Ирина Константиновна 46 хвилин тому: 
Развод, боль, почему?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Развод, боль, почему?
| Валентина Васильевна Марченко (Ирпень) 16-01-2022 09:50:30 |
Здравствуйте Диана!
Ваш муж болен и в этом нет никакого сомнения! Я и вы это понимаем, но ваш муж не осознает своей болезни. Алкоголизм - это серьёзная болезнь, но алкоголики ее не признают у себя, как диагноз. Вот такой парадокс с этой болезнью  ::smile::Пока больной человек это сам не осознает, пока сам не пожелает от этого избавиться, ему сложно помочь. Если вашего мужа не пугает разлука с семьей, потеря семьи, если он не осознает, как ему вредит алкоголь, то он не изменит своей привычке и удовольствию от алкоголя. Я думаю, что вы за 11 лет совместной жизни убедились, что зависимость, болезнь мужа только прогрессирует. Вы сама знаете ответы на свои вопросы : цитата:
"...знаю что он не изменится, что все равно будет пить... Неужели алкоголь стоит того, чтоб разрушить семью?" Алкоголь - разрушает и личность, и семью! Вашему мужу нужно умело объяснить и убедить, что он болен. Но сама вы с этим не справитесь, потому что вы для мужа со своей "моралью", как заезженная пластинка, к сожалению, которую он не желает слушать. Ему нужна помощь психолога и нарколога. Скажите мужу, что у него есть шанс не потерять семью только, если он согласится обратиться за помощью к психологу. Или найдите группу анонимных алкоголиков и запишите его, конечно же с его согласия. Сегодня есть удивительная возможность пообщаться с психологом онлайн, не зависимо в каком городе он находится. Группы онлайн нужно поискать. Сделайте мужу вызов, предложите ему: "Давай мы вместе сходим к психологу или посетим онлайн психолога, чтобы понять кто из нас прав, а кто не прав". Это последний шанс! Если муж этот шанс не использует, то он не достоин ваших переживаний за него! Переживайте за себя и за дочь! Тем более, если вас дочь поддерживает, значит она не желает иметь такого папу пьяницу. Развод с пьющим мужчиной, который не дорожит семьей, не радует жену любовью и сексом не так страшен, как его малюют )) Желаю вам правильно принять решение! 
|
| Оксана Николаевна Третьякова (Сумы) 16-01-2022 10:17:08 |
Здравствуйте, Диана! Алкоголизм - это болезнь. Пока алкоголик не признает, что он алкоголик, помочь ему практически невозможно. Вы правильно сделали, что выставили мужа за дверь. Думаю, это нужно было сделать намного раньше, чтобы был предлог для него задуматься. Вы целых 11 лет делали его зависимость комфортной.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Алексей Анатольевич Романченко (киев) 16-01-2022 12:01:04 |
Добрый день Диана. Конечно, алкоголь не стоит того, чтобы разрушить семью. Бросается в глаза сильный контраст, прекрасный человек, но когда пьяный зверь, по факту это один человек. Вы расщепили его образ для собственной защиты. Зависимость это болезнь, но и созависимость тоже проблема. Поисследуйте этот вопрос, посмотрите на свою ситуацию со стороны.
|
| Алла Григорівна Веленко (Київ) 16-01-2022 15:47:51 |
Добрый день Диана! Ваше состояние вполне понятно, но оно, к большому сожалению не то, что не поможет, но еще больше может усугубить ситуацию... Ведь депрессия - это, на самом деле, тоже болезнь, сродни алкокоголизму, только по-женски, как бы это странно не звучало... Да, Вы правы, Ваш муж очень сильно нуждался в любви, которой ему было недостаточно в отношениях с родителями, и то, что Вы хотели ему эту любовь дать - прекрасно, но... Боюсь, что одного желания в таких случаях очень мало. А надо еще понимать как эту любовь давать и что такое "любовь" на самом деле... Как по мне, желание помочь без нужного понимания как, привело лишь к развращению Вашего мужа и к еще большей зависимости от алкоголя... Но это не означает, что ничего невозможно сделать... На мое мнение, у Вас теперь намного больше шансов "привести" мужа впорядок и сохранить семью, ведь Вы теперь живете на расстоянии, а значит не учавствуете непосредственно в конфликтах... Но мужем и женой остаетесь и это очень важно! Ведь муж и жена внутренне на уровне психики и души - одно целое. Поэтому любые изменения, которые станут происходить внутри Вас, начнут влиять неосознанно и на Вашего мужа (ведь он у Вас хороший человек на самом деле, просто пока болен). А то, что он Вас обвиняет - вполне закономерно, человек подверженный зависимости, всегда ищет виноватого, потому что пока не в состоянии взять ответственность за свою жизнь на себя... Каким было Ваше детство? Какие взаимоотношения между Вашими родителями?
