У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Семейный бюджет

Здравствуйте. Назрел такой вопрос. Я долго об этом думала, и вот решила спросить совета.
Я живу с мамой, и у нас с ней общий бюджет. Всегда был. В какой то момент меня это стало напрягать. Я бы хотела раздельный. Вот пишу это и понимаю что это нормально, адекватно. Но когда я лет в 17-18 решила поговорить с мамой, она очень расстроилась, отреагировала как ребенок, говорит: хорошо, делим пополам, у меня не будет хватать ни на что, ведь я буду и тебе помогать. Это не точная фраза, но так я ее запомнила. Моя мама повзрослела с тех пор, если можна так сказать.
Мне нужно подобрать формулировку слов. Как найти правильные слова, что б не обидеть, не задеть. Да и вообще, нормально ли иметь общий бюджет с родителями а моем возрасте? Я знаю что в нашем мире все нормально, лишь бы тебе было комфортно. Я боюсь застрять, очухаюсь лет в 40, и пойму что не умею адекватно распоряжаться деньгами. Я кстати зарабатываю столь ко же сколько и моя мама. И коммуналку плачу, я понимаю что это такое. Но я как то не вижу границ, они размыты. Мне хочется на что то потратиться, кому то помочь. А мама говорит что у нас не хватит денег на жизнь😅 я хочу сама прочувствовать это. Может и не хватит в самом деле. Но испытать это я хочу сама, не вмешивая маму, и научиться на своих ошибках. Прошу прощения за сумбурность. Очень интересно мнение со стороны)
Вопрос от: ; Возраст: 22


психолог онлайн
1
Ольга Владимировна Головченко
Обучать ребёнка финансовой грамотности можно и нужно уже с дошкольного возраста. Одна из главных задач родителей, не только накормить и одеть ребенка, но и постепенно с самого раннего возраста прививать ему навыки, необходимые для самостоятельной жизни. Но лучше позже, чем в 40 лет, поэтому наберитесь решимости и наверстывайте упущенное)

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
2
Наталия Павловна Венглинская
Ольга Владимировна Головченко
Добрий день
Ваше питання стосується сепарації і власних кордонів. Ваші гроші- це ваша власність. Для чого вам хвилюватися, щоб «не обидеть маму»? Що станеться якщо мама образиться? Якою ви себе почуватимете?

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
2
Наталия Павловна Венглинская
Ольга Владимировна Головченко
Доброго дня, Лили.
Ви маєте право на свої особисті кордони, в тому числі і фінансові - це психологічно зріла позиція. Ви маєте право на свій досвід, адже, таким чином, Ви розвиваєтеся. Ви маєте право на сепарацію від мами, Ви не відповідальні за її переживання.
цитата:

Но когда я лет в 17-18 решила поговорить с мамой, она очень расстроилась, отреагировала как ребенок, говорит: хорошо, делим пополам, у меня не будет хватать ни на что, ведь я буду и тебе помогать.

Не зовсім зрозуміло, чому у Вас не буде ні на що вистачати, адже сума, по суті, залишається та сама.
цитата:

Как найти правильные слова, что б не обидеть, не задеть.

Ви маєте розуміти, що якщо у людини існують якісь установки, якщо її лякає сепарація, якщо вона не готова почути, те, що вона не хоче почути, то яке б формулювання Ви не озвучили, вона всерівно може образитися і Ви за це не відповідальні. Що трапиться, якщо Ваша мама засмутиться? Ви залишаєтеся ОК і хорошою донькою і тоді, коли не радуєте Вашу маму.

Виберіть час і день, який би був комфортним для Вас обох, домовтеся з мамою заздалегіть про серйозну розмову: "Мама, дякую, що ти погодилася зі мною поспілкуватися, це для мене дуже важливо. Я тебе дуже ціную, мені важливі наші стосунки, адже я тебе люблю, тому я б хотіла обговорити деякі моменти, які мене хвилюють і які впливають на наші стосунки...
цитата:

я хочу сама прочувствовать это. Может и не хватит в самом деле. Но испытать это я хочу сама, не вмешивая маму, и научиться на своих ошибках.

І вкінці дякуєте за увагу.

