Отпустить мужа или бороться?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Отпустить мужа или бороться?
04-09-2021 07:32:40Дополнение от автора |
Ещё он вечно говорит что докажет мне что без меня все у него в жизни будет хорошо и он перестанет нервничать из за работы, ибо источник всех его нервов-это я. Хотя когда он уходит и живет отдельно он нервничает ещё больше. Мне иногда кажется что он подросток бунтующий, а не взрослый мужчина. |
Нина Викторовна Менякина (Харьков) 04-09-2021 08:29:36 |
Доброе утро! Алёна, ситуация действительно не простая. У Вас у самой есть ожидания от союза с мужем - нормальная семья, достроить дом и т.д. Поэтому пытаетесь что-то разъяснить и доказать. Чтобы выйти из этих отношений и начать строить новые (и, возможно, даже со своим мужем) - нужно разбираться с Вашими ожиданиями и представлениями.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
Анастасия Козакова (Киев) 04-09-2021 09:16:02 |
1
Здравствуйте! Ситуация непростая. Но мне кажется важным пробовать сосредоточиться не на том, как донести что-то до мужа, а на том, как вам в этой ситуации живётся. Вам нравится такая жизнь? Вам подходят такие отношения? За что именно вы собираетесь бороться, и с кем? И что значит "бороться"? А также - что для вас означает отказ от "бороться"? Очень много вопросов возникает, поэтому, если подробно разбираться в вашей ситуации - то рекомендую вам индивидуально обратиться к специалисту. Также предполагаю, что отношения с мужем похожи и на какие-то другие отношения в вашей жизни. Поэтому работать важно не над тем, какой муж. А над тем,что с вами. |
Ирина Григорьевна Инститорова (Одесса) 04-09-2021 09:24:24 |
Здравствуйте, Алена!
цитата:
Мне иногда кажется что он подросток бунтующий, а не взрослый мужчина. цитата:
Что лучше сделать в такой ситуации? Перестать объяснять и спокойно отпустить в новую жизнь? Что ценного в отношениях с этим мужчиной? Как долго готовы оставаться в этих отношениях, с учетом того что за 9 лет ничего не поменялось? |
04-09-2021 09:53:04Дополнение от автора |
Здравствуйте, я и сама не вижу перспектив в этих отношениях, особенно с учетом того что я с одной стороны хочу сохранить семью, с другой стороны вижу что сохранять нечего, да и муж не хочет, ему не нужны эти отношения. Да и в таких отношениях я только мучаюсь и не получаю любви, поддержки и принятия. Просто я незнаю как все это прекратить и не понимаю почему мы сходимся обратно.В общем нахожусь в подвешенном состоянии.Хочу спокойных, доверительных отношений где все понятно, а не так что сегодня живем, завтра нет. |
04-09-2021 09:53:49Дополнение от автора |
Он мне не может этого дать.Хоть и говорит что хочет семьи,спокойствия и стабильности.Может и хочет, но не со мной. |
04-09-2021 10:06:12Дополнение от автора |
Мы разговаривали с ним на эту тему.Он сказал мне что будет жить с той женщиной, которая избавит его от всех проблем,не будет ничего просить, а будет с радостью вести весь быт, сама делать ремонты, которая будет зарабатывать на семью,спокойно смотреть на измены, во всем слушаться и подчиняться.Сказал что будет жить с той,с которой не надо будет ничего делать и ни о чем париться. У меня другие представления об отношениях,я считаю что в семье у всех есть обязанности и всем должно быть комфортно.Мы в разных семьях росли.Я единственный ребёнок в родной семье, а он из многодетной семьи, где мать все тащила на себе, а отчим пил и не работал. Эти представления родом из детства и их практически невозможно поменять.Наверное поэтому наш брак развалился |
04-09-2021 10:08:42Дополнение от автора |
Может быть нам обоим стоит найти людей более подходящих в плане представлений о жизни |
Анастасия Козакова (Киев) 04-09-2021 10:11:42 |
|
04-09-2021 10:12:22Дополнение от автора |
Это очень тяжело,порой невыносимо для меня |
04-09-2021 10:19:39Дополнение от автора |
Наверное это и есть моя проблема |
Анастасия Козакова (Киев) 04-09-2021 10:23:41 |
Мне кажется, ваши отношения с мужем можно назвать созависимыми. И это может быть ваш способ строить отношения. В таком случае правда может быть очень сложно уйти, и могут присутствовать какие-то качели (сошлись - разошлись), и приходится что-то терпеть, чтобы отношения сохранились.
Выход - это только работа с собой, и ежедневное нахождение себя - что со мной (а не с мужем) происходит, что мне (а не мужу) нравится, как я (а не муж) хочу, где мне выносимо, а где невыносимо. Что я готова терпеть, и для чего, а что больше не готова, и т.д. |
Наталья Викторовна Луценко (Миргород) 04-09-2021 11:27:16 |
Добрый день.
Я бы вам советовала хорошо обдумать вот какие вопросы: 1. А для чего, собственно, вы выходили замуж? 2. Вы верите в том, что когда-нибудь ваш муж изменится и начнёт вас любить, заботиться, защищать, материально обеспечивать и, соответственно , перестанет изменять? 3. Вы действительно хотите до конца своих дней быть рядом с этим мужчиной, если он-таки не изменится? 4. Какие страхи держат вас рядом с этим мужчиной? Если, несмотря на понимание всей абсурдности ваших "отношений", вы не можете перестать жить с ним и в очередной раз прощать его, то советую вам обратиться за личной консультацией к психологу и поработать над собственной самооценкой , а так же над построением стабильных взаимоотношений с мужчиной. Удачи вам! |
Оксана Игоревна Истомина (Киев) 04-09-2021 12:42:38 |
Доброе утро. Предложить вам варианты на выбор, не самый лучший вариант((( важно что у вас внутри. На что вы опираетесь, что про себя знаете. Что вам дают такие отношения? Какой вы становитесь рядом с этим человеком? Какой вы будете если он уйдёт окончательно? Почему выбираете именно его?
Важно здесь рассмотреть какой опыт привязанности. Был ли алкоголь в родительской семье. Похоже из своей родительской семьи вы вынесли опыт, который влияет на ситуацию сегодня. |
Алла Григорівна Веленко (Київ) 04-09-2021 21:04:39 |
Добрый вечер! Нам только кажется, что мы сами создаем семью и сами ее разрушаем... Если Вам не удается никак расстаться, это может говорить лишь о том, что остаются нерешенные внутренние вопросы и у Вас и у него... Перечитала несколько раз Ваши откровения и создается впечатление, что у Вас отношения не мужа и жены, а мамы и сына-бедокура... Вы пишете, что единственный ребенок в своей семье... Как сложились отношенияя у Ваших родителей? Как они относились к Вам? От идеальны хотношений в семье, девочка никогда не станет играть роль "опекающей мамочки" и "жертвы" в одном лице во взрослом возрасте...
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
Наші психологи
Юрьев день (2008)
теми: криза горе безысходность
Сериал «Патрик Мелроуз» (2018)
теми: залежності порушення ідентичності травма
Вівторки з Моррі
теми: життя чувства жизнь