Как прекратить уходы мужа

У Психолога » Вопрос психологу » Как прекратить уходы мужа
Здравствуйте! С мужем живём 8 лет.Мне 27,ему 34 года.На протяжении всего периода наших отношений муж постоянно угрожал мне разводом.1,5 года назад я не выдержала и мы официально развелись.После этого начался ад.За эти 1,5 года он уходил 7!!! Раз. Потом возвращался. Каждый раз мы нормально живём, у нас есть планы и неожиданно,в один момент он сообщает о своем уходе,в этот же день находит съёмную квартиру и съезжает. Пока там живёт, меняет девушек,гуляет,отдыхает и т.д. Потом,примерно через месяц он начинает меня преследовать и возвращается обратно. Поводы для уходов очень странные,в прошлый раз он ушел потому что я не подсела опилки, в этот раз потому что я не встала раньше него. Каждый раз он орет что я его не ценю и не стараюсь для него и сваливает. У меня ощущение что он маленький ребенок,которого в детстве недолюбила мать. В последний раз за день до ухода он просил меня родить ребенка, продолжал ремонт и вообще были большие планы у него. А утром неожиданно разобрался,собрался и уехал. Меня все это достало и я ищу методы как прекратить эти непонятные уходы. Может быть один раз не пустить.Я подозреваю что это манипуляции с его стороны. Он думает что может в любой момент уйти и вернуться. Возможно я не права. Или мне стоит совсем закончить эти отношения. Боюсь,что такие уходы-приходы будут повторяться и повторяться. Посоветуйте пожалуйста как себя вести чтобы прекратить этот ад.
Вопрос задан: ; Возраст: 27


консультация психолога онлайн
Такое поведение Вашего мужа действительно есть, вероятнее всего, чистыми манипуляциями. Просто запретить и прекратить - легко сказать, ведь это взрослый человек, а не Ваш ребёнок.
Задумайтесь, нужен ли Вам столь ненадёжный человек; готовы ли Вы допустить для своего ребенка такого отца. Каковы мотивы того, что Вы постоянно принимаете мужа обратно (ведь это зелёный свет подобному поведению).
Есть очень много нюансов, в которых стоит хорошенько разобраться...

комментарий
рекоммендовать:

17-07-2021 14:28:55Дополнение к вопросу
Я детей от него не хочу. Дети не должны расти в такой психологической обстановке в условиях полного отсутствия стабильности. Я уже устала от этих бесконечных переездов, проблем с этим связанных и марлезонских балетов,которые он мне потом устраивает. Я пробовала с ним разговаривать на эту тему. Но он твердит одно и то же. Ты во всем виновата,ты меня доводишь. Вот если бы ты ценила,ты бы сделала все,чтобы я не ушел,а ты даже меня не удерживаешь. Хотя я прекрасно понимаю что причина его уходов совсем не во мне.


консультация психолога онлайн
Добрый день!
Вашей вины в этом нет. Вы правильно заметили, что это поведение маленького ребёнка, которого в детстве часто бросали и не не долбимом и теперь он ищет этому подтверждение у Вас . С такими запросами обычно обращаются в терапию

комментарий
рекоммендовать:

17-07-2021 14:30:12Дополнение к вопросу
Он каждый раз говорит мне что все осознал, я его семья и прочее. Но видимо,не очень то ему нужна наша семья. Да и не семья это.

17-07-2021 14:31:11Дополнение к вопросу
Он не пойдет на терапию, ибо проблему в себе не видит. У него всегда виноваты окружающие,а не он.

17-07-2021 14:32:17Дополнение к вопросу
Я так понимаю что метод не пускать обратно чтобы поставить ему мозги на место не поможет?

17-07-2021 14:33:34Дополнение к вопросу
Честно говоря,в последнее время я сама от него устала. От его вечных придирок,недовольства и навязывания мне чувства вины. К сожалению,в наших отношениях хорошего почти не стало.


консультация психолога онлайн
"Я так понимаю что метод не пускать обратно чтобы поставить ему мозги на место не поможет?"
Поможет Вам очистить место в своей жизни для того, кто будет ценить отношения с Вами и не играть в манипуляции 😉

комментарий
рекоммендовать:

17-07-2021 14:42:46Дополнение к вопросу
К сожалению, я так и думала что эти отношения уже не спасти


консультация психолога онлайн
Здравствуйте, Аделина!
8 лет он уходит и возвращается, вы "сама от него устала, от его вечных придирок,недовольства и навязывания мне чувства вины".
Вашей вины тут точно нет, вы не несете ответственности за его поведение, и вы не сможете заставить его не уходить.
Что вас удерживает в отношениях, в которых "хорошего почти не стало". Что вы подразумеваете под "почти", в чем ценность этих отношений для вас?
Как складывались отношения ваши прошлые, были ли они или он у вас первый? Как складывались отношения между вашими родителями?
"К сожалению, я так и думала что эти отношения уже не спасти". "Он не пойдет на терапию, ибо проблему в себе не видит".
Если кто-то один из такой бурной и страстной пары, как у вас, приходит на терапию, то меняется вся семейная система - и окружающим приходится тоже меняться. Часто это заканчивается разрывом отношений, а иногда - они становятся другими.
При этом, если он не видит проблемы, он точно не пойдет на терапию. На терапию можете пойти вы сами, если хотите что-то менять.


