Марія 6 хвилин тому: 
Развод с мужем
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Развод с мужем
| Алена Егорова (Киев) 19-11-2021 20:39:21 |
Ириша, здравствуйте! Вы хотите простить мужа только ради сына или у Вас остались к нему чувства?
|
| 19-11-2021 20:53:20Дополнение от автора |
|
Я уже сама не пойму. Когда я с ним, мне спокойно и хорошо. Но мне кажется, что больше задето мое самолюбие и срабатывает эгоизм. Как это так он обратил внимание на другую и я сейчас к нему больше теплее что-ли. Но я постоянно думаю об этом и мне кажется, что он ее правда любит и возможно скучает. Или он переживает, он не хочет об этом говорить, постоянно уходит от разговора и ответа. Но клялся, что с ней ничего не было и ее не любит. |
| Алена Егорова (Киев) 19-11-2021 21:25:32 |
Это логично что недосказанность с его стороны рождает у Вас тревогу и необходимость достраивать пробелы в информации с помощью фантазии.
цитата:
На мой вопрос, что ты ко мне чувствуеш, он отвечает, что теплые и любит по своему. Но мне непонятно, как это. Он в принципе, никогда не был щедр на нежности. Но мне хочется слышать другое или правду.
|
| 19-11-2021 21:36:12Дополнение от автора |
|
Хочу знать все, что с ней было э, что есть ко мне. Если бы он был х чуточку открытым, а то я не пойму что у него в голове. Или я возможно себя накручиваю. Хоть он был таким всегда. Я с этим жила, но я чувствовала его тепло, сейчас отдалился. И если он ее любит, как мне быть и что делать? |
| Алена Егорова (Киев) 19-11-2021 21:55:32 |
Вам надо решить для себя хотите ли Вы быть с ним. Потому что дети чувствуют атмосферу семьи и это не самая хорошая идея оставаться в отношениях доставляющих Вам страдание ради ребёнка. Вы там остаётесь или нет для себя на самом деле. Подумайте согласны ли Вы ждать , если он в неё действительно влюблён, пока у него это пройдёт, учитывая то что он к ней не уходит? А так же , ответите на вопрос что значит для Вас измена? Допустим была у него романтическая история с той девушкой, как именно это отражается на Вас? К примеру Вы теперь не чувствуете себя в безопасности, потому как он может уйти, а Вы от него зависите финансово? Или в Вашем представлении если муж изменил значит что-то не так в Вас? И так далее …Ответ отредактирован автором 19-11-2021 21:55:50
Ответ отредактирован автором 19-11-2021 21:56:26
|
| 19-11-2021 22:08:19Дополнение от автора |
|
Нет, он к ней не уходит и не собирался, но это он мне так говорит, а там не знаю. Тем более у нее есть ребенок от первого мужа, сейчас у неё второй. И он не хочет брать на себя ответственность за чужого ребенка, так как у себя есть ещё маленький сын. Он мне это тоже говорил. И говорит, что это просто так было,просто увлечение. И она замужем. Их интрижка для меня это моральная измена, и это хуже, чем просто физическая. Хотя я не уверена, что там ее не было, хотя клялся что не было. Меня это очень подкосило, я вся себя измучила, хотя перевариваю себя. Материально не совсем завишу, хожу на работу. И да, считаю, что моя в измене есть и моя вина, возможно, я охладела от него. Сейчас пытаюсь показывать, что все нормально, но часто накрывает, особенно когда его нет рядом. Мы ещё сегодня сильно поругались, мне показалось, что у нее есть ко мне ненависть и опять сказал, что ему нужно от меня держаться подальше и я сорвалась. |
| Алена Егорова (Киев) 19-11-2021 22:17:47 |
Думаю Вам важно быть друг с другом открытыми сейчас, и с Вашей стороны тоже. Если Вы стараетесь делать вид что все нормально, он тоже может не чувствовать что уместно открыться Вам в этой теме.
По поводу Вашей вины — Вы не виноваты в том что охладели к нему, это то что произошло между Вами, а не по Вашей вине и если его это беспокоило, он мог бы попытаться вновь завоевать Вас , а не обязательно искать интрижки. Вы пишете что извелись — чем именно Вы себя изводите? Вы ревнуете или считаете, что он передал Вас и Вы теперь не можете доверять ему ? Быть может Вы проживаете утрату любви? Чем именно изводитесь?
