало напрягать. Я бы хотела раздельный. Вот пишу это и понимаю что это нормально, адекватно. Но когда я лет в 17-18 решила поговорить с мамой, она очень расстроилась, отреагировала как ребенок, говорит: хорошо, делим пополам, у меня не будет хватать ни на что, ведь я буду и тебе помогать. Это не точная фраза, но так я ее запомнила. Моя мама повзрослела с тех пор, если можна так сказать.
Мне нужно подобрать формулировку слов. Как найти правильные слова, что б не обидеть, не задеть. Да и вообще, нормально ли иметь общий бюджет с родителями а моем возрасте? Я знаю что в нашем мире все нормально, лишь бы тебе было комфортно. Я боюсь застрять, очухаюсь лет в 40, и пойму что не умею адекватно распоряжаться деньгами. Я кстати зарабатываю столь ко же сколько и моя мама. И коммуналку плачу, я понимаю что это такое. Но я как то не вижу границ, они размыты. Мне хочется на что то потратиться, кому то помочь. А мама говорит что у нас не хватит денег на жизнь😅 я хочу сама прочувствовать это. Может и не хватит в самом деле. Но испытать это я хочу сама, не вмешивая маму, и научиться на своих ошибках. Прошу прощения за сумбурность. Очень интересно мнение со стороны)

Вопрос от: Лили; Возраст: 22

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

04-07-2021 12:36:49Дополнение от автора

цитата:

Добрий день
Ваше питання стосується сепарації і власних кордонів. Ваші гроші- це ваша власність. Для чого вам хвилюватися, щоб «не обидеть маму»? Що станеться якщо мама образиться? Якою ви себе почуватимете?

Вона така вразлива. І дуже добра. Буду почувати себе монстром) не хочу її зраджувати.
Не знаю як правильно. Останнім часом я тільки те і роблю що стараюсь дистанціонуватись, підтримую її в тому щоб вона займалась чимось окрім мене😅 але в той же час боюсь відійти занадто далеко. Це якось егоїстично з моеї сторони. Я наче хочу щоб вона до мене ставилась по іншому, а сама різких кроків до цього не приймаю. І от думаю, чи зміниться щось коли у нас буде різний бюджет? Чи це у мене в голові, і все залишиться так як раніше. Дякую за відповідь

04-07-2021 12:42:18Дополнение от автора

цитата:

Виберіть час і день, який би був комфортним для Вас обох, домовтеся з мамою заздалегіть про серйозну розмову: "Мама, дякую, що ти погодилася зі мною поспілкуватися, це для мене дуже важливо. Я тебе дуже ціную, мені важливі наші стосунки, адже я тебе люблю, тому я б хотіла обговорити деякі моменти, які мене хвилюють і які впливають на наші стосунки...

Дякую Вам за відповідь. Знаете,коли думаєш про якесь питання сам, важко дистанціонуватись і подивитись з іншого боку. Я постараюсь вирішити це питання)

04-07-2021 12:49:08Дополнение от автора

цитата:

Обратите внимание на свою же формулировку: "отреагировала как ребёнок". Осознанно или нет, но мама вовлекла Вас в отношения "мать-дочь" где роль матери играете уже Вы. В этом есть ловушка подмены понятия "забота". Я бы рекомендовала Вам разобраться для себя - что значит заботиться о маме - что в себя это включает, как я это хочу\могу\мне нравится делать, в каких сферах, в каких границах... Это поможет создать здоровую дистанцию между Вами и мамой и не попадать в игру с подменой ролей.

Спасибо за ответ! Я слышала о таком понятии как подмена ролей, и даже знала, если честно, что в моей семье такое есть. Но я закрывала на это глаза. Не хочу верить в это. Однако это не решает проблему. Я хочу что бы моя мать стала уверенной, "взрослой", самостоятельной и счастливой в конце концов. Но у меня свое понятие счастья, которое я ей периодически навязываю... У меня закрытый тип личности, я люблю быть одна, в гармонии с самой собой. Она любит быть в центре внимания, с родными и близкими. А я, так уж получилось,самый близкий ей человек.
Сейчас я рушу в себе то что она мне навязывала в детстве и юности, а точнее то что я дала себе навязать, мол главное семья, сам не выживешь, без семьи мрак и скверно. Но как то слишком много я на нее взвалила вины. По этому я решила дистанцироваться и посмотреть что будет. Я не хочу винить ни в чем своих родителей, они делали что могли. И я им благодарна.

