Question

19-07-2021

Здравствуйте, живу у мужа с его родителями недавно родился сынок долгожданный, начну сначала. Муж один в семье сын, я выросла с братом. Все как обычно поженились,запланировали малыша, беременная ходила меня раздражало что свекровь без какого то спроса могла подойти и потрогать живот, неожиданно, мне не нужно прямо спрашивать разрешение, но ведь это располагает к себе человека и ты спокойно естественно разрешаешь трогать . Всю беременность свекровь шутила, вот родиться внук я его заберу себе, будет спать со мной и тд ... я молчала как и всегда молчу ,боюсь не сдержаться и будем ругаться . Потом родился малыш, ребёнка я хотела всю свою жизнь, мечтала стать мамой, не так просто далось все это ,но славо богу родила ,сынишку. И тут началось, ведь нужно умничать указывать показывать, молчу. Делаю как мне удобно и малышу. А свекровь неси сюда к нам на кухню(чтоб понимали 5 дней ребёнку было) ,я сказала что его не нужно таскать ,кухня не место да и на руках я не таскаю, считаю это не правильно приучать. Прийдя с прогулки, сын спал, я несу его в нашу комнату, и тут мне ,не неси оставь тут в коляске в зале ,ну я как то замешкалась подумала пусть поспит . Так мама схватила коляску поставила к себе к дивану и сидит ,как квочка схватила своего цыплёнка. Меня это зацепила, ну я все скинула что мне это показалось. Больше так не делаю т.к малыш на груди и мне удобно чтоб он был со мной. Так начали бесясие волосы, ты нам не даёшь его говорят родители мужа,ты не показываешь и так постоянно. Я объяснила, что ребёнок мал , что таскать его я не буду, можно прийти к нам и поиграть с ним. Выхожу на улицу с коляской, родители подходят и играют и после мы идём гулять, или наоборот когда приходим они улыбаться и агукают играют . Я с ребёнком все сама никого ни о чем не прошу,я наслаждаюсь каждым днем материнства, но меня сбивает то что я должна давать ребёнка выносить когда кому удобно при этом слушать что и как ,от нервов молока меньше ужас ,приехав с роддома молока стало меньше ,все по тем же причинам. Уже и с мужем скандалим, типо почему не даёшь . Я спрашиваю как я должна давать? Щас 4 мес ребёнку. Говорю как сядет будет повзрослее ,меньше спать,будем все веселить и играть.Но мня не слышат,ты не даёшь нам его .Никто не понимает что малыш на груди ,кормление по требованию ,время разное.Меня все это заводит я трушусь, понимаю что я может где то не права ,анализирую все время, но не могу ничего поделать с собой. Как найти компромисс? Меньше нервничать,и чтоб меня услышали?

Вопрос от: Mary; Возраст: 26

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

27-07-2021 13:48:42Дополнение от автора

Добрый день! У свекрови один сын ,и я её понимаю, и знаю что такое один ребёнок в семье. Хотя сама росла с братом. Знаю что в одном доме жить с родителями тяжело и никогда этого не хотела, но так вышло по здоровью мужа, мы пока не можем приобрести свое жилье.
Границы я проговаривала, но меня слышат а делают вид . А за спиной я слышу обратное. Я её понимаю ,да ничего плохого она не делает, если только делает вид что слышит и принимает ,а на самом деле наоборот. Это очень дёргает меня . Я привыкла к самостоятельности жить отдельно, и замуж выходила знала что к чему . Муж же привык больше с мамой жить и она тоже, тут и появляются недовольства у нас с мужем . Мама сказала это то и так , знает что у меня свое мнение и говорит в основном мужу ,все принимаю слушаю т к не в своём доме ,командовать не имею права . Только если касается моего ребёнка я начинаю кипеть и высказываю что да как ,поэтому когда она не на работе я мало пересекаюсь ней да бы не вызывать конфликт. Понимаю что она мама бабушка теперь ,все понимаю, что она будет учить командовать показывать, а мне нужно молчать и терпеть ,только мне от этого тяжело ,раздражает что человек взрослый и не понимает что сын её женился у него семья ,и думать как и что делать, и правильно только как она говорит , мы не должны . Как объяснить человеку что мы теперь семья и должны думать и решать сами . Понимаю только я это. Конечно половина проблем решается отдельным жильём и разными кухнями . Ране мы жили отдельно и к нам вмешивались частично ,а теперь все в одном доме ,и как то надо сохранять спокойствие, особенно мне у мня малыш, я хочу чтоб он рос в спокойствии и без нервов. Про мои отношения с мамой и в общем с родителями ,с мамой мы не близкие подруги и я от этого никак не страдаю, я ближе к папе а брат к маме ,родители давно в разводе у каждого своя жизнь и я это приняла в 7 лет, я видела и поняла что им лучше по отдельности, и сейчас все дружат семьями. Живу самостоятельно почти с 20 лет ,сейчас мне 26 ,вышла замуж в 24 . Привыкла видитесь развиваться анализировать ,видеть думать сама . В моей жизни не все гладко, муж болеет ,это очень подкосило и перевернуло его жизнь полностью и соответственно потеряло меня . Нужно много позитива ему для выздоровления мне т к я мама малыша и он все чувствует. А тут нервишки уже шалят . Может я неправильно разграничила, может что то делаю не так ? Со временем я заметила, что мне говорят что я тут хозяйка и делай как и что хочешь, а в итоге я не могу переставить чашки,их вернут тихо обратно и так далее, молча все переношу потому что они так привыкли и это их дом. Только выводы напрашивается, что человек не думает что говорит или показывает какой он хороший со стороны и для красоты. Зачем ?! Свекровь и я разговариваем общаемся ,редко ,т к я не одной волны и возраст разный ,но общаемся и тут нет бы и держать эту планку ,ей обязательно надо высказать как плохо и так не надо . Сюда пишу не от того что я хочу кого то перевоспитать и так далее. Мне нужно научиться спокойно терпеть молчать ,внутри я начинаю трусится а потом мне надо идти кормить малыша, а я не хочу чтоб он чувствовал такое состояние. С мужем не хочу потерять нашу нить ,а характеры вспыльчивые и к общему мнению прийти трудно . Семью сохранить надо . Спокойно реагировать на высказывания ,потому сто без них никак . И моя мама может что то сказать это нормально ,но она моя и я ей скажу спокойно что мне это не нравиться и я делаю так ,как и мужу объясняю что своим сказать проще чем не своим родителям . Мысли уже пролетают уйти с сыном отдельно и жить, не хочу чтоб это было с гореча и не наломать дров и я за сохранение семьи и хороших отношений .

