У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Ненавижу свою беременность

У Психолога » Вопрос психологу онлайн (бесплатно) » Ненавижу свою беременность
Добрый день
Начну с того, что мне 24-е, мужу-27
В браке 2 года.
Все это время мы ругались из-за того, что я не хочу ребёнка.
В итоге я устала ссориться и просто по тихому принимала противозачаточные, а мужу говорила " что-то не выходит".
Как итог, всё было +- хорошо.
Муж говорил, что хочет деток, я была уверенна , что детки будут, но потом.
Когда-то, но не сейчас.
И какой же был у меня шок, когда муж в очередной раз ( 1 в три месяца примерно он просит сделать тест, так как очень хочет ребёнка) он принес ддомой тест и сказай делай)
я спокойно делаю тест, и получаю шок от того, что там две полоски.
сначала один тест , потом второй, третьий, пятый, анализ на хгч, узи , гинеколог.
как итог 3-4 недели беременности.
Муж сразу звонит родителям моим.
Всё рады, счастливы, ждут когда будет понятно кто во мне живет, что бы уже покупать вещи для малыша.
А я ненавижу этот мир, беременность, родителей, которые не понимают почему не хочу рожать.
Мужа..я уже откровенно его за эту неделю его довела своими слезами и разговорами о аборте.
Он психует, говорит, что я в неадеквате.
что если мне не надо рожать, что бы не рожала.
Но к нему больше не подходить, детей не будет ( он человек слова, если скажет-даже пусть ему будет плохо от этого, то все равно сдержит обещанее).
вообщем, хочу заменить, что вагинальные свечи ,которые я использовала последние пол.года дали сбой.
Как сказал гинеколог, так бывает.
ты смотришь, что они уберегают на 95% , но забываешь о 5%..я тот лох, которого они не спасли.
я не могу принять беременность, смириться, я не хочу детей,я не готова, я хочу денег, путешествий, массажей, отдыха, карьерного роста , а не ребёнка.
Ребенок это навсегда.
я настолько себя загнала, что не могу остановиться, не могу перестать плакать.
я уже почти пошла на аборт, как позвонил папа и попросил не делать им с мамой больно.
Родители для меня всё, но если я оставлю ребёнка, уже оставила, то я просто уничтожаю свою жизнь.
я не люблю детей.
мне мерзко.я не хочу быть едой.
я не выношу детей друзей.
и детей вообще.
сейчас, я сижу и понимаю, что мы только начали зарабатывать, что у нас сьемная квартира, что нам будет оччень тяжело жить на одну зп.
что елементарно я не хочу любить этого ребенка из принцыпа, вредности.
вообщем, я тихо ненавижу.
мне сниться выкидиш.
меня пугают эти мысли.это не нормально
я не знаю как принять это всё.
как смириться.
как родить эмоционально здорового ребенка.как не получить послеродовую депресию.помогите мне.
я одна уже не справляюсь
Вопрос от: ; Возраст: 24


психолог онлайн
Добрый день.
Скажите, а вы вышли замуж по любви, или просто потому, что он вас любил и вы были не против? Я спрашиваю это, потому что чаще всего женщины не хотят детей именно от нелюбимых мужей.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
1
Наталія Крилова
Здравствуйте!
цитата:

как смириться.
как родить эмоционально здорового ребенка.как не получить послеродовую депресию.помогите мне.
я одна уже не справляюсь

Интуитивно нашли адрес, куда можно обратиться со своей болью. Вы близки к отчаянию. И Вам реально можно помочь. Только другой человек, только в открытом контакте с ним Вы сможете ОБНАРУЖИТЬ в себе что-то еще, кроме привычных схем и желаний, которые Вам хорошо знакомы.
Мне кажется, Вы гораздо больше, чем
цитата:

я хочу денег, путешествий, массажей, отдыха, карьерного роста

По всей видимости, Вы себя явно недооцениваете. К тому же привыкли воспринимать мир как-то слишком статично, будто в нем есть только одна, родившая в Вашей голове перспектива: типа - ребенок это приговор, обязательно будет послеродовая депрессия и тому подобное. Это все не более, чем заблуждение, а также искаженный взгляд на саму себя.
Сейчас я не стану Вам говорить о счастье материнства. Будет неуместно. Зато уместно будет в терапии разобраться с тем, в какой среде ценностей, идеалов, моделей отношений Вы выросли и сформировались как личность. Предполагаю, там обнаружится благодатная пища для размышлений, чувств и новых решений про себя.
Иного разрешения, увы, не вижу. Его просто не существует. Никакие гипнозы и прочие чудеса не принесут сказочного спасения от того, что называется реальность. Поэтому выбирайте психолога и начинайте заботиться о себе по-настоящему. Онлайн формат вполне подойдет.