04-07-2021 13:01:18Дополнение от автора

цитата:

Я наче хочу щоб вона до мене ставилась по іншому, а сама різких кроків до цього не приймаю.

По-іншому, це як саме?
цитата:
Буду почувати себе монстром) не хочу її зраджувати.

"Зраджувати" у чому? Вашу маму хтось зрадив (наприклад, батько)?
цитата:
але в той же час боюсь відійти занадто далеко.

З чим саме пов'язаний Ваш страх: зі станом Вашої матері, чи Вашим? У Вас є якісь стосунки окрім "мама-донька"?

"По іншому", на мою думку, це як на рівних. Щоб вона мені нічого не навязувала. Я знаю що вона це робить тому що хоче як краще, і часто її поради дуже корисні. Але я б хотіла щоб мене залишили у спокої, я ж сама можу попросити поради коли потрібно? І сама не відказую коли мама хоче поговорити,або спитати поради для себе. Але вона моя мама, я для неї завжди буду її дитиною.

Вони з татом розійшлись, давно. Вона каже що пробачила і забула всі образи. Але я бачу що ні. Вона бреше сама собі. Але я не стану говорити їй цього, їй буде дуже боляче. Можливо колись уговорю її сходити до терапевта) але це по її бажанню. Вона стала спілкуватись з чоловіками, чого не було дуже довго. Це добре, на мою думку. Треба відпустити її у вільне плавання?😄 Жарт. Мені б себе відпустити)

Я боюсь залишити її одну, і в той же час боюсь піти. Сама залишитись на одинці, на завжди, на довгий час. У нас з мамою хороші стосунки, "дуже" хороші. Боюсь їх зіпсувати. Але хочу трохи забавити обороти😅
Взяти свое життя під контроль. Повний контроль. І ні за кого не відповідати. Для мене так звучить ейфорія😄

04-07-2021 13:03:52Дополнение от автора

цитата:

Робота з психотерапевтом стане хорошим фундаментом

Спасибі велике за поради і пояснення, це мені дуже допомагає і підтримує)

04-07-2021 13:05:43Дополнение от автора

цитата:

Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

Спасибо за практичные и ценные советы) я обязательно распишу, что би точно понять чего хочу.

04-07-2021 13:07:11Дополнение от автора

цитата:

решимости и наверстывайте упущенное)

Спасибо Вам за ответ)

04-07-2021 13:16:41Дополнение от автора

цитата:

Зраджувати" у чому? Вашу маму хтось зрадив (наприклад, батько)?

А не у мами були не кращі стосунки з свою мамою, про це я дізналась поступово. Моя бабуся не вміла виховувати дітей. Вона старалась, сама тягнула сім'ю з трьох дітей, але тепла і любові, а головне прийняття, моїй мамі було недостатньо. Моя мама боготворить свою маму( уже покійну років 25), і я це розумію. Мені шкода що вони не були так близькі, і моїй мамі довелося пройти через це. І часом мені здається що вона бачить в наших з нею стосунках , свої стосунки з мамою. Я це розумію. Я їй цього не скажу, у мене не достатньо ресурсу на те щоб допомогти їй пройти через це самотужки. І хто я така щоб вирішувати за неї? Але ж це на мене впливає!😐 Часом вона вважає мене своїм психологом) мені це подобалось попервах, бо я дуже люблю психологія, але недавно я зрозуміла що не треба було так робити.

04-07-2021 13:50:45Дополнение от автора

цитата:

А вот это - иллюзия.
Мы не можем ни за кого не отвечать. Просто мудро научиться нести ответственность за других людей в Божественном формате "баланс". И за родителей - мы таки несём ответственность. Просто эта ответственность, впрочем как и любая другая имеет свои границы. Вот разобраться с ними - это разумно и освобождает от многих проблем и сложностей.

Вы правы, мне хочется быть в здоровых адекватных отношениях. Я не против нести какую то ответственность в отношении взрослого уверенного в себе человека, ведь всем временами нужна поддержка. Но я что то не чувствую себя достаточно ответственной и психологически здоровой что бы за кого то отвечать. Боюсь наврежу своей "поддержкой"😄 я кидаюсь из крайности в крайности, то "сделаю для тебя все", то "ты же взрослый человек, разберёшься". Не знаю как нащупать середину. Буду над этим работать. А если не справлюсь, пойду к психологу.

