Семейный бюджет

Question

Здравствуйте. Назрел такой вопрос. Я долго об этом думала, и вот решила спросить совета. 
Я живу с мамой, и у нас с ней общий бюджет. Всегда был. В какой то момент меня это стало напрягать. Я бы хотела раздельный. Вот пишу это и понимаю что это нормально, адекватно. Но когда я лет в 17-18 решила поговорить с мамой, она очень расстроилась, отреагировала как ребенок, говорит: хорошо, делим пополам, у меня не будет хватать ни на что, ведь я буду и тебе помогать. Это не точная фраза, но так я ее запомнила. Моя мама повзрослела с тех пор, если можна так сказать. 
Мне нужно подобрать формулировку слов. Как найти правильные слова, что б не обидеть, не задеть. Да и вообще, нормально ли иметь общий бюджет с родителями а моем возрасте? Я знаю что в нашем мире все нормально, лишь бы тебе было комфортно. Я боюсь застрять, очухаюсь лет в 40, и пойму что не умею адекватно распоряжаться деньгами. Я кстати зарабатываю столь ко же сколько и моя мама. И коммуналку плачу, я понимаю что это такое. Но я как то не вижу границ, они размыты. Мне хочется на что то потратиться, кому то помочь. А мама говорит что у нас не хватит денег на жизнь&#128517; я хочу сама прочувствовать это. Может и не хватит в самом деле. Но испытать это я хочу сама, не вмешивая маму, и научиться на своих ошибках. Прошу прощения за сумбурность. Очень интересно мнение со стороны)

Виталий Бондарчук · Answer

Обучать ребёнка финансовой грамотности можно и нужно уже с дошкольного возраста. Одна из главных задач родителей, не только накормить и одеть ребенка, но и постепенно с самого раннего возраста прививать ему навыки, необходимые для самостоятельной жизни. Но лучше позже, чем в 40 лет, поэтому наберитесь решимости и наверстывайте упущенное)

Ульяна Ивановна Казмирчук · Answer

Добрий день
Ваше питання стосується сепарації і власних кордонів. Ваші гроші- це ваша власність. Для чого вам хвилюватися, щоб «не обидеть маму»? Що станеться якщо мама образиться? Якою ви себе почуватимете?

Оксана Сенченко · Answer

Доброго дня, Лили.
Ви маєте право на свої особисті кордони, в тому числі і фінансові - це психологічно зріла позиція. Ви маєте право на свій досвід, адже, таким чином, Ви розвиваєтеся. Ви маєте право на сепарацію від мами, Ви не відповідальні за її переживання.

 [quote]Но когда я лет в 17-18 решила поговорить с мамой, она очень расстроилась, отреагировала как ребенок, говорит: хорошо, делим пополам, у меня не будет хватать ни на что, ведь я буду и тебе помогать. [/quote]
Не зовсім зрозуміло, чому у Вас не буде ні на що вистачати, адже сума, по суті, залишається та сама.

 [quote] Как найти правильные слова, что б не обидеть, не задеть. [/quote]
Ви маєте розуміти, що якщо у людини існують якісь установки, якщо її лякає сепарація, якщо вона не готова почути, те, що вона не хоче почути, то яке б формулювання Ви не озвучили, вона всерівно може образитися і Ви за це не відповідальні. Що трапиться, якщо Ваша мама засмутиться? Ви залишаєтеся ОК і хорошою донькою і тоді, коли не радуєте Вашу маму. 

Виберіть час і день, який би був комфортним для Вас обох, домовтеся з мамою заздалегіть про серйозну розмову: "Мама, дякую, що ти погодилася зі мною поспілкуватися, це для мене дуже важливо. Я тебе дуже ціную, мені важливі наші стосунки, адже я тебе люблю, тому я б хотіла обговорити деякі моменти, які мене хвилюють і які впливають на наші стосунки...
 [quote]я хочу сама прочувствовать это. Может и не хватит в самом деле. Но испытать это я хочу сама, не вмешивая маму, и научиться на своих ошибках.[/quote] І вкінці дякуєте за увагу.
Ответ отредактирован автором 04-07-2021 12:10:13

Наталия Павловна Венглинская · Answer

Лили, доброго времени суток!
Согласна с коллегой,  Ульяной Казмирчук - это вопрос незавершённой сепарации.

