Question

06-11-2021

Здравствуйте. Мне кажется, я совершаю огромную ошибку, разводясь с мужем. Мы вместе очень давно, есть ребёнок. Очень часто ссорились, много обидного друг другу говорили и делали. Отношения ухудшились и в конечном итоге пришли к разводу. Столько обиды, злости и разочарования накопилось, казалось, что развод это самое правильное решение. Мне казалось что я его уже не люблю. Здесь (на форуме) сама часто писала, что не люблю и мечтаю развестить. И мужу и всем вокруг говорила, что любви больше нет. Сама в этом была уверена и в том, что хочу развода. Казалось, что даже не страдаю из-за расставания. Мужу сказала, что обидно не из-за того, что разводимся, а из-за того, что не сделали этого раньше. А сегодня вдруг такая тоска накатила, хоть волком вой. Кажется, что это просто долголетие обиды и злость всё это время во мне говорили, а так то по по-прежнему люблю и хочу сохранить семью. Сегодня поговорили с мужем, опять ссорились, но наконец я выговорилась. Сказала обо всем, о чем раньше боялась сказать и признаться. И как будто обида ушла, злость ушла. А любовь осталась. Муж уверен, что я его не люблю и не любила никогда (я и сама ему это сказала). Собирается уезжать, можно сказать навсегда от нас. И мне так страшно стало его потерять. Я не знаю как быть. Я сама не знаю, что правда а что ложь. Правда, что не люблю и хочу уйти, но сейчас просто какой-то мандраж перед неизвестностью. Или же правда в том, что на самом деле любила и люблю, но обиды и недосказанности мешали почувствовать былую любовь. Я так запуталась. Кажется пути назад нет, да и нужен ли этот путь. Сказала мужу, что все эти 10 лет была несчастная (и это действительно так). Но вот из-за чего несчастна? Так боюсь, что со временем, когда эмоции улягутся, обиды пройдут, пойму, что потеряла любовь всей жизни, разрушена семью. А если остаться вместе, попросить у мужа второй шанс нашей паре, не будет ли так, что чувство раздавленности и желание уйти вернётся. Говорят: чужая душа - потемки. А у меня своя душа потемки. Как понять, чего я на самом деле хочу, остаться с мужем или развода. Люблю ли я его до сих пор или это просто привязанность и привычка. Точно знаю, что любила и очень сильно, точно помню, что при мысли, что можем разойтись, хотелось умереть. В какой момент разлюбила? Из-за чего разлюбила? И разлюбила ли. А ещё, уверена на 99,9 процентов, что дороги назад нет. Муж точно не поверит в мою любовь, точно не захочет всё наладить. Сумбурно получилось, но именно так сейчас в моей голове.

Вопрос от: Ааааа; Возраст: 30

понравился вопрос?

нравится: 1 из 1

06-11-2021 00:22:30Дополнение от автора

Я боюсь, что потеряю человека, которого на самом деле люблю. И вместо счастливой семейной жизни и совместной старости, останутся лишь сожаления об утраченной жизни.

06-11-2021 07:28:39Дополнение от автора

Может и так. Может я вправду решила, что после разговора он станет другим. Ведь жить с тем человеком, с которым я жила раньше и как я жила раньше, я не хочу. Просто пытаюсь понять, что со мной происходит . Есть ли ещё к нему любовь?

06-11-2021 08:54:07Дополнение от автора

Я развожусь с мужем из за оскорблений, унижений и беспричинной ревности. Я знаю, что он любит, но уважения в мою сторону нет совсем. Занизил мою самооценку до минимума, втюхал в голову, что никому я в этом мире кроме него и не нужна. Я была несчастна в браке, унижена и потеряна. На фоне этого всего любовь прошла (а может и нет) и я решила развестись. Муж разводиться со мной, потому что уверен, что я его не люблю (я и сама ему это сказала). С родителями отношения тоже не очень, точнее плохо с папой. Он тоже меня всегда унижал и оскорблял, говорил, что я ни на что не способная. Ощущение, что с рук одного абьюзера попала в руки другого. Они же были оба когда то главными и любимыми мужчинами в моей жизни и оба меня растоптала. Кажется, что я теперь всегда буду одинока, ведь доверять мужчинам уже не смогу. Да и не верю я что есть нормальные мужчины.

06-11-2021 09:41:09Дополнение от автора

Видимо так и есть, я привыкла к такой жизни и, хоть она мне не нравилась, я боюсь жить одна, по-другому. Но как понять, есть ли любовь к мужу ещё или уже нет?