04-07-2021 13:56:45Дополнение от автора

цитата:

Було б добре, якби Ви сказали про це своїй матері.

Вона буде себе почувати непотрібною. Як мені з цим змиритись?

04-07-2021 13:59:01Дополнение от автора

цитата:

Таке відчуття, що Ви боялися повторити вчинок свого батька, наче Ви ідентифікували себе з ним (це несвідомий процес), а зараз, коли мама почала спілкуватися з чоловіками, Ви "спустили віжки". Ви стали для нею тою фігурою, з якою вона вибудувала симбіоз, щоб заглушити свої рани.

Мені це не приходило в голову. Спасибі вам за цю думку. Я подумаю над цим.

04-07-2021 19:00:36Дополнение от автора

цитата:

Это вполне нормально, что у Вас созрел этот вопрос и он юы все равно поднялся. Это только вопрос времени. Скажите, а где Ваш отец? Очень важно, чтобы при формировании бюджета Вы понимали все те расходы, которые несет Ваша семья и могли их разделить поровну. Если маме не хватает, то обсудить, как можно решить этот вопрос. У Вас может быть своя семья и, как тогда Вы будете жить? Здесь еще стоит вопрос Вашего отделения от мамы и не только финансовый, но и психический. Кажется, Ваша мама не совсем готова к тому, что Вы можете жить отдельно от нее

Я вижу с отцом раз в пару недель, в детстве чаще, он забирал меня почти на все выходные и каникулы. Они с мамой не живут вместе больше 15 лет. Заводить свою семью я пока что не готова. Вначале хочу пожить одна, узнать каково это, в идеале решить все свои психологические заморочки. Я подняла вопрос моего переезда год или 2 назад, маме было очень тяжело это услышать. А я была вся в переживаниях, долгое время только об этом и думала, и, думаю, выносила маме мозг. Не в смысле "мне с тобой плохо! Я не хочу тебя видеть". Я постаралась преподнести это как само собой разумеющиеся. Сейчас мама это переварила и по моему приняла мысль что я в какой то момент сьеду от нее) я рада этому.

04-07-2021 19:07:05Дополнение от автора

цитата:

Скажите, а Ваша мама не пыталась устроить свою личную жизнь после развода? Были ли у нее другие мужчины? Если я правильно понимаю, то у Вас еще достаточно молодая мама

Пыталась. У нее было несколько партнёров. Но в конце концов не срослось. Потом был перерыв лет в 5. Может сейчас она снова попробует, не знаю)

04-07-2021 19:10:48Дополнение от автора

цитата:

У цей момент, Ви можете сказати своїй матері, що любите її просто за те, що вона існує, а не за її потрібність. Крім цього, як я вже Вам говорила, Ви не відповідальні за почуття своєї маттері і не можете огородити її від будь-якої фрустрації. Навпаки, це може сприяти її розвитку - вона шукатиме нові сенси і перебуватиме у інших соц. ролях

Оу, я говорю ей что люблю ее каждый день. Боюсь обесцениваются слова, становятся дежурной фразой, как приветствие) спасибо Вам за мудрые слова

04-07-2021 19:17:33Дополнение от автора

цитата:

Возможно, что, если Ваша мама займется больше своей жизнью, то для нее будет менее болезненным Ваша отдельность и самостоятельность. Счастливая мама- счастливые дети

Согласна)

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Поради відвідувачів

Висловилося: 2

автор

04-07-2021

цитата:

поэтому наберитесь решимости и наверстывайте упущенное

Спасибо вам за ответ)

ru46pm0584

04-07-2021

цитата:

Это вполне нормально, что у Вас созрел этот вопрос и он юы все равно поднялся. Это только вопрос времени. Скажите, а где Ваш отец? Очень важно, чтобы при формировании бюджета Вы понимали все те расходы, которые несет Ваша семья и могли их разделить поровну. Если маме не хватает, то обсудить, как можно решить этот вопрос. У Вас может быть своя семья и, как тогда Вы будете жить? Здесь еще стоит вопрос Вашего отделения от мамы и не только финансовый, но и психический. Кажется, Ваша мама не совсем готова к тому, что Вы можете жить отдельно от нее

Я вижу с отцом раз в пару недель, в детстве чаще, он забирал меня почти на все выходные и каникулы. Они с мамой не живут вместе больше 15 лет.

