Ирина Константиновна 59 хвилин тому: 
Не могу смириться с прошлыми отношениями девушки
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Психология отношений »
Не могу смириться с прошлыми отношениями девушки
Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.
| 21-01-2022 08:04:07Дополнение от автора |
| Извините, сайт скрывает сообщения в ковычках. Я наткнулся на диагноз Ретроспективная ревность. Увы, не могу отредактировать. |
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 21-01-2022 08:28:00 |
Добрый день!
Вы ревнуете ее к другим мужчинам. Если Вам хорошо с этим человеком, то стоит и принять ее прошлое. Она его не может изменить. Здесь больше вопрос в Вашем восприятии себя в этих отношениях? Что значит ей пользовались? Она была в отношениях, а интимная сторона, это часть этих отношений. Вы можете чувствовать себя не уверенно, потому что у Вас не было неё опыта. Кому Вы хотите поставить диагноз, себе? 
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 21-01-2022 09:08:00Дополнение от автора |
|
Пользовались в том плане, что она верила в эти отношения. А парни ей изменяли, не относились столь серьёзно. Поэтому именно пользовались. Да, я чувствую себя неуверенно. Но во многом из-за моих принципов. Я считаю, что не приемлемо встречаться без большой любви. И в вопросе с ней переступаю через свои взгляды и устои. Да, я хочу поставить себе диагноз. Понять проблему и найти пути решения. Потому что я дорожу этими отношениями. Но слишком большая некая внутри меня. Я не знаю как это объяснить. И не знаю как бороться. Поэтому я здесь. |
Виберіть психолога для консультування з приводу романтичних відносин, конфліктів між закоханими
| Алла Григорівна Веленко (Київ) 21-01-2022 13:57:19 |
Добрый день! Ваши чувства понятны, ведь на сколько я поняла, когда Вы только начали встречаться, еще не знали о ее прошлом опыте? Если да, в Ваших переживаниях может быть еще иэлемент некоей обманутости, как по мне... Обманутости в своих высших чувствах к девушке - она оказалась не такой, о какой Вы мечтали... Но при этом Вы пиште "Мы безумно любим друг друга..." То есть, несмотря на несоответствие Вашим идеалам, Вы девушку любите, правильно? И не хотите с ней расставаться? А каким образом Вы узнали о прошлом любимой?
|
| 21-01-2022 14:04:15Дополнение от автора |
| Верно, я её люблю и умом понимаю, что прошлое в прошлом и что мы оба испытываем друг к другу чувства, которые некогда ранее не происходили в нашей жизни. Верно, я хочу разобраться в своей проблеме и сохранить отношения. Ведь проблема именно во мне. Я знал о прошлых отношениях своей девушки. Но она уверяла меня что это были простые встречи и лишь с одним парнем была близость в естественной форме. А затем я наткнулся на её старую переписку двухлетней давности где увидел некоторые подробности и фотографии. Это стало щелчком. Поговорив откровенно я и узнал что моя избранница не столь невинна. И практиковала разные виды секса и фото. И теперь я в отчаянии. Все советы из открытых источников говорят о ревности, страхе потерять человека. Но я не боюсь что она уйдет к кому то другому, я ей доверяю. Но факт близости с другими людьми с такого ракурса разбивает мне сердце. Я не знаю что делать. |
| Алла Григорівна Веленко (Київ) 21-01-2022 14:13:57 |
Вы пишете "она уверяла меня что это были простые встречи...Поговорив откровенно я и узнал что моя избранница не столь невинна. И практиковала разные виды секса и фото..." и добавляете "Но я не боюсь что она уйдет к кому то другому, я ей доверяю...." Как по мне, Вы просто запутались в своих идеализациях, своих чувствах и в том, что на самом деле Вас тревожит... Это очень хорошо видно из написанного... Вы пишете, что доверяете девушке...Тогда откуда такая тревога, ведь если есть доверие - тревоги просто не будет... А не может ли так быть, что Вы просто не можете или не хотите самому себе в чем то очень важном признаться? Что знает Ваше подсознание, но не хочется признавать? И что уже может быть Вами написано в комментариях... Я бы Вам посоветовала индивидуальную консультацию с психологом, ведь это вопрос Вашей дальнейшей жизни...
