Развод, боль, почему?

Question

Я прожила с мужем 11 лет, от совместной жизни у нас есть 7 лет дочь. Он прекрасный человек, но только пока трезвый, когда пьяный - зверь агрессивный. Может не пить месяц-четыре, но потом сорваться и неделю не просыхать. Когда трезвеет, кается, я прощаю. Но 5 дней назад я его выгнала, он сильно напился и ударил меня, оскорблял и унижал. Он ушел, снял отдельную квартиру и винит во всем меня, что я выгнала его как собаку. А он же человек, со своими потребностями. Я дожна понимать это, он же мужчина. А я все время что-то требую, голос на него повышаю. Интимная жизнь у нас раз в месяц-два была и то, только если он выпивший или я инициативу проявлю. Если не эти условия, ее нет. Но при этом клялся и божился, что никого нет. Я у него единственная женщина. Он вообще к женщинам в целом относится пренебрежительно, у него мама была требовательная 11 детей в семье и любовью их не баловала. Я пыталась дать ему любовь , которой у него небыло. Но не получилось. Я всего лишь хотела , чтоб он не пил. Когда он трезвый у нас самая прекрасная семья. Я просила его пойти в наркологический диспансер и пройти лечение или закодироваться, но он говорил, что это ему не нужно, он не алкаш. Но именно алкоголь разрушил нашу семью. Но винит во всем меня. Мне больно, обидно, я люблю его, хочу его того- трезвого, но знаю что он не изменится, что все равно будет пить. У меня аппатия на все. Только дочь меня поддерживает. Неужели алкоголь стоит того, чтоб разрушить семью?

Валентина Василівна Марченко · Answer

Здравствуйте Диана!
Ваш муж болен и в этом нет никакого сомнения!
Я и вы это понимаем, но ваш муж не осознает своей болезни.
Алкоголизм - это серьёзная болезнь, но алкоголики ее не признают у себя, как диагноз. Вот такой парадокс с этой болезнью ::smile::
Пока больной человек это сам не осознает, пока сам не пожелает от этого избавиться, ему сложно помочь.
Если вашего мужа не пугает разлука с семьей, потеря семьи, если он не осознает, как ему вредит алкоголь, то он не изменит своей привычке и удовольствию от алкоголя.

Я думаю, что вы за 11 лет совместной жизни убедились, что зависимость, болезнь мужа только прогрессирует.
Вы сама знаете ответы на свои вопросы : [quote]"...знаю что он не изменится, что все равно будет пить... Неужели алкоголь стоит того, чтоб разрушить семью?"[/quote]

Алкоголь - разрушает и личность, и семью!
Вашему мужу нужно умело объяснить и убедить, что он болен. Но сама вы с этим не справитесь, потому что вы для мужа со своей "моралью", как заезженная пластинка, к сожалению, которую он не желает слушать.

Ему нужна помощь психолога и нарколога. 
Скажите мужу, что у него есть шанс не потерять семью только, если он согласится обратиться за помощью к психологу. Или найдите группу анонимных алкоголиков и запишите его, конечно же с его согласия.
Сегодня есть удивительная возможность пообщаться с психологом онлайн, не зависимо в каком городе он находится. Группы онлайн нужно поискать. 

Сделайте мужу вызов, предложите ему: "Давай мы вместе сходим к психологу или посетим онлайн психолога, чтобы понять кто из нас прав, а кто не прав". 
Это последний шанс! Если муж этот шанс не использует, то он не достоин ваших переживаний за него!
Переживайте за себя и за дочь! Тем более, если вас дочь поддерживает, значит она не желает иметь такого папу пьяницу.
Развод с пьющим мужчиной, который не дорожит семьей, не радует жену любовью и сексом не так страшен, как его малюют ))
Желаю вам правильно принять решение!

Оксана Николаевна Третьякова (Сумы) · Answer

Здравствуйте, Диана! Алкоголизм - это болезнь. Пока алкоголик не признает, что он алкоголик, помочь ему практически невозможно. Вы правильно сделали, что выставили мужа за дверь. Думаю, это нужно было сделать намного раньше, чтобы был предлог для него задуматься. Вы целых 11 лет делали его зависимость комфортной.

Алексей Анатольевич Романченко · Answer

Добрый день Диана. Конечно, алкоголь не стоит того, чтобы разрушить семью. Бросается в глаза сильный контраст, прекрасный человек, но когда пьяный зверь, по факту это один человек. Вы расщепили его образ для собственной защиты. Зависимость это болезнь, но и созависимость тоже проблема. Поисследуйте этот вопрос, посмотрите на свою ситуацию со стороны.