 [quote]Но когда я лет в 17-18 решила поговорить с мамой, она очень расстроилась, отреагировала как ребенок[/quote]
Обратите внимание на свою же формулировку: "отреагировала как ребёнок". Осознанно или нет, но мама вовлекла Вас в отношения "мать-дочь" где роль матери играете уже Вы. В этом есть ловушка подмены понятия "забота". Я бы рекомендовала Вам разобраться для себя - что значит заботиться о маме - что в себя это включает, как я это хочу\могу\мне нравится делать, в каких сферах, в каких границах... Это поможет создать здоровую дистанцию между Вами и мамой и не попадать в игру с подменой ролей.

 [quote]Но я как то не вижу границ, они размыты. [/quote]
Прекрасно! Попробуйте эти границы, для начала, написать (очень рекомендую именно написать ручкой) для себя - как я их вижу. Распишите, как бы Вы хотели вести домашний бюджет. Обратите внимание - НЕ семейный, а именно домашний. Семья - это муж и жена - это другая система. Родители\родитель + взрослый наследник(и)\наследница - это другая система,  НЕ семейная, но домашняя. Распишите себе - как Вы видите этот домашний бюджет - какие траты здесь общие. Это поможет Вам в будущем разговоре.

 [quote]Мне хочется на что то потратиться, кому то помочь. А мама говорит что у нас не хватит денег на жизнь&#128517; я хочу сама прочувствовать это.[/quote]
И снова - прекрасно! Вы очень здраво мыслите - это - ПРЕКРАСНО!
Относительно навыка обращения с деньгами - просто для саморазвития - очень рекомендую для изучения (не прочтения, а многократного исследования) книгу  Джорджа С.Клейсона "Самый богатый человек Вавилона".
И, конечно же, я бы рекомендовала Вам поработать с психологом индивидуально. Это будет отличным фундаментом для Вас на данном этапе жизни и для дальнейших перспектив.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

Оксана Сенченко · Answer

[quote]Я наче хочу щоб вона до мене ставилась по іншому, а сама різких кроків до цього не приймаю. [/quote]
По-іншому, це як саме? 

 [quote] Буду почувати себе монстром) не хочу її зраджувати.[/quote]
"Зраджувати" у чому? Вашу маму хтось зрадив (наприклад, батько)?

 [quote]але в той же час боюсь відійти занадто далеко.[/quote]
З чим саме пов'язаний Ваш страх: зі станом Вашої матері, чи Вашим? У Вас є якісь стосунки окрім "мама-донька"?Ответ отредактирован автором 04-07-2021 12:44:32

Ульяна Ивановна Казмирчук · Answer

« Я слышала о таком понятии как подмена ролей, и даже знала, если честно, что в моей семье такое есть. Но я закрывала на это глаза. »
Це називається парентифікація. Закривайте чи не закривайте на це очі, цей механізм працює несвідомо всеодно. 
Якщо ви «мама», то хто буде жити ваше життя «доньки»?
Розіміти головою як це все влаштовано- це не достатньо для змін. Щоб щось міняти в сімейній системі, потрібен ресурс і підтримка. Процес довгий і кропіткий. Але він того вартий! Робота з психотерапевтом стане хорошим фундаментом

Наталия Павловна Венглинская · Answer

[quote] І ні за кого не відповідати[/quote]
А вот это - иллюзия. ::smile::
Мы не можем ни за кого не отвечать. Просто мудро научиться нести ответственность за других людей в Божественном формате "баланс". И за родителей - мы таки несём ответственность. Просто эта ответственность, впрочем как и любая другая имеет свои границы. Вот разобраться с ними - это разумно и освобождает от многих проблем и сложностей.

 [quote]Спасибо за практичные и ценные советы)[/quote]
Пожалуйста! была рада быть полезной. Обращайтесь!

Оксана Сенченко · Answer

[quote]"По іншому", на мою думку, це як на рівних. Щоб вона мені нічого не навязувала. Я знаю що вона це робить тому що хоче як краще, і часто її поради дуже корисні. Але я б хотіла щоб мене залишили у спокої, я ж сама можу попросити поради коли потрібно? І сама не відказую коли мама хоче поговорити,або спитати поради для себе. [/quote]
Було б добре, якби Ви сказали про це своїй матері.

