Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
Володимир Анатолійович Тарасенко
Володимир Анатолійович Тарасенко 54 хвилини тому: «цитата: «Реальность такова что я чувствую себя одиноким в браке,трудоголик много работаю ,домой прихожу только поспать, жене мои проблемы и успехи на работе особо не интересны,» С»
Володимир Анатолійович Тарасенко
Володимир Анатолійович Тарасенко 1 година тому: «Здравствуйте! Вы отмечаете, что мужчина цитата: «обесценивает материнство» Расскажите, как это происходит? Каких конкретно аспектов материнства касается его обесценивание? Ответы»
question author 2 години тому: «Реакція на відповідь № 391662 для Віталій Вікторович Бондарчук Вітаю, насправді багато чого відбувалось, це все розповісти буде складно, але я сп»
Питання від: Александра Вік: 22

Мололой человек хочет заниматься сексом с другими девушками, сохранив наши отношения

Здравствуйте.
Мы с моим молодым человеком вместе 3 года( не так давно пошёл 4 год).
У нас всё время сохранялись крепкие тёплые отношения, с взаимным доверием, уважением, с отличным сексом, и, как я думаю, с любовью.
Мы откровенны друг с другом во всём, нас всегда это сближало, но сейчас все изменилось.
Все началось с того что он на прямую сказал что ему не хватает дружеского общения с девушками. Я была не против.И даже интересовалась как он собирается искать 'подружек', и пришли к выводу что старый друг, лучше новых двух и что  стоит улучшить уже существующие дружеские отношения.
Буквально через пару дней он отправился на велопрогулку с нашей общей знакомой/подругой. В конце концов они вдвоём приехали к нам домой. Мы всю ночь  випивали коктейли, веселились и здорово проводили время. Играя в карты мы то ли под градусом, то ли от того, что заскучали, решили играть в карты на одевание( все втроём разделись и проигравший надевал вещь обратно). Неловкости не было, как и не было никакого сексуального давления. Закончив с картами мы перешли к твистеру, и решили расходится. Подруга вызвала такси, и отучилась в туалет.
И в это время мой молодой человек спросил,  не хотела бы я заняться сейчас сексом в твоём.  Мы это не обсуждали конкретно для наших отношений, но у нас есть друзья в отношениях которые подобное практикуют.  Вопрос меня не удивил. Я ответила, что его и, пусть даже, моего желания не достаточно, и нужно это обсудить сначала хотябы вдвоём, а потом уже и с человеком с которым планируетсяйй опыт. На том дело и замялось.
Но сейчас он признался, что уже продолжительное время подумывает о сексе с другими девушками. Объясняет это физиологией и банальным 'хочу'.
Он считает, что всегда нужно делать то, что хочешь, ведь жизнь одна, и глупо в чем то себя ущемлять.
По его словам, он занялся бы сексом чуть ли не с каждой второй,  включая даже наших общих подруг, и партнёрш друзей, потому что женщины его в принципе возбуждают( и это понятно).
Сказал что не видит в сексе с другими ничего 'сакрального', и хочет заниматься этим только для получения удовольствия, а также, что он не против,  если я  последующий его примеру. При этом он чуть ли не клянётся в любви ко мне. Говорит что наши отношения, во всех аспектах, его устраивают в полной мере и что любит и доверяет на столько, что решил поделиться всем этим.
К свободным/ открытым/ полиоморфным отношением я отношусь абсолютно нейтрально.
Но себя в подобных не вижу и не хотела бы, по крайней мере на данном этапе.
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Відповіді психологів

Доповнення від автора питання ·
Я бы не хотела иметь интимные отношения с кем либо ещё, и также мне ужасно неприятно даже от мысли, что он может быть с другой девушкой, меня это ранит, и, не буду скрывать, от этого моя не самая высокая самооценка просто пробивает всё мыслимое и немыслимое.
Но тем не менее, после долгих обсуждений ( он озвучил свою позицию, я свою) мы сошлись на том что, возможно стоит попробовать, но я не даю никаких гарантий на то, как я в итоге отреагируют на это, если меня это травмирует, или его, если я окажусь первой- то будем решать это дело иным путём.
Сроки мы не обговаривали. И уже вчера днём, он уехал на велопрогулку с той самой подругой. Я переодически звонила ему( банально узнать как дела, спросить вернётся ли он домой, и если да то восколько примерно) но ответить ничего конкретно он не мог, лишь только' как получится, посмотрим по ситуации'. Вернулся он сегодня утром. В помаде, изрядно  уставший и выпивший. Честно скажу, днище мне прорвало знатно... мы договорились что он все расскажем друг другу, и он рассказал, что они катались, потом залетели на "квартирную тусовку" к подруге подруги( это было незапоанированная акция), там были уже другие ребята помимо них, все выпивали, веселились, потом расделись до гола ( видимо это такой-то массовый фетиш) и играли в "правда или действие" и он попросил нашу подругу его поцеловать, а потом и подругу подруги. Потом они целовались, но уже без просьб.
Не держу зла на него за сделанное, ведь это было с моего согласия.Секса не было. Но мнехватило и того что было, чтобы окончательно понять, что я не готова к таким отношениям и сказала ему об этом.
  Но теперь он настаивает на том, что я не могу ограничивать его свободу. И спрашивает меня, почему он не может сделать то, чего хочет.
И честно, я не знаю что на это ответить.
Боюсь что его излишняя откровенность и возможно эгоизм в данном вопросе  сыграли плохую шутку. Кажется он абсолютно не думал о моих чувствах в моменты откровений. Как, к слову, не думала о них и я.
Ментально сейчас я просто раздавлена. Случился нервный срыв. Не получается даже уснуть от постоянных мыслей. Тяжело даже оказалось просто принять факт, что для него достаточно просто' подходящего настроения' чтобы целовать подругу, и незнакомую девушку.
Появилось желание всячески избежать его попыток обнять меня, поцеловать, взять за руки.
С холодной головой я понимаю, что нет в его желании ничего противоестественно, что пусть не для большинства, но для многих, это норма и им от этого хорошо.
Но в тоже время я не могу и не хочу подавлять свои чувства, спокойно реагировать на то, что делает мне больно.
 
