Женская дружба
Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.
| Мария Валериевна Радченко (Днепр) 30-01-2022 15:27:02 |
1
Здравствуйте. Ревность (в любых отношениях: любовных, семейных, дружеских) - это признак того, что у Вас не развито чувство самоценности. То есть, Вы сомневаетесь в своей значимости не только в глазах подруги, но и в своих собственных. То есть, "я ценю и принимаю себя, только когда подруга выбирает гулять со мной, а не с кем-то другим". Важно разобраться, почему так, и почему количество внимания от другого человека (пусть и близкого) так сильно влияет на Ваше самочувствие. 
|
| 30-01-2022 15:31:25Дополнение от автора |
| Здравствуйте, да с самооценкой у меня проблематично дела состоят. Ну а почему так...""""".Вы сомневаетесь в своей значимости не только в глазах подруги, но и в своих собственных. То есть, "я ценю и принимаю себя, только когда подруга выбирает гулять со мной, а не с кем-то другим". Важно разобраться, почему так""""" разобраться у меня не получается??????? |
| Татьяна Юхно (Киев) 30-01-2022 15:47:00 |
Здравствуйте.
А какими были Ваши отношения с мамой? Ведь ощущение самоценности, отношение к себе проистекает из отношения к нам в детстве самых близких людей. Почему-то Ваша Внутренняя Девочка чувствует себя брошенной, отвергнутой, когда подруга выбирает провести время с другими друзьями (а она имеет на это полное право). И похоже, что Вы неосознанно спроецировали на подругу родительскую фигуру, времени, внимания, любви которой Вам не хватило, поэтому попали в эмоциональную зависимость от подруги. Это можно проработать в ходе длительной терапии, самостоятельно не получится, потому что работа проводится во внутреннем пространстве на бессознательном уровне. Только тогда Внутренний Ребенок постепенно напитывается Вашей любовью и подрастает внутри, соответственно Вы постепенно будете чувствовать себя более ценной, значимой, устойчивой, уверенной.
|
Виберіть психолога для консультування з приводу дружніх стосунків, невміння заводити друзів, конфліктів між друзями
| Алла Григорівна Веленко (Київ) 30-01-2022 15:50:24 |
Добрый день! Вы пишете "Ну у меня не получается промолчать, я эмоционально высказываю. Может нужно мне просто игнорировать? Проявлять безразличия , тогда подруга задумается что меня обижает?". На мое мнение, ни один из этих вариантов Вам не поможет, потому что проблема "лежит" глубже вообще, на уровне Ваших взаимоотношений с близкими людьми... И касается очень сильной психо-эмоциональной зависимости с теми, к кому Вы привязываетесь... Так бывает нередко тогда, когда в детстве ребенок недополучает тепла и ощущения защищнности... Поэтому любой более менее значимый человек неосознанно воспринимается как тот, кто может дать то, чего так не хватает. Ведь любовь, тепло, защищенность - базовые потребности любого в этом мире... И тогда подруга может восприниматься как то, что принадлежит лично Вам... Но ведь она свободный человек и наверняка не захочет принадлежать кому то полностью и нераздельно - ведь она не вещь в шкафу... К стати, а как у Вас вообще складываются отношения с близкими людьми, с мужчинами?
Ответ отредактирован автором 30-01-2022 15:51:11
|
| 30-01-2022 15:51:10Дополнение от автора |
| Здравствуйте, Татьяна. Может мне просто стоит дальше себя не нервировать, этими чувствами и эмоциями и просто прекратить эту дружбу ? Закончить общаться и не дружить ( хотя мне это будкт тяжело) ну просто чтобы уже разорвать и себя дальше не изводить. ? Один раз закончить,переболеть и всё? |
| 30-01-2022 15:52:16Дополнение от автора |
| Отношения с мамой ,у меня никогда близкими не были |
| 30-01-2022 15:58:23Дополнение от автора |
| Алла Григорьевна, а как избавиться от психо-эмоциональной зависимости и привязанности к человеку? Может исключить этого человека из жизни??? |
| 30-01-2022 16:03:01Дополнение от автора |
| Или для начала просто реже созваниваться и видеться, меньше уделять внимания?. Потому что мы очень близки, мы общаемся каждый день Видемся на работе, может нужно начать с этого? |
| 30-01-2022 16:03:57Дополнение от автора |
| Как побороть эмоциональную зависимость? |
| Анна Автондилова (Киев) 30-01-2022 16:08:56 |
1
Здравствуйте, D.F.12. Если у вас одна единственная близкая подруга, то ценность этих отношений с ней для вас может быть огромной. Чтобы не зависеть - расширяйте круг своих друзей, найдите в жизни то, что вам может быть интересно, кроме отношений с подругой.