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 16-01-2022 16:14:34 |
1
Ваш муж болен и пока не признает это и не захочет изменить свою жизнь- все бесполезно. Вы же в созависимых отношениях и с этим нужно разбираться, потому что вы наступите на те же грабли. Как ни с алкоголиком, так с другим зависимым, либо будете отношения с эмоциональной зависимостью. При любом раскладе, если вы не разберетесь в причинах выбора такого мужчины, почему терпели столько лет, вы не сможете построить гармоничных отношений. Увы. Заметила, что не вы можете увидеть реальную картину и заметить, что муж так выбирает, а не алкоголь разрушил семью. Сам по себе алкоголь ничего не разрушает и не делает, он просто существует. Но ваш муж выбирает пить. А еще вы не видите цельный образ мужа - и запойный это он, и заботливый и хороший тоже он. Так происходит, когда ребенок не может принять своего родителя полностью, а расщепляет на доброго и плохого. Желание спасти, дать любовь, которой не было это тоже из детства. И к сожалению, это не про любовь, а зависимость - когда без другого не можешь, тебе плохо, ты не знаешь, что ты и кто ты, другой необходим как воздух, а еще когда настроение зависит от этого другого. Какие у вас отношения с вашими родителями? Какие отношения между ними?
|
| Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) 16-01-2022 16:44:00 |
2
Алла Григорівна Веленко Здравствуйте, Дина! цитата:
У меня аппатия на все. И за себя стоит побороться, за свое благополучие. цитата:
Только дочь меня поддерживает. цитата:
Неужели алкоголь стоит того, чтоб разрушить семью? Но и Вам есть на что обратить внимание. Взять хотя бы этот момент цитата:
Когда трезвеет, кается, я прощаю. Второй момент. цитата:
Интимная жизнь у нас раз в месяц-два была и то, только если он выпивший или я инициативу проявлю. Если не эти условия, ее нет. Третий момент цитата:
Он вообще к женщинам в целом относится пренебрежительно Как видите, сколько вопросов, уже Вам адресованных вопросов. нуждаются в ответах и решении. Так что выходите из апатии и возвращайте себе свою жизнь, разбираясь с ней и настраивая ее под себя, чтобы мелодия жизни звучала без сбоев и фальши!
|
| 18-01-2022 16:35:55Дополнение от автора |
| Спасибо всем огромное за ваши советы. Я очень рада, что существует такая возможность обратиться к вам в тяжелую минуту. Конечно я понимаю, что сразу боль не пройдет, но благодаря вам мне стало легче дышать. Эти дни я вспоминала всю нашу семейную жизнь и вы правы, я 11 лет создавала комфортные условия для его пагубной привычки ( выпить) , которую он называл- расслабиться. Я 11 лет малодушничала, каждый раз прощяя и давая очередной шанс ( уже со счета сбилась),своим всепрощением принижала себя, в результате чего у него просто пропал страх перед потерей семьи и твердая уверенность в своей правоте и своем праве. И осознав, что мужчина, который в первую очередь не заботится о своих любимых, угнетает их, это- меня и мою дочь. Мужчина, который не смотря на присутствие 7- ми летней дочери и ее тонкую детскую психику приводит домой друга собутыльника, с которым они в течении 8- ми часов распивают спиртное. В результате чего дочь вся в слезах звонит мне на работу, а я срываюсь и "лечу" защитить свое дитя. Мужчина, который после не признал своей вины и наплевал на свою жену и ребенка. Этот мужчина недостоин ни одного шанса более. Недостоин ни одной нашей с дочерью слезинки. Он просто недостоин быть частью нашей маленькой семьи. Я молода, я хочу жить прекрасной жизнью, любить и быть любимой. Тратить жизнь на человека, который не ценит тебя, не вижу больше смысла. Я хочу начать новую жизнь. И я ее начну. Спасибо вам огромное! У меня как камень с души! |
| Оксана Николаевна Третьякова (Сумы) 18-01-2022 16:43:11 |
|
| Алла Григорівна Веленко (Київ) 18-01-2022 17:11:00 |
Судя по всему, Вы уже приняли решение... Но как бы оно не стало поспешным... Ведь проблема не только в Вашем муже... А то, что внутри Вас - никуда не денется даже после развода... Знаю очень много случаев, когда мужчина, после того, как его бросала жена, переставал пить и женился во второй раз... Ведь с каждой новой женщиной мужчина ведет себя тоже по-новому... Чего не скажешь про природу женщины, которая очень статична и не склонна к изменениям... Ведь совершенно не факт, что новый мужчина будет идеальным... Вы готовы к такому развороту событий?
