Question

11-07-2021

Здравствуйте,!
Помогите разобраться пожалуйста.
Есть знакомая, которая стала подругой, т.к ее муж крестил нашего ребенка. Отношения на первый взгляд дружелюбные и всегда улыбчивые, но на самом деле чувствуется не искренность и лицемерие. Скорее как с моей стороны так и со стороны подруги.
Но из-за того что ее муж стал крёстным папой нашему ребенку, приходится улыбаться и быть нечестным с собой, т.к избавится от человека невозможно.
И так мы уже общаемся много лет.
Так вот о главном, я всегда увлекалась фотографией и мечтала открыть свое дело в этой сфере, но по определенным обстоятельствам не могла этого делать(нельзя было по-закону).Но я всегда говорила что спустя год я обящательно начну воплощать мечту. Вот это время настало и она вдруг сообщает что она якобы тоже об этом думает и заводит свой бизнесс в фотографии. При этом она никогдс даже этим не интерессовалась. Меня это смутило, но всё же я поддержала ее и т.к. я это очень люблю и меня это вдохновляет, я многое с ней всегда вела беседу на эту тему. При этом она особо никогда мне не говорила как она к этому отностится и такое впечатление что она со мной не хочет делится своими планами, что я понимаю это ее личное право. И здесь она начинает в одно время со мной делать практически всё что и я. Честно говоря меня это завело. Толи взбесило что она матереализирукт мои планы,толи это зависть что она тоже это делает. Да фотографирует она действительно не плохо, но я каждый раз критикую ее и обсуждаю. Ее фотографии вызывают у меня негатив и даже ненависть. Постоянно когда я что-то делаю у меня мысль в голове,что нужно утереть ей нос. Что это? Зависть? Или неуверенность в себе?
Ведь я понимаю что фотографов на рынке сейчас хоть лопатой греби,но вот почему моя подруга меня так сильно заводит негативно. Трудно переключится после этого, это забирает много энергии и времени. Постоянно за ней слежу что она и как делает, т к. понимаю что она хочет быть лучше меня.
Как справится с этими чувствами постоянной конкуренции?

Вопрос от: Flower girl ; Возраст: 33

понравился вопрос?

11-07-2021 18:30:05Дополнение от автора

Либо я неуверенный в себе человек и нужно работать над своей самооценкой. Ведь я именно сравниваю себя с ней, хочу быть лучше хотя и так я преуспеваю

11-07-2021 18:47:37Дополнение от автора

С родителями достаточно хорошие отношения, но есть в чем иногда осуждаю их. Папа при возможности оскорбляем маму, мама терпит. И так длится всю их совместную жизнь. Осуждаю их двоих,но изменить двух взрослых людей сложно. Мама всегда звонит мне поплакать, а у папы я любимая дочечка. Люблю их двоих,но осуждаю за их взаимообнощение друг к другу.

11-07-2021 19:09:33Дополнение от автора

Тоесть каким именно образом "остановить родовую семейную программу"?
Как перестать обращать внимания? Как это проработать?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 1 · 2021-07-11 18:29:42

Добрый день! Люди, которые нас окружают просто так по факту не появляются. Они, как это ни станно, но помогают нам разобраться в себе. Потому что "активизируют" все внутренние проблемы, на которые мы бы просто не обратили бы без них никакого внимания. Как по мне, Ваша подруга, именно такую роль и играет в Вашей жизни. Чем хуже Вам будет с ее пристутствием, тем быстрее встанет вопрос, "что с этим делать". Это так называемые "кармические связи", которые простым расставанием разрешить невозможно. Сама жизнь создает такие условия, собственно, как и в Вашем случае: и быть вместе очень тяжело и расстаться невозможно. Остается единственный, как на мой взгляд, выход, начать разбираться в своих внутренних проблемах. Я бы изначально задалась вопросом, почему такая зависимость именно от этого человека? Ведь называя ее подругой, Вы сами грешите против истины. Подруга, друг - другой "Я", человек, который подставит руки и поможет в трудную минуту, посочувствует и поддержит... Это. наверняка не Ваша знакомая... С кем Вы подсознательно конкурируете - ведь она лишь проявляет то, что было заложено задолго до ее появляения. Какие у Вас отношения с родителями? Какое было детство? Почему вы человека чужого стали называть подругой? Ведь это не она крестила Вашего ребенка, а ее муж... И "обязаловка" только прикрытие чувства неуверенности в себе, неумение быть самодостаточной, неумение самостоятельно делать выбор... Это неполный перечень того, в чем бы я Вам посоветовала "покопаться"... Хорошо помогают расстановки - можно сделать онлайн-расстановку на Вас и Вашу "подругу". Думаю, что очень много интересного и очень неожиданного может "вылезти".. Удивительным бывает то, что то что так долго нас мучает оказыается совсем маленьким нюансом! Но не "вытянув" его, можно "накрутить" проблем на много больше, чем уже есть существующая...

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 2 · 2021-07-11 18:40:38

Самооценка, самодостаточность, неуверенность в себе - это все название одной и той же внутренней проблемы. И все же,ВКакие у Вас взаимоотношения с Вашей мамой? С отцом? Если я не ошибаюсь, вам не очень хочется говорить именно на эту тему... И если это так, значит корни проблемы надо искать именно там...

Ответ отредактирован автором 11-07-2021 18:42:41

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 3 · 2021-07-11 19:02:47

Спасибо за откровенность! Так называемые "родовые устаноки" передаются подсознательно от родителей детям. От матери к дочери. У родителей классическая схема "жертва - тиран". "Папа при возможности оскорбляем маму, мама терпит". Вот и ответ откуда у Вас склонность нелюбить, обижаться и все равно терпеть! Хуже и не придумаешь. Потому что "жертва" внутренне точно такой же агрессор только на уровне подсознания. Поэтому "задавленные" Вами чувства "вылезают" наружу завистью, нетерпимостью, конкуренцией - это та же агрессия, только в латентной форме. И Вы ее очень часто перенаправляете на себя. То есть занимаетесь самоуничтожением. Поэтому, я еще больше убедилась в том, что начинать надо с проработкой отношений "мама-папа" и отношений к ним двоим. И слава Богу, что Ваш "учитель" вот эта не такая уж и близкая Вам женщина... Во всяком случае, Вы можете именно на ней остановить родовую семейную программу... Это очень щадящий, как по мне,вариант. Хуже бывает, когда таким "учителем" становится муж или дети. Как в случае с Вашей мамой...

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 4 · 2021-07-11 22:23:49

Проработать с помощью психологических практик, в заисимости от того, какая лучше подходит именно Вам. А их разнообразие достаточно обширно. Это могут быть медитации по работе с родом, арт-терапия, работа с детскими установками, которые действуют независимо от нас во взрослом возрасте, семейная расстановка... Иногда бывает достаточно двух-трех встреч, чтобы "перезагрузить" подсознание. Это зависит от лабильности или ригидности психики конкретного человека. Все очень индивидуально. Но главное, это желание изменить ситуацию, професионализм психолога и доверительный обоюдный контакт.

Ответ отредактирован автором 11-07-2021 22:31:07

Зависть или конкуренция