 [quote]Вони з татом розійшлись, давно. Вона каже що пробачила і забула всі образи. Але я бачу що ні. Вона бреше сама собі. Але я не стану говорити їй цього, їй буде дуже боляче. Можливо колись уговорю її сходити до терапевта) але це по її бажанню. Вона стала спілкуватись з чоловіками, чого не було дуже довго. Це добре, на мою думку. Треба відпустити її у вільне плавання?&#128516; Жарт. Мені б себе відпустити)[/quote]
Таке відчуття, що Ви боялися повторити вчинок свого батька, наче Ви ідентифікували себе з ним (це несвідомий процес), а зараз, коли мама почала спілкуватися з чоловіками, Ви "спустили віжки". Ви стали для нею тою фігурою, з якою вона вибудувала симбіоз, щоб заглушити свої рани.

 [quote]Боюсь їх зіпсувати. [/quote]
Стосунки - це позиція "на рівних" двох дорослих осіб. Якщо Ви намагаєтеся повернути стосунки у конструктив, а вони розпадуться, то це означає, що стосунки були нездоровими і їх розірвання чи погіршення, як це не дивно, принесе психологічно здорову частину.

Оксана Сенченко · Answer

[quote]Вона буде себе почувати непотрібною. Як мені з цим змиритись? [/quote]
У цей момент, Ви можете сказати своїй матері, що любите її просто за те, що вона існує, а не за її потрібність. Крім цього, як я вже Вам говорила, Ви не відповідальні за почуття своєї маттері і не можете огородити її від будь-якої фрустрації. Навпаки, це може сприяти її розвитку - вона шукатиме нові сенси і перебуватиме у інших соц. ролях.Ответ отредактирован автором 04-07-2021 14:12:12

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Добрый вечер!
[quote]Я долго об этом думала, и вот решила спросить совета.
Я живу с мамой, и у нас с ней общий бюджет. Всегда был. В какой то момент меня это стало напрягать. Я бы хотела раздельный. Вот пишу это и понимаю что это нормально, адекватно. Но когда я лет в 17-18 решила поговорить с мамой, она очень расстроилась, отреагировала как ребенок, говорит: хорошо, делим пополам, у меня не будет хватать ни на что, ведь я буду и тебе помогать. Это не точная фраза, но так я ее запомнила. Моя мама повзрослела с тех пор, если можна так сказать.[/quote]
Это вполне нормально, что у  Вас созрел этот вопрос и он юы все равно поднялся. Это только вопрос времени. Скажите, а где Ваш отец? Очень важно, чтобы при формировании бюджета Вы понимали все те расходы, которые несет Ваша семья и могли их разделить поровну. Если маме не хватает, то обсудить, как можно решить этот вопрос. У Вас может быть своя семья и, как тогда Вы будете жить? Здесь еще стоит вопрос Вашего отделения от мамы и не только финансовый, но и психический. Кажется, Ваша мама не совсем готова к тому, что Вы можете жить отдельно от нее

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Скажите, а Ваша мама не пыталась устроить свою личную жизнь после развода? Были ли у нее другие мужчины? Если я правильно понимаю, то у Вас еще достаточно молодая мама

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Возможно, что, если Ваша мама займется больше своей жизнью, то для нее будет менее болезненным Ваша отдельность и самостоятельность. Счастливая мама- счастливые дети

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Тогда Вам станет легче и спокойнее за себя и за маму. В любом случае Вы двигаетесь в правильном направлении. Главное, это все можно обсудить и найти решение, которое устроит Вас обеих

Наталия Крылова · Answer

Здравствуйте!
[quote]. Я подняла вопрос моего переезда год или 2 назад, маме было очень тяжело это услышать. А я была вся в переживаниях, долгое время только об этом и думала, и, думаю, выносила маме мозг. Не в смысле "мне с тобой плохо! Я не хочу тебя видеть"[/quote]
Когда Вы сами внутри себя будете готовы, то и мама это поймет и примет. Вам стоит в первую очередь обрести в себе готовность отделиться с любовью и стать самостоятельной личностью. Вы не ответственны за взрослого человека, если он не престарелый родитель или малолетний ребенок. Чрезмерно беспокоясь о маме, Вы отнимаете у нее возможность получать свой жизненный опыт и развиваться своим способом, заодно лишая себе возможности жить своей жизнью. 
Вы будете жить спокойно, счастливо и свободно, что придаст и маме радости, послужит примером для устройства своей жизни.

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Семейный бюджет

Ответы психологов