Алла Григорівна Веленко · Answer

Добрый день Диана! Ваше состояние вполне понятно, но оно, к большому сожалению не то, что не поможет, но еще больше может усугубить ситуацию... Ведь депрессия - это, на самом деле, тоже болезнь, сродни алкокоголизму, только по-женски, как бы это странно не звучало... Да, Вы правы, Ваш муж очень сильно нуждался в любви, которой ему было недостаточно в отношениях с родителями, и то, что Вы хотели ему эту любовь дать - прекрасно, но... Боюсь, что одного желания в таких случаях очень мало. А надо еще понимать как эту любовь давать и что такое "любовь" на самом деле...  Как по мне, желание помочь без нужного понимания как, привело лишь к развращению Вашего мужа и к еще большей зависимости от алкоголя... Но это не означает, что ничего невозможно сделать... На мое мнение, у Вас теперь намного больше шансов "привести" мужа впорядок и сохранить семью, ведь Вы теперь живете на расстоянии, а значит не учавствуете непосредственно в конфликтах... Но мужем и женой остаетесь и это очень важно! Ведь муж и жена внутренне на уровне психики и души - одно целое. Поэтому любые изменения, которые станут происходить внутри Вас, начнут влиять неосознанно и на Вашего мужа (ведь он у Вас хороший человек на самом деле, просто пока болен). А то, что он Вас обвиняет - вполне закономерно, человек подверженный зависимости, всегда ищет виноватого, потому что пока не в состоянии взять ответственность за свою жизнь на себя...  Каким было Ваше детство? Какие взаимоотношения между Вашими родителями?

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Ваш муж болен и пока не признает это и не захочет изменить свою жизнь- все бесполезно.
Вы же в созависимых отношениях и с этим нужно разбираться, потому что вы наступите на те же грабли. Как ни с алкоголиком, так с другим зависимым, либо будете отношения с эмоциональной зависимостью. При любом раскладе, если вы не разберетесь в причинах выбора такого мужчины, почему терпели столько лет, вы не сможете построить гармоничных отношений. Увы. 
Заметила, что не вы можете увидеть реальную картину и заметить, что муж так выбирает, а не алкоголь разрушил семью. Сам по себе алкоголь ничего не разрушает и не делает, он просто существует. Но ваш муж выбирает пить. А еще вы не видите цельный образ мужа  - и запойный это он, и заботливый и хороший тоже он. Так происходит, когда ребенок не может принять своего родителя полностью, а расщепляет на доброго и плохого. Желание спасти, дать любовь, которой не было это тоже из детства. И к сожалению, это не про любовь, а зависимость - когда без другого не можешь, тебе плохо, ты не знаешь, что ты и кто ты, другой необходим как воздух, а еще когда настроение зависит от этого другого. 
Какие у вас отношения с вашими родителями?
Какие отношения между ними?

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

Здравствуйте, Дина!
[quote]У меня аппатия на все.[/quote]
Это печально. Важно не застывать в этом состоянии. Если ничего вразумительного не предпринять, то апатия может трансформироваться в депрессию. И Вы правильно поступили, что зашли на этот сайт и начали общаться с психологами. Вам нужна помощь и Вы ее ищите. Вот только одной перепиской не стоит ограничиваться - она помогает, но продвигает существенно к выходу из апатии. Впору бы обратиться к специалисту лично или хотя бы онлайн.
И за себя стоит побороться, за свое благополучие.

[quote]Только дочь меня поддерживает. [/quote]
Есть ли кто-то еще из родных и близких, может быть, друзей, кто мог бы Вас выслушать, поддержать? Вам обязательно нужны контакты с другими людьми, нужно общение, чтобы не проваливаться на дно растерянности и беспомощности, которые сейчас накрыли.

[quote]Неужели алкоголь стоит того, чтоб разрушить семью?
[/quote]
Поймите, алкоголь здесь совсем не причем. Он - всего лишь средство, с помощью которого Ваш муж пытается решать свои глубинные проблемы. Он человек такой, надломленный, слабый, зависимый, хоть и может быть агрессивным как зверь. У него по-другому и могло быть, во всяком случае до тех пор, пока он осознанно не станет разбираться со своими наклонностями и не выйдет на причины своей зависимости от алкоголя.
Но и Вам есть на что обратить внимание. Взять хотя бы этот момент [quote]Когда трезвеет, кается, я прощаю. [/quote] Так долго прощать и так долго на что-то надеяться... Это же о Вас. О том, что своим всепрощением невольно "поощряли" его алкоголизм. Да, увы, но это так(!)
Второй момент.[quote]Интимная жизнь у нас раз в месяц-два была и то, только если он выпивший или я инициативу проявлю. Если не эти условия, ее нет.[/quote] Ведь соглашались на интим с выпившим мужем. Именно с выпившим, не с трезвым. Снова как бы "поощряли". Это уже про Вашу зависимость и проявления созависимости.
Третий момент [quote]Он вообще к женщинам в целом относится пренебрежительно[/quote] Спрашивается, что хорошего можно  ожидать от мужчины, настроенного по жизни таким образом?!
Как видите, сколько вопросов, уже Вам адресованных вопросов. нуждаются в ответах и решении. Так что выходите из апатии и возвращайте себе свою жизнь, разбираясь с ней и настраивая ее под себя, чтобы мелодия жизни звучала без сбоев и фальши!