|
| 21-01-2022 14:23:38Дополнение от автора |
| Подсознательно я ощущаю себя ребёнком, которому досталась потёртая игрушка. Мне не приятно, что моя девушка практиковала со своими бывшими оральный секс. И эта мысль беспокоит меня. Она навящево преследует и не даёт мне и часу покоя. Я не могу от этого избавиться. Возможно в глубине души я её виню в этом. В том, что я жил в иллюзии чистой и не порочной любви. Но когда наконец встретил её, вся моя нравственность, ценности рухнули. Ибо оказалось что моя избранница ,,ошибалась''. И теперь я чувствую себя обманутым и с мыслью что мне изменили... Хотя я понимаю, что это бред и мне нужно это как то принять. Но я не могу пока смириться. |
| Дарья Васильевна Абрамова (Днепр) 21-01-2022 14:27:31 |
Добрый день!
А Вы делились со своей девушкой этими мыслями и переживаниями? Если да, то как она отреагировала? Если нет, то почему не рассказываете ей о своих чувствах?
|
| 21-01-2022 14:29:40Дополнение от автора |
| Добрый, да, делился. Она в курсе моих переживаний и пытается мне как то помочь, поддержать, быть ближе. Но на данный момент во мне бурлит 2 чувства. Сильной любви и сильной обиды. Я в один момент и хочу её обнять, в другой же чтобы она ушла. Чувствую себя девушкой с пмс. Мне это не нравится и я чётко хочу от этого избавиться |
| Дарья Васильевна Абрамова (Днепр) 21-01-2022 14:38:31 |
1
Вы говорили о разрушении Вашей иллюзии "чистой непорочной любви"... Когда мы выступаем в отношения, то часто строим в голове идеальную картинку партнёра и наших с ним отношений в дальнейшем. 1) Вспомните, пожалуйста, какой была Ваша картинка? Как Вы представляли Ваши с ней отношения? Почему вообще приняли решение вступить в отношения с этой девушкой (ведь наверняка в ней было что-то особенное)? 2) Можете немного рассказать об отношениях Ваших родителей? Как бы Вы их описали?
|
| Алла Григорівна Веленко (Київ) 21-01-2022 14:40:16 |
👍 лучший ответ! 1
Спасибо большое за откровенность и доверие... Ведь умение говорить по сути - это уже половина процеса оздоровления... Вы пишете "Но когда наконец встретил её, вся моя нравственность, ценности рухнули. Ибо оказалось что моя избранница ,,ошибалась''. И теперь я чувствую себя обманутым и с мыслью что мне изменили...". Как по мне, Вы уже сами поняли, что именно Вас так тревожит и мучает "нравственность и ценности рухнули" и "я чувствую себя обманутым..." Наверняка вопрос обманутости не есть субьектывным только, ведь девушка действительно Вам не сказала всей правды сразу... и это не означает, что хотела Вас обидеть, скорее всего, просто боялась сказать, чтобы не потерять Вас.. Сейчас действительно идет разрушение той идеалистической картинке мира, с которой Вы начинали отношения, а это очень болезненный процесс - ведь приходится рас ставаться с красивыми иллюзиями про этот мир... И Вы можете сказать, а как же тогда жить, если все не так как рисовалось? Могу Вам ответить, что с этого момента как раз и начинается процес не влюбленности, а построения любви... То есть, сумеете выстроить новую картину мира - сбережете и свою целостность и свои отношения... Не сумеете, увы... Но это уже вопрос не только взаимоотношений, а уже и мировоззрения вцелом... Потому что на место тому, что рушиться должно прийти что-то новое, намного глубже и чище, какэто ни странно... Но это уже, увы, не формат сайта...
|
| 21-01-2022 14:50:43Дополнение от автора |
|
Алла, благодарю вас за помощь и советы. Пожалуй действительно обращусь к психологу для личной беседы. Дарья, я человек глубоко традиционных взглядов, семейных ценностей. Я не желал вступать в краткосрочные отношения руководствуясь недостатком тепла или биологическими потребностями. Я искал ту девушку, которая всецело меня устраивает и разделяет мои ценности. Я всю жизнь занимался спортом, изучал отношения, максимально в них вкладывался. В отношениях проявлял все формы любви. И комплименты и материальные подарки и уделение времени, провождение рядом. Я желал быть идеальным для своей идеальной девушки. И когда я встретил её, решил что это именно тот вариант. Полностью разделяла мои взгляды, ценности, увлечения, понимала меня, поддерживала. Соответствовала как внешним так и внутренним критериям моего ,,идеала". И в один момент всё это рухнуло. Она по прежнему меня любит и я стараюсь быть к ней ближе. Но случившееся сильно меня отталкивает. Я хочу прекратить об этом думать и как то принять. Но не могу |
| Дарья Васильевна Абрамова (Днепр) 21-01-2022 15:03:55 |
По моим внутренним ощущениям (они могут быть только моей фантазией, если это так поправьте меня) – в Вас есть очень сильное напряжение. И это напряжение связано как раз-таки со стремлением к идеальности.