28-07-2021 10:50:33Дополнение от автора

Спасибо за ответы ,каждый принимаю и обдумываю !
Головой все понимаю и все время все анализирую . Сказать и высказывать не всегда могу в данной ситуации, так как страшно сорватся и наделать глупостей. Буду старатся находить выход (

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

08-11-2020 Отношения свекровь невестка

05-04-2019 Одна невестка скрывает все от второй.

18-06-2018 Будущая невестка не считается со мной

09-11-2015 свекровь невестка

19-05-2015 Свекровь и невестка

09-08-2014 Свекровь-Невестка

11-02-2013 невестка-всекровь

01-03-2010 Что делать??? Невестка кокетничает со свёкром

08-11-2009 Невестка плохо относится к своей дочери

Наталья Викторовна Луценко (Миргород) · Answer 1 · 2021-07-20 06:16:58

Добрый день.
Судя по вашему рассказу, свекровь ничего предосудительного не делает- это нормальная реакция бабушки на желание иногда побыть с любимым внуком, тем более, что живёте под одной крышей. Другой вопрос- почему вы так болезненно реагируете? Скажите, а какие взаимоотношения у вас с вашей собственной мамой? Вы жили в полной семье?

Яна Дмитриевна Кузик (Черновцы) · Answer 2 · 2021-07-20 14:40:45

Здравствуйте
Хочу поддержать Вас в том плане, что действия и решения которые Вы принимаете не только рациональны(особенно когда ребенку до пары недель), но и правомерны. И Вам важно установить тут границы, без скандалов и ссор, насколько это возможно, но тем не менее. В первую очередь Вы мать ребенка, и на этом же уровне находится отец. Остальные родственники находятся дальше, по кругу семьи, не стоит смешивать роли. А по опыту, Ваша свекровь может вполне до этого довести.

Важно так же учитывать и Ваши отношения со свекровью. Они всегда были такими - напряженными? Или с беременности началось?

С мужем так же, это его мать и ему тоже нужно отстаивать ее, но попытайтесь объяснить свою позицию спокойно и объясняя свои переживания так же.
И уже с этого искать компромисы

А вообще, если можно более подробно что говорит и делает свекровь и остальные родственники? В какой форме?

Анастасия Владимировна Тарадай (Днепр) · Answer 3 · 2021-07-20 15:04:39

Здравствуйте, Mary.
Видно, что в вашей семье проблемы с установлением границ.
Почему вы не говорите свекрови о том, что вас не устраивает?

Анастасия Владимировна Тарадай (Днепр) · Answer 4 · 2021-07-27 14:22:07

Здравствуйте.
У вас очень сложная ситуация. Сочувствую.
Дело в том, что установление границ - это небыстрый и малоприятный, но важный процесс. Часто, чтобы установить границы нужно немало терпения и разговоров.
Также заметила, что ваше раздражение свекровью как бы связано не с самим ребенком, а с отсутствием вашего личного пространства в доме (пусть даже и чужом, личный уголок все равно должен быть, куда без вашего разрешения свекровь входить и что-то менять не может).
То, что вы отдельная семья, хоть и живете на территории свекрови, должны понимать в первую очередь вы и ваш муж, а свекровь во вторую. Чувствуется, что вы обижены на мужа, что он этого не понимает и не помогает вам устанавливать и отстаивать границы семьи перед своей мамой.

"Сюда пишу не от того что я хочу кого то перевоспитать и так далее. Мне нужно научиться спокойно терпеть молчать ,внутри я начинаю трусится а потом мне надо идти кормить малыша, а я не хочу чтоб он чувствовал такое состояние."
Перевоспитать кого бы то ни было с помощью переписки едва ли возможно. :) Речь не о перевоспитании, а том как найти способ комфортно сосуществовать. Процесс "притирания" малоприятный, но чем больше вы будете искренне и прямо говорить о том, что чувствуете и что для вас важно и почему так, тем больше шансов найти такой способ. Это не всегда означает ссору или скандал. Можно об этом говорить спокойно и честно, предлагая варианты решения конкретных ситуаций.
Понимаю, что вы не хотите чтобы ваш ребенок чувствовал ваш стресс, но ваша злость вполне нормальна и "отключив" ее, чтобы стать спокойней, вы отключите и другие чувства (нежности, умиления, сопереживания), которые крайне необходимы для полноценного эмоционального развития вашего ребенка.
Поэтому интенсивность переживания злости и возмущения на свекровь необходимо решать через решение проблем, вызывающих эти чувства: Установления границ, формирования вашего личного пространства. А не через ламание себя через колено и "отключение" переживаний.

Отношения невестка и свекрови после рождения внука