Заводить свою семью я пока что не готова. Вначале хочу пожить одна, узнать каково это, в идеале решить все свои психологические заморочки.

Я подняла вопрос моего переезда год или 2 назад, маме было очень тяжело это услышать. А я была вся в переживаниях, долгое время только об этом и думала, и, думаю, выносила маме мозг. Не в смысле "мне с тобой плохо! Я не хочу тебя видеть". Я постаралась преподнести это как само собой разумеющиеся. Сейчас мама это переварила и по моему приняла мысль что я в какой то момент сьеду от нее) я рада этому.

Спасибо что ответили!

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Похожие онлайн консультации

28-02-2020 Бюджет в отношениях

21-12-2019 Нормально ли что парень считает мой бюджет ?

15-11-2019 Стоит ли мне перевестись в какое-то учебное заведение на бюджетной основе или уйти в армию?

04-08-2019 Как вести бюджет с сыном

11-06-2019 Бюджет

14-05-2019 Не можем разделить семейный бюджет

09-01-2019 Бюджет в семье

21-08-2017 как реагировать на то,что мама отдает пенсию в церковь,а в общий семейный бюджет ни копейки

01-11-2015 Семейный бюджет

15-09-2015 Семейный бюджет и психология

Виталий Викторович Бондарчук (Винница) · Answer 1 · 2021-07-04 11:09:54

Обучать ребёнка финансовой грамотности можно и нужно уже с дошкольного возраста. Одна из главных задач родителей, не только накормить и одеть ребенка, но и постепенно с самого раннего возраста прививать ему навыки, необходимые для самостоятельной жизни. Но лучше позже, чем в 40 лет, поэтому наберитесь решимости и наверстывайте упущенное)

score 2 · Answer 2 · 2021-07-04 12:06:25

Добрий день
Ваше питання стосується сепарації і власних кордонів. Ваші гроші- це ваша власність. Для чого вам хвилюватися, щоб «не обидеть маму»? Що станеться якщо мама образиться? Якою ви себе почуватимете?

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 3 · 2021-07-04 12:08:52

Доброго дня, Лили.
Ви маєте право на свої особисті кордони, в тому числі і фінансові - це психологічно зріла позиція. Ви маєте право на свій досвід, адже, таким чином, Ви розвиваєтеся. Ви маєте право на сепарацію від мами, Ви не відповідальні за її переживання.

цитата:

Но когда я лет в 17-18 решила поговорить с мамой, она очень расстроилась, отреагировала как ребенок, говорит: хорошо, делим пополам, у меня не будет хватать ни на что, ведь я буду и тебе помогать.

Не зовсім зрозуміло, чому у Вас не буде ні на що вистачати, адже сума, по суті, залишається та сама.

цитата:

Как найти правильные слова, что б не обидеть, не задеть.

Ви маєте розуміти, що якщо у людини існують якісь установки, якщо її лякає сепарація, якщо вона не готова почути, те, що вона не хоче почути, то яке б формулювання Ви не озвучили, вона всерівно може образитися і Ви за це не відповідальні. Що трапиться, якщо Ваша мама засмутиться? Ви залишаєтеся ОК і хорошою донькою і тоді, коли не радуєте Вашу маму.

Виберіть час і день, який би був комфортним для Вас обох, домовтеся з мамою заздалегіть про серйозну розмову: "Мама, дякую, що ти погодилася зі мною поспілкуватися, це для мене дуже важливо. Я тебе дуже ціную, мені важливі наші стосунки, адже я тебе люблю, тому я б хотіла обговорити деякі моменти, які мене хвилюють і які впливають на наші стосунки...

цитата:

я хочу сама прочувствовать это. Может и не хватит в самом деле. Но испытать это я хочу сама, не вмешивая маму, и научиться на своих ошибках.

І вкінці дякуєте за увагу.

Ответ отредактирован автором 04-07-2021 12:10:13

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 4 · 2021-07-04 12:30:44

Лили, доброго времени суток!
Согласна с коллегой, Ульяной Казмирчук - это вопрос незавершённой сепарации.

