Question

11-11-2021

Здравствуйте. Сложилась такая ситуация. Мы с мужем вместе 10 лет. Все это время я практически каждый день делаю ему массаж, так как он тяжело работает. Бывало разное, бывало что я себя плохо чувствовала, бывало, что мне самой хотелось хоть 5 мин массажа, но я всё равно его делала потому что знала, что это важно для мужа. В начале сентября свекровь попала в больницу и весь уход за немаленьким хозяйством оказался на мне. У меня очень болели руки и спина. Поэтому я перестала их делать. Муж отнесся к этому с пониманием, все было хорошо. Когда свекровь вернулась, я заболела на ковид. И соответственно ни о каком массаже речь не шла. Когда я поправилась, то он намекнул мне, что давно небыло массажа и приподнес это так, как будто я не хочу его делать. Мне было очень неприятно...Я целую неделю делала массаж, при этом чувствуя себя мягко говоря не очень. И последнюю неделю перестала. После болезни у меня начались сильные головные боли по вечерам, я пью обезбаливающее. И когда приходит вечер сильно хочется спать прям до такой степени, что трудно себя заставить искупаться. Но я не хотела об эиом ныть каждый день мужу, чтобы не нарушать его комфорт, просто не делала массаж. И вот вчера, он снова упрекнул меня в этом. Я хотела смягчить разными способами этот разговор, но он сказал, что теперь ему не нужен мой массаж, что я его делаю просто так без желания, чтобы он отцепился и что я вообще не хочу его делать. Я ему пыталась объяснить что это не так, рассказала про то что я ещё не отошла от болезни и т.д. И задала вопрос почему он так реагирует и приподносит это в таком свете, ведь я не обращаю такого внимания когда слышу отказ с его стороны ( мне он ни разу не делал массаж, я даже не знаю какие это ощущения). Он услышав эту фразу повернул все так, что я не делаю его потому что он не делает. И слушать ничего не хочет. Вообщем я пол ночи не спала, голова болит еще больше, сейчас иду на работу и мужа увижу в обед. Все это время буду теперь думать и винить себя, в том что все так получилось. Как вернуть все так, чтобы было все нормально?я очень переживаю...

Вопрос от: Nic5s; Возраст: 29

понравился вопрос?

11-11-2021 08:41:06Дополнение от автора

Частично, я согласна с Вами, но в данном случае просто не хотела жаловаться каждый день и поддерживать хррошую атмосферу в семье. Посоветуйте, как достучаться до мужа, что дело вовсе не в том, что я не хочу, а в том, что иногда не могу

11-11-2021 09:02:22Дополнение от автора

Да, Вы правы, просто когда я заявляю о своих желаниях и говорю о чувствах, муж либо не верит, либо говорит что это мои проблемы. Поэтому я думаю, что для него это выглядит как нытье с моей стороны

11-11-2021 09:14:32Дополнение от автора

Мне обидно, потому что не понимаю зачем он так говорит

11-11-2021 09:34:01Дополнение от автора

Взаимотношения я бы сказала хорошие, но иногда бывают такие ситуации, когда муж требует повышенного внимания к себе, похвалы, благодарности. Я ему даю это, но вот как в данном случае иногда не могу уделить столько внимания как ему нужно

11-11-2021 11:13:06Дополнение от автора

Да, мне свойственно уступать другим.

11-11-2021 11:17:04Дополнение от автора

Спасибо за ваши ответы, они заставляют меня задуматься

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Похожие онлайн консультации

12-07-2021 Равнодушен ибезразличие со стороны мужа

01-08-2020 Напряжение со стороны мужа

18-11-2019 Насильство со стороны мужа.

06-09-2019 Тотальный контроль со стороны мужа

12-01-2018 Ненависть со стороны брата мужа

06-06-2013 Как пережить смерть мамы, если нет поддержки со стороны мужа?

04-04-2013 агрессия со стороны мужа

03-01-2012 домашний террор - агрессия со стороны мужа

Наталья Викторовна Луценко (Миргород) · Answer 1 · 2021-11-11 07:37:26

Добрый день.

цитата:

Но я не хотела об эиом ныть каждый день мужу, чтобы не нарушать его комфорт

Вот это ваше предложение указывает на очень низкую самооценку... Если вы сами себя не цените, то и другие ценить не будут, муж в том числе. Советую начать заниматься с психологом, делать это можно как очно, так и онлайн. Удачи вам!

Елена Владимировна Ковалёва (Киев) · Answer 2 · 2021-11-11 08:53:53

Добрый день.
цитата:

"Как вернуть все так, чтобы было все нормально?

Нормально кому?
цитата:

"бывало, что мне самой хотелось хоть 5 мин массажа"
"целую неделю делала массаж, при этом чувствуя себя мягко говоря не очень"
" И когда приходит вечер сильно хочется спать прям до такой степени, что трудно себя заставить искупаться. Но я не хотела об эиом ныть каждый день мужу, чтобы не нарушать его комфорт"
Всё это о том, что Вы не умеете и бережно относиться к себе и своим желаниям, ценить себя, как - будто не даёте себе право чего-то хотеть, плохо себя чувствовать и.т.д. Комфорт и желание Вашего мужа у Вас на первом месте.
Говорить о своём плохом самочувствии, о своих желаниях и переживаниях для Вас равно ныть.
Для того чтобы " было всё нормально" Вам нужно работать с психологом, выяснять ваши взаимоотношения с родителями, как и когда сформировалась низкая самооценка и желание заслуживать любовь и хорошее отношение к себе. Учиться заявлять о своих желаниях и не испытывать за это чувство вины.

цитата:

"не хотела жаловаться каждый день и поддерживать хррошую атмосферу в семье"
- ценой отказа от себя?
- если Вам не хорошо, о какой хорошей отмосфере Вы говорите?

