Question

20-06-2010

Тяжело сформулировать вопрос, но попробую.
Ситуация сложилась и банальная и в тоже время не простая. люблю в себе копаться, разбираться, находить выходы из проблем, но столкнул с ситуацией, что не могу найти выход.
Расстался с девушкой. встречались всего 9 месяцев. вроде и не много и не мало. но факт- впервые я был влюблен, впервые я любил. расстались по простой причине- изменил ей.
предпосылки к измене у меня были, хоть и глубоко скрытые во мне, но их нашел. а именно- неудовлетворенность в секс именно с ней. по началу все было прекрасно и насыщенно, дальше все становилось плачевно. еще одна- вроде отношения были и "демократичные", все решалось цивильно, был вопрос, задали, решили, какой бы он не был. но были и такие, Которые задавались но не могли решаться, они даже просто игнорировались. а именно вопрос "свободы". вроде никто никогда никого не держал чтоб куда то поехать отдельно повисеть, или отдохнуть, или дела какие то делать. но все время с ее стороны был скрытый наезд что я мало ей внимания удиляю, что то не нравиться во время провождени, то се... то есть вроде и была свобода но она скрыто была ограничена. я люблю свободу и меня это раздражало и морально давило.
свободу люблю до такой степени, что я лучше "заплачу" в 2 раза больше но не буду ниоткого зависеть чем скромно, но быть зависимым.

вобщем сейчас расстались. запой не помогает найти ответы. загул- аналогично. просто думатЬ, мыслить тоже ни к чему не приводят. какая то занятость- есть, но тоже не сильно отвлекает.
один словом дисгармония, а причина ее не могу найти ну и выход из этого.
Как вариант возможно будут предложены попытки вернуть общение с ней- уже вернул но я этого не хочу, потому что мне стыдно общаться с ней. совесть мучает, хоть как он и говорит: "я простила тебя". тем более понимаю что еще не дорос до нее. как поступками, так и головой.
не знаю. пишите спрашивайте буду уточнять если нужна дополнительная информация. возможно даже какие то просто мысли пишите, может что то и нтересное найду для себя что поможет.

спс за внимание и интерес к вопросу:)

Вопрос от: Твих; Возраст: 21

понравился вопрос?

нравится: 1 из 1

20-06-2010 16:42:55Дополнение от автора

опыт у меня достаточно хороший можно сказать для моего возраста. у нее на удивление тоже, хотя не много у нас было партнеров. по началу все устраивало в сексе. дальше доходило до того, что секс мог быть часа 2, у нее все прекрасно, а я закончить дело не мог. это скорее психологическая проблема, а не физиология. раньше до нее нормальный секс для меня был мин 30-40. щас после нее тоже самое по времени.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Ольга Викторовна Винда · Answer 1 · 2010-06-20 16:37:09

Здравствуйте!
Чтобы получить ответы, стоит задать вопросы. Попробуйте более четко их сформулировать. Вопрос -как найти гармонию? - очень абстрактный. Из письма я поняла только одно, что Вас не устраивали сексуальные отношения с девушкой. Вы изменили. Потом расстались. Но Вам плохо. Т.е. и с девушкой плохо, но и без девушки тоже плохо. Если дело только в сексуальных отношениях, то можно обратиться к специалисту по профилю, почитать литературу и т.п. Думаю все решаемо, тем более, что судя по возрасту, опыт у Вашей девушки не большой, было бы желание. Но похоже, что дело не только в этом. Что Вы хотите?

Игорь Васильевич Гумеров · Answer 2 · 2010-06-20 17:03:39

похоже с ней вам хочется быть идеальным, суперменом. наверно и она вас стимулирует к этому и вам этого хочется. может и нет.
дальше вы подчеркиваете , что она вами как бы управляет. значит фактор влияния на вас повторяется. прощение ее вас не устраивает. унижает? или что то вроде? без нее депрессия: запой, загул... как выход. все сводится к тому, что она как то стимулирует, или вы с ее помощью или присутствием удовлетворяете свою потребность в восхищении и значимости. эта потребность должна быть удовлетворена. при игнорировании. она(потребность) будет действовать изподтишка, т.е. из бессознательной области. будете хотеть как лучше, а получится как всегда. думаю, проблема усложняется тем, что, видимо и вы для нее тоже являетесь идеальным партнером, как подтверждение собственной превосходности. осознавая эти вещи можно ослабить их влияние на отношения. это снизит напряжение, и желание стараться быть лучшим, особенным. даст возможность оставаться самим собой и наслаждаться естественными отношениями. может я и нафантазировал. но информации мало. пишите.
удачи. пишите.