|
| 19-11-2021 22:33:50Дополнение от автора |
| Извожусь из за того что предал и доверять не могу. Самое худшее, я смотрю на нее, она молодая, симпатичная и как будто пытаюсь сравнить с собой А смотрю на себя, много что стало в себе не нравиться, это наверное по самооценке ударило. На самом деле у нас и до этого проблемы были, но бытовые, из за этого были ссоры и возможно, он себя почувствовал с ней легче и поддержку, которую от меня не было. Переживаю как жить дальше или возможно время лечит и все расставит на свои места. Он сейчас пытается наладить отношения, строит планы на будущее. Но он на вид тоже устал, хотела выехать с ним, но из определенных проблем, это держит нас от поездки, возможно это отговорки. Хотя в этом тоже не был активный, он более домашний. |
| Алена Егорова (Киев) 19-11-2021 22:44:51 |
Если Вы не можете доверять то в чем? Если боитесь, что он уйдёт , то что Вас в этом пугает если сами себя обеспечиваете? Да, это может быть неприятно, но мир ведь на этом не обрушиться и Вы вполне сможете создать новые отношения. Попробуйте представить самую страшную для Вас картину этого предательства и Вы увидите, что Вы от этого не разрушитесь, что жизнь продолжится и в ней по прежнему будет много всего прекрасного. Возможно у Вас есть убеждение что измена это конец отношений? Тогда попробуйте вспомнить от кого Вы об этом услышали и что сами сейчас думаете по этому поводу, и главное что Вы выбираете — оставить это убеждение или избавится от него?
По поводу сравнения. Вы наверняка видели только ее плюсы в сравнении с Вами, но ведь есть же и то в чем она Вам проигрывает. Предлагаю Вам сейчас обратить внимание и на эту сторону. К примеру у неё меньше опыта , она уступает Вам в интеллекте, не знает так хорошо что любит Ваш муж как знаете это Вы, и так далее.
|
| 19-11-2021 22:55:32Дополнение от автора |
| У меня мама переживала измены от отца и она всегда его принимала и сама изменяла отцу, поэтому для меня страшно. Так как переживала в детстве от отца. Мне кажется корень проблемы в этом есть. Он говорил ей о любви и многое другое, даже не хочу озвучивать. Но он мне утверждает, что это просто слова, а он привык свою любовь показать действия, что сейчас во многих моментах делает. Но к примеру, когда мне плохо, он просто уходит, или когда плачу, его это прям бесит и всегда такое было. Нет этой моральной поддержки, он не понимает, что в эти моменты нужно подойти и успокоить, обнять. Потому что после нашей сегодняшней ссоры, он как будто безразличен. Он спит, а мне плохо и думаю, что делать дальше и как с ним поговорить и когда выбрать момент. Потому что эти разговоры он избегает, ему неприятно, мы с ним после того как узнала, договорились забыть, хотя я припоминала. Да ещё в его телефоне остались ее фото, хотя апостола удалить. Пусть так и будет или заставить это сделать. Мне порой кажется, что мои действия маленькой девочки, а не взрослой и мудрой женщины. Наверное, все таки проблема в моем восприятии и недостатка мудрости. |
| 19-11-2021 22:59:42Дополнение от автора |
|
Возможно боюсь, чтоб он к ней не ушел и не начались снова эти переписки, хотя повторюсь, она в другом городе. И с его слов, что он рад, что это все закончилось и если бы я сама не нашла их переписку, то бы сам все закончил и удалил, чтоб этом я не узнала. И вот у меня сразу сомнения, что возможно это повторится с другой или с ней, и я об этом не узнаю. Зачем мне это надо, теперь жить и бояться, поэтому думаю о разводе или все таки попытаться побороться? |
| Алена Егорова (Киев) 20-11-2021 00:42:44 |
Вы пишите что Ваши родители друг другу изменяли, но все равно оставшись вместе. Как Вы считаете они были счастливы или терпели друг друга ради детей или чего-либо ещё? Если были , значит можно быть вместе и жить в любви не смотря на измены. Я думаю что люди полигамны , а моногамное поведение — скорее дань культуре. Точнее у людей это называется серийная моногамия. Потому это только Вам решать как к этому отнестись. Если у Вас есть чувства и единственная причина для расставания это то, что он уйдёт к ней или другой — то я не понимаю чего Вам боятся если Вы сами сейчас подумываете от него уйти? Раз думаете об этом значит сможете жить без него, а раз так, то сможете жить и если он уйдёт от Вас, а не Вы от него сейчас. К тому же ведь может быть и иначе — Вы тоже можете встретить того в кого влюбитесь и не захотите сами оставаться с Вашим мужем. Мы никогда не знаем как события будут разворачиваться в будущем. И брак не является обязательством прожить вместе всю жизнь. Здоровая взаимозависимость тем и отличается от условно нездоровой созависимости тем, что в первом случае вы в любой момент можете уйти, но выбираете остаться если Вам по прежнему хорошо вместе, если же чувства прошли то можете уйти и ничего страшного в этом нет. Страшно это созависимость когда кажется что без него никак.
