Как жить дальше с этой ситуацией

Question

Здравствуйте. С мужем живём 26 лет. Последние 6 лет у него постоянная любовница, которую он до сих пор любит, но из семьи уходить не собирается. Всё эти 6 лет он мне под разными предлогами отказывает в интимной близости, последние 3 года мы спим в разных комнатах. Его всё устраивает, там секс и любовь, дома накормили, обстирали... Я понимаю, что эту ситуацию надо или принять и жить дальше или уйти. Уйти не могу, как будто я к нему привязана, хотя и смириться с такой жизнью не получается. Некоторое время могу с этим жить, а потом накрывает депресняк. Посоветуйте, как с этим справиться? Что мне делать?

Ніна Андріївна Кіях · Answer

Доброго дня.
[quote] Последние 6 лет у него постоянная любовница, которую он до сих пор любит, но из семьи уходить не собирается. Всё эти 6 лет он мне под разными предлогами отказывает в интимной близости, последние 3 года мы спим в разных комнатах.[/quote]
Співчуваю вам. Припускаю, що так жити не легко. 
[quote]Я понимаю, что эту ситуацию надо или принять и жить дальше или уйти. Уйти не могу, как будто я к нему привязана, хотя и смириться с такой жизнью не получается.[/quote]
Ви написали дуже цікаву фразу, ніби я прив'язана. Тут мова може йти про співзалежні стосунки.
А чого б вам хотілось? Які б ви хотіли стосунки? 
Рекомендую вам звернутись на індивідуальну терапію до психолога, адже речі, пов'язані з цією ситуацією, можуть бути досить глибинні.

Анастасія Владимирівна Тарадай · Answer

Здравствуйте, Nina.
[quote]С мужем живём 26 лет.[/quote]
Не удивительно, что вы к привязаны к мужу. 26 лет - это много времени.
Есть ли что-то что вас связывает с мужем помимо быта?
Какие отношения вы хоте ли бы иметь с партнером?

Анастасія Владимирівна Тарадай · Answer

Вы как будто ждете от мужа, что он даст вам то, чего вы сами себе дать не можете: уважение, заботу, чувство желанности.
Для того, чтобы получать такое отношение от других нужно самой относится к себе так же. Уважать себя, забоится о себе, быть для себя желанной.
К сожалению, в формате переписки невозможно помочь вам вернуть такое отношение к себе. Здесь нужна индивидуальная психотерапия.

Анастасія Владимирівна Тарадай · Answer

"Вы хотя бы подскажите, как мне поступить, чтобы отпустить ситуацию." - вы путаете причину и следствие. Вам нужно сначала сместить фокус внимания на себя, научится себя уважать и заботиться о себе. После того как самоуважение и забота о себе станут для вас естественными ситуация "отпуститься" сама собой. Вы попросту не сможете терпеть в своем окружении людей, которые вас не уважают и не заботятся о вас.
Как это сделать: найти человека, который будет уважительно и с заботой к вам относится, будет проявлять искренний интерес к вашей личности и приглашать вас в этом интересе участвовать. Разделять с вами ваши переживания без оценок и осуждения.

Оксана Игоревна Истомина · Answer

добрый день. третий в паре как костыль, делает пару устойчивой и не дает развалиться. тема сложная, как правило, для клиента. рекомендую обратится к психотерапевту и поискать ресурс чтоб помочь себе в первую оченедь.

Алла Григорівна Веленко · Answer

Добрый день! В жизни бывает очень по разному. И случается так, что близкий человек "уходит" на сторону - это всегда очень больно. Потому что жить спредательством сложно и горько. И просто так такие ситуации не развязываются. Потому что муж и жена связаны жизненными невидимыми нитями, которые даже после развода продолжают людей держать вместе. Поэтому, как по мне, Вы очень правильно делаете что не разводитесь.. Но вот терпеть такое отношение молча, тоже нельзя ни в коем случае- попустительство всегда еще больше развращает. И для того, чтобы начать себя правильно вести, необходимо понять причину такого поведения мужа. Ведь если в семье между мужем и женой гармония, мужчина никогда другую женщину искать не станет. Судя по тому что Вы пишете, Вы слепо привязаны к мужу. А так бывает, когда женщина основной жизненной целью делает близкого человека, пытаясь от него получить счастье. То есть фактически к нему "прилипает" и не понимая этого, начинает его лишать "кислорода" в отношениях. Но Вы тоже в этом не виноваты, скорее всего действуют какие то ранее заложенные установки... Как у Вас сложились отношения с родителями? И как сложились отношения между родителями?

