Как понять чего я хочу на самом деле

Question

Здравствуйте. Мне кажется, я совершаю огромную ошибку, разводясь с мужем. Мы вместе очень давно, есть ребёнок. Очень часто ссорились, много обидного друг другу говорили и делали. Отношения ухудшились и в конечном итоге пришли к разводу. Столько обиды, злости и разочарования накопилось, казалось,  что развод это самое правильное решение. Мне казалось что я его уже не люблю. Здесь (на форуме) сама часто писала, что не люблю и мечтаю развестить. И мужу и всем вокруг говорила, что любви больше нет.  Сама в этом была уверена и в том, что хочу развода. Казалось, что даже не страдаю из-за расставания. Мужу сказала, что обидно не из-за того, что разводимся, а из-за того, что не сделали этого раньше. А сегодня вдруг такая тоска накатила, хоть волком вой. Кажется,  что это просто долголетие обиды и злость всё это время во мне говорили, а так то по по-прежнему люблю и хочу сохранить семью. Сегодня поговорили с мужем,  опять ссорились, но наконец я выговорилась. Сказала обо всем, о чем раньше боялась сказать и признаться. И как будто обида ушла, злость ушла. А любовь осталась. Муж уверен, что я его не люблю и не любила никогда (я и сама ему это сказала). Собирается уезжать, можно сказать навсегда от нас. И мне так страшно стало его потерять. Я не знаю как быть. Я сама не знаю, что правда а что ложь. Правда, что не люблю и хочу уйти, но сейчас просто какой-то мандраж перед неизвестностью.  Или же правда в том, что на самом деле любила и люблю, но обиды и недосказанности мешали почувствовать былую любовь. Я так запуталась.  Кажется пути назад нет, да и нужен ли этот путь. Сказала мужу,  что все эти 10 лет была несчастная (и это действительно так). Но вот из-за чего несчастна? Так боюсь,  что со временем,  когда эмоции улягутся, обиды пройдут, пойму, что потеряла любовь всей жизни, разрушена семью. А если остаться вместе,  попросить у мужа второй шанс нашей паре, не будет ли так, что чувство раздавленности и желание уйти вернётся.  Говорят: чужая душа - потемки. А у меня своя душа потемки. Как понять, чего я на самом деле хочу,  остаться с мужем или развода. Люблю ли я его до сих пор или это просто привязанность и привычка.  Точно знаю,  что любила и очень сильно, точно помню,  что при мысли, что можем разойтись, хотелось умереть. В какой момент разлюбила? Из-за чего разлюбила? И разлюбила ли. А ещё, уверена на 99,9 процентов, что дороги назад нет. Муж точно не поверит в мою любовь, точно не захочет всё наладить. Сумбурно получилось, но именно так сейчас в моей голове.

Марія Міхліна · Answer

Здравствуйте!
Перемены могут пугать, это как шаг в неизвестность. Как думаете, чего боитесь Вы?

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer

Здравствуйте!
[quote]А ещё, уверена на 99,9 процентов, что дороги назад нет. Муж точно не поверит в мою любовь, точно не захочет всё наладить.[/quote]
Если это так, то какой смысл говорить об ошибке? 
Что за любовь может быть с человеком, который не поверит?
Или это все тот же, но в представлении почему-то другой, незнакомый, новый и другой?

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Доброе утро!
Скажите, какая причина развода? Вы как будто бы столкнулись с реальностью в жизни. Какие отношения с родителями?

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

[quote]Я развожусь с мужем из за оскорблений, унижений и беспричинной ревности. Я знаю, что он любит, но уважения в мою сторону нет совсем. Занизил мою самооценку до минимума, втюхал в голову, что никому я в этом мире кроме него и не нужна. Я была несчастна в браке, унижена и потеряна. На фоне этого всего любовь прошла (а может и нет) и я решила развестись[/quote]
Вряд ли вы за этим будете скучать и жалеть, что развелись с таким мужем.
Да и когда терпишь такое годами, то сложно говорить о любви. Больше похоже на зависимость.
Тем более, что вы пишите, что и отец такой был. А значит те переживания, с которыми вы жили в браке, знакомы вам с детства.