Идеальный Вы, идеальная Она, идеальные отношения. Идеальный идеал – это супер высокая планка, настолько высокая, что её не существует. Идеальность имеет слишком мало общего с реальностью. Вы столкнулись с реальностью, а это порой бывает больно. И теперь Вы уже не можете вернуться в прежний идеальный мир, потому что появился элемент, который этому миру не соответствует. Этот элемент – неидеальность любимой женщины. Я думаю, что особую трудность сейчас вызывает то, что Вы стоите перед решением: принять реальность, а значит неидеальность, жизни и людей в ней и учиться жить в этом новом мире ИЛИ остаться в знакомом мире идеалов и злиться на всё что ему не соответствует. Именно поэтому у вас бывает поведение а-ля пмс) Потому что чувства любви к этой женщине ведут Вас в мир реальности и принятия, но тревожность перед неидеальным миром вынуждает злиться. Насколько Вам откликаются мои слова? Что Вы сейчас чувствуете? Какие мысли приходят? Ответ отредактирован автором 21-01-2022 15:07:26
|
| 21-01-2022 15:10:10Дополнение от автора |
| Всё сводится к тому, что мне нужно принять этот факт и жить с ним дальше. Я выше уже писал о том, что хочу прекратить об этом думать и принять. Но не могу. Поэтому и сижу тут. Поэтому и ищу совета, как мне это сделать. Как мне это принять? Как мне облегчить свои переживания? |
| Дарья Васильевна Абрамова (Днепр) 21-01-2022 15:24:03 |
Речь идёт не просто о принятии этого конкретного факта, а об осознании того, что жизнь и люди не идеальны, никогда такими не были и не будут. В том числе и Вы.
Любимая женщина – неидеальна, а я – да. Я чистый, непорочный, много читал, хотел только зрелые отношения на всю жизнь и т.д. Но это не делает Вас идеальным. Для того, чтобы справиться со своими сильнымы чувствами и запутанностью, Вам для начала необходимо принять реальность этого мира и собственное несовершенство. Принять, что это нормально – быть живым человеком. Осознать, что завышенная планка требований изматывает и не позволяет жить полноценно и счастливо. Я думаю, что Вы долгое время живёте с этим напряжением внутри. Возможно, у родителей были высокие требования к Вам? Возможно, Вы ощущали, что нужно быть лучшим учеником, послушным вежливым мальчиком, услужливым сыном, чтобы получить что-то положительное в ответ? Сильные переживания в ситуации с вашей девушкой – это не глобальная проблема, это показатель той истинной глубинной трудности, которая в Вас есть. В каком-то смысле то, что сейчас произошло в Ваших отношениях, это здОрово. Потому что сейчас у Вас есть весомая причина и возможность решить этот давний внутренний конфликт.
|
| Андрей Ластовляк (Запорожье) 21-01-2022 16:05:19 |
|
| 21-01-2022 16:24:35Дополнение от автора |
|
Дарья, вы одновременно правы и нет. У моей матери была одна единственная любовь, это мой отец. Я прямо спрашивал об этом и это действительно так. Возможно в этом причина моего желания видеть рядом с собой именно такую девушку. А что касается моего детства тут нет. Я учился отнюдь не отлично, отдавая предпочтения интересным для себя предметам. А родители не пытались замотивировать меня быть совершенным. Андрей, прежде чем оставлять рекомендацию, ознакамливайтесь с текстом более внимательно. Я отмечал что понимаю, что прошлое это нормально. Я не могу его принять. Это разные вопросы и проблемы. Я могу понимать как устроен мир но не суметь это принимать. В этом проблема и это хочу я решить. Думайте об этом, прежде чем назвать кого то эгоистом. |
| Дарья Васильевна Абрамова (Днепр) 21-01-2022 16:39:00 |
Вероятно, действительно мама – образец идеальной женщины для Вас (для многих мужчин так, это нормально), и в Ваших фантазиях избранница должна была быть такой же.