|
| 30-01-2022 16:17:10Дополнение от автора |
| Здравствуйте Анна, изначально в моей жизни было достаточно много знакомых и друзей ( на когда мы познакомились и начали дружить) с этой подругой, она достаточно не хорошо относилась к моему общению с другими знакомыми и я так получилась что отказалась от общения в пользу этой подруги. А сейчас получилась что ,она теперь общается с другими, а у меня мой круг общения исчез. Я пожертвовала, а теперь мне подруга говорит что ,она не может общаться постоянно только со мной, и жертвовать ничем не будет. Как это сделала я. |
| Татьяна Юхно (Киев) 30-01-2022 16:18:30 |
Безусловно, Вы вправе поступать так, как считаете для себя лучше на данном этапе. Моё видение, что прекратить дружбу - это убежать от решения проблемы. Для начала перестаньте следить за жизнью подруги и займитесь своей жизнью, интересами, хобби и подращиванием самоценности, исцелением отношений с мамой в ходе терапии. Я бы не рекомендовала рубить с плеча, особенно если отношения с подругой ценны для Вас. К тому же, Вы все равно вынуждены будете разбираться с собой, потому что эта тенденция будет в любых тёплых и эмоционально значимых отношениях. Если хотите покончить со страданиями из-за своей зависимости, идите в терапию и не теряйте время.
|
| 30-01-2022 16:23:18Дополнение от автора |
| Татьяна, подскажите , идти в терапию , это нужно личные консультации с психологом ? Или вы можете помочь? Или можно терапию самой себе привести? Как есть варианты идти в терапию? |
| Алла Григорівна Веленко (Київ) 30-01-2022 16:25:54 |
Как по мне, самый ключевой вопрос "Как побороть эмоциональную зависимость?". Ведь Вы же все равно захотите с кем то близко общаться, оденозначно... Да и отсутствие отношений с мужчинами, как это ни странно на первый взгляд, имеют ту же причину, что и проблемы в отношениях с подругой... Вы пишете "Я пожертвовала, а теперь мне подруга говорит что ,она не может общаться постоянно только со мной, и жертвовать ничем не будет." Очень настораживает такая Ваша склонность приносит себя в жертву ради близкого общения... Что, на мое мнение, только подтверждает прежние предположения по поводу детства. Ведь так себя ведет только тот человек, который хочет "заслужить" чью-то любовь и благосклонность. Чьей любви и благосклонности Вам не хватало в детстве? Кроме того, чтобы перестать зависеть от кого-либо эмоциолнально или, по крайней мере, снизить эту зависимость, необходимо прежде всего самой стать самодостаточной... (не путать с самостоятельной). То есть таким человеком, который нашел опору внутри себя и поэтому ему уже не нужна дружба в виде палки, на которую опираются...То есть перестать быть лианой, которая сама не может стоять... Но если есть невосполненные детские базовые потребности, мы их не понимая этого, "переносим" во взрослую жизнь и начинаем пытаться восполнить уже с окружающими нас друзьями или мужчинами, собственно, как лиана, которая не может жить без кого-то рядом... Проблема глубже, чем Вам кажется, ведь нужны не столько внешние действия (внешние действия срабатывают тогда, когда мы уже изменились сами), сколько внутренние личностные трансформации. Ваша потребность "держать" подругу рядом непосредственно имеет отношение к Вашему детству... Такие вопросы не решаются на уровне вопрос-ответ на сайте и нуждаются в личнойстной терапии (офлайн или онлайн не имеет существенного значения, главное Ваше желание и профессионализм специалиста)
Ответ отредактирован автором 30-01-2022 16:28:44
|
| Анна Автондилова (Киев) 30-01-2022 16:31:52 |
Ваша подруга имеет право выбирать себе друзей и дружить не только с вами, точно так же как и вы. Вы пожертвовали другими вашими отношениями ради подруги и теперь чувствуете себя как? Люди в отношениях растут и меняются и возможно для вашей подруги сейчас ваша с ней дружба перестала быть такой значимой, как раньше. Тогда вам возможно стоит так же пересмотреть ваши отношения и расширить круг вашего общения и интересов. Чтобы больше понимать про себя и то как вы строите ваши отношения с другими имеет смысл обратиться к психологу и пройти личную психотерапию, которая вам поможет лучше понимать происходящее.
Ответ отредактирован автором 30-01-2022 16:33:06
|
| 30-01-2022 16:38:50Дополнение от автора |
| Алла Григорьевна, в детстве не хватало любви мамы, а сейчас что нужно сделать , или как найти выход из ситуации. Чтобы стать более самодостаточной? Найти опору внутри себя?Чтобы не опираться на кого-то |
| Алла Григорівна Веленко (Київ) 30-01-2022 16:47:07 |
Изначально необходимо восстановить те психо-эмоциональные пробелы, которые возникли в отношениях с мамой... Ведь нам только кажется, что мы уже выросли и значит проблемы остались в далеком прошлом. Тогда, как на самом деле, детские трамы очень "живучи" и до тех пор, пока их не "вылечить", они станут "руководить" нашей жизнью подсознательно... Именно поэтому так тяжело понимать, что с нами происходит и менять свое поведение... Необходима "перезапись" такого себе "детского" восприятия окружающих... Ведь на сама деле нами на 98% руководит именно подсознание...