цитата:
Я бы не хотела иметь интимные отношения с кем либо ещё, и также мне ужасно неприятно даже от мысли, что он может быть с другой девушкой, меня это ранит, и, не буду скрывать, от этого моя не самая высокая самооценка просто пробивает всё мыслимое и немыслимое.

Добрый день,
мне жаль, что вы в длительных отношениях столкнулись с такой ситуацией.
Со стороны это выглядит как не ценность ваших отношений для вашего партнера. Но скорее всего причины гораздо глубже...
Пробуйте опираться на свои ценности и желания в отношениях, не смотря на их длительность. Иначе вы можете начать "разрушаться" - обвалится не только самооценка, но и доверие, энергия....
...
Добрый день, Александра. Боюсь, что Ваш мч просто хочет свободной сексуальной жизни. По привычке оставаясь с Вами. Опираясь на практику и опыт свободных отношений не существует! То есть они существуют, но это начало конца. Люди в таких случаях расстаются причем очень раненые по итогу.
Где есть чувства ни о каком сексе втроем не идет речь. Более взрослом возрасте когда пара имеет долгие семейные отношения и их связывают дети, родственники, общее имущество и прочие прелести долгого брака тогда они могут договорясь идти на свободные отношения просто потому что приелись друг другу и знают, что никто никуда не денется. Но и это начало конца. Потому-что, где есть чувства всегда больно что ваш партнер где-то счастлив не свами.
Насколько я понимаю у Вас нет желания встречаться с другими парнями?
Ваш мч очень хитро манипулирует цитата: "ему не хватает дружеского общения с девушками".
Перевожу - он не нагулялся. Столько красавиц вокруг столько секса.
Вопрос к Вам - готовы выдержать его измены?
...
Оксана Николаевна Третьякова (Сумы) — психолог
Оксана Николаевна Третьякова (Сумы) психолог

Психолог більше не активний на сайті

Здравствуйте, Александра!
цитата:
Играя в карты мы то ли под градусом, то ли от того, что заскучали, решили играть в карты на одевание( все втроём разделись и проигравший надевал вещь обратно). Неловкости не было, как и не было никакого сексуального давления.

цитата:
молодой человек спросил,  не хотела бы я заняться сейчас сексом в твоём.  Мы это не обсуждали конкретно для наших отношений, но у нас есть друзья в отношениях которые подобное практикуют.  Вопрос меня не удивил. Я ответила, что его и, пусть даже, моего желания не достаточно, и нужно это обсудить сначала хотябы вдвоём, а потом уже и с человеком с которым планируетсяйй опыт.

Александра, а зачем Вы согласились на все это? Ведь по сути Вы сами дали свое согласие на то, чтобы делить своего МЧ с кем-то еще? Даже когда играли в карты и якобы не было "никакого сексуального давления", как Вы думаете, если напротив мужчины сидит обнаженная девушка, она будет его возбуждать или нет? А он ее?
цитата:
но для многих, это норма

Для какого количества "многих" это может быть нормой?
...
Доповнення від автора питання ·
Здравствуйте, Оксана Николаевна.
Не совсем поняла, согласилась на что?
Если речь о наготе, во время игры то это было что-то из разряда выхода из зоны комфорта. Акта нудизма, если хотите.
Полностью обнаженное тело возбуждает (и возбуждается без посторонней помощи) только в том случае, если мы настроены на сексуальные отношения.
Никто не сидел со спёртым дыханием, или какими либо еще признаками физического возбуждения. Да и вообще, привлекать/возбудить может и полностью одетый человек, если он нравится.
И это нормально, это физиология, и не обязательно что человек может хотеть продолжения.
Если де вы говорите о разговоре о сексе втроём, то никакого согласия я никому давала. Я лишь сказала что для начала, было бы неплохо это обсудить между нами, готовы ли мы, и уж потом с третьим человеком. Что даже если я буду согласна, и мч тоже, то третий не факт. И все это нужно обговаривать.
Я дала согласие что готова попробовать то что он предложил. А именно открытые отношения, оба приняли что если опыт будет травмирующий для кого-то из нас- то мы будем решать этот вопрос иначе.Для меня он оказался таковым. Я об этом сказала. И сейчас столкнулась с неприятием этого факта со стороны молодого человека.
О 'норме' я говорила в контексте людей, придерживающихся открытых/ полиоморфных отношений.
Оксана Николаевна Третьякова (Сумы) — психолог
Оксана Николаевна Третьякова (Сумы) психолог