цитата:

"как достучаться до мужа, что дело вовсе не в том, что я не хочу, а в том, что иногда не могу"
Всё что Вы можете делать, это ниходиться с мужем в коммуникации и постоянно говорить ему, о своих желаниях, о своём сосотоянии, не оправдываться за них, а именно говорить. Но за 10 лет Вашей безотказности и молчания о своих чувствах, Ваш муж привык относиться к Вам потребительски. Сломать это водночасье не получится.

Ответ отредактирован автором 11-11-2021 09:02:16

Ответ отредактирован автором 11-11-2021 09:05:36

Елена Владимировна Ковалёва (Киев) · Answer 3 · 2021-11-11 09:10:14

цитата:

" просто когда я заявляю о своих желаниях и говорю о чувствах, муж либо не верит, либо говорит что это мои проблемы. Поэтому я думаю, что для него это выглядит как нытье с моей стороны"
- какий чувства Вы при этом испытываете?
-какие у Вас вообще взаимоотношения с мужем?
что Вы вкладываете в понятие хорошая атмосфера в семье?
Ответ отредактирован автором 11-11-2021 09:13:39

Ответ отредактирован автором 11-11-2021 09:16:23

Соломія Лехіцька (Львов) · Answer 4 · 2021-11-11 09:55:01

Здравствуйте

«просто когда я заявляю о своих желаниях и говорю о чувствах, муж либо не верит, либо говорит что это мои проблемы» - он верит и все понимает, он не тупой. Просто не хочет ничего менять. Человеку выгодно, что все его желания и прихоти удовлетворяются, вы о них переживаете, все делаете для мужа и ничего для себя не требуете. Если он скажет, что понимает ваши потребности, то придётся чтото менять, делать чтото для вас. А зачем ему это?
Это не выгодно. Муж будет намерено манипулировать, «выворачивать», чтобы вернуть то время, когда вы безропотно его обслуживали.

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) · Answer 5 · 2021-11-11 10:33:25

Здравствуйте!

цитата:

Мы с мужем вместе 10 лет. Все это время я практически каждый день делаю ему массаж, так как он тяжело работает.

К сожалению, в течение многих лет Вы реализуете модель семьи, в которой ОДИН - бог (муж), от которого ждут снисхождения, любви и внимания, а второй - ему поклоняется и обслуживает, умаляя свое достоинство и предавая забвению свои интересы(!)
Это не партнерские отношения, в которых супруги любят, уважают другу друга, готовы слышать и слышат просьбы, где есть доверие, где есть диалог.
Присмотритесь к мысли - многократного повторения своих просьб недостаточно, если первая просьба ни к чему не привела(!) Мимо этого эпизода не стоит пролетать на скорости дальше. Это уже звоночек глухоты и неуважения. Такая ситуация нуждается в отреагировании, в разборе - открытом и уважительном, в понятном и четком выражении своих границ, то есть, того, что с Вами допустимо, а что нет.

цитата:

Все это время буду теперь думать и винить себя, в том что все так получилось.

За что винить, бога ради? За то, что не прогнулись еще сильнее?
Мне кажется, над Вами нависло и сильно давит искаженно понимаемое чувство ДОЛГА жены. И, кстати, возникшее напряжение в отношениях с мужем, имхо, рано или поздно все равно всплыло бы наружу. Вы только сейчас прозреваете, какой воспринимает Вас муж. И какой он в Ваших глазах.

Александр Сергеевич Семенюк (Запорожье) · Answer 6 · 2021-11-11 10:43:06

Здравствуйте!
У меня такое ощущение, что все ваши отношения с мужем крутятся вокруг массажа для него и удовлетворения других его потребностей((. И Вы так вжились в роль "обязанной жены", что если что не по его, то сразу чувство вины. Грустно за Вас. Вы же тоже человек и Ваши потребности не менее важны чем потребности мужа, Вы же не в рабстве а в браке.
Я бы рекомендовал Вам поработать с самооценкой и чувством вины.
Скажите Вам в принципе свойственно отказываться о своих потребностей в пользу других (уступать другим, угождать) или это только с мужем?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 7 · 2021-11-11 10:52:17

цитата:

Как вернуть все так, чтобы было все нормально?

А что именно вернуть?
И было ли нормально?

Дело ведь не в массаже, а в ваших взаимоотношениях в целом.
Вы описываете ситуацию, где долгие годы были удобной мужу. А потом вдруг не смогли быть таковой, потому что заболели. И муж не доволен. Вы пугаетесь, переживаете.
Что именно вы хотите вернуть? Стать вновь удобной? Или как не болеть и всегда делать, как муж хочет, забыв о себе?

Грустно как-то читать ваш пост. Как будто речь не про мужа и жену, которые любят друг друга, а про слугу и господина. Слуга заболел и стал дико переживать, что господин сердится.

Что ценного в отношениях?

Соломія Лехіцька (Львов) · Answer 8 · 2021-11-11 11:30:37

«они заставляют меня задуматься» - это очень хорошо. И задумайтесь.

Найдите себе хорошого психолога и работайте над собой. Исследуйте себя, как вы строите отношения, чего хотите для себя, что нравится вам, а не мужу. Забудьте о массаже и подумайте хоть раз о себе.

Ответ отредактирован автором 11-11-2021 11:31:05

Александр Сергеевич Семенюк (Запорожье) · Answer 9 · 2021-11-11 13:17:16

"Да, мне свойственно уступать другим" - этому похоже Вы в родительской семье научились.
Учитесь слушать себе, свои потребности, давать им право быть, выбирайте себя!

Непонимание со стороны мужа и чувство вины с моей стороны