Оксана Николаевна Третьякова (Сумы) · Answer

Держитесь! Лучше поздно, чем никогда. У Вас все получится. Удачи!

Алла Григорівна Веленко · Answer

Судя по всему, Вы уже приняли решение... Но как бы оно не стало поспешным... Ведь проблема не только в Вашем муже... А то, что внутри Вас - никуда не денется даже после развода... Знаю очень много случаев, когда мужчина, после того, как его бросала жена, переставал пить и женился во второй раз... Ведь с каждой новой женщиной мужчина ведет себя тоже по-новому... Чего не скажешь про природу женщины, которая очень статична и не склонна к изменениям... Ведь совершенно не факт, что новый мужчина будет идеальным... Вы готовы к такому развороту событий?

Валентина Василівна Марченко · Answer

Диана, хочу вас поддержать ::smile::
Не бойтесь будущего!
Мужчин не бывает идеальных, как и женщин ::smile::
Мы все не идеальны, но ошибившись один раз, мы имеем право на вторую попытку и даже на третью и еще...)) и на лучший выбор  ::thumbup::
Похоже вы сделали выбор и этот выбор ваш. В любом случае, никогда не вините себя.
Искать лучшего, стремиться к лучшему - это и есть наш закон бытия.
Удачи вам и благополучия!
 ::smile::

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Вы правильное приняли решение, рада за вас. Важно теперь не слушать тех, кто "за" сохранение семьи лишь бы было и перекладывающие ответственность за зависимость мужа и его выборы на ваши плечи.
Но еще важно сделать выводы и понять, как вы строите отношения, чтобы не наступить те же грабли.

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Вал муж очередной раз показал вам, что хочет бухать, считает себя жертвоваться, а вас виноватой во всем. Зачем вы заморачиваетесь тем, что в той голове происходит? Он больной человек - и физически, и психологически. Займитесь собой - работайте с психологом, освобождайтесь от созависимости и живите свою жизнь, счастливую и подальше от алкоголиков и других зависимых. 
Ваш муж выбрал пить и разругать себя - его выбор. 
И какой бы прекрасный он не был, он алкоголик. И это главное сейчас в его личности

Оксана Николаевна Третьякова (Сумы) · Answer

Доброе утро, Диана! [quote]Сказал что любит меня, скучает и ему без нас тоскливо. Но жить в моем доме он не будет. У него с этим домом связаны негативные воспоминания. Это то, как я его выгоняла. Выгоняла я его за все 11 лет совместной жизни раз 5-6. И всегда этому предшествовала попойка с другом/ друзьями. Оскорбления в мой адрес и скандал на этой почве. Потом спустя 3-7 дней с его стороны искренние сожаления, извинения, с моей- прощение и еще один " Шанс". Получается, что он запомнил только то, как я его выгоняла, а то, что этому виной было его неадекватное поведение он пропустил, благополучно забыл.
Рассказал мне историю своего друга сотрудника, по совместительству и начальника. У него ситуация идентична нашей. По рассказу один в один. Но жена его простила и они вместе живут. Он выпивает периодически. Приходит домой рюмочку- две выпьет, поест и спать. У него даже припрятаны пара бутылок в гараже. Вот, говорит мне, можно же так! Ничего же страшного![/quote]
Очередная манипуляция больного человека, который ждет, что Вы на это поведетесь. Он бутылку любит, а не Вас.