Ірина Олександрівна Гращенко · Answer

Здравствуйте. Ваши мысли по поводу длительной измены звучат для меня достаточно осознанно и трезво. Это очень важно. При этом, как-будто не хватает ресурса и ситуация остается "подвешенной" (без принятого решения) достаточно долгое время. Уже это зависание на распутье между разными вариантами выбора и ощущение, что должна что-то предпринять, может поглощать много энергии. Здесь локально можно позволить себе не делать выбор: "Да, я пока не собираюсь ничего решать. Посмотрю, как дальше сложатся обстоятельства. И постоянно буду прислушиваться к себе - что чувствую-ощущаю, чего хочу, о чем мечтаю. И начну это желанное делать для себя потихоньку."
Стоит идти в терапию, начинать заботится о себе.

Алла Григорівна Веленко · Answer

Спасибо за откровение. Вы сами уже чувствуете, что изменять " в отместку" - это далеко не выход, а еще большее затягивание "узлов". Ваши проблемы, как по мне, имеют очень глубинные корни и связаны с Вашими взаимоотношениями с родителями, с мамой в том числе. Когда мы недополучаем любви и понимания в детстве, мы автоматически пытаемся эти чувства "добрать" от мужа. То есть фактически становимся зависимыми от его к нам отношения. Начинаем играть роль некоего "униженного просителя". Что с Вами и произошло, к большому сожалению. Но муж - это не родители. И должны выстраиваться совершенно другие взаимоотношения, которые Вы не научены выстраивать. Потому что ребенок с детства усваивает подсознательно именно родительские установки. И потом взрослея не понимает, почему так складывается в жизни, когда на самом деле им движуть родительские модели поведения (то что никто никому не изменял совершенно ничего не значит. Нерешенные проблемы родителей автоматически в усиленном виде передаются их детям, чтобы уже дети все таки их начали решать). Поэтому следуя именно этим моделям поведения Вы уже изначально притянули к себе мужчину с такими же как у Вас проблемами, только внутренними, которых не видно. Но это не означает, что надо впадать в депрессию и говорить, что все пропало!. Ничего не пропало! Это просто Ваш обьем внутренней работы, с которым Вы можете справиться. Иначе бы Вам такую ситуацию Свыше не дали бы... И теперь выбор лиш за Вами: опускаться все ниже, утрачивая себя полностью как личность и разрушая возможность вообще когда-либо иметь нормальную семью или вместе с психологом "раскручивать кармические узлы"...

Анастасія Владимирівна Тарадай · Answer

"Пыталась завести отношения на стороне, но так нагло уходить из дома в любое время я не могу, у меня же МУЖ, совесть не позволяет заводить романы при живом то муже. он может, а я не могу"
Не думаю, что романы на стороне могут помочь в вашей ситуации. Желание причинить боль тому кто сделал больно вам вполне понятно. Но роман на стороне с другим мужчиной может привести лишь к чувству вины и усложнить ситуацию еще больше.

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

[quote]Посоветуйте, как с этим справиться? Что мне делать?[/quote]
Первое - понять, что второй жизни у Вас не будет!!!!!!!!!!!!!!
Второе - искать ответ, что внутри Вас так сильно привязывает к мужу и не дает жить свободной от искривленной привязанности? Вероятно, ответы кроются в нарушении детской привязанности к родителям и низкой самооценке. Вы, скорее всего, себя не цените, не любите, не уважаете. Уважали бы - было бы все по-другому.
Третье- выяснить в чем Ваши страхи перед принятием ответственного выбора и решения?
Четвертое - вместе с психологом (пункты выше тоже предполагают его участие) выяснить, какой сценарий Вы реализуете.

Как быть дальше? - понимание придет вследствие разрешения первых четырех пунктов.
Обязательно позаботьтесь о себе. На шпагате и так уже засиделись, кстати, себе во вред.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Как жить дальше с этой ситуацией

Відповіді психологів