Ответ отредактирован автором 04-07-2021 12:10:13


👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
1
Ольга Владимировна Головченко
Лили, доброго времени суток!
Согласна с коллегой, Ульяной Казмирчук - это вопрос незавершённой сепарации.
цитата:

Но когда я лет в 17-18 решила поговорить с мамой, она очень расстроилась, отреагировала как ребенок

Обратите внимание на свою же формулировку: "отреагировала как ребёнок". Осознанно или нет, но мама вовлекла Вас в отношения "мать-дочь" где роль матери играете уже Вы. В этом есть ловушка подмены понятия "забота". Я бы рекомендовала Вам разобраться для себя - что значит заботиться о маме - что в себя это включает, как я это хочу\могу\мне нравится делать, в каких сферах, в каких границах... Это поможет создать здоровую дистанцию между Вами и мамой и не попадать в игру с подменой ролей.
цитата:

Но я как то не вижу границ, они размыты.

Прекрасно! Попробуйте эти границы, для начала, написать (очень рекомендую именно написать ручкой) для себя - как я их вижу. Распишите, как бы Вы хотели вести домашний бюджет. Обратите внимание - НЕ семейный, а именно домашний. Семья - это муж и жена - это другая система. Родители\родитель + взрослый наследник(и)\наследница - это другая система, НЕ семейная, но домашняя. Распишите себе - как Вы видите этот домашний бюджет - какие траты здесь общие. Это поможет Вам в будущем разговоре.
цитата:

Мне хочется на что то потратиться, кому то помочь. А мама говорит что у нас не хватит денег на жизнь😅 я хочу сама прочувствовать это.

И снова - прекрасно! Вы очень здраво мыслите - это - ПРЕКРАСНО!
Относительно навыка обращения с деньгами - просто для саморазвития - очень рекомендую для изучения (не прочтения, а многократного исследования) книгу Джорджа С.Клейсона "Самый богатый человек Вавилона".
И, конечно же, я бы рекомендовала Вам поработать с психологом индивидуально. Это будет отличным фундаментом для Вас на данном этапе жизни и для дальнейших перспектив.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

👍 рекоммендовать:

04-07-2021 12:36:49Дополнение от автора
цитата:

Добрий день
Ваше питання стосується сепарації і власних кордонів. Ваші гроші- це ваша власність. Для чого вам хвилюватися, щоб «не обидеть маму»? Що станеться якщо мама образиться? Якою ви себе почуватимете?

Вона така вразлива. І дуже добра. Буду почувати себе монстром) не хочу її зраджувати.
Не знаю як правильно. Останнім часом я тільки те і роблю що стараюсь дистанціонуватись, підтримую її в тому щоб вона займалась чимось окрім мене😅 але в той же час боюсь відійти занадто далеко. Це якось егоїстично з моеї сторони. Я наче хочу щоб вона до мене ставилась по іншому, а сама різких кроків до цього не приймаю. І от думаю, чи зміниться щось коли у нас буде різний бюджет? Чи це у мене в голові, і все залишиться так як раніше. Дякую за відповідь

04-07-2021 12:42:18Дополнение от автора
цитата:


Виберіть час і день, який би був комфортним для Вас обох, домовтеся з мамою заздалегіть про серйозну розмову: "Мама, дякую, що ти погодилася зі мною поспілкуватися, це для мене дуже важливо. Я тебе дуже ціную, мені важливі наші стосунки, адже я тебе люблю, тому я б хотіла обговорити деякі моменти, які мене хвилюють і які впливають на наші стосунки...


Дякую Вам за відповідь. Знаете,коли думаєш про якесь питання сам, важко дистанціонуватись і подивитись з іншого боку. Я постараюсь вирішити це питання)


психолог онлайн
цитата:

Я наче хочу щоб вона до мене ставилась по іншому, а сама різких кроків до цього не приймаю.

По-іншому, це як саме?
цитата:

Буду почувати себе монстром) не хочу її зраджувати.

"Зраджувати" у чому? Вашу маму хтось зрадив (наприклад, батько)?
цитата:

але в той же час боюсь відійти занадто далеко.

З чим саме пов'язаний Ваш страх: зі станом Вашої матері, чи Вашим? У Вас є якісь стосунки окрім "мама-донька"?