Алла Григорівна Веленко · Answer

Те, що Ваш чоловік поводить себе неврівноважено "То пишет мне проникновенные письма, то накидывается с упреками, что я отказываюсь принимать его таким, какой он есть. Он прекрасный человек, но только когда трезвый" цілком зрозуміло, адже він страждає на алкоголізм. Окрім того, всім чоловікам у таких ситуаціях властиво "напускати туману", щоб "змусити" дружини поводити себе по вже звичному сценарію... При чому робиться це несвідомо - він так вже привчений: попросив пробачення і все можна починати робити по-новому... Як на мене, Вам потрібно зараз ставити йому дуже конкретні умови: ніякого алкоголю взагалі...Спершу він буде погрожувати, говорити, що піде назавжди, потім почати вмовляти, леститися і так багато разів - просто стійте на своєму...  Але без ненависті, розуміючи, що ним керує алкоголь... Можете говорити, що любите його, але не можете дозволити так ставитися до себе та своєї дочки... І все ж, Ви так і не відповіли на моє питання щодо Ваших батьків і їх стосунків? Адже те, що відбувається у Вашій родині може бути напряму пов'язане з тим, що відбувалося у Вашому дитинстві...

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

[quote]Все терпела и сносила. Когда я была постарше, классе в 9-ом я уговорила маму подать на развод. После первой повестки в суд, папа стал резать себе вены. Мы его остановили, мама забрала заявление и больше не поднимала эту тему.[/quote]
Знакомо, правда, теперь уже с вашей взрослой жизни?

[quote]Меня угнетает то, что все вокруг винят и осуждают меня за то, что я его выгнала, лишила дочь отца, сама без мужика осталась. Что это?[/quote]
Это наше воспитание, которое призывает женщину радоваться, что дома висят мужские штаны и мужик хоть какой-то приходит по вечерам домой. 
"Женское счастье - был бы милый рядом. Ну а больше ничего не надо" - песня, отражающая мнение большинства женщин.
Вам решать к кому примкнуть - к обиженным женщинам, которые сами все на себе тянут и страдают, и люто презирают, порой ненавидят тех, кто смог по другому и счастлив; либо же вам к тем, что понимает свои ошибки, принимает свой опыт и строит другую жизнь - счастливую и полную любви. Как минимум к себе и своему ребенку.

А дочери вашей не нужно жить в семье с алкоголиком. Вы ведь не хотите ей такой судьбы, как у вас - молить о разводе и выйти в последствии замуж за алкоголика?

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Совет один - работа с психотерапевтом по поводу своей созависимости. Только так вы можете поменять свое мировоззрение, свое поведение и переживания, а соответственно, и свою жизнь

Алла Григорівна Веленко · Answer

Ви пишете "Мама никогда никому не жаловалась. Все терпела и сносила. Когда я была постарше, классе в 9-ом я уговорила маму подать на развод... Я не хотела таких отношений и сама себе дала зарок, что не буду такое терпеть. А теперь получается, я наступаю на те же грабли. Я просила, мягко, уговаривала бросить пить, но что угодно, только не это..." Є поняття родових сценарів та установок, які формуються в дитинстві під впливом поведінки дорослих... Окрім того, чим сильніше ми засуджуємо своїх батьків, не бажаємо повторювати їх життя, тим швидше вступаємо у ту ж "калюжу"... Так, зрозуміле Ваше бажання все розірвати і закінчити, зробити те, чого не вдалося Вашій мамі... Але ж проблема набагато глибша і приховується в Вас самій... Установки та поведінкові моделі не зникають від того, що ми перестаємо з кимось жити, у цьому полягає найбільша проблема... Окрім того, той же сценарій може так само перейти і Вашим дітям, якщо зараз Ви не розберетеся з ним внутрішньо... А це модель поведінки "жертви"... найкращий варіант - це пропрацювання разом із психологом... Шукайте в Інтернеті безкоштовні групи співзалежних жінок, у яких чоловіки п'ють... Можливо так зможете змінити себе і допоможете своїм дітям...

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Нет, самостоятельных практик нет, созавиимость прорабатывается в длительных отношениях с психотерапевтом.
Работать можно онлайн, это не менее эффективно
Что для вас дорого? Какая сумма?

Оксана Николаевна Третьякова (Сумы) · Answer

[quote]А вот работать с психологом у меня нет средств. Хорошие только в столице, это далеко от нас. И их услуги для меня не по карману.[/quote]
Ищите не самого лучшего и с множеством регалий, а того, который Вас поймет. Можете даже на этом сайте выбрать и попытаться поработать онлайн (хотя очные встречи все-таки предпочтительнее).

Алла Григорівна Веленко · Answer

Результати та тривалість роботи з психологом може залежати від сили Вашого наміру та налаштованості на внутрішню роботу... Адже інколи достатньо дати людині в руки певні трансформаційні інструменти (методики), щоб вона далі вже змогла рухатися самостійно... Все інше, у тому числі фінансова сторона питання, обговорюється індивідуально з кожним психологом окремо... Головне бажання!

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Развод, боль, почему?

Відповіді психологів