ќтпустить мужа или боротьс€?

” ѕсихолога » ¬опрос психологу » ќтпустить мужа или боротьс€?
ƒоброе утро! ћен€ зовут јлена,мне 28 лет,моему мужу 36.¬ браке мы живем 9 лет. «а эти годы очень много чего было, мы вместе скитались по съемным квартирам, вместе пережили многие трудности, в том числе его полуторалетнее заключение. ¬ последние годы у нас все неладно. ќн стал измен€ть мне, даже несколько раз уходил пожить с другой девушкой с с/з. Ќо мы все равно сходились через непродолжительное врем€. —ейчас муж говорит что собираетс€ уходить окончательно, но в общем то он всегда так говорит.ѕроблема состоит в том, что каждый раз перед уходом он мне говорит что в наших отношени€х было много измен и лжи с его стороны и он ’очет начать жизнь с нул€ и новые отношени€ с нул€, чтобы не было в отношени€х ни разногласий, ни ругани.ј € его раздражаю одним своим присутствием.ќн уходит,начинает строить новые отношени€, измен€ет там, начинаетс€ притирка и разногласи€ и он начинает бегать за мной и говорит что пон€л что семь€ ему дороже. ¬ этот раз € ему сказала что мне его регул€рные миграции и начинани€ новой жизни надоели и нужно это прекращать. ќн мен€ не слушает и говорит что решил уйти окончательно и начать новую жизнь где не будет никаких проблем. √оворит что сейчас накопит на участок и построит дом в престижном месте и вдруг неожиданно у него по€в€тс€ на все это деньги, также говорит что найдЄт идеальную девушку с которой будет все идеально. ј дом, в котором мы живем он бросит и достраивать не собираетс€, проще построить все с нул€ и это не его проблемы. я пыталась до него донести что так как он хочет не бывает, ибо в любых отношени€х возникают проблемы и начать жизнь заново не так то просто, как ему кажетс€. ќн мен€ не слушает, говорит что € мешаю сидеть ему на с/з и орет на мен€ матом что € его раздражаю. я уже устала до него что то пытатьс€ донести, в то же врем€ € понимаю что как только начнутс€ первые трудности он побежит обратно в семью, как в предыдущие 10 раз. я просто незнаю что мне делать, на самом деле. ’очетс€ нормальной семьи, но не получаетс€. ¬зрослого человека держать тоже не выход, объ€сн€ть бесполезно, ибо мои слова до него доход€т только когда у него начинаютс€ трудности в жизни, да и то не факт что доход€т.  ак все это прекратить € просто незнаю. ” мен€ ничего не получаетс€. „то лучше сделать в такой ситуации? ѕерестать объ€сн€ть и спокойно отпустить в новую жизнь?
¬опрос задан: ; ¬озраст: 28

04-09-2021 07:32:40ƒополнение к вопросу
≈щЄ он вечно говорит что докажет мне что без мен€ все у него в жизни будет хорошо и он перестанет нервничать из за работы, ибо источник всех его нервов-это €. ’от€ когда он уходит и живет отдельно он нервничает ещЄ больше. ћне иногда кажетс€ что он подросток бунтующий, а не взрослый мужчина.


консультаци€ психолога онлайн
ƒоброе утро! јлЄна, ситуаци€ действительно не проста€. ” ¬ас у самой есть ожидани€ от союза с мужем - нормальна€ семь€, достроить дом и т.д. ѕоэтому пытаетесь что-то разъ€снить и доказать. „тобы выйти из этих отношений и начать строить новые (и, возможно, даже со своим мужем) - нужно разбиратьс€ с ¬ашими ожидани€ми и представлени€ми.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте!
—итуаци€ непроста€. Ќо мне кажетс€ важным пробовать сосредоточитьс€ не на том, как донести что-то до мужа, а на том, как вам в этой ситуации живЄтс€. ¬ам нравитс€ така€ жизнь? ¬ам подход€т такие отношени€? «а что именно вы собираетесь боротьс€, и с кем? » что значит "боротьс€"? ј также - что дл€ вас означает отказ от "боротьс€"?
ќчень много вопросов возникает, поэтому, если подробно разбиратьс€ в вашей ситуации - то рекомендую вам индивидуально обратитьс€ к специалисту. “акже предполагаю, что отношени€ с мужем похожи и на какие-то другие отношени€ в вашей жизни. ѕоэтому работать важно не над тем, какой муж. ј над тем,что с вами.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте, јлена!
цитата:

ћне иногда кажетс€ что он подросток бунтующий, а не взрослый мужчина.

ƒа, это похоже, суд€ по тому как ¬ы его описываете.
цитата:

„то лучше сделать в такой ситуации? ѕерестать объ€сн€ть и спокойно отпустить в новую жизнь?

¬ы сами чего хотите? ¬идите ли себ€ в будущем с этим мужчиной? Ѕез него?
„то ценного в отношени€х с этим мужчиной?
 ак долго готовы оставатьс€ в этих отношени€х, с учетом того что за 9 лет ничего не помен€лось?