Ольга Владимировна Лазаренко · Answer 3 · 2010-06-20 17:33:33

Твих!
Вот вы пишите, что не знаете, отчего вам так плохо. Мне кажется, есть колоссальное чувство вины у вас сейчас. И дело не в самом факте сексуальной измены, как таковой, а в том, что пришлось признаться, что с вашей девушкой, которая вас любит и для которой хотелось быть идеальным, хорощего секса не получается.
Я думаю, не стоит винить себя и стыдить тем более. Ведь многое в ваших отношениях зависит от вас обоих. Моё предположение - вы очень хотели её удовлетворить, поэтому не могли сконцентрироваться на собственном удовольствии. А с другими партнёрами - менее значимыми для вас - проблем не возникало именно потому, что они не такие значимые. Если вам действительно дорога эта девушка и отношения с ней, стоит подумать о том, как вам наладить в первую очередь психологический контакт. Для этого есть психологи. Что касается развития - это прекрасно, когда вы видите поле и возможности для собственного развития, даже ради отношений с любимым человеком.

Виктория Николаевна Ересько · Answer 4 · 2010-06-20 18:56:30

Здравствуйте,Твих!
Получить удовольствие от отношений, от секса, это значит, признать свою зависимость, признать, что эта женщина Вам нужна. Людям, неуверенным в себе, с хрупкой психикой это очень сложно, т.к. есть страх потерять себя в отношениях.
Со случайной партнершей ослабить контроль и получить разрядку проще, т.к. тогда Вы чувствуете. что вам нужен секс, но не секс с конкретной девушкой. Это Вас делает независимым, но несчастным.
Если вы хотите в будущем получать удовольствие, и быть потентным в отношениях со своей женщиной, а не на стороне, Вам лучше пройти курс психотерапии.

Татьяна Александровна Бородавко · Answer 5 · 2010-06-20 19:52:29

Вы сделали то, что должны были сделать и иначе поступить не могли. Отсюда следует, что сейчас чувствовать вину за происшедшее - это значит брать на себя ответственность за то, что Вы не могли контролировать. Впрочем, Вы и сейчас это не можете контролировать. Бутылка разбита, молоко разлито и нет смысла убиваться над этим. Нужно выбросить осколки и идти дальше.
Относительно свободы, информация на будущее. В отношениях между мужчиной и женщиной не может быть той степени свободы, о которой Вы говорите, и к которой Вы стремитесь. Оргазм - пик сближения и полная потеря границ, растворение себя в другом, потеря личности на какое-то время. Это то, к чему ведет любовь. Не потому ли у Вас были сложности с сексом, что присутствовал страх такой потери себя, потери своей свободы?
Теперь, об измена х и внебрачных отношениях. Гражданские отношения - это оскорбление для партнера. Это постоянное напоминание женщине, что она - не тот человек, который Вам нужен, что есть кто-то лучше, а она, соответственно, плохая. Измена - подсознательное желание уничтожить партнера, убить его. Не потому ли Вас так мучит чувство вины? Вы можете сказать: "Да, я это сделал. Я виноват, но я такой как я есть, не мог поступить иначе. Мне жаль, но я ничего не могу изменить. Мне пришлось убить любовь, чтобы сохранить свободу". И в этом будет сила, самоуважение и желание двигаться дальше.

Владимир Николаевич Степаненко · Answer 6 · 2010-06-21 00:53:08

Видишь ли, Твих…

Вопрос тебе сформулировать так и не удалось. И в этом может быть затык. Как говорил Чеширский Кот Алисе – «Если ты не знаешь, куда ты хочешь попасть, то всё равно в какую сторону идти».
Говоришь, любишь в себе копаться? Ну вот покопайся на такую тему – о зависимости. Ты считаешь, что зависимость – это не то плохо, не то неправильно. А почему? Моя позиция в этой воображаемой дискуссии такая: зависимость – это хорошо. Только надо научиться правильно зависеть. К обоюдному удовольствию участников отношений.
Удачных размышлений!..

Владимир Витальевич Ланько · Answer 7 · 2010-06-21 17:18:14

Твикс...
Вроде в упаковке две штучки, которые являются парочкой...а по факту - измена , палочки изменят друг другу, будучи съедены кем-то сильным.
Вкусный, шоколадный, но - хрупкий. Для других. Для второй штучки в пачке - почти недоступный.
Проще быть съеденным, отданным кому-то другому. И сложно, совершенно иначе - с тем, кто рядом. Да и с самим собой. И выбираешь - какова цена моей свободы и моих отношений, которые, возможно, хотелось бы чтобы были. Долгими и счастливыми и с одной.

как найти гормонию в себе??или же