06-11-2021 14:04:46Дополнение от автора

"Вы хотите семью или хотите отношения именно с этим мужчиной?" Для меня это как одно и то же. Но наверное играет роль наличие ребёнка, ведь он хороший отец и мне жаль, что я лишаю дочь возможности жить в полноценной семье.

06-11-2021 14:07:48Дополнение от автора

"Представьте себе самого близкого человека (вашего ребенка или маму), а теперь представьте, что у этого человека появился партнер. Как этот партнер должен относиться к вашему близкому, чтобы вы могли доверить ему будущее и счастье родного человека? А теперь сравните это отношение с отношением вашего мужа к вам." Низа что в жизни не пожелала бы дочери такого мужа и такой жизни как у меня.

06-11-2021 14:17:25Дополнение от автора

Просто вчера муж сказал, что все наши проблемы и развод в том числе из-за того, что я с ним не говорила, не открывалась ему. А я в самом деле была замкнутая, потому что за годы прожитые вместе, наперёд знала его реакцию. Он бы опять оскорблял, унижал и доводил до слёз. Он сам это подтверждает, но не видит в этом ничего ужасного, мол поскандалили и помирились, зато нет недомолвок. Но ведь я себя после таких скандалов собирала по частям, я так долго от них отходила. Муж говорит, что это из-за того что я писимистически настроена и мне стоит не обращать внимания. Но почему я должна закрывать глаза на то, что меня называют шлюхой и другими ужасными словами?! Или может если бы я проще относилась ко всему, говорила ему обо всех своих переживаниях и спокойно реагировала на его колкости, но семья могла бы быть? Просто мне кажется я всё ещё его люблю, но я не переживу если меня заново окунут в то состояние в котором я находилась будучи с ним.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

19-07-2021 Как понять чего я хочу

18-01-2021 Не могу понять чего хочу от отношений

30-04-2020 Не могу понять чего хочу

19-04-2020 Как понять чего хочу ототнршений с мужчиной?

25-10-2019 Как понять, чего я хочу от жизни?

14-09-2017 Родители и спорт. Как понять чего хочу?

05-01-2017 Не могу понять чего хочу...

27-06-2013 как понять чего хочу от жизни? как самоопределиться?

21-05-2013 Хочу понять чего я хочу

30-04-2013 Что со мной происходит?может это возрастной какой-то кризис?Или вообще расстройство?Как найти свой путь,свой Смысл жизни и понять чего я на самом деле хочу?

Мария Михлина (Киев) · Answer 1 · 2021-11-06 00:18:31

Здравствуйте!
Перемены могут пугать, это как шаг в неизвестность. Как думаете, чего боитесь Вы?

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 2 · 2021-11-06 01:44:13

Здравствуйте!

цитата:

А ещё, уверена на 99,9 процентов, что дороги назад нет. Муж точно не поверит в мою любовь, точно не захочет всё наладить.

Если это так, то какой смысл говорить об ошибке?
Что за любовь может быть с человеком, который не поверит?
Или это все тот же, но в представлении почему-то другой, незнакомый, новый и другой?

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 3 · 2021-11-06 08:20:22

Доброе утро!
Скажите, какая причина развода? Вы как будто бы столкнулись с реальностью в жизни. Какие отношения с родителями?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 4 · 2021-11-06 09:31:00

цитата:

Я развожусь с мужем из за оскорблений, унижений и беспричинной ревности. Я знаю, что он любит, но уважения в мою сторону нет совсем. Занизил мою самооценку до минимума, втюхал в голову, что никому я в этом мире кроме него и не нужна. Я была несчастна в браке, унижена и потеряна. На фоне этого всего любовь прошла (а может и нет) и я решила развестись

Вряд ли вы за этим будете скучать и жалеть, что развелись с таким мужем.
Да и когда терпишь такое годами, то сложно говорить о любви. Больше похоже на зависимость.
Тем более, что вы пишите, что и отец такой был. А значит те переживания, с которыми вы жили в браке, знакомы вам с детства.

Те переживания, которые вы сейчас описываете, больше похоже на то, что вас пугает неизвестность. Ведь в браке, пусть и плохо, но было до боли знакомо (детство повторилось). А вот что впереди будет - страшно.
А кроме того, развод это маленькая смерть. Умерли мечты о счастливой семейной жизни, о том, что будет одна любовь и на всю жизнь. Это горечь и боль от того, что не получилось создать той семьи, которую хотелось, а у кого-то получилось. Вина за то, что ребенок вместо того, чтобы видеть счастливых родителей, видел ссоры, оскорбления и унижения.
И все переживания эти важно прожить, оплакать и отпустить. И тогда станет легче. А пока еще все слишком живо, все еще болит, то конечно же тяжело и пугающе.
И в этом процессе проживания и отпускания очень важна поддержка, возможность выговориться, поплакать, отгоревать. В идеале хорошо бы поработать с психологом.
С ним же важно прожить и свое огромное разочарование. Ведь с ним тяжело жить, и невозможно строить отношения. А их рано или поздно захочется построить, ведь вам только 30. И чтобы следующие отношения были здоровыми уже, важно разобраться в себе и начать ценить себя, заботиться о себе.