Ответ отредактирован автором 30-07-2021 10:16:42


👍 рекоммендовать:

30-07-2021 10:39:35Дополнение от автора
вопрос не столько в муже.
столько в том, что я люблю контролировать.
столько в том, что я не могу и не хочу менять сфою комфортную жизнь
я не хочу заниматься ребёнком.
не хочу его любить.
не хочу что бы его любили мои близкие.
я маленькая, нно маленькой с ребёнком не будешь.
ненавижу овуляшек, которые в восторге от детей.
дети это мерзко.
я не могу смириться.не хочу
ребёнок это дорого.
и тут для себя я вижу так:
если не можешь дать лучшее-не рожай вообще.
лучшее я дать не могу.
я себя вывести на максимально комфортный уровень вывести не могу.
а тут ребёнок.
и мой дискомфорт.
я оставила ребёнка и в итоге, противоречу сама себе.своим взглядам.
возможности пойти платить кому-то сейчас нет.
возможно вы сможете подсказать с чего начать самой..
пока месяц-два буду без психолога.


психолог онлайн
цитата:

возможно вы сможете подсказать с чего начать самой..

Для начала ведите дневник своих эмоциональных состояний. записываете туда все, что посчитаете нужным, полезным, заслуживающим внимания - мысли, события, свое отношение к ним, чувства. эмоции и в связи с чем он возникли. По мере накопления материла и, практикуясь в саморефлексии, станете лучше себя понимать и осознавать.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
1
Анастасия Владимировна Тарадай
Скажите, вы хотите, чтобы вас поддержали в каком-то конкретном решении?
Или какую помощь вы бы хотели получить тут?

👍 рекоммендовать:

30-07-2021 12:33:36Дополнение от автора
я хочу что бы мне помогли это принять.
через моё "не могу".
помогли смириться.
помогли не ненавидеть.
не считать всех детей мерзкими.
помогли перестать ненавидеть семью за то, что на меня надавила.
заставила.
помогли поверить в то, что всё будет не то, что бы хорошо, но хотя бы не плохо.
помогли понять,осознать, что 24-е это не 15


психолог онлайн
2
Анна Вадимовна Сичевая
Владимир Анатольевич Тарасенко
То, что вы хотите, требует длительной работы с психотерапевтом, даже после рождения ребенка. Потому что после родов и гормональные изменения (хотя они и сейчас есть), и постоянное нахождение с ребенком, и недосып и потребность частично забить на себя всколыхнут все ваши чувства и переживания с новой силой. И чтобы не срываться, не впадать в депрессию нужна будет поддержка психотерапевта.
Подобное отношения к детям, к материнству, как правило, идет из своих детско-родительских отношений, где было что-то не дополучено, ваши фразы про "я маленькая" и не хочу любить ребенка просто из вредности, говорит о том, что вы не выросли психологически, а остаетесь в душе ребенком - скорее всего недолюбленным, обиженным, капризным, который теперь в ужасе, что не он будет центром внимания.
Готовы ли к работе с психотерапевтом?
Другого пути, как принять то, что вызывает у вас бурю негативных эмоций, нет

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Здравствуйте.
Согласна с коллегой: реально помочь вам сможет индивидуальная работа с психологом.
Вы чувствуете себя 15тилетней?