Предлагаю немного пофантазировать: 1) Представим, что у Вашей мамы отец был не единственной любовью. Вернее единственной настоящей ЛЮБОВЬЮ, но не первым с кем она ходила на свидание. В таком случае, как Вы думаете, Ваш отец выбрал бы её в спутницы жизни или для него это было бы принципиальным? 2) Представим, что Ваша девушка никогда ни с кем кроме Вас не ходила на свидания и т.д. То есть она "чиста и непорочна" – идеальная. Но у всех всё равно есть недостатки – какие её недостатки вызывали бы у вас неприятные чувства? 3) Представим, что у Вас всё же были интимные отношения с другой/другими девушками до этих отношений. По какой причине они бы случились? Напоминаю, что это фантазии, просто размышления о какой-то параллельной реальности.
|
| 21-01-2022 16:48:07Дополнение от автора |
|
Не смотря на всю мою открытость тема семьи остаётся для меня крайне важной и личной. Поэтому извините, я понимаю, что вы пытаетесь помочь, но на первый вопрос я не отвечу. 2) Измен или сильная ложь, сокрытие общения с кем то из мужчин. Я не считаю себя ревнивым человеком. Я обычно не захожу смотреть переписки девушки и не пытаюсь в чём то ограничивать. Просто хочу быть в курсе. Знать что со мной искренни. 3) Если бы случилось у меня что то с другой девушкой то исходя из того, что я был бы уверен в её правильности и соответствии моим требованиям. Впрочем я задумывался о смежной теме. Если бы у меня действительно был половой опыт и отсутствовал бы принцип такой избирательности я бы не акцентировал на этом такого внимания. Счёл бы что раз у меня были связи, значит и у неё они могли быть. Как говорится ,,Требуешь? Соответствуй". И в плане чистоты и не порочности у меня и существует данная установка, ведь я ей соответствую. И теперь видимо её нужно сломать. Но как... |
| Алла Григорівна Веленко (Київ) 21-01-2022 17:03:56 |
Ну, во-первых, совершенно не факт, что при наявности многих половых связей, Вы бы более спокойно отнеслись к ситуации с девушкой - это всего лишь Ваши предположения, тогда как реакции идут неосознанно и предугадать их невозможно. А учитывая Вашу общую склонность к идеализации и придерживании моральных определенных ценностей - скорее всего, что реакция была бы... А во-вторых, желание искренности от человека, с которым строишь серьезные отношения - абсолютно нормально. И нормально утратить чувство доверия, если тебя обманули или тебе изменили... Другой вопрос, как "выруливать" из чувств обиды, негодования, подозрительности, если факт совершился... И как дальше строить отношения, чтобы уже сделать невозможным повторения... А это вопрос, снова же таки, умения вообще правильно относиться к лруг другу, чтобы не делать из человека некоего идола, но в то же время, уметь так общаться, чтобы близкому человеку больше и в голову не пришло такое повторять
|
| Дарья Васильевна Абрамова (Днепр) 21-01-2022 17:10:15 |
1) Да, конечно. Это Ваше право. Единственное, что обратите внимание на эту тему. Когда для человека слишком трудно говорить о чем-то, обычно это какая-то значимая влияющая тема в проблеме. В любом случае, это прорабатывается в личной терапии. Переписки, к сожалению, мало способны весомо влиять.
