У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Бывший не хочет отношений, но продолжает со мной быть

У Психолога » Вопрос психологу онлайн (бесплатно) » Бывший не хочет отношений, но продолжает со мной быть
Добрый день
Бывший молодой человек очень тепло ко мне относится, мы ведём себя так, будто встречаемся, я переехала в комнату в по-соседству, у нас все общее,мы все время проводим вместе,но официально не встречаемся.
Я работала над собой, отношения стали налаживаться в плане общения, мы сблизились ещё больше и нам лучше сейчас, чем тогда, когда мы встречались.
Говорит, что испытывает ко мне очень тёплые чувства, переживает, заботится обо мне, но встречаться не хочет ни с кем в данный момент.
Говорит, что боится повторения наших ссор, что будет контроль, а он боится этого и не хочет ответственности. Сейчас он может делать все, что хочет и не оправдываться, а в отношениях он будет чувствовать ответственность.
Мы с ним много говорил об этом, о том, что для него ответственность. Пыталась ему донести, что он и так свободен делать все, что хочет, но он боится упреков.
Можно ли ему помочь перебороть этот страх?
Я понимаю, что насильно мил не будешь и не стоит настаивать на возобновлении отношений, если он не хочет,но мне жаль терять его. Я вижу, как он относится ко мне, я понимаю его страхи, но не пойму как мне быть.
Можно ли помочь ему избавиться от этих страхов?
Вопрос от: ; Возраст: 25

27-07-2021 18:07:33Дополнение от автора
Он говорит мне о том, как я отличаюсь от других девушек, что я глубже, что я в сравнении со всеми в его окружении очень выросла в его глазах.
Но недавно у нас была ссора, небольшая, из-за ерунды, после неё он как-то закрылся. Я ему объяснила, что без ссор невозможно, это жизнь. Но он боится, что будет как прежде. Для меня обидно, если он где-то задерживается и не предупреждает, возвращается поздно и тд, потому-то я надеюсь на возобновление наших отношений, а он воспринимает это как упреки.
И я его понимаю точек зрения. Ведь мы не в отношениях и я не имею права, и он не должен отчитываться.
И в этом загвоздка.
Он понимает, что сейчас он может гулять где хочет, с кем хочет, а как-только отношения возобновятся, он уже не сможет. Ведь так он будет мне боль причинять, потому и не хочет ничего возобновлять. Хоть он и так мне боль причиняет, ведь знает о моих чувствах
Но он и не стремится ни с кем гулять, проводить время или спать, он просто хочет иметь эту свободу делать то, что ему хочется, не оправдываясь потом передо мной. Хоть и не будет ничего такого делать, я его знаю очень хорошо.
И вот как тут быть?
Как ему объяснить, что он в своём праве всегда делать то , что хочет и считает нужным. Что отношения - не тюрьма.
Я понимаю, что человек в праве делать свой выбор сам, что ему делать, что не делать. И что ему ничего не запрещают, что его свобода остаётся при нем.
Но ему это настолько важно, это ощущение свободы действий, что я просто в тупике, ка ем он сам.
Он понимает, что в своих мыслях сам себе иногда противоречит, но что с этим делать не знает.
Можно ли помочь ему понять, что он не лишается ничего, или возможно от меня требуются какие-то действия ?
Может он мне не доверяет и все время помнит наше прошлое? Когда мы ссорились, не обсуждали проблемы, я ревновала необоснованно.
Но я с этим справилась, с чём-то не до конца, но я стараюсь.
Спасибо всем за ответы

27-07-2021 18:14:20Дополнение от автора
И ещё кое-что
Да, я понимаю, что моя вина в том, что я жду, что он будет мне говорить куда идёт или с кем гуляет.
Ведь это нормально, я за него переживаю когда он задерживается.
Может это моя ошибка?
Но ведь невозможно не переживать


психолог онлайн
1
Наталія Крилова
Здравствуйте. Из того, что Вы пишите, видно, что МЧ все устраивает, ему сейчас удобно, как есть и он не видит никаких причин что-либо менять и главная выгода в том, что у него нет никаких обязанностей и не нужно брать ответственность ни за что. Сейчас это выглядит, как Вы готовы сделать все, чтобы построить отношения, а он ждёт на блюдце с голубой кайомкой самого выгодного предложения, которое устроит его больше, чем то, что есть у него сейчас.
Чем отличается для Вас лично те отношения, в которых Вы оба сейчас пребываете (не совсем понятно: Вы просто вместе сожительствуете и дружите или присутствует также интим?) от тех, к которым Вы стремитесь? Что по-Вашему изменится, что останется прежним?



👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
1
Наталія Крилова
Добрый день! То что Вы работаете над собой - просто чудесно, думаю, что Вы на правильном пути поиска ответов на внутренние вопросы. Внешне, возможно, вы уже и не встречаетесь, но не так то просто разорвать уже сложившиеся близкие отношения, которые у вас есть. Поэтому молодой человек и не встречается и не уходит. У каждой пары есть периоды, когда их разьединяет судьба. И даются они для того, чтобы люди могли пройти определенный этап трансформации и переосмысления. И очень хорошо, что Вы упорно продолжаете работать над собой. Вы пишете "Ведь это нормально, я за него переживаю когда он задерживается. Может это моя ошибка? Но ведь невозможно не переживать..." На самом деле - это не ошибка, это проблема Вашего восприятия как близких людей, так и окружающего мира. Тревожность и переживания не только не помогают, а наоборот, человека за которого переживают, ослабляют и делают более подверженым житейским проблемам. Ваш молодой человек это чувствует и старается неосознанно максимально отстраниться, Включается чувство самосохранения. Но просто одним желанием захотеть перестать волноваться - не решить вопроса. Ведь такая реакция - это глубинное восприятие отношений, которое как правило формируется в детстве на уровне установок. "Но недавно у нас была ссора, небольшая, из-за ерунды, после неё он как-то закрылся. Я ему объяснила, что без ссор невозможно, это жизнь. Но он боится, что будет как прежде. Для меня обидно, если он где-то задерживается и не предупреждает, возвращается поздно и тд, потому-то я надеюсь на возобновление наших отношений, а он воспринимает это как упреки". Проблема в том, что Вы его уже считаете своим мужем, а он еще не взял на себя ответственность за Вас как жену. Поэтому Ваши "благие намерения" воспринимаются как "нависание" и "навязывание". А еще и потому, то Вы внутренне очень зависимы от близкого человека - не хватает чувства самодостаточности и чувства собственного достоинства. И еще. Невозможно изменить человек силой (уговорить, поговорить, обьяснить, если сам до конца не прошел необходимую внутреннюю трансформацию). Мы друг друга воспринимает не внешне, мы реагируем на то, что внутри нас. На поверхности модель отношений "тревожная мама - инфантильный сын". Но за этим стоят модели поведения, сформированные, скорее всего, в детстве.. Как у Вас сложились отношения с Вашими родителями? С Вашим отцом?

Ответ отредактирован автором 27-07-2021 19:05:41


👍 рекоммендовать:

27-07-2021 20:29:13Дополнение от автора
Спасибо за ответы!
Да, вы правы, Алла Григорьевна.
С тревожностью у меня проблемы, я осознаю, что много лишнего накручиваю, мне кажется, я просто борюсь, что мы не в отношениях и он может в любой момент кого-то себе найти, а я останусь одна.
Очень много себе выдумываю на этот счёт разных ситуаций, которые могут и не произойти никогда.
Стараюсь это держать в себе, но иногда не получается и я говорю ему как есть о переживаниях , а он воспринимает ревность и упрёк.
С мамой все хорошо, нормальное общение, отец умер, когда я была маленькая. Возможно, из-за того,что я его потеряла так рано, я так и переливаю расставание и боюсь остаться одна ?

Нужно ли мне поговорит с парнем на этот счёт? Объяснить, что я все понимаю, что постараюсь так не делать, или просто не делать и он как-то это заметит сам?

27-07-2021 21:15:25Дополнение от автора
Если честно, очень неприятно осознавать, что я действительно так себя вела и продолжаю вести. Я не знаю как с этого состояния выйти и справиться с такой тревожностью и навязыванием.
Я очень к нему привязана, я боюсь его терять, вы правы во всем.
Был период, когда я после расставания перестала ему показывать это все, пропускала через себя, сдерживалась, и все стало налаживаться. Мы стали ближе, общение стало очень тёплым, мы практически каждый день вместе, он стал более заботливым, проявлял много внимания, заботы. И вот сейчас, как мне кажется, я расслабилась и снова пошла по второму кругу с этой тревожностью. Понять я понимаю, но на деле не всегда выходит это контролировать и не обижаться.
Меня ещё очень путает его отношение ко мне. Он очень хороший человек, он всегда ко мне с добротой и вниманием относился, с уважением, когда мы расстались - было трудно. Мы стали редко видеться, но он писал каждый день. Спустя пол года, как я перестала докучать ему своими разговорами о нас, все стало налаживаться. Я постепенно справилась с ревностью, поняла, как он мыслит, хоть немного, и стало все заметно лучше.
И вот сейчас я снова в тупике. Меня устраивало то, как мы общались, я думала все пустить на самотёк. Думала, как-то само все образуется, занялась своей жизнью, стала больше времени с друзьями проводить, а не только с ним. Но вот сейчас я опять начала тревожиться. Время идёт, а ничего не ясно.
И не могу понять как мне быть с собой и что сделать.
Я хочу попробовать измениться, я не хочу его терять, он мне очень дорог, мы очень близки. Он тоже меня уверяет, что я ему очень близкий и дорогой человек.
Поэтому я и хочу что-то сделать, чтобы спасти эти отношения.


психолог онлайн
1
Инна Витальевна Гречко
Здравствуйте!
цитата:

занялась своей жизнью, стала больше времени с друзьями проводить, а не только с ним.