Ответ отредактирован автором 04-07-2021 12:44:32


👍 рекоммендовать:

04-07-2021 12:49:08Дополнение от автора
цитата:

Обратите внимание на свою же формулировку: "отреагировала как ребёнок". Осознанно или нет, но мама вовлекла Вас в отношения "мать-дочь" где роль матери играете уже Вы. В этом есть ловушка подмены понятия "забота". Я бы рекомендовала Вам разобраться для себя - что значит заботиться о маме - что в себя это включает, как я это хочу\могу\мне нравится делать, в каких сферах, в каких границах... Это поможет создать здоровую дистанцию между Вами и мамой и не попадать в игру с подменой ролей.


Спасибо за ответ! Я слышала о таком понятии как подмена ролей, и даже знала, если честно, что в моей семье такое есть. Но я закрывала на это глаза. Не хочу верить в это. Однако это не решает проблему. Я хочу что бы моя мать стала уверенной, "взрослой", самостоятельной и счастливой в конце концов. Но у меня свое понятие счастья, которое я ей периодически навязываю... У меня закрытый тип личности, я люблю быть одна, в гармонии с самой собой. Она любит быть в центре внимания, с родными и близкими. А я, так уж получилось,самый близкий ей человек.
Сейчас я рушу в себе то что она мне навязывала в детстве и юности, а точнее то что я дала себе навязать, мол главное семья, сам не выживешь, без семьи мрак и скверно. Но как то слишком много я на нее взвалила вины. По этому я решила дистанцироваться и посмотреть что будет. Я не хочу винить ни в чем своих родителей, они делали что могли. И я им благодарна.


психолог онлайн
« Я слышала о таком понятии как подмена ролей, и даже знала, если честно, что в моей семье такое есть. Но я закрывала на это глаза. »
Це називається парентифікація. Закривайте чи не закривайте на це очі, цей механізм працює несвідомо всеодно.
Якщо ви «мама», то хто буде жити ваше життя «доньки»?
Розіміти головою як це все влаштовано- це не достатньо для змін. Щоб щось міняти в сімейній системі, потрібен ресурс і підтримка. Процес довгий і кропіткий. Але він того вартий! Робота з психотерапевтом стане хорошим фундаментом

👍 рекоммендовать:

04-07-2021 13:01:18Дополнение от автора
цитата:

Я наче хочу щоб вона до мене ставилась по іншому, а сама різких кроків до цього не приймаю.

По-іншому, це як саме?
цитата:
Буду почувати себе монстром) не хочу її зраджувати.

"Зраджувати" у чому? Вашу маму хтось зрадив (наприклад, батько)?
цитата:
але в той же час боюсь відійти занадто далеко.

З чим саме пов'язаний Ваш страх: зі станом Вашої матері, чи Вашим? У Вас є якісь стосунки окрім "мама-донька"?



"По іншому", на мою думку, це як на рівних. Щоб вона мені нічого не навязувала. Я знаю що вона це робить тому що хоче як краще, і часто її поради дуже корисні. Але я б хотіла щоб мене залишили у спокої, я ж сама можу попросити поради коли потрібно? І сама не відказую коли мама хоче поговорити,або спитати поради для себе. Але вона моя мама, я для неї завжди буду її дитиною.


Вони з татом розійшлись, давно. Вона каже що пробачила і забула всі образи. Але я бачу що ні. Вона бреше сама собі. Але я не стану говорити їй цього, їй буде дуже боляче. Можливо колись уговорю її сходити до терапевта) але це по її бажанню. Вона стала спілкуватись з чоловіками, чого не було дуже довго. Це добре, на мою думку. Треба відпустити її у вільне плавання?😄 Жарт. Мені б себе відпустити)

Я боюсь залишити її одну, і в той же час боюсь піти. Сама залишитись на одинці, на завжди, на довгий час. У нас з мамою хороші стосунки, "дуже" хороші. Боюсь їх зіпсувати. Але хочу трохи забавити обороти😅
Взяти свое життя під контроль. Повний контроль. І ні за кого не відповідати. Для мене так звучить ейфорія😄

04-07-2021 13:03:52Дополнение от автора
цитата:

Робота з психотерапевтом стане хорошим фундаментом

Спасибі велике за поради і пояснення, це мені дуже допомагає і підтримує)

04-07-2021 13:05:43Дополнение от автора
цитата:

Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

Спасибо за практичные и ценные советы) я обязательно распишу, что би точно понять чего хочу.