цитата:

Но когда я лет в 17-18 решила поговорить с мамой, она очень расстроилась, отреагировала как ребенок

Обратите внимание на свою же формулировку: "отреагировала как ребёнок". Осознанно или нет, но мама вовлекла Вас в отношения "мать-дочь" где роль матери играете уже Вы. В этом есть ловушка подмены понятия "забота". Я бы рекомендовала Вам разобраться для себя - что значит заботиться о маме - что в себя это включает, как я это хочу\могу\мне нравится делать, в каких сферах, в каких границах... Это поможет создать здоровую дистанцию между Вами и мамой и не попадать в игру с подменой ролей.

цитата:

Но я как то не вижу границ, они размыты.

Прекрасно! Попробуйте эти границы, для начала, написать (очень рекомендую именно написать ручкой) для себя - как я их вижу. Распишите, как бы Вы хотели вести домашний бюджет. Обратите внимание - НЕ семейный, а именно домашний. Семья - это муж и жена - это другая система. Родители\родитель + взрослый наследник(и)\наследница - это другая система, НЕ семейная, но домашняя. Распишите себе - как Вы видите этот домашний бюджет - какие траты здесь общие. Это поможет Вам в будущем разговоре.

цитата:

Мне хочется на что то потратиться, кому то помочь. А мама говорит что у нас не хватит денег на жизнь😅 я хочу сама прочувствовать это.

И снова - прекрасно! Вы очень здраво мыслите - это - ПРЕКРАСНО!
Относительно навыка обращения с деньгами - просто для саморазвития - очень рекомендую для изучения (не прочтения, а многократного исследования) книгу Джорджа С.Клейсона "Самый богатый человек Вавилона".
И, конечно же, я бы рекомендовала Вам поработать с психологом индивидуально. Это будет отличным фундаментом для Вас на данном этапе жизни и для дальнейших перспектив.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 5 · 2021-07-04 12:43:58

цитата:

Я наче хочу щоб вона до мене ставилась по іншому, а сама різких кроків до цього не приймаю.

По-іншому, це як саме?

цитата:

Буду почувати себе монстром) не хочу її зраджувати.

"Зраджувати" у чому? Вашу маму хтось зрадив (наприклад, батько)?

цитата:

але в той же час боюсь відійти занадто далеко.

З чим саме пов'язаний Ваш страх: зі станом Вашої матері, чи Вашим? У Вас є якісь стосунки окрім "мама-донька"?

Ответ отредактирован автором 04-07-2021 12:44:32

Answer 6 · 2021-07-04 12:57:43

« Я слышала о таком понятии как подмена ролей, и даже знала, если честно, что в моей семье такое есть. Но я закрывала на это глаза. »
Це називається парентифікація. Закривайте чи не закривайте на це очі, цей механізм працює несвідомо всеодно.
Якщо ви «мама», то хто буде жити ваше життя «доньки»?
Розіміти головою як це все влаштовано- це не достатньо для змін. Щоб щось міняти в сімейній системі, потрібен ресурс і підтримка. Процес довгий і кропіткий. Але він того вартий! Робота з психотерапевтом стане хорошим фундаментом

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 7 · 2021-07-04 13:14:18

цитата:

І ні за кого не відповідати

А вот это - иллюзия.

Мы не можем ни за кого не отвечать. Просто мудро научиться нести ответственность за других людей в Божественном формате "баланс". И за родителей - мы таки несём ответственность. Просто эта ответственность, впрочем как и любая другая имеет свои границы. Вот разобраться с ними - это разумно и освобождает от многих проблем и сложностей.

цитата:

Спасибо за практичные и ценные советы)

Пожалуйста! была рада быть полезной. Обращайтесь!

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 8 · 2021-07-04 13:15:31

цитата:

"По іншому", на мою думку, це як на рівних. Щоб вона мені нічого не навязувала. Я знаю що вона це робить тому що хоче як краще, і часто її поради дуже корисні. Але я б хотіла щоб мене залишили у спокої, я ж сама можу попросити поради коли потрібно? І сама не відказую коли мама хоче поговорити,або спитати поради для себе.

Було б добре, якби Ви сказали про це своїй матері.