А по поводу сожалений о разводе, то хочется напомнить, что ваш ребенок рос в той же атмосфере, что и вы в детстве. И к чему это привело? Разве такого вы хотите для своего ребенка?
Такая нездоровая атмосфера, которую вы описываете, лишь травмирует. Никакой пользы и довода "за" сохранение отношений нет.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 5 · 2021-11-06 09:54:18

Если вы терпите унижения, плохое отношение к вам и остаетесь в отношениях, то это не про любовь. Это про зависимость.
Если вам кажется, что без другого вы не проживете это зависимость.

Часто, когда в родительской семье были нездоровые отношения, мы неосознанно выбираем таких же партнеров, как родители. Тогда мы сталкиваемся пусть даже с плохими, но знакомыми нам переживаниями с детства. И психика (неосознанно конечно) ищет вариант, как бы проиграть детский сценарий, но уже со счастливым концом.
Ведь ребенок, сталкиваясь с плохим отношением родителя, винит себя. Ему с детства внушают, что он плохой, недостойный любви, не так себя ведет. А вот если бы он вел себя правильно, как родитель хочет, то конечно другое дело, его бы любили. Печаль вся в том, что этого не будет. Как ты не поступай, что не делай, родитель все равно будет вести себя так же. Любовь, принятие и ценность не заслуживают. Она есть априори, просто потому что ты мой ребенок, ты уже прекрасен и достоин любви и уважения, ты ценен. Но ребенок растет с мыслью, что да, все это нужно заслужить. И находит себе партнера, как его родитель И старается заслужить эту любовь. Ему хочется (опять таки неосознанно) доказать, что вот сейчас все будет по другому, сейчас он будет вести себя правильно и заслужит эту любовь. А в итоге опять та же история - что ты не делай, а результат все такой же - унижения, критика, попытка показать, что ты плохой, недостойный.
Поэтому такие отношения не про любовь. Они про зависимость. И про то, что такой человек в душе не взрослый, а ребенок, который отчаянно хочет любви, принятия и ощущать себя ценным. А получается это только через другого, ведь любви к себе нет и ощущения своей ценности тоже нет. В детстве не было такого опыта.
Поэтому я вам советую работу с психологом, где вы будете прожить все переживания, учиться любить себя и обретете ценность свою, научитесь выстраивать здоровые отношения с другими. Но для начала их нужно научиться выстраивать с самой собой.

Ответ отредактирован автором 06-11-2021 10:02:04

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 6 · 2021-11-06 10:55:44

цитата:

А сегодня вдруг такая тоска накатила, хоть волком вой. Кажется, что это просто долголетие обиды и злость всё это время во мне говорили, а так то по по-прежнему люблю и хочу сохранить семью.

Вы хотите семью или хотите отношения именно с этим мужчиной?

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 7 · 2021-11-06 12:03:10

Доброго дня! Щоб не відбувалося між дружиною та чоловіком, розлучення, то самий найгірший варіант і особливо для того, хто розлучення пропонує... (Як правило - це бувають жінки, які довго терплять, розбещують коханого своєю неправильною поведінкою... а потім, не витримують накопичених та невисловлених своїх образ та претензій і починають самі все руйнувати). Ви пишете "А сегодня вдруг такая тоска накатила, хоть волком вой. Кажется, что это просто долголетие обиды и злость всё это время во мне говорили, а так то по по-прежнему люблю и хочу сохранить семью". Як на мене, на порозі катастрофи, у Вас нарешті включилася Ваша душа, а ЕГО відійшло трохи на другий план. І таким чином, Ви змогли відчути те кохання, яке нікуди не ділося насправді, воно просто "замулилося" скандалами, претензіями, образами, недомовками... До того ж, "танго танцюють двоє" - чоловік поводить себе так з жінкою, як вона це йому дозволяє... А Ви дозволяли, бо по іншому себе поводити просто не вміли "С родителями отношения тоже не очень, точнее плохо с папой. Он тоже меня всегда унижал и оскорблял, говорил, что я ни на что не способная..." Адже тато, то перший чоловік у житті дівчинки, а отже такий собі взірець для вибору чоловіка... При чому це відбувається підсвідомо, бо установки, які сформувалися в дитинстві, потім рефлекторно керують нами у дорослому житті, коли ми про це навіть не здогадуємося... І те, що Ви "тікали" від чоловіків - це насправді втеча від самої себе, від вирішення проблеми, яка є, насамперед, всередині Вас... Змінитеся Ви, зміниться і Ваше життя... А кохання не може "пропасти" тільки через те, що ми його "не бачимо" за претензіями та образами... І чим швидше Ви почнете "розгрібати" завали" отого всього, що накопичилося всередині Вас, тим більше у Вас шансів зберегти свою родину та зробити її гармонічною...До того ж, не вирішивши проблему в собі, якщо і створите нову родину, навряд чи вона буде дуже сильно відрізнятися від тієї, що є зараз, та була до цього...Ответ отредактирован автором 06-11-2021 12:05:08Ответ отредактирован автором 06-11-2021 12:06:17