04-07-2021 13:07:11Дополнение от автора
цитата:

решимости и наверстывайте упущенное)

Спасибо Вам за ответ)


психолог онлайн
цитата:

І ні за кого не відповідати

А вот это - иллюзия. ::smile::


психолог онлайн
цитата:

"По іншому", на мою думку, це як на рівних. Щоб вона мені нічого не навязувала. Я знаю що вона це робить тому що хоче як краще, і часто її поради дуже корисні. Але я б хотіла щоб мене залишили у спокої, я ж сама можу попросити поради коли потрібно? І сама не відказую коли мама хоче поговорити,або спитати поради для себе.

Було б добре, якби Ви сказали про це своїй матері.
цитата:

Вони з татом розійшлись, давно. Вона каже що пробачила і забула всі образи. Але я бачу що ні. Вона бреше сама собі. Але я не стану говорити їй цього, їй буде дуже боляче. Можливо колись уговорю її сходити до терапевта) але це по її бажанню. Вона стала спілкуватись з чоловіками, чого не було дуже довго. Це добре, на мою думку. Треба відпустити її у вільне плавання?😄 Жарт. Мені б себе відпустити)

Таке відчуття, що Ви боялися повторити вчинок свого батька, наче Ви ідентифікували себе з ним (це несвідомий процес), а зараз, коли мама почала спілкуватися з чоловіками, Ви "спустили віжки". Ви стали для нею тою фігурою, з якою вона вибудувала симбіоз, щоб заглушити свої рани.
цитата:

Боюсь їх зіпсувати.

Стосунки - це позиція "на рівних" двох дорослих осіб. Якщо Ви намагаєтеся повернути стосунки у конструктив, а вони розпадуться, то це означає, що стосунки були нездоровими і їх розірвання чи погіршення, як це не дивно, принесе психологічно здорову частину.


👍 рекоммендовать:

04-07-2021 13:16:41Дополнение от автора
цитата:

Зраджувати" у чому? Вашу маму хтось зрадив (наприклад, батько)?

А не у мами були не кращі стосунки з свою мамою, про це я дізналась поступово. Моя бабуся не вміла виховувати дітей. Вона старалась, сама тягнула сім'ю з трьох дітей, але тепла і любові, а головне прийняття, моїй мамі було недостатньо. Моя мама боготворить свою маму( уже покійну років 25), і я це розумію. Мені шкода що вони не були так близькі, і моїй мамі довелося пройти через це. І часом мені здається що вона бачить в наших з нею стосунках , свої стосунки з мамою. Я це розумію. Я їй цього не скажу, у мене не достатньо ресурсу на те щоб допомогти їй пройти через це самотужки. І хто я така щоб вирішувати за неї? Але ж це на мене впливає!😐 Часом вона вважає мене своїм психологом) мені це подобалось попервах, бо я дуже люблю психологія, але недавно я зрозуміла що не треба було так робити.

04-07-2021 13:50:45Дополнение от автора
цитата:

А вот это - иллюзия.
Мы не можем ни за кого не отвечать. Просто мудро научиться нести ответственность за других людей в Божественном формате "баланс". И за родителей - мы таки несём ответственность. Просто эта ответственность, впрочем как и любая другая имеет свои границы. Вот разобраться с ними - это разумно и освобождает от многих проблем и сложностей.

Вы правы, мне хочется быть в здоровых адекватных отношениях. Я не против нести какую то ответственность в отношении взрослого уверенного в себе человека, ведь всем временами нужна поддержка. Но я что то не чувствую себя достаточно ответственной и психологически здоровой что бы за кого то отвечать. Боюсь наврежу своей "поддержкой"😄 я кидаюсь из крайности в крайности, то "сделаю для тебя все", то "ты же взрослый человек, разберёшься". Не знаю как нащупать середину. Буду над этим работать. А если не справлюсь, пойду к психологу.