“ не могу понять как мне быть с собой и что сделать.”
Вы сами ответили на свой вопрос. Жить своей жизнью и давать жить ему. Жить своей жизнью не для него, не для того, чтобы вернуть его, а для себя. Жить своей жизнью и не думать, а вот он вернется.
Готовы Вы получить в дар свою жизнь, отпустив его?


👍 рекоммендовать:

27-07-2021 22:15:01Дополнение от автора
Наталья, спасибо за ответ
Да и живу для себя. И не держу его. Мы как-то сами держимся, даже не смотря на то, что мы не пара. Я не навязываюсь ему.
Да. Я жду, что он вернётся, мне хочется в это верить.


психолог онлайн
Здравствуйте у МЧ и Вас разные типы "привязоности". На типы привязаности влияет детский опыт.
Если ребенок был как бы фоном, родители не интересовались его жизнью, хобби и так далее, то во взрослом возрасте такой человек не делится с партнером своими проблемами, может пропадать, не звонить или "не отчитываться" перед партнером о том, где он и с кем.
Если ребенок видел сорры родителей или потерял родителя рано, то в отношениях он часто проявляет тревогу, боится быть покинутым, не не переносит одиночества.
Если бы Вы оба были заинтересованы в отношениях, то безопасной хорошей привязаности в паре можно научиться. Для него понимать, что нормально разумно быть на связи, конечно не перегибая палку, но давать знать партнеру где ты проводишь время и с кем ,это нормально. Можно обучится ритуалам присылать редкие смс, что он или она дома или просто смайлики.
Для Вас личноважно понижать градус тревоги. Я бы сказала, что в этой паре Вам обоим есть над чем работать. Но конечно для этого нужно желание обоих.

👍 рекоммендовать:

28-07-2021 01:02:01Дополнение от автора
Спасибо за ответ, Юлия Антоновна


психолог онлайн
1
Инна Витальевна Гречко
цитата:

Да и живу для себя. И не держу его.

“Для меня обидно, если он где-то задерживается и не предупреждает, возвращается поздно и тд, потому-то я надеюсь на возобновление наших отношений, а он воспринимает это как упреки.”
Вы говорите только о нем, о том, что он чувствует, думает, чего хочет. Это и есть не жить своей жизнью, Ваши действия и чувства противоречат Вашим словам, что Вы живете для себя. Держите своими чувствами, мыслями, даже если не говорите об этом вслух.
«Я работала над собой, отношения стали налаживаться в плане общения, мы сблизились ещё больше и нам лучше сейчас, чем тогда, когда мы встречались.»
Возможно, Вам стоит продолжить работу над собой с психологом, чтобы на деле дать ему свободу, а не на словах.


👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
1
Инна Витальевна Гречко
«Может он мне не доверяет и все время помнит наше прошлое? Когда мы ссорились, не обсуждали проблемы, я ревновала необоснованно.»
Ваши чувства и тревога считываются молодым человеком на бессознательном уровне, даже если внешне Вы стараетесь не проявлять их.

Ответ отредактирован автором 28-07-2021 04:19:48


👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Добрый день! И спасибо за откровенность. Дело в том, что стараться измениться и измениться - абсолютно разные вещи. Вы пишете "И вот сейчас, как мне кажется, я расслабилась и снова пошла по второму кругу с этой тревожностью. Понять я понимаю, но на деле не всегда выходит это контролировать и не обижаться". Нам кажется, что мы контролируем ситуацию. Хотя, на самом деле, нами руководит наше подсознание, которое формируется как правило, в детстве. Это так называемые поведенческие установки и вполне возможно, что они даже не Ваши. Ведь, когда умер Ваш отец, для мамы наверняка это был очень серьезный стрес, травма. И на фоне одной потери мог сформироваться страх потери вообще любого близкого человека. А поскольку маленькие дети все перенимают неосознанно, эта установка могла стать и Вашей. Кроме того, отец - это первыймужчина в жизни девочки. И его присутствие формирует вот то самое ощущение защищеннсости, безопасности, нужности... Когда отец умирает так рано, естественно, что ребенок не дополучает все это... И поэтому, опять же подсознательно, пытается "добрать" уже от своего молодого человека. Идет некий перенос проблемы... И в таких случаях просто знать о проблеме - не работает, необходима полная "перезагрузка" подсознательных установок... Если, конечно, Вы уже устали тащить за собой "хвост" травм и проблем...

👍 рекоммендовать:

28-07-2021 13:11:27Дополнение от автора
А как это сделать?
Как можно избавиться от этих хвостов?


психолог онлайн
К большому сожалению, сам человек себе "перезагрузку" сделать вряд ли сможет, потому что находится "внутри своей системы". Поэтому необходима помощь психолога для того, чтобы разобраться с внутренними установками, поведенческими моделями и детскими травмами. По факту - это встреча человека с самим собой настоящим. Потому что очень часто, проживая жизнь, человек пользуется тем, что передали ему " в наследство" родители...

👍 рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.



Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Похожие онлайн консультации

Психологічний аналіз творів
qr