Как жить дальше с этой ситуацией
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Как жить дальше с этой ситуацией
| Ніна Андріївна Кіях (Львів) 05-07-2021 13:31:05 |
1
Доброго дня. цитата:
Последние 6 лет у него постоянная любовница, которую он до сих пор любит, но из семьи уходить не собирается. Всё эти 6 лет он мне под разными предлогами отказывает в интимной близости, последние 3 года мы спим в разных комнатах. цитата:
Я понимаю, что эту ситуацию надо или принять и жить дальше или уйти. Уйти не могу, как будто я к нему привязана, хотя и смириться с такой жизнью не получается. А чого б вам хотілось? Які б ви хотіли стосунки? Рекомендую вам звернутись на індивідуальну терапію до психолога, адже речі, пов'язані з цією ситуацією, можуть бути досить глибинні. 
|
| Анастасия Владимировна Тарадай (Днепр) 05-07-2021 13:35:40 |
1
Здравствуйте, Nina. цитата:
С мужем живём 26 лет. Есть ли что-то что вас связывает с мужем помимо быта? Какие отношения вы хоте ли бы иметь с партнером?
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 05-07-2021 13:46:16Дополнение от автора |
|
Каких отношений... чтобы относился ко мне как к женщине, внимания с его стороны, уважения, заботы. Этого уже давно нет. Я хочу чувствовать себя желанной. Но в его голове другая, кстати она тоже замужем, хотя все говорят что я выгляжу лучше чем она. Я не скажу, что люблю его, но никак не могу равнодушно относиться к его предательству, не могу отпустить ситуацию уже много лет, не могу с этим смириться |
| Анастасия Владимировна Тарадай (Днепр) 05-07-2021 14:06:16 |
1
Вы как будто ждете от мужа, что он даст вам то, чего вы сами себе дать не можете: уважение, заботу, чувство желанности. Для того, чтобы получать такое отношение от других нужно самой относится к себе так же. Уважать себя, забоится о себе, быть для себя желанной. К сожалению, в формате переписки невозможно помочь вам вернуть такое отношение к себе. Здесь нужна индивидуальная психотерапия.
|
| 05-07-2021 14:16:16Дополнение от автора |
| Да, я понимаю, что мне надо посвятить себя себе, да и всегда это понимала. Вы хотя бы подскажите, как мне поступить, чтобы отпустить ситуацию. Я хочу жить для себя, без оглядки на него. Но пока такие периоды бывают временными, долго так жить не получается |
| Анастасия Владимировна Тарадай (Днепр) 05-07-2021 14:43:47 |
3
Ирина Григорьевна Инститорова Ульяна Ивановна Казмирчук "Вы хотя бы подскажите, как мне поступить, чтобы отпустить ситуацию." - вы путаете причину и следствие. Вам нужно сначала сместить фокус внимания на себя, научится себя уважать и заботиться о себе. После того как самоуважение и забота о себе станут для вас естественными ситуация "отпуститься" сама собой. Вы попросту не сможете терпеть в своем окружении людей, которые вас не уважают и не заботятся о вас. Как это сделать: найти человека, который будет уважительно и с заботой к вам относится, будет проявлять искренний интерес к вашей личности и приглашать вас в этом интересе участвовать. Разделять с вами ваши переживания без оценок и осуждения.
|
| 05-07-2021 14:49:00Дополнение от автора |
| Спасибо. |
| Оксана Игоревна Истомина (Киев) 05-07-2021 14:58:59 |
1
добрый день. третий в паре как костыль, делает пару устойчивой и не дает развалиться. тема сложная, как правило, для клиента. рекомендую обратится к психотерапевту и поискать ресурс чтоб помочь себе в первую оченедь.
|
| Алла Григорівна Веленко (Київ) 05-07-2021 16:06:11 |
Добрый день! В жизни бывает очень по разному. И случается так, что близкий человек "уходит" на сторону - это всегда очень больно. Потому что жить спредательством сложно и горько. И просто так такие ситуации не развязываются. Потому что муж и жена связаны жизненными невидимыми нитями, которые даже после развода продолжают людей держать вместе. Поэтому, как по мне, Вы очень правильно делаете что не разводитесь.. Но вот терпеть такое отношение молча, тоже нельзя ни в коем случае- попустительство всегда еще больше развращает. И для того, чтобы начать себя правильно вести, необходимо понять причину такого поведения мужа. Ведь если в семье между мужем и женой гармония, мужчина никогда другую женщину искать не станет. Судя по тому что Вы пишете, Вы слепо привязаны к мужу. А так бывает, когда женщина основной жизненной целью делает близкого человека, пытаясь от него получить счастье. То есть фактически к нему "прилипает" и не понимая этого, начинает его лишать "кислорода" в отношениях. Но Вы тоже в этом не виноваты, скорее всего действуют какие то ранее заложенные установки... Как у Вас сложились отношения с родителями? И как сложились отношения между родителями?
|
| Ірина Олександрівна Рабчук (Рівне) 05-07-2021 16:15:48 |
Здравствуйте. Ваши мысли по поводу длительной измены звучат для меня достаточно осознанно и трезво. Это очень важно. При этом, как-будто не хватает ресурса и ситуация остается "подвешенной" (без принятого решения) достаточно долгое время. Уже это зависание на распутье между разными вариантами выбора и ощущение, что должна что-то предпринять, может поглощать много энергии. Здесь локально можно позволить себе не делать выбор: "Да, я пока не собираюсь ничего решать. Посмотрю, как дальше сложатся обстоятельства. И постоянно буду прислушиваться к себе - что чувствую-ощущаю, чего хочу, о чем мечтаю. И начну это желанное делать для себя потихоньку."