04-07-2021 13:56:45Дополнение от автора
цитата:

Було б добре, якби Ви сказали про це своїй матері.

Вона буде себе почувати непотрібною. Як мені з цим змиритись?

04-07-2021 13:59:01Дополнение от автора
цитата:

Таке відчуття, що Ви боялися повторити вчинок свого батька, наче Ви ідентифікували себе з ним (це несвідомий процес), а зараз, коли мама почала спілкуватися з чоловіками, Ви "спустили віжки". Ви стали для нею тою фігурою, з якою вона вибудувала симбіоз, щоб заглушити свої рани.

Мені це не приходило в голову. Спасибі вам за цю думку. Я подумаю над цим.


психолог онлайн
цитата:

Вона буде себе почувати непотрібною. Як мені з цим змиритись?

У цей момент, Ви можете сказати своїй матері, що любите її просто за те, що вона існує, а не за її потрібність. Крім цього, як я вже Вам говорила, Ви не відповідальні за почуття своєї маттері і не можете огородити її від будь-якої фрустрації. Навпаки, це може сприяти її розвитку - вона шукатиме нові сенси і перебуватиме у інших соц. ролях.

Ответ отредактирован автором 04-07-2021 14:12:12


👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Добрый вечер!
цитата:

Я долго об этом думала, и вот решила спросить совета.
Я живу с мамой, и у нас с ней общий бюджет. Всегда был. В какой то момент меня это стало напрягать. Я бы хотела раздельный. Вот пишу это и понимаю что это нормально, адекватно. Но когда я лет в 17-18 решила поговорить с мамой, она очень расстроилась, отреагировала как ребенок, говорит: хорошо, делим пополам, у меня не будет хватать ни на что, ведь я буду и тебе помогать. Это не точная фраза, но так я ее запомнила. Моя мама повзрослела с тех пор, если можна так сказать.

Это вполне нормально, что у Вас созрел этот вопрос и он юы все равно поднялся. Это только вопрос времени. Скажите, а где Ваш отец? Очень важно, чтобы при формировании бюджета Вы понимали все те расходы, которые несет Ваша семья и могли их разделить поровну. Если маме не хватает, то обсудить, как можно решить этот вопрос. У Вас может быть своя семья и, как тогда Вы будете жить? Здесь еще стоит вопрос Вашего отделения от мамы и не только финансовый, но и психический. Кажется, Ваша мама не совсем готова к тому, что Вы можете жить отдельно от нее

👍 рекоммендовать:

04-07-2021 19:00:36Дополнение от автора
цитата:

Это вполне нормально, что у Вас созрел этот вопрос и он юы все равно поднялся. Это только вопрос времени. Скажите, а где Ваш отец? Очень важно, чтобы при формировании бюджета Вы понимали все те расходы, которые несет Ваша семья и могли их разделить поровну. Если маме не хватает, то обсудить, как можно решить этот вопрос. У Вас может быть своя семья и, как тогда Вы будете жить? Здесь еще стоит вопрос Вашего отделения от мамы и не только финансовый, но и психический. Кажется, Ваша мама не совсем готова к тому, что Вы можете жить отдельно от нее

Я вижу с отцом раз в пару недель, в детстве чаще, он забирал меня почти на все выходные и каникулы. Они с мамой не живут вместе больше 15 лет. Заводить свою семью я пока что не готова. Вначале хочу пожить одна, узнать каково это, в идеале решить все свои психологические заморочки. Я подняла вопрос моего переезда год или 2 назад, маме было очень тяжело это услышать. А я была вся в переживаниях, долгое время только об этом и думала, и, думаю, выносила маме мозг. Не в смысле "мне с тобой плохо! Я не хочу тебя видеть". Я постаралась преподнести это как само собой разумеющиеся. Сейчас мама это переварила и по моему приняла мысль что я в какой то момент сьеду от нее) я рада этому.