Психолог більше не активний на сайті

цитата:
Если речь о наготе, во время игры то это было что-то из разряда выхода из зоны комфорта. Акта нудизма, если хотите.

Александра, если Вы говорите о выходе из зоны комфорта, то, получается, нудизм - это не Ваша норма. Истинным нудистам должно быть комфортно без одежды.
цитата:
О 'норме' я говорила в контексте людей, придерживающихся открытых/ полиоморфных отношений.

Полиамория не является традиционной (нормой) для нашего менталитета, скорее, это модный тренд, пришедший к нам в последнее десятилетие с Запада.
Если Вы захотите докопаться до корней полиамории, то поймете, что копать глубоко совсем не нужно. Секс-культ полиамории появился всего лишь 50 с лишним лет назад в Калифорнии. Все началось в 1968 году с человека по имени Виктор Баранко и его тогдашней жены Сьюзи. Супружеская пара просто решила улучшить свою сексуальную жизнь и добилась в этом таких успехов, что решила назвать свою методику уникальной и даже организовать «кружок по интересам», который разросся в полноценную коммуну, и она по сей день живет своей жизнью в так называемом Лафайетском Морхаусе.
Во время демонстрации 1976 года Диана Иэй сидела в гинекологическом кресле, широко расставив ноги, в то время когда Виктор Баранко стимулировал ее гениталии. Диана не без гордости заявила, что способна оргазмировать в течение трех часов без перерыва. А все благодаря техникам, которым ее научили в коммуне. Идея техник в основном сводилась к тому, что в сексе нужно ценить каждое мгновение, ни на что не рассчитывая и не надеясь. Когда демонстрация невероятных способностей Дианы закончилась, аудитория, состоящая преимущественно из последователей учения, немедленно решила опробовать «новые техники» и занялась сексом.
Очевидно, что если у организации репутация секс-культа, это должно быть нечто большее, чем просто хороший оргазм. Большинство резидентов Лафайетского Морхауса проходят курсы, где, так сказать, «практические задания» включают в себя взаимодействие со всей группой.
Один из ключевых тезисов, на котором базируется философия коммуны, заключается в идее, что все люди прекрасны. Что они - само совершенство. Вроде бы, неплохо. Но не все так солнечно...
Несколько раз коммуну обвиняли в очень серьезных преступлениях. В частности, в 1978 году работники здравоохранения сообщили о трехлетней девочке из Лафайет Морхауса, которая заразилась гонореей.По совершенно непонятным причинам уголовного дела возбуждено не было, а вся история осталась в тени.
Основателей секты обвиняли в распространении ЛСД. Бывший резидент секты утверждал, будто в секте призывают людей использовать вещества, расширяющие сознание. В 1992 году газета San Francisco Chronicle стала писать о многочисленных преступлениях сексуального характера, которые совершались в секте. Организация подала на газету в суд за клевету, но суд им выиграть не удалось.
Как бы там ни было, культ существует по сей день. Его резиденты ведут замкнутый образ жизни и не пускают в Лафайетский Морхаус посторонних. Что творится за его стенами — известно лишь участникам культа.
Это такая историческая справка. А теперь поговорим о психологии.
Большинство психологов и сексологов склоняются к тому, что полиамория - результат психологических проблем человека. Для людей, соглашающихся на полиаморные отношения, характерны психологическая несостоятельность, нежелание брать на себя ответственность, уход от решения проблем, потребительское отношение к жизни (человек нужен лишь тогда, когда он доставляет удовольствие).
К психологам иногда обращаются женщины, находящихея в таких отношениях. Они сначала соглашаются на такие отношения, желая сохранить отношения с мужчиной. Но в полиамории, как правило, идут отношения М-Ж-Ж. И какая-то женщина начинает больше занимать внимание мужчины. И, как правило, это не жена, которая просто приспосабливается и терпит., потому что ей больше ничего не остается в этих отношениях.
После полиаморных отношений люди приходят к психологу с жалобами на нежелание жить, апатию, безразличие к жизни, у многих из них возникают мысли о суициде.
Поэтому то, что Вы почувствовали:
цитата:
и также мне ужасно неприятно даже от мысли, что он может быть с другой девушкой, меня это ранит,

вполне нормально. И здесь Ваша самооценка как раз Вас защищает. Но не совсем понятен Ваш запрос. Какую именно помощь Вы хотите получить от психологов?
...
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.
Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?