Вы пишете что он доказывает чувства делом, а на эмоции не откликается и так было всегда. Скорее всего у него , как у многих мужчин , есть запрет на выражения чувств ещё с детства. А когда себе что-то запрещаешь очень злит если кто-то рядом это себе позволяет. Часто мужчины женские слёзы по этой причине воспринимают как манипуляцию. И вот получается что у Вас есть доказательства его чувств на деле? Значит не разлюбил. Но и конечно от измен застраховаться не получится. Тут вопрос Вашего к ним отношения.
|
| 20-11-2021 08:56:37Дополнение от автора |
|
Если мы не застрахованы, то как можно простить, если есть чувства, но есть принципы и восприятия того что это недопустимо в отношениях, и он об этом знает. Как самое главное не зацыкливаться на этой проблемы, а отпустить и жить дальше? Потому что это все мешает жить и мысли только об этом? |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 20-11-2021 11:33:30 |
Если я правильно поняла, то отношения после рождения ребенка у вас с мужем ухудшились. И сейчас, после этого случая, вам муж просто говорит, что вы накручиваете себя. Плюс выставил свой поступок, как ничего особенного. А вы всеми силами пытаетесь подавить свои переживания. Плюс в некотором роде вините себя.
А вы с мужем обсуждали ваши отношения? Обсуждали ли то, чего вам не хватает? Нельзя просто так взять и забыть предательство. А оно было. И даже если ваш муж говорит, что это ерунда, то это не оправдывает его и не делает вас виноватой в чем-то. В отношениях оба делают вклад. Может вы и охладели к мужу, но сказал ли он вам о нехватке внимания с вашей стороны? Помогал ли он вам с ребенком так, чтобы вы вечером и на выходных были отдохнувшей и желающей общения, секса и нежностей от мужа? Были ли вообще от него нежности, внимание и забота после рождения ребенка? За отношениями нужно ухаживать, а не просто плыть по течению. И нужно и важно быть вдвоем, без детей (ребенка няне или бабушке). А еще важно разговаривать и обсуждать, что кому не нравится, чего бы хотелось, решать проблемы, а не делать вид, что все ок. Поэтому в вашем варианте сохранить брак и сделать отношения теплыми и доверительными это только честный, открытый разговор между вами, обсуждение, что кому не хватает, не нравится, и как вы будете это менять. В общем, перезагрузка отношений. А еще важно не обесценивать ваши переживания, считая, что это ерунда и ничего страшного не произошло. Это никак не улучшает отношения, не располагает к доверию и желанию жить вместе. https://upsihologa.com.ua/izmena---prostit--uyti--ostatsya----kak-12zhemchug.html
|
| 20-11-2021 12:54:59Дополнение от автора |
|
Говорили обо всем. Он говорит, что не хочет терять семью из за переписки, которая просто была для него просто игрой и он, и она знали, что им вместе не быть. Но у нее проблемы в семье у него тоже накопившие проблемы и вот так получилось. В общем, для меня не оправдание, возможно со временем оно утихнет, но доверия подшатнулось, это 100%, нужно время. Терять я тоже пока семью не хочу, почему то я ему немного верю, но боюсь поверить на все 100. Но попытка наладить отношения желание есть у меня и у него также. Есть ещё одна проблема, которая нас глодит, это совместное проживание с моей мамой, до рождения ребенка жили отдельно и тогда все было прекрасно, но эмоции которые держались в себя за это время дали трещину в наших отношениях. Но пока жить отдельно нет такой возможности, откладываем деньги на отдельное жилье. Пока немного трудно, но нужно все силы на это тратить и он об этом думает и пытается решить. Возможно с моей стороны нет той нужной поддержки, или нужного толчка. Сейчас у меня пересмотр своего отношения к нему, есть проблемы в обеих, что я не понимаю что делать, а он молчит. Нужно говорить об этом. Но он избегает эти разговоры, как с ним поговорить, если он мне кажется боится этих разговоров. |
| Алена Егорова (Киев) 20-11-2021 13:01:36 |
|
| Алена Егорова (Киев) 20-11-2021 13:17:48 |
Попробуйте донести до него что Вам важно поговорить для того, чтобы эту ситуацию оставить в прошлом. И если Вы не готовы терять семью и говорите что он не готов и вкладывается в Ваше совместное будущее , то почему бы не дать ему ещё один шанс ? Только когда Вы говорите, что Вы виноваты в том что произошло Вы заворачиваете агрессию направленную изначально на него на себя. Мне не хотелось бы чтобы Вы занимались ещё и саморазрушением в этой непростой для Вас ситуации.