цитата:

Вони з татом розійшлись, давно. Вона каже що пробачила і забула всі образи. Але я бачу що ні. Вона бреше сама собі. Але я не стану говорити їй цього, їй буде дуже боляче. Можливо колись уговорю її сходити до терапевта) але це по її бажанню. Вона стала спілкуватись з чоловіками, чого не було дуже довго. Це добре, на мою думку. Треба відпустити її у вільне плавання?😄 Жарт. Мені б себе відпустити)

Таке відчуття, що Ви боялися повторити вчинок свого батька, наче Ви ідентифікували себе з ним (це несвідомий процес), а зараз, коли мама почала спілкуватися з чоловіками, Ви "спустили віжки". Ви стали для нею тою фігурою, з якою вона вибудувала симбіоз, щоб заглушити свої рани.

цитата:

Боюсь їх зіпсувати.

Стосунки - це позиція "на рівних" двох дорослих осіб. Якщо Ви намагаєтеся повернути стосунки у конструктив, а вони розпадуться, то це означає, що стосунки були нездоровими і їх розірвання чи погіршення, як це не дивно, принесе психологічно здорову частину.

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 9 · 2021-07-04 14:11:44

цитата:

Вона буде себе почувати непотрібною. Як мені з цим змиритись?

У цей момент, Ви можете сказати своїй матері, що любите її просто за те, що вона існує, а не за її потрібність. Крім цього, як я вже Вам говорила, Ви не відповідальні за почуття своєї маттері і не можете огородити її від будь-якої фрустрації. Навпаки, це може сприяти її розвитку - вона шукатиме нові сенси і перебуватиме у інших соц. ролях.

Ответ отредактирован автором 04-07-2021 14:12:12

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 10 · 2021-07-04 18:43:27

Добрый вечер!

цитата:

Я долго об этом думала, и вот решила спросить совета.
Я живу с мамой, и у нас с ней общий бюджет. Всегда был. В какой то момент меня это стало напрягать. Я бы хотела раздельный. Вот пишу это и понимаю что это нормально, адекватно. Но когда я лет в 17-18 решила поговорить с мамой, она очень расстроилась, отреагировала как ребенок, говорит: хорошо, делим пополам, у меня не будет хватать ни на что, ведь я буду и тебе помогать. Это не точная фраза, но так я ее запомнила. Моя мама повзрослела с тех пор, если можна так сказать.

Это вполне нормально, что у Вас созрел этот вопрос и он юы все равно поднялся. Это только вопрос времени. Скажите, а где Ваш отец? Очень важно, чтобы при формировании бюджета Вы понимали все те расходы, которые несет Ваша семья и могли их разделить поровну. Если маме не хватает, то обсудить, как можно решить этот вопрос. У Вас может быть своя семья и, как тогда Вы будете жить? Здесь еще стоит вопрос Вашего отделения от мамы и не только финансовый, но и психический. Кажется, Ваша мама не совсем готова к тому, что Вы можете жить отдельно от нее

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 11 · 2021-07-04 19:03:29

Скажите, а Ваша мама не пыталась устроить свою личную жизнь после развода? Были ли у нее другие мужчины? Если я правильно понимаю, то у Вас еще достаточно молодая мама

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 12 · 2021-07-04 19:13:22

Возможно, что, если Ваша мама займется больше своей жизнью, то для нее будет менее болезненным Ваша отдельность и самостоятельность. Счастливая мама- счастливые дети

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 13 · 2021-07-04 19:21:10

Тогда Вам станет легче и спокойнее за себя и за маму. В любом случае Вы двигаетесь в правильном направлении. Главное, это все можно обсудить и найти решение, которое устроит Вас обеих

Наталія Крилова (Ужгород) · Answer 14 · 2021-07-05 11:48:57

Здравствуйте!

цитата:

. Я подняла вопрос моего переезда год или 2 назад, маме было очень тяжело это услышать. А я была вся в переживаниях, долгое время только об этом и думала, и, думаю, выносила маме мозг. Не в смысле "мне с тобой плохо! Я не хочу тебя видеть"

Когда Вы сами внутри себя будете готовы, то и мама это поймет и примет. Вам стоит в первую очередь обрести в себе готовность отделиться с любовью и стать самостоятельной личностью. Вы не ответственны за взрослого человека, если он не престарелый родитель или малолетний ребенок. Чрезмерно беспокоясь о маме, Вы отнимаете у нее возможность получать свой жизненный опыт и развиваться своим способом, заодно лишая себе возможности жить своей жизнью.
Вы будете жить спокойно, счастливо и свободно, что придаст и маме радости, послужит примером для устройства своей жизни.