психолог онлайн
Скажите, а Ваша мама не пыталась устроить свою личную жизнь после развода? Были ли у нее другие мужчины? Если я правильно понимаю, то у Вас еще достаточно молодая мама

👍 рекоммендовать:

04-07-2021 19:07:05Дополнение от автора
цитата:

Скажите, а Ваша мама не пыталась устроить свою личную жизнь после развода? Были ли у нее другие мужчины? Если я правильно понимаю, то у Вас еще достаточно молодая мама

Пыталась. У нее было несколько партнёров. Но в конце концов не срослось. Потом был перерыв лет в 5. Может сейчас она снова попробует, не знаю)

04-07-2021 19:10:48Дополнение от автора
цитата:

У цей момент, Ви можете сказати своїй матері, що любите її просто за те, що вона існує, а не за її потрібність. Крім цього, як я вже Вам говорила, Ви не відповідальні за почуття своєї маттері і не можете огородити її від будь-якої фрустрації. Навпаки, це може сприяти її розвитку - вона шукатиме нові сенси і перебуватиме у інших соц. ролях

Оу, я говорю ей что люблю ее каждый день. Боюсь обесцениваются слова, становятся дежурной фразой, как приветствие) спасибо Вам за мудрые слова


психолог онлайн
Возможно, что, если Ваша мама займется больше своей жизнью, то для нее будет менее болезненным Ваша отдельность и самостоятельность. Счастливая мама- счастливые дети

👍 рекоммендовать:

04-07-2021 19:17:33Дополнение от автора
цитата:

Возможно, что, если Ваша мама займется больше своей жизнью, то для нее будет менее болезненным Ваша отдельность и самостоятельность. Счастливая мама- счастливые дети

Согласна)


психолог онлайн
1
Наталія Крилова
Тогда Вам станет легче и спокойнее за себя и за маму. В любом случае Вы двигаетесь в правильном направлении. Главное, это все можно обсудить и найти решение, которое устроит Вас обеих

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Здравствуйте!
цитата:

. Я подняла вопрос моего переезда год или 2 назад, маме было очень тяжело это услышать. А я была вся в переживаниях, долгое время только об этом и думала, и, думаю, выносила маме мозг. Не в смысле "мне с тобой плохо! Я не хочу тебя видеть"

Когда Вы сами внутри себя будете готовы, то и мама это поймет и примет. Вам стоит в первую очередь обрести в себе готовность отделиться с любовью и стать самостоятельной личностью. Вы не ответственны за взрослого человека, если он не престарелый родитель или малолетний ребенок. Чрезмерно беспокоясь о маме, Вы отнимаете у нее возможность получать свой жизненный опыт и развиваться своим способом, заодно лишая себе возможности жить своей жизнью.
Вы будете жить спокойно, счастливо и свободно, что придаст и маме радости, послужит примером для устройства своей жизни.

👍 рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Поради відвідувачів

Висловилося: 2

ua22pmac2d
04-07-2021
цитата:

поэтому наберитесь решимости и наверстывайте упущенное



Спасибо вам за ответ)

ru46pm0584
04-07-2021
цитата:

Это вполне нормально, что у Вас созрел этот вопрос и он юы все равно поднялся. Это только вопрос времени. Скажите, а где Ваш отец? Очень важно, чтобы при формировании бюджета Вы понимали все те расходы, которые несет Ваша семья и могли их разделить поровну. Если маме не хватает, то обсудить, как можно решить этот вопрос. У Вас может быть своя семья и, как тогда Вы будете жить? Здесь еще стоит вопрос Вашего отделения от мамы и не только финансовый, но и психический. Кажется, Ваша мама не совсем готова к тому, что Вы можете жить отдельно от нее



Я вижу с отцом раз в пару недель, в детстве чаще, он забирал меня почти на все выходные и каникулы. Они с мамой не живут вместе больше 15 лет.

Заводить свою семью я пока что не готова. Вначале хочу пожить одна, узнать каково это, в идеале решить все свои психологические заморочки.

Я подняла вопрос моего переезда год или 2 назад, маме было очень тяжело это услышать. А я была вся в переживаниях, долгое время только об этом и думала, и, думаю, выносила маме мозг. Не в смысле "мне с тобой плохо! Я не хочу тебя видеть". Я постаралась преподнести это как само собой разумеющиеся. Сейчас мама это переварила и по моему приняла мысль что я в какой то момент сьеду от нее) я рада этому.

Спасибо что ответили!

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Похожие онлайн консультации

11-06-2019 Бюджет
Психологічний аналіз творів
qr