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 20-11-2021 13:49:18 |
цитата:
Возможно с моей стороны нет той нужной поддержки, или нужного толчка Куда и для чего вы должны подталкивать мужа? Если муж не разговаривает о том, что ему важно и нужно, то как он хочет, чтобы отношения были хорошими? Вы должны догадываться, что ему хочется от вас? Какие выводы вы сделали после разговора с мужем? Я имею в виду вас с мужем? Вы разобрались в чем проблема, кому чего не хватает и как это можно решить?
|
| 20-11-2021 13:49:34Дополнение от автора |
| Я планирую с ним ещё раз поговорить, особенно остался осадок после вчерашней ссоры, и ему это сообщила. То возможно разговор состоится, но прежде всего хочется, чтоб он был открыт, чтоб понять в чем корень проблемы. Если нет чувств, то лучше развестисть, чтоб не было хуже нам самим и это все наблюдал ребенок. Но я вижу, что он сам не готов терять семью. Потому что мы многое прошли и я всегда была рядом несмотря на трудности. И думаю он это ценит и видит. Но сейчас явно кризис в отношениях, я его пытаюсь вытащить хоть куда то, но он не хочет, так как нужно решать финансовые проблемы. И возможно это немаловажную роль играет в наших отношениях. |
| 20-11-2021 13:56:08Дополнение от автора |
|
Говорили об отношениях, но на все услышала внятного ответа. Он давно говорил, что я раздерганная и нет понимания к нему. Он много работает и устает на работе, ему хочется больше отдыха, плюс финансовые проблемы и совместная жизнь с тёщей его гложит, но пока, изменить ситуацию не в его силах. На работе проблемы, ему хочется прийти домой и розслабится, а тут дома недовольная жена и ребенок которые требует внимания, мне кажется, он пока сам не разобрался как ему себя вести, вот и замкнулся в себе. Он всегда был замкнут, но это раньше не так было ощутимо. Так проблем не было. Его мучает вопрос как решить многие вопросы, и тут возможно, нет моего понимания и толчка. Но я привыкла говорить о своих переживаниях и их решать, но он почему то замыкается, значит не доверяет. |
| Алена Егорова (Киев) 20-11-2021 13:58:19 |
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 20-11-2021 13:59:22 |
"я его пытаюсь вытащить хоть куда то, но он не хочет, так как нужно решать финансовые проблемы"
Стоить напомнить мужу, что вы создали семью не для того, чтобы просто было легче купить квартиру. Пока вы будете решать проблемы с финансами и квартирой, вы доведете свои отношения до того, что останется только разделить квартиру и разъехаться. Выйти в кафе/парк/кино/театр это не миллионы и никакого огромного ущерба вы не понесете, зато регулярное время вместе это большая польза для отношений. А вы без ребенка проводите время хотя бы дома? Как проводите вечера, выходные? "Он много работает и устает на работе, ему хочется больше отдыха" "ему хочется прийти домой и розслабится, а тут дома недовольная жена и ребенок которые требует внимания" А вы, по мнению мужа, дома бездельничаете и вообще не должны хотеть внимания? А ребенку отец не нужен? Какой возраст, кстати, ребенка? Какая -то детская позиция. Скажите, а ребенок был желанным? Вы планировали его? Как муж видит роль мужчины, отца в семье?
|
| Алла Григорівна Веленко (Київ) 20-11-2021 14:35:39 |
Доброго дня! Зрозуміло, що Вам дуже хочеться мати ясність у стосунках, але чим більше будете намагатися "поговорити" та "з'ясувати" стосунки, тим більш напруженими ваші стосунки стануть. Як на мене, основна причина того, що сталося, це Ваша ідеалізація близької людини. "я ему верила и доверяла на все 100". Коли ми так ставимося до чоловіка, то підсвідомо очікуємо від нього відповідної ідеальної поведінки та вірності. Тобто, як від божества... Але ж він тільки проста людина, яка може втомитися, погано себе почувати і , нарешті, просто закохатися у когось, адже це від нас не залежить, на превеликий жаль... Як на мене, у Вас дуже гарний чоловік: серйозний та відповідальний, у якого зараз просто досить складний період в житті... І через те, що Ви "залипли" на ньому, зробили таким собі центром Всесвіту, самі себе почали накручувати і псувати життя не лише собі, а і йому, адже він ніколи не був емоційно відкритими (певне, як і більшість чоловіків, бо це є нормально для чоловічої природи) "Или я возможно себя накручиваю. Хоть он был таким всегда". І замість підтримки вдома він увесь час отримує якісь підозри та претензії... Ваш чоловік вже відкритим текстом говорить Вам, щоб ви дали йому спокій, бо він просто психо-емоційно виснажений, втомлений... Як на мене, у першу чергу, потрібно розібратися, звідки у вас така ідеалізація близької людини... Які у вас стосунки з батьками? З батьком?