комментарий
рекоммендовать:

04-09-2021 09:53:04ƒополнение к вопросу
«дравствуйте, € и сама не вижу перспектив в этих отношени€х, особенно с учетом того что € с одной стороны хочу сохранить семью, с другой стороны вижу что сохран€ть нечего, да и муж не хочет, ему не нужны эти отношени€. ƒа и в таких отношени€х € только мучаюсь и не получаю любви, поддержки и прин€ти€. ѕросто € незнаю как все это прекратить и не понимаю почему мы сходимс€ обратно.¬ общем нахожусь в подвешенном состо€нии.’очу спокойных, доверительных отношений где все пон€тно, а не так что сегодн€ живем, завтра нет.

04-09-2021 09:53:49ƒополнение к вопросу
ќн мне не может этого дать.’оть и говорит что хочет семьи,спокойстви€ и стабильности.ћожет и хочет, но не со мной.

04-09-2021 10:06:12ƒополнение к вопросу
ћы разговаривали с ним на эту тему.ќн сказал мне что будет жить с той женщиной, котора€ избавит его от всех проблем,не будет ничего просить, а будет с радостью вести весь быт, сама делать ремонты, котора€ будет зарабатывать на семью,спокойно смотреть на измены, во всем слушатьс€ и подчин€тьс€.—казал что будет жить с той,с которой не надо будет ничего делать и ни о чем паритьс€. ” мен€ другие представлени€ об отношени€х,€ считаю что в семье у всех есть об€занности и всем должно быть комфортно.ћы в разных семь€х росли.я единственный ребЄнок в родной семье, а он из многодетной семьи, где мать все тащила на себе, а отчим пил и не работал. Ёти представлени€ родом из детства и их практически невозможно помен€ть.Ќаверное поэтому наш брак развалилс€

04-09-2021 10:08:42ƒополнение к вопросу
ћожет быть нам обоим стоит найти людей более подход€щих в плане представлений о жизни


консультаци€ психолога онлайн
¬озможно, и правда дело в разных представлени€х о жизни.
Ќо хочу обратить ваше внимание на то, что ваш муж и в самом деле живет согласно своим представлени€м. ј вы 9 лет живЄте тоже согласно его представлени€м. ј не своим. ј как так?

комментарий
рекоммендовать:

04-09-2021 10:12:22ƒополнение к вопросу
Ёто очень т€жело,порой невыносимо дл€ мен€

04-09-2021 10:19:39ƒополнение к вопросу
Ќаверное это и есть мо€ проблема


консультаци€ психолога онлайн
ћне кажетс€, ваши отношени€ с мужем можно назвать созависимыми. » это может быть ваш способ строить отношени€. ¬ таком случае правда может быть очень сложно уйти, и могут присутствовать какие-то качели (сошлись - разошлись), и приходитс€ что-то терпеть, чтобы отношени€ сохранились.
¬ыход - это только работа с собой, и ежедневное нахождение себ€ - что со мной (а не с мужем) происходит, что мне (а не мужу) нравитс€, как € (а не муж) хочу, где мне выносимо, а где невыносимо. „то € готова терпеть, и дл€ чего, а что больше не готова, и т.д.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
ƒобрый день.
я бы вам советовала хорошо обдумать вот какие вопросы:
1. ј дл€ чего, собственно, вы выходили замуж?
2. ¬ы верите в том, что когда-нибудь ваш муж изменитс€ и начнЄт вас любить, заботитьс€, защищать, материально обеспечивать и, соответственно , перестанет измен€ть?
3. ¬ы действительно хотите до конца своих дней быть р€дом с этим мужчиной, если он-таки не изменитс€?
4.  акие страхи держат вас р€дом с этим мужчиной?

≈сли, несмотр€ на понимание всей абсурдности ваших "отношений", вы не можете перестать жить с ним и в очередной раз прощать его, то советую вам обратитьс€ за личной консультацией к психологу и поработать над собственной самооценкой , а так же над построением стабильных взаимоотношений с мужчиной. ”дачи вам!

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
ƒоброе утро. ѕредложить вам варианты на выбор, не самый лучший вариант((( важно что у вас внутри. Ќа что вы опираетесь, что про себ€ знаете. „то вам дают такие отношени€?  акой вы становитесь р€дом с этим человеком?  акой вы будете если он уйдЄт окончательно? ѕочему выбираете именно его?

¬ажно здесь рассмотреть какой опыт прив€занности. Ѕыл ли алкоголь в родительской семье. ѕохоже из своей родительской семьи вы вынесли опыт, который вли€ет на ситуацию сегодн€.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
ƒобрый вечер! Ќам только кажетс€, что мы сами создаем семью и сами ее разрушаем... ≈сли ¬ам не удаетс€ никак расстатьс€, это может говорить лишь о том, что остаютс€ нерешенные внутренние вопросы и у ¬ас и у него... ѕеречитала несколько раз ¬аши откровени€ и создаетс€ впечатление, что у ¬ас отношени€ не мужа и жены, а мамы и сына-бедокура... ¬ы пишете, что единственный ребенок в своей семье...  ак сложились отношени€€ у ¬аших родителей?  ак они относились к ¬ам? ќт идеальны хотношений в семье, девочка никогда не станет играть роль "опекающей мамочки" и "жертвы" в одном лице во взрослом возрасте...

комментарий
рекоммендовать:

„тобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
јвтор вопроса не разрешил его обсуждение. «апрет касаетс€ комметариев от неспециалистов.
qr