Стоит идти в терапию, начинать заботится о себе.
|
| 05-07-2021 16:18:33Дополнение от автора |
|
Вы правы, у меня есть такая особенность очень привязываться к человеку. Я не молчу, я пытаюсь с ним поговорить, как то определиться, но он не идёт на разговор, или просто молчит или говорит, что я всё придумала. При этом не особо скрывая может уйти поздно вечером из дому. С родителями у меня отношения не доверительные. Секреты я не рассказываю. Сейчас осталась только мама, но между собой они не очень дружно жили, хотя измен не было |
| 05-07-2021 16:22:33Дополнение от автора |
| Мой муж по своей натуре бабник, как сейчас выясняется у него всегда были любовницы. Причем постоянные. Первая тоже лет 6-7 была, потом переключился на эту |
| 05-07-2021 16:38:10Дополнение от автора |
| Я понимаю, что живу как мазохистка, мучаюсь, страдаю, терплю такое издевательское к себе отношение и никак не могу сама это прекратить. Пыталась завести отношения на стороне, но так нагло уходить из дома в любое время я не могу, у меня же МУЖ, совесть не позволяет заводить романы при живом то муже. он может, а я не могу |
| Алла Григорівна Веленко (Київ) 05-07-2021 17:26:05 |
Спасибо за откровение. Вы сами уже чувствуете, что изменять " в отместку" - это далеко не выход, а еще большее затягивание "узлов". Ваши проблемы, как по мне, имеют очень глубинные корни и связаны с Вашими взаимоотношениями с родителями, с мамой в том числе. Когда мы недополучаем любви и понимания в детстве, мы автоматически пытаемся эти чувства "добрать" от мужа. То есть фактически становимся зависимыми от его к нам отношения. Начинаем играть роль некоего "униженного просителя". Что с Вами и произошло, к большому сожалению. Но муж - это не родители. И должны выстраиваться совершенно другие взаимоотношения, которые Вы не научены выстраивать. Потому что ребенок с детства усваивает подсознательно именно родительские установки. И потом взрослея не понимает, почему так складывается в жизни, когда на самом деле им движуть родительские модели поведения (то что никто никому не изменял совершенно ничего не значит. Нерешенные проблемы родителей автоматически в усиленном виде передаются их детям, чтобы уже дети все таки их начали решать). Поэтому следуя именно этим моделям поведения Вы уже изначально притянули к себе мужчину с такими же как у Вас проблемами, только внутренними, которых не видно. Но это не означает, что надо впадать в депрессию и говорить, что все пропало!. Ничего не пропало! Это просто Ваш обьем внутренней работы, с которым Вы можете справиться. Иначе бы Вам такую ситуацию Свыше не дали бы... И теперь выбор лиш за Вами: опускаться все ниже, утрачивая себя полностью как личность и разрушая возможность вообще когда-либо иметь нормальную семью или вместе с психологом "раскручивать кармические узлы"...
|
| 05-07-2021 18:00:04Дополнение от автора |
|
Да, Вы правы, любви родителей в детстве очень не хватало, мы с братом росли сами по себе. А вот с мужа свекровь пылинки до сих пор сдувает, хотя , с моей точки зрения, он её не очень то уважает. Утрачивать своё Я совсем не хочется, надо работать над собой Большое спасибо, Вы всё разложили по полочкам. |
| Анастасия Владимировна Тарадай (Днепр) 05-07-2021 18:16:27 |
"Пыталась завести отношения на стороне, но так нагло уходить из дома в любое время я не могу, у меня же МУЖ, совесть не позволяет заводить романы при живом то муже. он может, а я не могу"
Не думаю, что романы на стороне могут помочь в вашей ситуации. Желание причинить боль тому кто сделал больно вам вполне понятно. Но роман на стороне с другим мужчиной может привести лишь к чувству вины и усложнить ситуацию еще больше.
|
| Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) 05-07-2021 18:23:10 |
цитата:
Посоветуйте, как с этим справиться? Что мне делать? Второе - искать ответ, что внутри Вас так сильно привязывает к мужу и не дает жить свободной от искривленной привязанности? Вероятно, ответы кроются в нарушении детской привязанности к родителям и низкой самооценке. Вы, скорее всего, себя не цените, не любите, не уважаете. Уважали бы - было бы все по-другому. Третье- выяснить в чем Ваши страхи перед принятием ответственного выбора и решения? Четвертое - вместе с психологом (пункты выше тоже предполагают его участие) выяснить, какой сценарий Вы реализуете. Как быть дальше? - понимание придет вследствие разрешения первых четырех пунктов. Обязательно позаботьтесь о себе. На шпагате и так уже засиделись, кстати, себе во вред.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