Те переживания, которые вы сейчас описываете, больше похоже на то, что вас пугает неизвестность. Ведь в браке, пусть и плохо, но было до боли знакомо (детство повторилось). А вот что впереди будет - страшно. 
А кроме того, развод это маленькая смерть. Умерли мечты о счастливой семейной жизни, о том, что будет одна любовь и на всю жизнь. Это горечь и боль от того, что не получилось создать той семьи, которую хотелось, а у кого-то получилось. Вина за то, что ребенок вместо того, чтобы видеть счастливых родителей, видел ссоры, оскорбления и унижения. 
И все переживания эти важно прожить, оплакать и отпустить. И тогда станет легче. А пока еще все слишком живо, все еще болит, то конечно же тяжело и пугающе.
И в этом процессе проживания и отпускания очень важна поддержка, возможность выговориться, поплакать, отгоревать. В идеале хорошо бы поработать с психологом.
С ним же важно прожить и свое огромное разочарование. Ведь с ним тяжело жить, и невозможно строить отношения. А их рано или поздно захочется построить, ведь вам только 30. И чтобы следующие отношения были здоровыми уже, важно разобраться в себе и начать ценить себя, заботиться о себе.

А по поводу сожалений о разводе, то хочется напомнить, что ваш ребенок рос в той же атмосфере, что и вы в детстве. И к чему это привело? Разве такого вы хотите для своего ребенка?
Такая нездоровая атмосфера, которую вы описываете, лишь травмирует. Никакой пользы и довода "за" сохранение отношений нет.

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Если вы терпите унижения, плохое отношение к вам и остаетесь в отношениях, то это не про любовь. Это про зависимость. 
Если вам кажется, что без другого вы не проживете это зависимость.

Часто, когда в родительской семье были нездоровые отношения, мы неосознанно выбираем таких же партнеров, как родители. Тогда мы сталкиваемся пусть даже с плохими, но знакомыми нам переживаниями с детства. И психика (неосознанно конечно) ищет вариант, как бы проиграть детский сценарий, но уже со счастливым концом. 
Ведь ребенок, сталкиваясь с плохим отношением родителя, винит себя. Ему с детства внушают, что он плохой, недостойный любви, не так себя ведет. А вот если бы он вел себя правильно, как родитель хочет, то конечно другое дело, его бы любили. Печаль вся в том, что этого не будет. Как ты не поступай, что не делай, родитель все равно будет вести себя так же. Любовь, принятие и ценность не заслуживают. Она есть априори, просто потому что ты мой ребенок, ты уже прекрасен и достоин любви и уважения, ты ценен. Но ребенок растет с мыслью, что да, все это нужно заслужить. И находит себе партнера, как его родитель И старается заслужить эту любовь. Ему хочется (опять таки неосознанно) доказать, что вот сейчас все будет по другому, сейчас он будет вести себя правильно и заслужит эту любовь. А в итоге опять та же история - что ты не делай, а результат все такой же  - унижения, критика, попытка показать, что ты плохой, недостойный.
Поэтому такие отношения не про любовь. Они про зависимость. И про то, что такой человек в душе не взрослый, а ребенок, который отчаянно хочет любви, принятия и ощущать себя ценным. А получается это только через другого, ведь любви к себе нет и ощущения своей ценности тоже нет. В детстве не было такого опыта.
Поэтому я вам советую работу с психологом, где вы будете прожить все переживания, учиться любить себя и обретете ценность свою, научитесь выстраивать здоровые отношения с другими. Но для начала их нужно научиться выстраивать с самой собой.Ответ отредактирован автором 06-11-2021 10:02:04

Наталия Павловна Венглинская · Answer

[quote]А сегодня вдруг такая тоска накатила, хоть волком вой. Кажется, что это просто долголетие обиды и злость всё это время во мне говорили, а так то по по-прежнему люблю и хочу сохранить семью.[/quote]
Вы хотите семью или хотите отношения именно с этим мужчиной?