Ответ отредактирован автором 06-11-2021 12:08:13

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 8 · 2021-11-06 13:36:37

цитата:

Я развожусь с мужем из за оскорблений, унижений и беспричинной ревности. Я знаю, что он любит, но уважения в мою сторону нет совсем. Занизил мою самооценку до минимума, втюхал в голову, что никому я в этом мире кроме него и не нужна. Я была несчастна в браке, унижена и потеряна. На фоне этого всего любовь прошла (а может и нет) и я решила развестись. Муж разводиться со мной, потому что уверен, что я его не люблю (я и сама ему это сказала). С родителями отношения тоже не очень, точнее плохо с папой. Он тоже меня всегда унижал и оскорблял, говорил, что я ни на что не способная. Ощущение, что с рук одного абьюзера попала в руки другого. Они же были оба когда то главными и любимыми мужчинами в моей жизни и оба меня растоптала. Кажется, что я теперь всегда буду одинока, ведь доверять мужчинам уже не смогу. Да и не верю я что есть нормальные мужчины.

Я думаю, что Ваша сложность при разводе состоит в том, что Вы на рациональном уровне понимаете, что так не должно быть, чтобы Вас унижали и обесценивали, но на уровне Ваших чувств и переживаний Вы не знаете, как может быть по другому, потому что это вроде бы привычный для Вас сценарий, потому что Вы в этом росли. В вас посеяли сомнения, что есть нома, а что нет, поэтому сложно и выйти из них. ТО, что Вы описываете в отношениях не является нормальным, а скорее абьюзивным. Было бы хорошо с эти поработать в терапии со специалистом, чтобы это не влияло на Вашу жизнь. Вы можете бессознательно выбирать таких мужчин, которые будут Вас обесценивать и унижать, потому что Ваша психмка будет пытаться найти разрешение тем детским переживаниям, с которыми Вы столкнулись в отношениях с отцом

Анастасия Владимировна Тарадай (Днепр) · Answer 9 · 2021-11-06 14:00:49

Здравствуйте.
Сложно сказать любите ли вы своего мужа или нет. Но точно понятно одно: для вас ценно то, чего вы должны лишиться, а то, что у вас уже есть - не воспринимается как ценность.
Думаю, что страх одиночества настолько велик, что вы готовы убедить себя в том, что любите абъюзера лишь бы не остаться одной.
Если хотите, можете попробовать небольшое упражнение, чтобы понять любите или нет.
Представьте себе самого близкого человека (вашего ребенка или маму), а теперь представьте, что у этого человека появился партнер. Как этот партнер должен относиться к вашему близкому, чтобы вы могли доверить ему будущее и счастье родного человека?
А теперь сравните это отношение с отношением вашего мужа к вам.

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 10 · 2021-11-06 14:21:36

цитата:

Он бы опять оскорблял, унижал и доводил до слёз. Он сам это подтверждает, но не видит в этом ничего ужасного, мол поскандалили и помирились, зато нет недомолвок. Но ведь я себя после таких скандалов собирала по частям, я так долго от них отходила. Муж говорит, что это из-за того что я писимистически настроена и мне стоит не обращать внимания. Но почему я должна закрывать глаза на то, что меня называют шлюхой и другими ужасными словами?!

