Question

13-08-2021

Замужем почти 20 лет, из них 16 - домохозяйка, сначала декрет затянулся, потом по всяким кружкам-студиям с ребёнком... Муж обеспечивает, но у меня часто случаются "загоны": соскучившись по общению с ним или когда усталость от домашней рутины накапливается, начинаю ныть и липнуть, занудствовать, докучать мелкими просьбами и т.д. Иногда даже до упрёков доходит. Он не понимает, что это "бабское", злится, огрызается, естественно. Несколько раз попрекал тем, что не работаю, а когда я порывалась искать работу, говорил "оно тебе надо? Я ж обеспечиваю“". Фоново считает, что я им вечно (?) недовольна и неблагодарна, хотя эти эпизоды бывают не так уж часто, и при этом я часто говорю ему как люблю и как благодарна и как ценю его, но кажется что он это пропускает мимо ушей, а помнит только негатив (а у кого его не бывает?). Устроиться работать мне не так легко, прежние знания и навыки устарели, нужна переквалификация, но и направление толком выбрать не могу - мне нравится быть дома, в семье, заниматься хозяйством, огородничать на даче. Понимаю, что сама всё порчу когда "штормит", но как перестать проваливаться в эти эпизоды, сама не разберусь. Казалось бы, подхожу к нему с обычной простой просьбой или вопросом, а может оказаться что "гоню", "наезжаю по пустякам", и т.д. Естественно, ещё глубже в депрессию проваливаюсь, через силу улыбаться и быть жизнерадостной не могу. Посоветуйте как быть, пожалуйста. Есть ли шанс наладить отношения, когда вот так уже ему опостылела?

Вопрос от: Nikce2; Возраст: 41

понравился вопрос?

14-08-2021 07:36:11Дополнение от автора

Наталия, спасибо за ответ)
Чем ещё я занята? Я умею шить и всякое другое рукоделие, люблю возиться с растениями, у меня их много в доме, и сейчас ещё дачу обустраиваем, книги читаю по интересам... Так что, можно сказать, я занята от и до любимыми делами, но превращать их в бизнес не хочется - это означало бы тратить себя, своё время, плоды своего творчества, на ЧУЖИХ людей (почему-то в моём понимании время и энергия дороже денег, зарабатыввть не умею совсем).
Моя проблема - в контакте с мужем, в отношениях, в которых, признаюсь, косячила (не критично, но эго мужа брыкалось), но не со зла, а по глупости, но он, видимо, настолько обижен (там эго и детских комплексов - до небес) и нетерпим ко мне, что не искупить мне этих косяков вовек 😏, - как по минному полю хожу, не знаю какой вопрос или фраза может вызвать новый скандал. Совсем закрыться и молчать? Начинаются претензии "что снова не так, почему ходишь злая?", а я не злая совсем, я растеряна и расстроена чем-то (так и говорю). Как сожет близкий человек этого не понимать?

14-08-2021 15:57:25Дополнение от автора

Валентина, спасибо за ответ)
В предыдущих сообщениях упоминала, в общем - липкость, упрёки, занудство и недовольство по бытовым мелочам и т д. Из последнего - высказал недовольство тем, что я его слишком контролирую. Спор касался компаний для времяпровождения - в нашем окружении есть люди, которые, как я вижу, не особо его уважают но любят с ним (и часто за его счёт) выпить, и им даже прикольно напоить его и поржать, как он начинает громко спорить, потом "ихтиандра зовёт"... и каждый раз эти встречи заканчиваются очень неприятно: он приходит подвыпившим (хотя сам говорит, что трезв🤦), я расстроена что он снова слил кучу энергии и времени на этих бездельников и неудачников (ни семьи, ни заработка), молчу, но он сходу начинает кричать, первым зачинает конфликт, - в его представлении я не должна расстраиваться из-за этого, а я расстраиваюсь и не хочу чтоб эти люди были рядом с ним и влияли на него. А для него это, похоже, способ самоутверждения какой-то, ему кажется что его там уважают и ценят, а я и доказать-то ничего не могу 🤦. Наверное, должна и перестать пытаться?

14-08-2021 16:38:36Дополнение от автора

Липкость - прошу чтоб мы куда-нибудь пошли прогуляться или съездить на какое-то мероприятие или по делам, и даже если отвечает невнятно (категорически почти никогда не отказывает) и я вижу, что ему не очень хочется, то по инерции начинала уговаривать, приводить аргументы почему бы всё-таки не ... Сейчас стараюсь улавливать этот момент и даже на неопределённый ответ сразу отстать.