|
| Валентина Васильевна Марченко (Ирпень) 18-01-2022 18:49:57 |
2
Оксана Николаевна Третьякова Диана, хочу вас поддержать ::smile::Не бойтесь будущего! Мужчин не бывает идеальных, как и женщин ::smile::Мы все не идеальны, но ошибившись один раз, мы имеем право на вторую попытку и даже на третью и еще...)) и на лучший выбор  ::thumbup::Похоже вы сделали выбор и этот выбор ваш. В любом случае, никогда не вините себя. Искать лучшего, стремиться к лучшему - это и есть наш закон бытия. Удачи вам и благополучия! ::smile::
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 18-01-2022 19:45:25 |
1
Вы правильное приняли решение, рада за вас. Важно теперь не слушать тех, кто "за" сохранение семьи лишь бы было и перекладывающие ответственность за зависимость мужа и его выборы на ваши плечи. Но еще важно сделать выводы и понять, как вы строите отношения, чтобы не наступить те же грабли.
|
| 21-01-2022 09:09:42Дополнение от автора |
|
Здравствуйте. Вчера мой бывший муж вышел на контакт. Мы поговорили без криков, спокойно, без скандалов. Я высказала все наболевшее, он высказал свое. Сказал что любит меня, скучает и ему без нас тоскливо. Но жить в моем доме он не будет. У него с этим домом связаны негативные воспоминания. Это то, как я его выгоняла. Выгоняла я его за все 11 лет совместной жизни раз 5-6. И всегда этому предшествовала попойка с другом/ друзьями. Оскорбления в мой адрес и скандал на этой почве. Потом спустя 3-7 дней с его стороны искренние сожаления, извинения, с моей- прощение и еще один " Шанс". Получается, что он запомнил только то, как я его выгоняла, а то, что этому виной было его неадекватное поведение он пропустил, благополучно забыл. Рассказал мне историю своего друга сотрудника, по совместительству и начальника. У него ситуация идентична нашей. По рассказу один в один. Но жена его простила и они вместе живут. Он выпивает периодически. Приходит домой рюмочку- две выпьет, поест и спать. У него даже припрятаны пара бутылок в гараже. Вот, говорит мне, можно же так! Ничего же страшного! Я в замешательстве! То есть, он хочет чтоб я оставила за ним право пить/ выпивать и приняла это как данность, которую он называет - расслабиться. Как это понимать? А то, что меня трясет, как только я слышу его пьяный голос и его самого нетрезвого он понимать не желает, считает это моей женской придирчивостью! Собрался ухаживать за мной, пригласил в гости в свою съемную квартиру. То пишет мне проникновенные письма, то накидывается с упреками, что я отказываюсь принимать его таким, какой он есть. Он прекрасный человек, но только когда трезвый. Когда он пьяный страдают все: я, дочь, сотрудники на работе, его отец ( приходит к нему и скандалит), соседи. Достается всем. Я уже ничего не понимаю! Вроде и хочет вернуть нас, но при этом не хочет меняться. И меня спрашивает : " Как быть, что делать?" Я сама не знаю! Но я знаю одно, я не хочу жить на пороховой бочке и возвращаясь с работы думать " выпил/ не выпил?" , " трезвый/ не трезвый?". Сказала ему об этом, но в ответ получила очередной упрек. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 21-01-2022 09:36:13 |
2
Оксана Николаевна Третьякова Вал муж очередной раз показал вам, что хочет бухать, считает себя жертвоваться, а вас виноватой во всем. Зачем вы заморачиваетесь тем, что в той голове происходит? Он больной человек - и физически, и психологически. Займитесь собой - работайте с психологом, освобождайтесь от созависимости и живите свою жизнь, счастливую и подальше от алкоголиков и других зависимых. Ваш муж выбрал пить и разругать себя - его выбор. И какой бы прекрасный он не был, он алкоголик. И это главное сейчас в его личности
|
| Оксана Николаевна Третьякова (Сумы) 21-01-2022 12:05:05 |
1
Доброе утро, Диана! цитата:
Сказал что любит меня, скучает и ему без нас тоскливо. Но жить в моем доме он не будет. У него с этим домом связаны негативные воспоминания. Это то, как я его выгоняла. Выгоняла я его за все 11 лет совместной жизни раз 5-6. И всегда этому предшествовала попойка с другом/ друзьями. Оскорбления в мой адрес и скандал на этой почве. Потом спустя 3-7 дней с его стороны искренние сожаления, извинения, с моей- прощение и еще один " Шанс". Получается, что он запомнил только то, как я его выгоняла, а то, что этому виной было его неадекватное поведение он пропустил, благополучно забыл.