|
| 20-11-2021 15:45:40Дополнение от автора |
| З батьком в мене складні відносини, їх взагалі немає. З самого дитинства він не приділяв достатньо уваги, так як він хотів сина та він не знав як себе вести зі мною, я так розумію я не бажана дитина була. З мамою було все добре, ми були подружками, поки я не стала дорослою і стала мати свою точку зору та з'явився свій внутрішній світ та сприйняття. Мій батько їй зраджува, пив, бив її, і в решті решт після сумісного прожитого життя 25 років він знайшов молоду жінку , котрій так само років як і мені і в нього двоє дітей. Зараз взагалі рідко спілкуємося, але моя мати всерівно з ним підтримує відносини, що мені не зрозуміло і неприйнятно, але це її вибір і її рішення, я не маю права їй щось радити. Я з самого дитинства собі уявляла іншу сім'ю та постійно мені про це говорили, що я не маю пробачати зради та неповагу до себе, то можливо це зараз впливає на мою сім'ю. |
| Алла Григорівна Веленко (Київ) 20-11-2021 15:52:58 |
Так, Ви абсолютно праві, щодо того, що саме ті, дитячі установки впливають на те, що зараз відбувається "Я з самого дитинства собі уявляла іншу сім'ю та постійно мені про це говорили, що я не маю пробачати зради та неповагу до себе, то можливо це зараз впливає на мою сім'ю". По факту - це не Ваші установки, але вони реально руйнують ваші стосунки з чоловіком... Тому, щоб створити гармонічну родину, насамперед, потрібно от ці самі руйнуючі установки трансформувати у конструктивні... А це глибинна робота з почуттями... І стосовно реакцій Вашого чоловіка, коли Ви плачете... Так реагує більшість чоловіків, бо для них надзвичайно важко терпіти жіночі емоції та сльози. Це особливості чоловічої психіки, а не байдужість. Так діє почуття самозбереження... Я вже не в перший раз впевнююсь в тому, як елементарні незнання природи чоловіка та жінки руйнують гарні сім'ї...
Ответ отредактирован автором 20-11-2021 15:55:53
|
| 20-11-2021 16:55:18Дополнение от автора |
| То що Ви можете порадити? Як саме потрібно себе вести, щоб зберегти і не зруйнувати сім'ю? Як пробачити і забути як для мене страшну подію в моєму житті? |
| Алла Григорівна Веленко (Київ) 20-11-2021 17:50:15 |
Для того, щоб впоратися з тим що сталося зараз з чоловіком, насамперед, потрібно дуже глибоко розібратися у своїх стосунках з батьками... Адже, у дорослому віці, не розуміючи цього, ми керуємося батьківськими підсвідомими установками... Саме тому буває так важко щось змінити насправді... Розумом все ніби розуміємо, а почуття нас не слухаються... На превеликий жаль, поради у таких ситуаціях неефективні, бо все одно не змінять Ваших внутрішніх реакцій та почуттів... Потрібна індивідуальна робота з психологом, якщо певне, Ви хочете мати гармонічну родину і перестати себе та чоловіка "з'їдати"... Ну, або можна сподіватися що якось саме минеться... Та, думаю, що якщо б так могло бути, Ви б і самі вже впоралися...
|
| 23-11-2021 15:38:45Дополнение от автора |
| То якщо чоловік це людина, яка може втомитися і покохати іншу. Тоді що робити жінці? Приймати його і пробачати? Мені дуже складно навіть уявити, що це так. Хоча він запевняє, що це було тільки миттєве захоплення, мені здається, правду я ніколи не почую. Але вірити хочеться. Навіть після того як дізналася про його переписку з нею, ми дуже посварилися, але я намагаюсь все зрозуміти і не нагадувати, але думки про це постійно, я вже як зглузду з'їхала. Самооцінка впала нижче плінтуса. То він після цього теж ходив як ніч. Вже пройшло два місяця, але всерівно забути тяжко. |
| Алла Григорівна Веленко (Київ) 23-11-2021 15:55:04 |
Мені зрозумілі Ваші почуття, адже зрада найбільше руйнує довіру та самі стосунки... Але так буває, на превеликий жаль, і не тільки з чоловіками... Здається, найлегше, це розірвати всі стосунки зі зрадником і почати нове життя... Але не так все просто, як здається, адже залишаються от ті самі наші почуття, що нас пов'язують міцніше за найміцніші мотузки... Тому, як на мене, категоричні рішення не є панацеєю, бо проблема "понесеться" і в інші стосунки, якщо вони будуть... Але і терпіти внутрішній біль не потрібно, бо він руйнує саму людину... Найперше, потрібно дуже добре розібратися, що саме спонукало чоловіка до зради... Адже "танго танцюють двоє", тому немає когось одного винного. Другий етап - це розібратися вже з Вашими почуттями конкретно... До речі, про це я вже писала вище... І третє, навчитися поводити себе так, щоб унеможлвити в майбутньому повторів такої ситуації...