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
2
Владимир Анатольевич Тарасенко
Анастасия Владимировна Тарадай
Здравствуйте!
Истоки вашего вопроса не в ребенке, а в родителях. В тех отношениях, где вы не умеете отстоять свою позицию. Оказалось, что своя семья не дала вам свободы жить и распоряжаться своей жизнью, она добавила тех, кто может вас подчинять себе. Но на самом деле, соглашаясь с другими, вы все равно делаете что-то важное для себя. Например, избегаете негативной оценки, сохраняете силы или что-то еще.
посмотрите на свою ситуацию сегодня. Вот отправная точка, в которой вы решаете начать жить по-новому. И ребенок - это тот маркер, который просигналил: "Пора! Ты - взрослая!".
Вы упоминали о муже, о папе, о родителях, но не сказали ничего о маме. Начните с отношений с мамой. Ключик у мамы. В вашей семье только мама умеет быть мамой, только у нее вы сможете этому научиться, заодно станете с ней равной, а не маленькой.
Успехов вам!

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
1
Анастасия Владимировна Тарадай
Здравствуйте!
Помимо всего того полезного, что было сказано, почему-то никто не заметил важного факта. Что это ваше тело, ваш ребенок и вам, а не маме и папе или вашему мужу носить его под сердцем, рожать, кормить грудью и тд.
Вы сказали, что не хотите детей, но под давлением родственников решили оставить ребенка.
Как-будто легче передать кому-то другому ответственность за это решение.
В других жизненных ситуациях мнение окружающих и их желания также важнее ваших собственных?

👍 рекоммендовать:

30-07-2021 13:14:24Дополнение от автора
я не чувствую себя на 15-ть.
я чувствую себя на свой возраст.
я просто понимаю, что я не доросла до того, что бы отдавать себя детям.
что бы их чему-то научить.
всегда думала, что детей рожают :
или совсем тупые люди
или люди которое всё видели, всего достигли и которым уже нечем заняться.
а я как бы не из той, и не из другой группы.
я была всегда любима, не могу сказать, что мне чего-то не хватало
для меня ребёнок это конец жизни.
это отправная точка, которая как будто говорит, что всё, ты старая, ты отбегала.ты должна.
а я хочу жить для себя.
еще так рано.
только 24..
оставляю только потому, что родители ждут.я так мало делаю для них.всегда они для меня. и тут выходит сделать счастливыми их, мужа-ценой своего счастья. Воббщем глупо?да.
даже если сделать аборт.
успеть.то как им обьяснить?
они не поверят "что я так не хотела рожать,и тут всё само пропало".
убиваешь себя или теряешь семью
увлекательный выбор.
и сейчас метание из крайности в крайность.
пытаюсь убедить себя, что пройдет, что я не коннченная.
что я не пожалею.
что это гормоны.
что нормально, что страшно.
вообщем, я прочитала всё , что советовали.
и остановилась на том, что уже не понимаю чего действительно хочу.
страшно.я устала.

30-07-2021 13:22:47Дополнение от автора
мне дома говорят, что я слишком много думаю.
преувеличиваю.
что это счастье.
что "бабушка/дедушка помогут".
что как-то будет.
а я не хочу как-то.
и они помогать не должны.
это моя ответственность и моего мужа.
это я с ним в постель ложилась , а не они.
я не могу не думать, не контролить.
допсиховалась до того, что только что муж сказал, если я так ненавижу детей.
не хочу рожать, то он со мной тоже больше никого не хочет.
он не миллионер, но ребёнка обеспечить на уровне выше среднего сможет.
если я этого не вижу, не понимаю, то вперед.
развод не за горами и привет/пока.потому,что как бы сильно он меня не любил, не принимал такой ..но детей он хочет больше.
в итоге я немного выговорилась.
постараюсь смириться и найти возможность пойти к психологу/психотерапевту ( разницу пока не понимаю)



психолог онлайн
Вопрос о рождении ребенка очень ответственен и не должен приниматься в одностороннем порядке.
Я бы вам советовала найти специалиста для парной супружеской психотерапии, чтоб у вас была возможность с мужем совместно принять решение и услышать друг друга.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
2
Владимир Анатольевич Тарасенко
Ксения Шалимова
Как вы объясните родителям?
А как вы объясните ребенку, который будет ненужным, нелюбимым и нежеланным.

