Женская дружба

Мария Радченко психолог

30.01.2022 15:27

Здравствуйте.

Ревность (в любых отношениях: любовных, семейных, дружеских) - это признак того, что у Вас не развито чувство самоценности. То есть, Вы сомневаетесь в своей значимости не только в глазах подруги, но и в своих собственных. То есть, "я ценю и принимаю себя, только когда подруга выбирает гулять со мной, а не с кем-то другим". Важно разобраться, почему так, и почему количество внимания от другого человека (пусть и близкого) так сильно влияет на Ваше самочувствие.

Підтримали: 1

Валентина Михайловна Жемчужникова

Татьяна Юхно психолог

30.01.2022 15:47

Здравствуйте.
А какими были Ваши отношения с мамой? Ведь ощущение самоценности, отношение к себе проистекает из отношения к нам в детстве самых близких людей. Почему-то Ваша Внутренняя Девочка чувствует себя брошенной, отвергнутой, когда подруга выбирает провести время с другими друзьями (а она имеет на это полное право). И похоже, что Вы неосознанно спроецировали на подругу родительскую фигуру, времени, внимания, любви которой Вам не хватило, поэтому попали в эмоциональную зависимость от подруги. Это можно проработать в ходе длительной терапии, самостоятельно не получится, потому что работа проводится во внутреннем пространстве на бессознательном уровне. Только тогда Внутренний Ребенок постепенно напитывается Вашей любовью и подрастает внутри, соответственно Вы постепенно будете чувствовать себя более ценной, значимой, устойчивой, уверенной.

Алла Веленко психолог

30.01.2022 15:50

Добрый день! Вы пишете "Ну у меня не получается промолчать, я эмоционально высказываю. Может нужно мне просто игнорировать? Проявлять безразличия , тогда подруга задумается что меня обижает?". На мое мнение, ни один из этих вариантов Вам не поможет, потому что проблема "лежит" глубже вообще, на уровне Ваших взаимоотношений с близкими людьми... И касается очень сильной психо-эмоциональной зависимости с теми, к кому Вы привязываетесь... Так бывает нередко тогда, когда в детстве ребенок недополучает тепла и ощущения защищнности... Поэтому любой более менее значимый человек неосознанно воспринимается как тот, кто может дать то, чего так не хватает. Ведь любовь, тепло, защищенность - базовые потребности любого в этом мире... И тогда подруга может восприниматься как то, что принадлежит лично Вам... Но ведь она свободный человек и наверняка не захочет принадлежать кому то полностью и нераздельно - ведь она не вещь в шкафу... К стати, а как у Вас вообще складываются отношения с близкими людьми, с мужчинами?

Ответ отредактирован автором 30-01-2022 15:51:11

Анна Автондилова психолог

30.01.2022 16:08

Здравствуйте, D.F.12.
Если у вас одна единственная близкая подруга, то ценность этих отношений с ней для вас может быть огромной. Чтобы не зависеть - расширяйте круг своих друзей, найдите в жизни то, что вам может быть интересно, кроме отношений с подругой.

Підтримали: 1

Мария Валериевна Радченко

Татьяна Юхно психолог

30.01.2022 16:18

Безусловно, Вы вправе поступать так, как считаете для себя лучше на данном этапе. Моё видение, что прекратить дружбу - это убежать от решения проблемы. Для начала перестаньте следить за жизнью подруги и займитесь своей жизнью, интересами, хобби и подращиванием самоценности, исцелением отношений с мамой в ходе терапии. Я бы не рекомендовала рубить с плеча, особенно если отношения с подругой ценны для Вас. К тому же, Вы все равно вынуждены будете разбираться с собой, потому что эта тенденция будет в любых тёплых и эмоционально значимых отношениях. Если хотите покончить со страданиями из-за своей зависимости, идите в терапию и не теряйте время.