|
| 23-11-2021 16:07:26Дополнение от автора |
| Я так зрозуміла з його слів, що не вистачало легкості, я постійно напружена,дитина, робота в мене забирає багато сил, те що ми живемо сумісно з моєю мамою, його тяготить думка,що він живе в приймах, для нього це дуже важливо, але така виникла ситуація, не вистачало підтримки, але і до мене стало менше уваги, підтримки недостатньо. Він втомився, я це розумію, намагаюсь дати можливість відпочити, але де мені брати цю енергію, щоб я могла цвісти, як раніше. Зараз обов'язків більше і в мене, і в нього. І ці всі проблеми, фінансове становище пригнічує нас. Я намагаюся його відволікти, сходити кудись, але він втомився, і він відпочиває вдома. Можливо це такий період і до чого воно приведе? Якщо відверто, розлучення я не хочу, він чудовий чоловік і батько. І ми до переїзду до моєї мами жили в гармонії, інколи сварилися, але частіше були щасливі моменти. А зараз подивишся зі сторони на обох, то щастя в наших очах мало. На відверту розмову його теж неможливо вивести, він тримає все в собі. А це погано. Потихеньку натякаю, що потрібно говорити про почуття та проблеми. |
| Алла Григорівна Веленко (Київ) 23-11-2021 16:38:26 |
Як на мене, це дуже добре, що Ви хочете зберегти родину. Адже не буває сімей без складних періодів. На мою думку, такий складний період просто і у Вашій родині... Як на мене, основна проблема криється в тому, що Ви сама дуже виснажена і фізично, і психологічно. І потрібно, насамперед, відновити саму себе. Адже що можуть дати розмови, коли у Вас самої немає внутрішніх сил, енергії? Тому він і не іде на відвертість, бо відчуває це. Родина тримається, насправді, на щасливій жінці. Саме самодостатня жінка може стати джерелом натхнення для близьких людей. А у Вас виходить навпаки - це Ви намагаєтеся от ту саму енергію щастя отримати від чоловіка. Тобто, по факту, намагаєтеся "витягнути" сили з чоловіка... А він не те, що не хоче, він просто не може Вам нічого дати, бо сам став як висохла криниця... Як на мене, потрібно дуже уважно передивитися свій розпорядок дня, свої обов'язки та, як це не дивно, свій світогляд.. Бо Ваші стосунки просто "запліснявіли" і їх потрібно наповнити живою силою...
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 23-11-2021 18:01:17 |
Очень часто после рождения ребенка оказывается, что мужчина большей мерой сам ребенок и начинает ревновать к реальному ребенку, как будто появился братик или сестричка. И вместо помощи и поддержки жена получает претензии, что мужу не хватает внимания, поддержки, отдыха. При этом забывая, что вообще-то ребенок общий и жена тоже устает, и чаще всего больше мужа, потому что у нее нет выходных, обеда, перекуров и отпусков.
Я бы все же рекомендовала вам говорить о своих переживаниях, усталости и просить конкретной помощи и конкретные желания озвучивала бы - побыть с ребенок час-два-три, помыть посуду, пойти вместе погулять, пока с ребенком бабушка например, вместе кино посмотреть, пока ребенок спит. Важно спрашивать о конкретике и мужа. Потому что если он не будет говорить, что ему хочется и что важно, либо это будут туманные фразы "хочу отдохнуть", то вы ничего не решите. Как отдохнуть? Сколько? Вы не ответили планировали ли вы ребенка? Хотел ли муж его? Как он видит роль мужчины в семье? Ведь часто мужчина с родительской семьи берет установку, что родительство для мужчины это только деньги. А время с ребенком это женское дело. И что женщина все должна на себе тянуть и с ребенком дома она именно сидит и ничего не делает и тп. Как у вашего мужа обстоят дела с этими установками?
|
| 23-11-2021 18:35:09Дополнение от автора |
| Ребенка мы планировали, он его хотел. Но возможно, не окончательно понимал, что это такое. Он иногда помогает с ребенком и по дому. Иногда смотрим вместе кино и вечера с ужином бывают. И обсуждаем разные темы. Но он много работает и он правда устал. Либо просто разлюбил, как он говорит, любит, но по своему. И это для него важнее, он поступками пытается доказать. У него в семье так было заведено и в моей тоже, папа работал, мама с ребенком и по хозяйству. Ребенок не особо идёт к другим, он очень ко мне привязан, особенно, если я дома. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 23-11-2021 18:58:24 |
А муж видит проблему в ваших отношениях?