Алла Григорівна Веленко · Answer

Доброго дня! Щоб не відбувалося між дружиною та чоловіком, розлучення, то самий найгірший варіант і особливо для того, хто розлучення пропонує... (Як правило - це бувають жінки, які довго терплять, розбещують коханого своєю неправильною поведінкою... а потім, не витримують накопичених та невисловлених своїх образ та претензій і починають самі все руйнувати). Ви пишете "А сегодня вдруг такая тоска накатила, хоть волком вой. Кажется, что это просто долголетие обиды и злость всё это время во мне говорили, а так то по по-прежнему люблю и хочу сохранить семью". Як на мене, на порозі катастрофи, у Вас нарешті включилася Ваша душа, а ЕГО відійшло трохи на другий план. І таким чином, Ви змогли відчути те кохання, яке нікуди не ділося насправді, воно просто "замулилося" скандалами, претензіями, образами, недомовками... До того ж, "танго танцюють двоє" - чоловік поводить себе так з жінкою, як вона це йому дозволяє... А Ви дозволяли, бо по іншому себе поводити просто не вміли "С родителями отношения тоже не очень, точнее плохо с папой. Он тоже меня всегда унижал и оскорблял, говорил, что я ни на что не способная..." Адже тато, то перший чоловік у житті дівчинки, а отже такий собі взірець для вибору чоловіка... При чому це відбувається підсвідомо, бо установки, які сформувалися в дитинстві, потім рефлекторно керують нами у дорослому житті, коли ми про це навіть не здогадуємося... І те, що Ви "тікали" від чоловіків - це насправді втеча від самої себе, від вирішення проблеми, яка є, насамперед, всередині Вас... Змінитеся Ви, зміниться і Ваше життя... А кохання не може "пропасти" тільки через те, що ми його "не бачимо" за претензіями та образами... І чим швидше Ви почнете "розгрібати" завали" отого всього, що накопичилося всередині Вас, тим більше у Вас шансів зберегти свою родину та зробити її гармонічною...До того ж, не вирішивши проблему в собі, якщо і створите нову родину, навряд чи вона буде дуже сильно відрізнятися від тієї, що є зараз, та була до цього...Ответ отредактирован автором 06-11-2021 12:05:08Ответ отредактирован автором 06-11-2021 12:06:17Ответ отредактирован автором 06-11-2021 12:08:13

Ольга Владимировна Головченко · Answer

[quote]Я развожусь с мужем из за оскорблений, унижений и беспричинной ревности. Я знаю, что он любит, но уважения в мою сторону нет совсем. Занизил мою самооценку до минимума, втюхал в голову, что никому я в этом мире кроме него и не нужна. Я была несчастна в браке, унижена и потеряна. На фоне этого всего любовь прошла (а может и нет) и я решила развестись. Муж разводиться со мной, потому что уверен, что я его не люблю (я и сама ему это сказала). С родителями отношения тоже не очень, точнее плохо с папой. Он тоже меня всегда унижал и оскорблял, говорил, что я ни на что не способная. Ощущение, что с рук одного абьюзера попала в руки другого. Они же были оба когда то главными и любимыми мужчинами в моей жизни и оба меня растоптала. Кажется, что я теперь всегда буду одинока, ведь доверять мужчинам уже не смогу. Да и не верю я что есть нормальные мужчины.[/quote]
Я думаю, что Ваша сложность при разводе состоит в том, что Вы на рациональном уровне понимаете, что так не должно быть, чтобы Вас унижали и обесценивали, но на уровне Ваших чувств и переживаний Вы не знаете, как может быть по другому, потому что это вроде бы привычный для Вас сценарий, потому что Вы в этом росли. В вас посеяли сомнения, что есть нома, а что нет, поэтому сложно и выйти из них. ТО, что Вы описываете в отношениях не является нормальным, а скорее абьюзивным. Было бы хорошо с эти поработать в терапии со специалистом, чтобы это не влияло на Вашу жизнь. Вы можете бессознательно выбирать таких мужчин, которые будут Вас обесценивать и унижать, потому что Ваша психмка будет пытаться найти разрешение тем детским переживаниям, с которыми Вы столкнулись в отношениях с отцом

Анастасія Владимирівна Тарадай · Answer

Здравствуйте.
Сложно сказать любите ли вы своего мужа или нет. Но точно понятно одно: для вас ценно то, чего вы должны лишиться, а то, что у вас уже есть - не воспринимается как ценность. 
Думаю, что страх одиночества настолько велик, что вы готовы убедить себя в том, что любите абъюзера лишь бы не остаться одной.
Если хотите, можете попробовать небольшое упражнение, чтобы понять любите или нет.
Представьте себе самого близкого человека (вашего ребенка или маму), а теперь представьте, что у этого человека появился партнер. Как этот партнер должен относиться к вашему близкому, чтобы вы могли доверить ему будущее и счастье родного человека?
А теперь сравните это отношение с отношением вашего мужа к вам.

Ольга Владимировна Головченко · Answer

[quote]Он бы опять оскорблял, унижал и доводил до слёз. Он сам это подтверждает, но не видит в этом ничего ужасного, мол поскандалили и помирились, зато нет недомолвок. Но ведь я себя после таких скандалов собирала по частям, я так долго от них отходила. Муж говорит, что это из-за того что я писимистически настроена и мне стоит не обращать внимания. Но почему я должна закрывать глаза на то, что меня называют шлюхой и другими ужасными словами?! [/quote]
Вы не должны это терпеть, потому что Ваш ребенок это все видит. Ваше эмоциональное состояние передается ребенку. Какую модель отношений видит Ваш ребенок, который потом повторит то, что происходило у Вас в семье. В таких случаях лучше обратиться за терапией, чтобы разобраться и не идти с этим по жизни