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 30-01-2022 17:07:44 |
От того, что вы разорвете дружбу ваша проблема не исчезнет. Потом будут другие подруги, мужчина, и вы в любых отношениях близких будете испытывать подобные чувства. Даже после рождения ребенка будут неприятные переживания, если он что-то не так скажет, с друзьями будет интереснее или с папой/бабушкой/крестной будет лучше себя вести. Поэтому важно разбираться с проблемой.
Подобное поведение присуще еще людям, которые не сепарировались от мамы (психологически не отделились от нее). А это приводит ко многим проблемам в жизни - растерянность, что хочется и что важно, зависимость от мнения других людей, заниженная самооценка, эмоциональная зависимость, поведение ребенка в отношениях с другими. Все это важно прорабатывать в психотерапии - длительной, регулярной. Только такие длительные отношения с психотерапевтом позволяют понять себя, научиться себя ценить, находить опору в себе, прожить и отпустить многие вещи, которые тянутся годами (прошлые обиды, болезненные воспоминания, неудачный непрожитый опыт, зацикленность на чем-то).
|
| 30-01-2022 17:14:02Дополнение от автора |
|
Валентина Михайловна, ну а как-то начать с самой себе помагать? Так как на данный момент нет возможности длительной работы с психологом,психотерапевтом Как самой себе , изначально можно начать помагать? Что-то прочесть ,либо какие-то первые шаги в своём поведении делать? Что-то поменять или может начать как-то менять себя, заняться своим поведением? Своими эмоциями? И реакциями на окружающую обстановку. Может есть какой-то совет для начальной работы с собой? |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 30-01-2022 17:22:36 |
Проблема эмоциональной зависимости идет из детско-родительских отношений. И исцеляется тоже отношениями. Нельзя в одиночку перестать что-то чувствовать или чувствовать это по другому. Поэтому, к сожалению, только психотерапия. Можно найти психотерапевта на свой бюджет, варианты разные есть.
Книги, лекции могут только в общих чертах дать понять, что и как устроено в данной теме, но ничем не помогут вам в том, чтобы познать себя, прожить свои переживания (которые важно разделять с другим), не дадут обратной связи, не дадут другого опыта отношений, как это дает психотерапия.
|
| Татьяна Юхно (Киев) 30-01-2022 19:44:11 |
Возможность есть всегда. В коучинге есть правило - "всё, что Вам нужно, находится на расстоянии вытянутой руки". Может не быть готовности и желания меняться - любая система стремится сохранить гомеостаз, и тут нужно приложить волевые усилия. Если ничего не менять, то представьте какой будет Ваша жизнь через 10 лет пребывания в той же незрелой, зависимой позиции и в роли Жертвы. Как Вам от таких перспектив?
|
| 30-01-2022 21:30:52Дополнение от автора |
| Скажите к кому я могу обратиться, чтобы это проработать? На этом сайте, есть такая возможность? Поработать лично,мне бы очень хотелось |
| Алла Григорівна Веленко (Київ) 30-01-2022 21:45:58 |
Вы мне написали на мою страницу вопросы, но почему то"зависает" весь вечер моя личная страница и мой ответ Вам не отправляется. Буду рада Вам помочь, если напишете мне на мою почту. она указана там же, где и все данные... До связи!Ответ отредактирован автором 30-01-2022 21:46:57
Ответ отредактирован автором 30-01-2022 21:48:09
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 30-01-2022 22:45:53 |
|
| Андрей Ластовляк (Запорожье) 31-01-2022 11:18:54 |
Определите для себя, почему чувство собственности так важно для вас ? Кого вы теряли до этого, или кто бросал вас? На вашу подругу вы провоцируете эти эмоции, данный вопрос желательно проработать
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
15-01-2022
Существует ли дружба
01-01-2022
Вранье подруги
20-12-2021
Дружба
23-10-2021
Негатив из за работы с другом
03-10-2021
Человек-инкогнито
01-09-2021
Рабочая дружба
28-08-2021
Не могу простить друга
07-08-2021
дружба после отношений
30-06-2021
Детская дружба
18-05-2021
Дружба зла
Рекомендуємо
Подводные камни нашего общения
Иногда мы ждем, что человек, к которому мы обращаемся, сразу все бросит и займется нами. Бывает, вас не просят, а вы уже советуйте, рекомендуете. + Как отличить придуманного друга от настоящего?
Контейнирование - психологическая помощь в бытовых условиях
Когда мы сталкиваемся с какими-то непереносимыми эмоциями или переживаниями, с которыми самостоятельно справиться не в состоянии, то важно, чтобы кто-то нас «контейнировал», т.е. предоставил нам себя в качестве вместилища для наших переживаний.