Осознает ли он, что усилия вам нужно обоим прилагать, иначе это будет смерть отношениям через какое-то время? Готов ли муж к тому, чтобы пересмотреть отношения или он ожидает, что вы должны поменяться, а с ним все ок?
|
| Алла Григорівна Веленко (Київ) 24-11-2021 19:17:36 |
Ви пишете " И обсуждаем разные темы. Но он много работает и он правда устал.... он поступками пытается доказать. У него в семье так было заведено и в моей тоже, папа работал, мама с ребенком и по хозяйству...". Насправді, Ваш чоловік робить все можливе щоб забезпечити родину необхідним для проживання. А те, що дитиною більше займаєтеся Ви, так це природньо для жінки, гірше було б, коли навпаки... Ваші очікування, на мою думку, більші, ніж може дати людина, яка цілими днями працює... І ще раз повторюю, атмосферу в родині створює не чоловік, а саме дружина... Тому, я б все ж радила саме Вам почати працювати над зміною свого внутрішнього стану, щоб наповнитися, а не очікувати, коли прийде чоловік і зробить для Вас свято... І проблема насправді більше криється у емоційному сприйнятті ситуації і самого життя, а не у самі ситуації...
|
| 24-11-2021 19:45:01Дополнение от автора |
|
Я намагаюся не показувати свого настрою. Намагаюся відволіктися і створити гармонію в стосунках. Але ця образа, з іншою жінкою мене просто з'їдає. Я не можу нормально жити не думаючи про це. І інколи здається, що живе зі мною, а кохає іншу. І все не можу викинути ці слова зізнання в коханні і інтимну переписку. Хоча він стверджує, що все це гра та відволікся таким чином від напруги вдома. Як з цим внутрішнім станом боротися? Мені здається, що це назавжди, з часом психологічний стане легше, але довіру не повернеш. |
| 24-11-2021 19:45:03Дополнение от автора |
|
Я намагаюся не показувати свого настрою. Намагаюся відволіктися і створити гармонію в стосунках. Але ця образа, з іншою жінкою мене просто з'їдає. Я не можу нормально жити не думаючи про це. І інколи здається, що живе зі мною, а кохає іншу. І все не можу викинути ці слова зізнання в коханні і інтимну переписку. Хоча він стверджує, що все це гра та відволікся таким чином від напруги вдома. Як з цим внутрішнім станом боротися? Мені здається, що це назавжди, з часом психологічний стане легше, але довіру не повернеш. |
| Алла Григорівна Веленко (Київ) 24-11-2021 20:19:48 |
Боротися з чимось, то марна справа. Чим сильніше хочемо щось забути, тим швидше стане наздоганяти... Потрібно "пропрацювати" цю образу, щоб далі жити вільно - іншого шляху просто немає. Інакше Ви зруйнуєте і себе, і свою родину... А для чого? У Вас гарний чоловік, невже Ви хочете його віддати комусь? Як на мене, Ви варті мати нормальну щасливу сім'ю...
|
| 24-11-2021 20:34:48Дополнение от автора |
| Зараз цим і займаюся, що працюю над собою. Можливо треба певний час, я з тих людей, що вважаю, що все що в житті дається, всі випробування, це щоб зробити нас сильніше і краще. Але цей важкий та переломний момент потрібно пережити та витримати внутрішню біль, яка виникла після зради. І чоловік це бачить і він теж засмучений, тому що зараз мені погано, я цим почуттям борюся, щоб далі жити і стати сильнішою |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 24-11-2021 22:03:13 |
Я вышла давала ссылку на статью как пережить измену.
Вы что-то для себя полезное смогли почерпнуть?
|
| 25-11-2021 15:44:15Дополнение от автора |
|
Да, Я почитала. Из того, что описано, первое, он не идёт на разговор, ему неприятно это обсуждать. Ди и вообще, я хочу все забыть, но увы, мне кажется, что он с ней продолжает общаться Мне даже порой кажется, что у меня что произошло. Я стала много в себе копаться, мне постоянно родители твердили, что у меня сложный характер, вот и думаю, может вины моей здесь больше, что он заинтересовался другой. Но могу уверенно сказать, что если подобное произойдет, то это точна точка без возврата, так как это не семья. Мне вот интересно мужчина может жить с одной, а любить другую, это ведь мучение жить с нелюбимым человеком, я бы так не смогла. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 25-11-2021 15:51:07 |
Забывать невозможно, да и не нужно. Это точка, в которой вы либо пересматриваете отношения с мужем и выводите их на новый уровень, либо расходитесь. Можно, конечно, оставить как есть, но долго ли вы протянете в таком браке? И главное зачем?