Анастасія Владимирівна Тарадай · Answer

"Но наверное играет роль наличие ребёнка, ведь он хороший отец и мне жаль, что я лишаю дочь возможности жить в полноценной семье."
Что вы называете полноценной семьей? Вам известно, что ваша дочь во взрослой жизни будет строить свои отношения с партнером, наследуя ваши отношения с мужем?
"Он бы опять оскорблял, унижал и доводил до слёз.  я себя после таких скандалов собирала по частям, я так долго от них отходила. меня называют шлюхой и другими ужасными словами. я не переживу если меня заново окунут в то состояние в котором я находилась будучи с ним"
И в этом всем ваш муж не видит проблемы. 
Это для Вас любовь?

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Полноценная семья это не про мама, папа и ребенок. Это семья, где царит любовь, уважение, поддержка. Что из этого было у вас? Что ваш ребёнок вынесет из вашей семьи? Что такие отношения это норма. И будет точно такую семью строить. Вы хотите такое своему ребёнку?
Хороший отец это и про уважение к матери ребёнка в том числе. А если его нет, то о каком хорошем отце идёт речь?

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

Здравствуйте!
[quote] Я знаю, что он любит, но уважения в мою сторону нет совсем. [/quote]
Можно себе только представить, как Вам сейчас тяжело. Столько в душе и сердце роится мыслей, сомнений, страхов, терзаний...
И все же попробуем включить голову, как бы это сложно ни было.
Буду говорить начистоту. Он уважения не проявлял. Не способен был. Не знает, как это. Но ведь уважение будет к тому, кто, прежде всего, САМ СЕБЯ,  уважает(!) И не терпит неуважительного отношения, пресекает малейшие попытки его проявить(!) То есть, к чему я? К тому, что вашу модель отношений вы создавали вместе, где один унижает и ревнует, другой позволяет оскорблять и разрушать самооценку. Так спрашивается, для чего вы встретились на жизненных дорогах? Может, ради того, чтобы пройти и усвоить такие важные уроки(!) 

[quote]втюхал в голову, что никому я в этом мире кроме него и не нужна. Я была несчастна в браке, унижена и потеряна.[/quote]
Конечно, можно долго сожалеть о том, что потеряно и упущено, но стоит ли застревать на этом?! Не лучше ли разобраться в том, что Вы делаете со своей жизнью, какие ошибки совершаете, чего не знаете? Осознать сценарий, который оказался нежизнеспособным? 
Пусть в режиме тушения пожара это не поможет буквально сейчас, зато однозначно повлияет на будущее. 
Вам предстоит вырасти из старых представлений о себе и о семье. Сделать эти представления реалистичными. Предстоит стать сильной, уважающей себя, способной и знающей как строить гармоничные партнерские отношения. Поверьте, это возможно(!)
Ответ отредактирован автором 06-11-2021 17:00:03

Марія Міхліна · Answer

[quote]Просто мне кажется я всё ещё его люблю, но я не переживу если меня заново окунут в то состояние в котором я находилась будучи с ним.[/quote]
Скажите, как по Вашему, человек способен поменяться за день? А за месяц?

Алла Григорівна Веленко · Answer

Знаєте, зберегти родину- це аж ніяк не означає, що Ви повинні дозволяти себе знову "окунут в то состояние в котором я находилась будучи с ним", у тому то і справа! Ви були дуже залежні психо-емоційно від нього, а чоловіки це дуже сильно відчувають. Саме тому він дозволяв собі так себе поводити. Зберегти родину - означає стати самодостатньою (не плутати з самостійною), а отже навчитися себе правильно поводити не впадаючи у пригнічення, образи та депресії... Це мистецтво бути жінкою! І цьому можна і потрібно навитися... Тому що жінка, яка дуже емоційно залежна від чоловіка стає приниженою, а отже некрасивою... Розлучитися, певне, можна, але чи змінить це Ваше життя на краще? Але і поруч жити так як Ви жили до цього також не можна... Бо так Ви повністю знищите себе як особистість...

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer

[quote]Может и так. Может я вправду решила, что после разговора он станет другим. Ведь жить с тем человеком, с которым я жила раньше и как я жила раньше, я не хочу. Просто пытаюсь понять, что со мной происходит . Есть ли ещё к нему любовь?[/quote]
Вы определенно в иллюзии.
И если и есть любовь - то какая-то патологическая, невротическая, как к своему мучителю.
Рекомендовал бы Вам психотерапию - чтобы разобраться и попрощаться с патологическими отношениями и с мужем, и с папой.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Как понять чего я хочу на самом деле

Відповіді психологів