А по поводу того, что вы не знаете, чего хотите. Вы знаете на самом деле - вы хотите жить как сейчас, но при этом и быть хорошей и удобной для своих родителей. В вашей ситуации это два противоположных желания.
Ребенка нужно хотеть, ждать и любить, а не рожать потому, что бабушке с дедушкой хочется.
При любом из решений требуется ваши усилия и труд, а также взятие ответственности на себя. В варианте с психотерапией много труда, очень.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Вы пишете так, как будто ребенок - это конец вашей жизни. И с этим можно идти к психологу. Это ваши установки: что если появится ребенок, жизнь для вас закончится. Но вы в праве строить жизнь с учётом ваших потребностей и интересов не зависимо от того есть у вас ребенок или нет.
Есть масса примеров семей, которые имея по 2, 3, 4 ребенка не отказывают себе в своих интересах, путешествиях и хобби.
Мне кажется, что именно эти ваши установки сейчас рисуют в вашей голове катастрофичные сценарии будущего.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
цитата:

я хочу что бы мне помогли это принять.
через моё "не могу".
помогли смириться.
помогли не ненавидеть.

Добрый день. Вы знаете, очень много сочувствия и тревоги вызывают Ваши слова. К Вам вообще в Вашей семье прислушиваются? А Вы сами готовы что-то делать для себя, для своего счастья?
Через "не могу" любви не будет. Тут есть много вариантов, конечно, но для счастливой и комфортной жизни есть два основных. Любовь к себе - это способность замечать и реагировать на свои потребности. Почему-то я слышу что никакой реакции, кроме злости и обреченности Вы не замечаете у себя. Зачем-то заставляете себя идти против своего видения. Дети - это не всегда благо, если они нежеланные. Да, Ваши близкие хотят Вашего ребенка. Но в первую очередь его должны хотеть Вы, чтобы Ваша жизнь сложилась хорошо. Кто будет сидеть с ребенком 24/7? Если нет возможности нанять няню, это будете именно Вы. Не бабушки-дедушки, которые иногда придут понянчится. И не муж, который, я так понимаю будет работать, когда Вы будете в декрете. Появления ребенка повлияет на всех. Но именно Вы несете максимальную ответственность за него. Я слышу что Вы ее не готовы тянуть уже сейчас. Тогда зачем?

👍 рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Поради відвідувачів

Висловилося: 3

magic
30-07-2021 "я маленькая" - это позиция безответственного инфантильного ребенка .который не хочет брать ответственность за свою жизнь

"но маленькой с ребенком не будешь"- и КАТЕГОРИЧЕСКИ не хотите взрослеть - могу предположить что ваш муж - ваш родитель .но не партнёр равный. И мое предположение чтовы живёте убеждениями - что быть взрослой - это очень сложно, это проблемы, жизнь - это сложно!( Вы не раз об этом написали о проблемах и сложностях.в частности материальных) Скорее всего это убеждения ваших родителей ( вашей мамы) которыми вы живёте - и не пытаетесь ПОМЕНЯТЬ на другие .что сегодня самое благоприятное время ЗАРАБАТЫВАТЬ ДОСТАТОЧНО занимаясь своим любимым делам и при этом закрывать потребности других людей . которые с радостью будут платить вам за ваш труд .ваши знания .ваши таланты . Тема с сепарацией родителей- не закрыта "я маленькая" - значит мне нужен кто-то взрослый чтобы на него опираться- некий папик - а муж с этой ролью явно не справляется по вашим же запросам, и самое печальное что вы НЕ ВЕРИТЕ В ЕГО СИЛУ И ПОТЕНЦИАЛ что ОН СПРАВИТСЯ КАК МУЖЧИНА и потому что ВЫ НЕ ВЕРИТЕ В САМУ СЕБЯ И СВОИ СИЛЫ. к вам вопрос- кто так сильно не верит или не верил в вас? - смею предположить что это ваши родители! Вам нужно решить вопрос именно с ними .а не с постродовыми депрессиями - ребенок ещё не родился и если вы не поменяете свои негативные разрушительные убеждения возможны не самые хорошие последствия в ходе как беременности так м родов. Это не диагноз- это мое предположение! Верю что вам хватит СИЛ .ВЕРЫ . идти в ГЛУБИНУ и разобраться со своими истинными страхами "НЕ ВЗРОСЛЕТЬ"

magic
30-07-2021 Вы НЕ ХОТИТЕ сами "думать "и принимать факт что " 24 это не 15! "

кто бы вам и как бы не доказывал обратное - пока вы сами не ЗАХОТИТЕ считать что ВЫ ВЗРОСЛАЯ а не "я маленькая" вам никакой ответ не подойдёт! Вы его просто не хотите слышать!