Вы не должны это терпеть, потому что Ваш ребенок это все видит. Ваше эмоциональное состояние передается ребенку. Какую модель отношений видит Ваш ребенок, который потом повторит то, что происходило у Вас в семье. В таких случаях лучше обратиться за терапией, чтобы разобраться и не идти с этим по жизни

Анастасия Владимировна Тарадай (Днепр) · Answer 11 · 2021-11-06 14:42:18

"Но наверное играет роль наличие ребёнка, ведь он хороший отец и мне жаль, что я лишаю дочь возможности жить в полноценной семье."
Что вы называете полноценной семьей? Вам известно, что ваша дочь во взрослой жизни будет строить свои отношения с партнером, наследуя ваши отношения с мужем?
"Он бы опять оскорблял, унижал и доводил до слёз. я себя после таких скандалов собирала по частям, я так долго от них отходила. меня называют шлюхой и другими ужасными словами. я не переживу если меня заново окунут в то состояние в котором я находилась будучи с ним"
И в этом всем ваш муж не видит проблемы.
Это для Вас любовь?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 12 · 2021-11-06 16:39:33

Полноценная семья это не про мама, папа и ребенок. Это семья, где царит любовь, уважение, поддержка. Что из этого было у вас? Что ваш ребёнок вынесет из вашей семьи? Что такие отношения это норма. И будет точно такую семью строить. Вы хотите такое своему ребёнку?
Хороший отец это и про уважение к матери ребёнка в том числе. А если его нет, то о каком хорошем отце идёт речь?

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) · Answer 13 · 2021-11-06 16:48:00

Здравствуйте!

цитата:

Я знаю, что он любит, но уважения в мою сторону нет совсем.

Можно себе только представить, как Вам сейчас тяжело. Столько в душе и сердце роится мыслей, сомнений, страхов, терзаний...
И все же попробуем включить голову, как бы это сложно ни было.
Буду говорить начистоту. Он уважения не проявлял. Не способен был. Не знает, как это. Но ведь уважение будет к тому, кто, прежде всего, САМ СЕБЯ, уважает(!) И не терпит неуважительного отношения, пресекает малейшие попытки его проявить(!) То есть, к чему я? К тому, что вашу модель отношений вы создавали вместе, где один унижает и ревнует, другой позволяет оскорблять и разрушать самооценку. Так спрашивается, для чего вы встретились на жизненных дорогах? Может, ради того, чтобы пройти и усвоить такие важные уроки(!)

цитата:

втюхал в голову, что никому я в этом мире кроме него и не нужна. Я была несчастна в браке, унижена и потеряна.

Конечно, можно долго сожалеть о том, что потеряно и упущено, но стоит ли застревать на этом?! Не лучше ли разобраться в том, что Вы делаете со своей жизнью, какие ошибки совершаете, чего не знаете? Осознать сценарий, который оказался нежизнеспособным?
Пусть в режиме тушения пожара это не поможет буквально сейчас, зато однозначно повлияет на будущее.
Вам предстоит вырасти из старых представлений о себе и о семье. Сделать эти представления реалистичными. Предстоит стать сильной, уважающей себя, способной и знающей как строить гармоничные партнерские отношения. Поверьте, это возможно(!)

Ответ отредактирован автором 06-11-2021 17:00:03

Мария Михлина (Киев) · Answer 14 · 2021-11-06 19:51:26

цитата:

Просто мне кажется я всё ещё его люблю, но я не переживу если меня заново окунут в то состояние в котором я находилась будучи с ним.

Скажите, как по Вашему, человек способен поменяться за день? А за месяц?

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 15 · 2021-11-06 20:29:45

Знаєте, зберегти родину- це аж ніяк не означає, що Ви повинні дозволяти себе знову "окунут в то состояние в котором я находилась будучи с ним", у тому то і справа! Ви були дуже залежні психо-емоційно від нього, а чоловіки це дуже сильно відчувають. Саме тому він дозволяв собі так себе поводити. Зберегти родину - означає стати самодостатньою (не плутати з самостійною), а отже навчитися себе правильно поводити не впадаючи у пригнічення, образи та депресії... Це мистецтво бути жінкою! І цьому можна і потрібно навитися... Тому що жінка, яка дуже емоційно залежна від чоловіка стає приниженою, а отже некрасивою... Розлучитися, певне, можна, але чи змінить це Ваше життя на краще? Але і поруч жити так як Ви жили до цього також не можна... Бо так Ви повністю знищите себе як особистість...

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 16 · 2021-11-07 01:44:46

цитата:

Может и так. Может я вправду решила, что после разговора он станет другим. Ведь жить с тем человеком, с которым я жила раньше и как я жила раньше, я не хочу. Просто пытаюсь понять, что со мной происходит . Есть ли ещё к нему любовь?

Вы определенно в иллюзии.
И если и есть любовь - то какая-то патологическая, невротическая, как к своему мучителю.
Рекомендовал бы Вам психотерапию - чтобы разобраться и попрощаться с патологическими отношениями и с мужем, и с папой.

Как понять чего я хочу на самом деле

Поради відвідувачів