|
| Алла Григорівна Веленко (Київ) 21-01-2022 13:09:21 |
Те, що Ваш чоловік поводить себе неврівноважено "То пишет мне проникновенные письма, то накидывается с упреками, что я отказываюсь принимать его таким, какой он есть. Он прекрасный человек, но только когда трезвый" цілком зрозуміло, адже він страждає на алкоголізм. Окрім того, всім чоловікам у таких ситуаціях властиво "напускати туману", щоб "змусити" дружини поводити себе по вже звичному сценарію... При чому робиться це несвідомо - він так вже привчений: попросив пробачення і все можна починати робити по-новому... Як на мене, Вам потрібно зараз ставити йому дуже конкретні умови: ніякого алкоголю взагалі...Спершу він буде погрожувати, говорити, що піде назавжди, потім почати вмовляти, леститися і так багато разів - просто стійте на своєму... Але без ненависті, розуміючи, що ним керує алкоголь... Можете говорити, що любите його, але не можете дозволити так ставитися до себе та своєї дочки... І все ж, Ви так і не відповіли на моє питання щодо Ваших батьків і їх стосунків? Адже те, що відбувається у Вашій родині може бути напряму пов'язане з тим, що відбувалося у Вашому дитинстві...
|
| 21-01-2022 16:03:59Дополнение от автора |
|
Я выросла в не очень счастливой семье. Мама у меня самый добрый, самый замечательный человек. Я ее очень люблю. Но отца не любила. Нас двое в семье, у меня есть сестренка. Отец пил, нас бил и оскорблял. Приходил пьяный к нам в школу и позорил нас. Было так, что выгонял на улицу. И мы с мамой уходили к моей бабушке. Мама никогда никому не жаловалась. Все терпела и сносила. Когда я была постарше, классе в 9-ом я уговорила маму подать на развод. После первой повестки в суд, папа стал резать себе вены. Мы его остановили, мама забрала заявление и больше не поднимала эту тему. Папа всю жизнь обвинял маму, что она испортила ему жизнь. Что возможно, женившись на другой у него была бы другая жизнь. Он нигде не работал и сидел на шее мамы. Но женился он на ней по любви. Ухаживал 5 лет, красиво ухаживал. Она жила в другом городе, он приезжал к ней. Его никто не принуждал, это был его осознанный выбор. Пить он начал потихоньку после свадьбы. Сейчас моего отца нет в живых, мама счастлива. Она говорит, что даже дышать стало легче. Я не хотела таких отношений и сама себе дала зарок, что не буду такое терпеть. А теперь получается, я наступаю на те же грабли. Я просила, мягко, уговаривала бросить пить, но что угодно, только не это. Нет тут проблемы и все. Он же не каждый день, как он говорит. Да, не каждый день. В месяц- два по два- три дня. Бывают конечно перерывы и подольше, но это редкость. И всегда, эти попойки заканчиваются скандалами. Хочу разорвать этот замкнутый круг. В нашем городе психолога нет, а ездить в столицу мне не по карману. Да и на индивидуального онлайн психолога тоже нет средств. Поэтому и пишу вам с надеждой. Не хочу жить как мама и терпеть столько лет. Я не могу выносить это пьяное лицо и все эти скандалы. У меня стала очень сильно болеть голова от всего этого. Сейчас мы живем раздельно, головные боли прекратились. Меня угнетает то, что все вокруг винят и осуждают меня за то, что я его выгнала, лишила дочь отца, сама без мужика осталась. Что это? Я должна себя потерять, стать неврастеничкой, но при мужике, абы каком, но отец же, твоего же ребенка. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 21-01-2022 16:28:52 |
1
цитата:
Все терпела и сносила. Когда я была постарше, классе в 9-ом я уговорила маму подать на развод. После первой повестки в суд, папа стал резать себе вены. Мы его остановили, мама забрала заявление и больше не поднимала эту тему. цитата:
Меня угнетает то, что все вокруг винят и осуждают меня за то, что я его выгнала, лишила дочь отца, сама без мужика осталась. Что это? "Женское счастье - был бы милый рядом. Ну а больше ничего не надо" - песня, отражающая мнение большинства женщин. Вам решать к кому примкнуть - к обиженным женщинам, которые сами все на себе тянут и страдают, и люто презирают, порой ненавидят тех, кто смог по другому и счастлив; либо же вам к тем, что понимает свои ошибки, принимает свой опыт и строит другую жизнь - счастливую и полную любви. Как минимум к себе и своему ребенку. А дочери вашей не нужно жить в семье с алкоголиком. Вы ведь не хотите ей такой судьбы, как у вас - молить о разводе и выйти в последствии замуж за алкоголика?