Задайте себе вопрос

"В ЧЕМ ВАША ВЫГОДА оставаться маленькой?'"

Там явно есть выгода для вас - оставаться в позиции маленькой девочки , ничего не решать - ( родители и муж за вас решают) жаловаться на жизнь, на людей, на ВЕСЬ несправедливый Мир. ,на мужа, на родителей.

Вопрос не в материнстве в 24г !!! вы и в 34 можете родить "потому-что надавили" ,"заставили" из чувства долга , вопрос в ВАШЕМ НЕЖЕЛАНИИ ВЗРОСЛЕТЬ и ВЗЯТЬ ОТВЕТСВЕННОСТЬ за свою жизнь!

каждому дана жизнь и каждый сам решает как её прожить! Каждый сам решает развиваться ему или нет , рожать или нет, выходить замуж или нет. И вы сами в праве РЕШАТЬ как вам прожить свою жизнь - в чувстве обиды и злости или пойти и разобраться что же за СТРАХ вам мешает ""СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ "😃%uDE4F Верю вы найдете для себя самые нужные ответы которые будете способны УСЛЫШАТЬ 😃%uDE4F

magic
31-07-2021 если вы сейчас по каким то убеждениям не готовы рожать от конкретно этого мужчины - это не значит что вы плохая. Это всего лишь ВПША ОТВЕТСВЕННОСТЬ!!!!!!!

Задайте себе вопрос - возьмите ручку и запишите ответы-

Откуда такая строгость ДАВАТЬ ОЦЕНКУ СЕБЕ и Миру? Давать оценку людям? Успешные и лузеры ? Умные и тупые?откуда такое сильное обесценивание себя и своих возможностей ? Откуда такое обесцененивпние своего мужчин ( мужа и скорее всего презрение вашего папы) ?

Как там с папой у вас дела? Он справился с обеспечением семьи по вашему мнению?????

Ваше убеждение-

"всегда думала, что детей рожают : или совсем тупые люди или люди которое всё видели, всего достигли и которым уже нечем заняться .а я как бы не из той, и не из другой группы." -

А с какой группы ваши родители? ваша мама? она же вас родила когда была молодая )

Вы пишете" что я не доросла до того, что бы отдавать себя детям. что бы их чему-то научить" - во первых всю себя детям не нужно отдавать- только первые три года жизни ребенок жизненно нуждается в маме-

а во вторых- вы можете НАУЧИТЬСЯ прямо сейчас САМА и своих бущих детей ЦЕНИТЬ ЖИЗНЬ и НЕ ОБЕЗЦЕНИВАТЬ всё что есть,всё что имеете. НАУЧИТЕСЬ НЕ ОБЕЗЦЕНИВАТЬ в первую очередь САМУ СЕБЯ, СВОЮ САМОЦЕННОСТЬ ( не путать с самомнением о себе что вы такая классная) ,СВОИ ТАЛАНТЫ (может даже ещё не раскрытые) , научитесь НЕ ОБЕСЦЕНИВАТЬ ЛЮДЕЙ, МУЖЧИН - в частности мужа и его любовь , старания , ведь вы САМИ ВЫБРАЛИ этого мужчину , который не оправдывает ваших МАТЕРИАЛЬНЫХ ЗАПРОСОВ и ожиданий!

Про ЛЮБОВЬ что-то речи не идёт с вашей стороны ...ни одного слова....- На вопрос психолога - "любите ли вы своего мужа?"- вы не ответили!!!!! .хотя про любовь к родителям сказали не один раз. И про то что муж вас любит.

И что вы думаете ...много думаете. думать это о уме. А что на счет искренности и чувств ????