Если муж не идет на разговор, то задайте себе вопрос, а нужны ли тогда ему вы, семья? Хотите ли вы жить дальше с тем, кто накосячив и обидев вас, не готов обсуждать проблему и решать ее? цитата:
Я стала много в себе копаться, мне постоянно родители твердили, что у меня сложный характер, вот и думаю, может вины моей здесь больше, что он заинтересовался другой. В отношениях всегда участвуют двое. А кроме того, давайте будем честными - в варианте сложностей в отношениях есть два выхода - говорить с партнером и решать проблему и пойти налево. Второй вариант проще, удобнее и ваш муж выбрал его. Так точно ли вы больше виноваты?
|
| 25-11-2021 18:44:36Дополнение от автора |
|
Мы говорили об отношениях, и решили, что эту ситуацию нужно забыть и он чувствует за собой вину и боится терять семью Проблема в том, что мне тяжело это простить и жить дальше, так как сейчас это тяжело и я не совсем понимаю как с этим справиться. Потому что есть страх, что если был один раз, то возможно будет второй. И что муж возобновит с ней общение или сейчас общаться, хотя говорит, что нет. Хочется в это верить, но сложно |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 25-11-2021 19:04:46 |
Нельзя забыть то, что было.
Ваш муж и вы сама понимаете, что нужен глобальный пересмотр ваших отношений и откровенный разговор про то, что кого не устраивает? Ваш муж предлагает вам закрыть глаза на проблему и вы в целом готовы это сделать, но не знаете как. Но ведь это не выход. Это просто отсроченная проблема, которая как снежный ком будет увеличиваться и рано или поздно закончится печально.
|
| Алла Григорівна Веленко (Київ) 26-11-2021 15:40:51 |
Ви пишете, що багато над собою працюєте - і це чудово. Але, прийняття ситуації та прощення - це найважчі та найважливіші речі, які самотужки зробити буває надзвичайно важко. Бо проблема, зачасти, має глибоке коріння. Як, на мою думку, і у Вашому випадку. Те, що сталося з чоловіком, я вважаю, що пов'язане напряму зі стосунками з батьком. Дівчинка, яка недоотримує любові та захищеності від тата, рефлексивно починає очікувати цього від свого чоловіка... І чоловік несе на собі такий собі подвійний вантаж очікувань від дружини, який витримати просто не може... Бо людина не ідеальна... Саме тому і виникають от такі ситуації... І це все відбувається автоматично... Тому що проблема не зовня, а на рівні підсвідомості. Отже і вирішити її можна лише трансформуючи старі установки, а для цього потрібна допомога зовні, адже Ви знаходитеся всередині "системи стосунків"...
Ответ отредактирован автором 26-11-2021 15:43:19
|
| 27-11-2021 15:55:19Дополнение от автора |
| Яким чином собі допомогти? Як вирішити ситуацію з батьком? Якщо йому не було і немає ніякого діла, в нього інша сім'я, діти маленькі, він навіть уваги до свого онука немає. А моя мати підтримує відносини і спілкується з ним до сих пір. З мамою я взагалі не можу знаходитися в одному приміщенні, а ми живимо разом. Я не сприймаю її поради, бо вважаю, що в неї життя не саме краще, і всі цих порад вона не дотримується в своєму житті. Коли її немає вдома, мені вільно, спокійно, як тільки вона вдома, то це неприязнь. І від цього мені теж тяжко, бо я стала мамою і мені би було неприємно і боляче таке відношення з собою. А жити окремо поки що немає такої можливості. Як з цим працювати? Всі ці фактори руйнують мене і руйнує мою сім'ю. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 27-11-2021 17:08:32 |
Вам нужна индивидуальная работа с психологом. Ответы на сайте вам никак не помогут решить ваши проблемы.
По поводу темы отношений с мамой, то скорее всего вы эмоционально от нее зависите, а потому и сложно и чувство вины есть. Нужно работать с темой сепарации. Важно разбирать то, как вы строите отношения, какие чувства, проживать их. Ведь чаще всего мало кто понимает про себя и знает себя. Психотерапия это в том числе и про знакомство с собой, про принятие, про проживание чувств, про взросление и осознавание того, как вы живете и какие выборы делаете
|
| Алла Григорівна Веленко (Київ) 27-11-2021 17:23:10 |
У родині всі і все взаємопов'язане між собою. Нам дуже хочеться знайти винних у своїх проблемах і змінити оточуючих... Але так не працює. Ми можемо змінювати лише себе і через свої зміни поступово впливати на тих, хто поруч. Але змінити себе та свої внутрішні установки, які формувалися з дитинства самотужки практично неможливо... І я це пояснила у попередньому коментарі... І тут уже ваш власний вибір, залишатися на позиції пошуку винних чи почати розбиратися у собі та змінюватися на рівні підсвідомості за допомогою психолога...
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
30-10-2021
Родители отказались из-за развода с мужем
21-10-2021
Отношения с мужем
17-10-2021
Проблема общения с мужем
16-10-2021
Семейные проблема. Общение с мужем.
12-10-2021
Незнаю как поступить с мужем
27-09-2021
Ссора с мужем - проиграл в настольную игру
25-09-2021
Замужем, но безумно интересует другой
23-09-2021
проблемы в отношения с мужем
22-09-2021
Недопонимание и ссоры с мужем