комментарий
рекоммендовать:

17-07-2021 16:05:57Дополнение к вопросу
Вы знаете,я много думала и пришла к выводу что хочу дать себе шанс на другие отношения и на другого человека. Не чувствую в себе силы пытаться что то изменить в этих отношениях. Тем более что второй человек работать над отношениями не хочет.

17-07-2021 16:06:53Дополнение к вопросу
У меня были до этого отношения. В них не было ничего подобного. Они были достаточно здоровые.

17-07-2021 16:08:03Дополнение к вопросу
Я пробовала ходить к психотерапевту. Именно после этого я посмотрела на наши отношения по другому и он стал уходить. Не угрожать уходом,а именно уходить.


консультация психолога онлайн
"Я пробовала ходить к психотерапевту. Именно после этого я посмотрела на наши отношения по другому и он стал уходить. Не угрожать уходом,а именно уходить".
А в связи с чем прекратили терапию?

комментарий
рекоммендовать:

17-07-2021 16:22:13Дополнение к вопросу
Прекратила терапию из за пандемии

17-07-2021 16:22:57Дополнение к вопросу
Хочу возобновить,чтобы опять не попасть в такие токсичные отношения


консультация психолога онлайн
Из-за пандемии - не было возможности работать онлайн?
"Хочу возобновить,чтобы опять не попасть в такие токсичные отношения"
Очень поддерживаю вас в этом намерении!
Понимаете, суть токсичных отношений - это вот то самое "почти", которое вы не прокомментировали.
То есть, можно много рационализировать, почему в этих отношениях плохо, и при этом игнорировать важнейшую потребность в любви и привязанности, которая хоть деструктивно, но в отношениях удовлетворяется. И тогда происходят срывы в терапии, когда намечается угроза эти отношения потерять.
Вот почему уйти из отношений на "силе воли" и напитавшись рациональным пониманием - не работает.

комментарий
рекоммендовать:

17-07-2021 17:06:06Дополнение к вопросу
Психотерапевт онлайн не работал, ему уже за 60. Уйти очень тяжело,это точно. Сколько раз я пыталась его не пускать, почему то сдавалась. Даже сама не могу объяснить почему.


консультация психолога онлайн
"Даже сама не могу объяснить почему" - да, понимаю. Это фокус работы в терапии.

комментарий
рекоммендовать:


совет психолога
консультация психолога онлайн
Здравствуйте, Аделина!
цитата:

Хотя я прекрасно понимаю что причина его уходов совсем не во мне.

Вот тут Вы ошибаетесь. Причина и в нем, и в Вас. Это от Вас он уходит(!) Это к Вам он возвращается, птч знает - Вы его примете. И Вы принимаете. Это Вам он изменяет
цитата:

Пока там живёт, меняет девушек,гуляет,отдыхает и т.д.

А Вы говорите, что...
Каждый из Вас (взрослых по физиологии личностей) несет персональную ответственность за то, кого он впускает в свою жизнь, и за то, что в этой жизни происходит. А происходит печалька, Вы находитесь в зависимых отношениях со всеми вытекающими последствиями.
Скажите, насколько ценной женщиной себя считаете? Что у Вас с гордостью и самоуважением?
Выход, бесспорно, есть. И лежит он через повышение самооценки, через осознание самоценности. Мне кажется, будет оправданным возобновление сотрудничества с психологом. Удачи Вам!

комментарий
рекоммендовать:


совет психолога
консультация психолога онлайн
Добрый день Аделина! Перечитала несколько раз то, что Вы написали о своих отношениях с мужем. Первое, что бросилось в глаза "съезжает. Пока там живёт, меняет девушек,гуляет,отдыхает и т.д. Потом,примерно через месяц он начинает меня преследовать и возвращается обратно". По факту, действительно ведет себя как разбалованный ребенок. И разбаловали его, в том числе, Вы сами. Он уходит, потом немножко "поклянчит" и Вы его пускаете обратно. Как по мне, отсутствует вообще понимание, как надо себя вести в таких ситуациях. " Сколько раз я пыталась его не пускать, почему то сдавалась. Даже сама не могу объяснить почему". Какие взаимоотношения между Вашими родителями? Какие отношения у Вас с ними? Что у Вас происходили в детстве? Отслеживается огромная зависимость от близкого человека, и как правило, "корни" ее идут из детства... Без этого никакая терапия не поможет...

комментарий
рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Комментарии посетителей

Ещё нет комментариев.

Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
qr