А ЧТО ВЫ ЧУВСТВУЕТЕ к мужу???? вы способны РАСПОЗНАТЬ СВОИ ЧУВСТВА? Вы ни одним словом не описали ваши чувства к мужу .

И вот интересно получается- почему то вы сейчас ВЫСТАВЛЯЕТЕ СЕБЯ !ЖЕР.ТВОЙ! - которой теперь "ПРИЙДЁТСЯ" рожать. .и только- "Я"Я"ЯЯ"в каждом слоге...:/

А вы способны представить что сейчас ЧУВСТВУЕТ ваш муж ???? Вас вообще ИНТЕРЕСУЕТ это?????? Ведь вы его не любите, призираете за то что он не богат, как вам хотелось бы.

Ведь вы хотите :

" Я хочу денег, путешествий,массажей, отдыха, карьерного роста" ( любопытно какого отдыха? - вы устали от чего-то? Или это как образ жизни отдых? что вам мешает быть настолько богатой и успешной как вам нужно для счастья??????)))

Ваш муж в отличие от вас ЧЕСТЕН и он хочет чтобы его женщина его любила ,была ЧЕСТНА и хотела рожать ему детей и он заявил сразу свои желания и что способен обеспечить семью!!!! Вы сомневаетесь в нем? Или ваши ЗАПРОСЫ непосильны ему? Тогда может найти другого мужчину - и страх рожать

. истерика, депрессия пройдетт сам собой?????!!!!!!!!!!!!

И почему то вы за мужа РЕШИЛИ что он НЕ ДОСТОИН жить с женщиной . которая будет любить его,ПРИНИМАТЬ его таким какой он есть, его материальным положением ,и которая БУДЕТ БЛАГОДАРНА за всё что он делает и с радостью БУДЕТ РОЖАТЬ ЕМУ ДЕТЕЙ????!!!!! Вы с каких соображений РЕШАЕТЕ что он заслужил именно такую НЕБЛАГОДАРНУЮ - ОБЕСЦЕНИВАЮЩУЮ НЕЛЮБЯЩУЮ ЦЕНИЧНУЮ ЭГОЦЕНТРИЧНУЮ НЕДОВОЛЬНУЮ всем жену как вы???????? - видите - он САМ ПРИНЯЛ РЕШЕНИЕ ЖИТЬ С ВАМИ и ВЫБРАЛ такую ( хотя может изначально вы свои ТЕМНЫЕ стороны не проявляли ) а показывали только всё самое лучшее что в вас было.

вы правы - вы спали с мужем и это подразумевает беременность и это и его и ваша ОТВЕТСВЕННОСТЬ! Если вы за два года по каким то причинам не хотели договориться о важном для него вопросе - рождения детей- а просто решили его ОБМАНЫВАТЬ! . возможно нужно было изначально искренне признаваться своему мужчине что вы не готовы сейчас к материнству и БЫТЬ ЧЕСНОЙ !!!!! НЕ ОБМАНЫВАТЬ его и саму себя- либо у вас была СВОЯ ВЫГОДА жить с ним и игнорировать его потребности!?

Ведь он перед вами честен и сказал ( уверена что с самого начала этого не скрывал) что "я не миллионер ",но хочет чтобы вы родили ему деток.он хочет семью .

А вы хотите " я хочу денег, путешествий, массажей, отдыха, карьерного роста" - тогда у вас с ним РАЗНЫЕ ДОРОГИ и не нужно ПРИКРЫВАТЬСЯ своими родителями- вы сами себе выбрали мужчина .заведомо понимая что он "НЕДОТЯГИВАЕТ"до ваших запросов.

Так что либо меняйте мужчину и пусть другая "страдает" от такого тирана .который "заставляет' рожать - либо МЕНЯЙТЕ ЦЕННОСТИ если - они у вас вообще имеются эти ценнности - и если конечно же сами захотите ИХ ПРИОБРЕСТИ!!!! Удачи вам в вашем духовном развитии!

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Психологічний аналіз творів
Аутсайдер
книгаАутсайдер теми: порушення ідентичності беспомощность социальная изоляция
Медіум серіал
фільмМедіум серіал теми: відносини отношения любовь
50 оттенков Серого
фільм50 оттенков Серого теми: сексуальність кохання отношения
qr