|
| 21-01-2022 16:39:35Дополнение от автора |
| Нет конечно, я не желаю такой судьбы для своей дочери. Я не желаю, чтоб она как я видела эти скандалы и слушала его пьяный бред. Она этого не заслужила. Я хочу чтоб она росла в любви и заботе. И когда придет время выйти замуж , она не повторяла моих ошибок. Поэтому и обращаюсь к вам за советом. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 21-01-2022 16:44:56 |
1
Совет один - работа с психотерапевтом по поводу своей созависимости. Только так вы можете поменять свое мировоззрение, свое поведение и переживания, а соответственно, и свою жизнь
|
| Алла Григорівна Веленко (Київ) 21-01-2022 16:55:04 |
Ви пишете "Мама никогда никому не жаловалась. Все терпела и сносила. Когда я была постарше, классе в 9-ом я уговорила маму подать на развод... Я не хотела таких отношений и сама себе дала зарок, что не буду такое терпеть. А теперь получается, я наступаю на те же грабли. Я просила, мягко, уговаривала бросить пить, но что угодно, только не это..." Є поняття родових сценарів та установок, які формуються в дитинстві під впливом поведінки дорослих... Окрім того, чим сильніше ми засуджуємо своїх батьків, не бажаємо повторювати їх життя, тим швидше вступаємо у ту ж "калюжу"... Так, зрозуміле Ваше бажання все розірвати і закінчити, зробити те, чого не вдалося Вашій мамі... Але ж проблема набагато глибша і приховується в Вас самій... Установки та поведінкові моделі не зникають від того, що ми перестаємо з кимось жити, у цьому полягає найбільша проблема... Окрім того, той же сценарій може так само перейти і Вашим дітям, якщо зараз Ви не розберетеся з ним внутрішньо... А це модель поведінки "жертви"... найкращий варіант - це пропрацювання разом із психологом... Шукайте в Інтернеті безкоштовні групи співзалежних жінок, у яких чоловіки п'ють... Можливо так зможете змінити себе і допоможете своїм дітям...
|
| 21-01-2022 17:07:47Дополнение от автора |
|
Я не виню родителей. На папу не злюсь, я знаю,что он тоже сломленный человек. Его мама , моя бабушка постаралась. Вся его злость, до последнего вздоха была направлена на нее. А мы просто были в поле военных действий. И на маму не злюсь. Это то самое советское воспитание. Я давно простила папу и после этого прощения мне стало легче. И маму простила, за то что терпела его. Я люблю маму. Мы с ней поговорили обо всем этом уже давно, поплакались и попросили друг у друга прощения. Она мой лучший друг и опора. А я забочусь о ней и радую, когда есть возможность. Внучку обожает. А вот работать с психологом у меня нет средств. Хорошие только в столице, это далеко от нас. И их услуги для меня не по карману. Я даже не знаю , что делать. Все что могу, писать вам. Я очень хочу избавиться от созависимости. Может есть самостоятельная практика? Что можно сделать? |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 21-01-2022 17:12:58 |
|
| Оксана Николаевна Третьякова (Сумы) 21-01-2022 17:15:25 |
цитата:
А вот работать с психологом у меня нет средств. Хорошие только в столице, это далеко от нас. И их услуги для меня не по карману.
|
| Алла Григорівна Веленко (Київ) 21-01-2022 17:40:17 |
Результати та тривалість роботи з психологом може залежати від сили Вашого наміру та налаштованості на внутрішню роботу... Адже інколи достатньо дати людині в руки певні трансформаційні інструменти (методики), щоб вона далі вже змогла рухатися самостійно... Все інше, у тому числі фінансова сторона питання, обговорюється індивідуально з кожним психологом окремо... Головне бажання!
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