Занудство в основном бытовое 😒 Например, разлил что-то на пол (или до него разлито секунду назад и ещё не успела вытереть) - тут же наступает и несёт дальше по дому, а я мою весь пол, тогда как не собиралась в данный момент этого делать. Бубню недовольная. Или в кабинете закроется, наденет наушники и играет (это основное времяпровождение кроме работы), и не дозовёшься ни к столу, ни спросить, приходится каждый раз приходить хлопать дверью. Прошу "ты хоть иногда с работы к семье домой возвращайся", а то 90% времени сидит в своём кабинете. Врёт по мелочам, даже когда я явно вижу что соврал и правду знаю, зачем-то докапываюсь чтоб вытащить признание и правду. (не надо, наверное?).

Упрёков практически нет, только вот если по поводу нежелательного общества, что он снова с ними идёт. И иногда огорчаюсь вслух что он на дачу не хочет ездить или едет неохотно. Раздражается.

Без детей на досуге в основном интим, не часто такая возможность бывает 🤭

Ценного в отношениях - всё))) Мы давно вместе, много преодолели и плохого, и хорошего было, люблю его, человек в общем добрый, хороший (когда не кричит на меня и не злится. я-то сама в основном виновата, но зачем сразу кричать?), люблю его, хочу заботиться (хоть иногда ему это и не нравится, слишком наседкой бываю, наверное), обеспечивает семью, не жадный, ни в чём нам с дочкой не отказывает, имеет объективно правильные взгляды на жизнь с т.зр. морали и мироустройства вообще, и т.д.
Но такое впечатление, что у меня "язык любви" - совместное времяпровождение, а у него другой. Мне не хватает живого адекватного общения с ним, поэтом м.б. подсознательно провоцирую конфликты чтоб хоть как-то поговорить 🤦🤭

14-08-2021 18:54:47Дополнение от автора

В последнее время, наверное, так и есть. Темы, которые были раньше, перестали быть общими, а новых особо нет. Пара слов то там, то сям, по быту, о дочери и новостям наверное не в счёт?

14-08-2021 19:41:49Дополнение от автора

Как давно - затрудняюсь сказать, годами копилось по мелочам.
О возможных причинах выше писала, вкратце - местами я себя неправильно вела, местами он, разногласия накопились и усталость от них.
Дочери 16.
Раньше с переменным успехом было, то ссодились то мирились, но не было столько злости, негатива и упорного непонимания с его стороны.

14-08-2021 20:11:42Дополнение от автора

Я всё это говорила, неоднократно в разных беседах, часто говорю, но чем дальше, тем больше это его раздражает. Он хочет жить так, как ему хочется, а не исполнять мои желания (однажды так и сказал) Сейчас уже никуда не зову, вместе ходим только на дни рождения и иногда другие праздники к родственникам если приглашают.
Вечером у него поздно заканчивается работа, ужинаем, смотрим все вместе какой-нибудь фильм.

Похоже, действительно в никуда движемся.

Спасибо Вам за консультацию, ещё подумаю над этим, может смогу ещё больше себя изменить, убрать липкость и надоедливость, перестать вообще о чём-то его просить и чего-то ожидать, и может что-то изменится в лучшую сторону.

16-08-2021 18:47:40Дополнение от автора

Наталия, благодарю за рекомендации)

Да, возможно я социально отстранена, но мне кажется что приход к такому узкому кругу общения был сознательным, после былого обилия общения с друзьями детства, знакомыми в университете, коллегами на двух работах, плюс всякими соседями, единомышленниками-единоверцами, близкими и дальними родственниками... это всё не приносило желаемого душевного состояния, утомило, захотелось погрузиться в интроверсию и ограничить круг общения самыми близкими. Кроме мужа и дочери есть ещё родители, особенно тесно пересекаемся с отцом (он "домохозяин", а мама работает, устаёт, у неё меньше времени для общения со мной) и подруга. Так или иначе приходится контактировать с соседями по даче, председателем там же, некоторыми знакомыми мужа, но сближаться ни с кем чужим больше не хочется.
Так что, может я сама в себе ошибаюсь, но не считаю, что за счёт мужа и дочери компенсирую недостаток общения. Просто с мужем нет того уровня эмоционального контакта, который хотелось бы иметь и который был в начале отношений (вот как Вы в начале сообщения всё очень точно описали, вот над этим пытаюсь работать).

И вопрос финансовой зависимости, конечно, важен. Но меня, наверное, расхолаживает отношение к этому мужа "хочешь иди работай, но не понимаю зачем это тебе, я же обеспечиваю" и то, что если я решу восстанавливать квалификацию, то придётся "подвинуть" многие другие важные для меня вещи в жизни (дом, дача, хобби, книги), за возможность заниматься которыми я мужу очень благодарна.