2) Возможно, неправильно сформулировала вопрос. В другой реальности, где Ваша девушка оказалась чистой и не порочной. Где Вы её первый и единственный. Какие бы недостатки в ней всё же были бы? (Работа для фантазии) 3) Если бы все Ваши принципы и правила существовали, но всё же вышло так что у Вас был опыт с другой. То почему он бы случился? Возможно, Вам бы показалось, что это та самая, но позже она бы сказала что ошиблась и любит другого. В такой ситуации, встретив Вашу нынешнюю девушку, которую Вы любите, Вы были бы не "чистым", но ведь Вы не знали что так выйдет... Ещё раз напоминаю, что нужно вообразить эти ситуацию, ничего общего с реальным миром они не имеют. Это как ролевые игры в детстве: "А давай типа вот так и вот так"
|
| 21-01-2022 17:28:17Дополнение от автора |
|
Я писал ответ но сайт видимо отказался его публиковать. 2) Если бы в ней были существенные недостатки, мы бы не встречались не смотря на то, что она бы устраивала меня в физическом плане. Тоже справедливо и в обратном случае. Если человек духовно мне соответствует, но физически не работает над своим телом, меня это оттолкнет. 3) Если бы всё же случилось, это действительно была бы моя ошибка и не умение распознать в человеке искренность. Если бы я встретил свою девушку будучи сам не чист, у меня вряд-ли бы возникли такие переживания. (Хотя выше другой психолог уточнил, что это далеко не факт). А вот если бы она была чиста а я нет, то во всяком случае я был бы с ней честен и не скрывал этого. |
| Дарья Васильевна Абрамова (Днепр) 21-01-2022 18:30:40 |
Вы когда-то думали о том, что не будь у Вас жёстких рамок касательно других и самого себя – то Ваша жизнь была бы приятнее, без излишней тревоги, отношения приносили бы радость здесь и сейчас без оглядки на то что было "до"?
Можно оставаться принципиальным, верным, достойным человеком, и при этом иметь какое-то прошлое. Это говорит о том, что человек ЖИВЁТ свою жизнь уже сейчас, а не ждёт особого идеального случая, который может никогда не произойти. Что хуже для Вас: то что Ваша девушка до встречи с Вами жила и чувствовала ИЛИ если бы Вы были у неё первый, но она тайно задумывалась "Интересно, а как это быть с кем-то другим"? Вы сами когда-то задумывались о том как это быть с другой девушкой? Вы хотите, чтобы психологи здесь объяснили Вам что с Вами не так и что Вам делать. И Вам ответили – Вы обычный человек, со своими иррациональными установками и, вероятно, инфантильными взглядами на жизнь (потому что дети рассуждают в категориях "хорошо-плохо", а взрослые меняют формулировку) Вы можете смириться и жить с девушкой как раньше. Можете не смириться, но остаться и продолжить мучать и её и себя. Или же можете не смириться и расстаться с ней. Вариантов много – решать только Вам. Я бы рекомендовала всё же обратиться к психологу и понять причины своих переживаний. Потому как, повторюсь, данная ситуация не корень проблемы, а её симптом.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
17-01-2022
Парень+ его брат с девушкой...
09-01-2022
Жалею всех парней подряд
06-01-2022
Обидные шутки
27-12-2021
Не чувствую эмоциональной связи с парнем
19-12-2021
Недостаточно внимания от парня
14-12-2021
Привязанность к бывшей
01-12-2021
Не могу понять себя в отношениях
Рекомендуємо
7 признаков психологического насилия
Психологическое насилие не заметно сразу. Признаки психологического насилия в отношениях. Партнёр пытается добиться своего любым способом, начиная от оскорблений, заканчивая угрозами, манипуляциями или физическим воздействием на вас.
Как понять мысли и причины поступков других людей
Иногда нам кажется, что мы настолько хорошо знаем близкого человека, что можем читать его, как открытую книгу. Но люди довольно непредсказуемы, со временем они меняют свои вкусы и убеждения и всегда ...
Тест на контрзависимость
Тест на контрзависимые привычки, показывающий уровень такого явления как контрзависимость (холодность, бегство от близости)
Зачем нам нужны отношения
Не хочется прятаться за красивым выражением «Я его (ее) просто люблю (а просто ли) и жить без нее (него) не могу». Что значит «не могу»? Он (она) что для тебя: кислородная подушка или подушка безопасности? А может костыль?
Чувства жертвы психологического насилия
В обществе есть догмы: «не бьёт, не пьет, не гуляет - значит, жить можно и нужно сохранять семью». Поэтому жертвы психологического насилия не могут получить поддержку от близких и в общем объяснить то, что происходит внутри них самих.
Признаки нездоровых отношений. Психология отношений
Здоровые ли у вас отношения с партнером? Всего можно выделить 12 критериев, которые помогают разобраться в этом довольно сложном и запутанном вопросе. Если у вас будет 1-3 положительных пункта, стоит задуматься и проработать слабые зоны взаимоотноотн