К благотворительности, боюсь, я не готова ещё больше, чем к деланию карьеры - не настолько люблю людей, чтоб искренне хотеть тратить на них своё время, силы и средства (которые вообще-то и не мои, зарабатывает только муж) 🤭 Насчёт "не человеческой" благотворительности - мне достаточно что у нас живёт кошка фактически из приюта, где она была обделена, а у нас ей хорошо 🤗

Ещё раз спасибо за консультацию, мира и добра Вам! 😌🙏

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 1 · 2021-08-13 22:07:50

ДОброго времени суток!
Может уже пришло время заняться собой?
Судя по тому, что Вы описали - Вы 20 лет жили интересами других людей. Заботились, обучали, ухаживали...а где во всё этом Вы?
Вы ещё молодая женщина. Может имеет смысл начать развивать свой бизнес?
Чем, кроме дома, мужа и детей Вы ещё заняты?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 2 · 2021-08-14 14:27:33

В чем именно вы накосячили в отношениях с мужем?
Как давно есть проблемы в отношениях?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 3 · 2021-08-14 15:59:51

Что значит липкость? Занудство?
За что упрекаете?
Как вы проводите время с мужем без детей?
Что ценного в отношениях?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 4 · 2021-08-14 18:14:07

То есть я правильно поняла, что общения с мужем особо нет, только секс?
В остальном просто речь про обеспечение финансовое

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 5 · 2021-08-14 19:25:13

Как давно такие отношения?
Как думаете, по какой причине так сложилось?
Какой возраст детей?
Как раньше было с мужем?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 6 · 2021-08-14 19:53:25

Стоит откровенно поговорить с мужем про то, что вам не хватает его внимания, что ваши придирки и ворчания это от ваших переживаний (и озвучить каких именно). Что на самом деле вам важны ваши отношения, вы любите мужа, но вам не хватает его выражения любви в виде… (и озвучить в каком).
Предложить мужу разнообразить ваш досуг вместе - выбираться куда-то (вы готовы, допустим, заниматься организацией досуга этого), съездить куда-то вдвоём хоть на пару дней, ввести какой-то ритуал, приятный и интересный обоим, но чтобы это не с сексом было связано.

А куда вы мужа зовёте сейчас ходить?
Как вечера проводите, выходные?

Отношения это усилия двоих. И если муж со своей стороны не будет ничего делать, то это путь а никуда, увы

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 7 · 2021-08-14 21:17:05

Думаю, что когда вы внутренне не захотите ничего просить, то это будет начало конца
А вообще, ваше выражение про себя ,,липкость, надоедливость,, как-то грустно звучит. Как будто вы себя не уважаете и считаете, что не имеете права ничего просить и ждать в отношениях

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 8 · 2021-08-16 10:27:19

Я бы очень рекомендовала Вам поработать с психологом сначала индивидуально. Всё, что Вы описали про отношения в паре - это характерные симптомы нормативного кризиса семьи. Вот здесь очень схематично и кратенько по нормативным кризисам семьи https://upsihologa.com.ua/semeynye-krizisy-53fbd20e50.html
ДОбавлю, что к 20 годам совместной жизни выстреливают все доселе нерешённые конфликты, подавленные и\или не прожитые эмоции. Это довольно легко решаемые вопросы. Мужчин очень трудно уговорить пойти на семейную терапию, но когда жена, начинает разбираться в себе и с собой - ей в новом состоянии легко мотивировать мужа к такой работе.
НО! Помимо вашего совместного вопроса, для меня всё же очень ярко высвечивается в Ваших постах вопрос социальной отстранённости. То, что я актуализировала в начале. И вот что Вы ответили:

цитата:

Так что, можно сказать, я занята от и до любимыми делами, но превращать их в бизнес не хочется - это означало бы тратить себя, своё время, плоды своего творчества, на ЧУЖИХ людей (почему-то в моём понимании время и энергия дороже денег, зарабатыввть не умею совсем).

Здесь есть два момента: "зарабатывать не умею" и "тратить себя на чужих людей". Оба вопроса я бы рекомендовала проработать и разобраться. Как я поняла, Вы финансово зависимы от мужа. А если, вдруг, по какой-то причине, его не станет - как Вы будете себя обеспечивать дальше? На что будете жить?
Но для Вас более актуален вопрос взаимоотношений с мужем, и Вы неоднократно говорили о том, что муж максимально избегает общения:

цитата:

Я всё это говорила, неоднократно в разных беседах, часто говорю, но чем дальше, тем больше это его раздражает

А Вы не думали, что Вас слишком много в его жизни?
Но у Вас, как я поняла, кроме мужа и дочери никого нет. Вам, кроме как в них (я про людей) не в кого себя и вложить. А человек так устроен, что даже самый интровертируемый интроверт нуждается в общении разных, повторю разных людей. И пока Вы не выйдите за пределы семейного общения - Вы осознанно или нет, но будете восполнять эту часть своей жизни за счёт мужа и дочери.
Не можете зарабатывать - можно заняться какой-то благотворительной деятельностью. Что думаете по этому поводу?

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 9 · 2021-08-16 19:28:14

цитата:

Ещё раз спасибо за консультацию, мира и добра Вам! 😌🙏

Спасибо! Рада была быть полезной!
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

Как преодолеть "кризис домохозяйки"?