Алла Веленко психолог

30.01.2022 16:25

Как по мне, самый ключевой вопрос "Как побороть эмоциональную зависимость?". Ведь Вы же все равно захотите с кем то близко общаться, оденозначно... Да и отсутствие отношений с мужчинами, как это ни странно на первый взгляд, имеют ту же причину, что и проблемы в отношениях с подругой... Вы пишете "Я пожертвовала, а теперь мне подруга говорит что ,она не может общаться постоянно только со мной, и жертвовать ничем не будет." Очень настораживает такая Ваша склонность приносит себя в жертву ради близкого общения... Что, на мое мнение, только подтверждает прежние предположения по поводу детства. Ведь так себя ведет только тот человек, который хочет "заслужить" чью-то любовь и благосклонность. Чьей любви и благосклонности Вам не хватало в детстве? Кроме того, чтобы перестать зависеть от кого-либо эмоциолнально или, по крайней мере, снизить эту зависимость, необходимо прежде всего самой стать самодостаточной... (не путать с самостоятельной). То есть таким человеком, который нашел опору внутри себя и поэтому ему уже не нужна дружба в виде палки, на которую опираются...То есть перестать быть лианой, которая сама не может стоять... Но если есть невосполненные детские базовые потребности, мы их не понимая этого, "переносим" во взрослую жизнь и начинаем пытаться восполнить уже с окружающими нас друзьями или мужчинами, собственно, как лиана, которая не может жить без кого-то рядом... Проблема глубже, чем Вам кажется, ведь нужны не столько внешние действия (внешние действия срабатывают тогда, когда мы уже изменились сами), сколько внутренние личностные трансформации. Ваша потребность "держать" подругу рядом непосредственно имеет отношение к Вашему детству... Такие вопросы не решаются на уровне вопрос-ответ на сайте и нуждаются в личнойстной терапии (офлайн или онлайн не имеет существенного значения, главное Ваше желание и профессионализм специалиста)

Ответ отредактирован автором 30-01-2022 16:28:44

Анна Автондилова психолог

30.01.2022 16:31

Ваша подруга имеет право выбирать себе друзей и дружить не только с вами, точно так же как и вы. Вы пожертвовали другими вашими отношениями ради подруги и теперь чувствуете себя как? Люди в отношениях растут и меняются и возможно для вашей подруги сейчас ваша с ней дружба перестала быть такой значимой, как раньше. Тогда вам возможно стоит так же пересмотреть ваши отношения и расширить круг вашего общения и интересов. Чтобы больше понимать про себя и то как вы строите ваши отношения с другими имеет смысл обратиться к психологу и пройти личную психотерапию, которая вам поможет лучше понимать происходящее.

Ответ отредактирован автором 30-01-2022 16:33:06

Алла Веленко психолог

30.01.2022 16:47

Изначально необходимо восстановить те психо-эмоциональные пробелы, которые возникли в отношениях с мамой... Ведь нам только кажется, что мы уже выросли и значит проблемы остались в далеком прошлом. Тогда, как на самом деле, детские трамы очень "живучи" и до тех пор, пока их не "вылечить", они станут "руководить" нашей жизнью подсознательно... Именно поэтому так тяжело понимать, что с нами происходит и менять свое поведение... Необходима "перезапись" такого себе "детского" восприятия окружающих... Ведь на сама деле нами на 98% руководит именно подсознание...

Валентина Жемчужникова психолог

30.01.2022 17:07

От того, что вы разорвете дружбу ваша проблема не исчезнет. Потом будут другие подруги, мужчина, и вы в любых отношениях близких будете испытывать подобные чувства. Даже после рождения ребенка будут неприятные переживания, если он что-то не так скажет, с друзьями будет интереснее или с папой/бабушкой/крестной будет лучше себя вести. Поэтому важно разбираться с проблемой.
Подобное поведение присуще еще людям, которые не сепарировались от мамы (психологически не отделились от нее). А это приводит ко многим проблемам в жизни - растерянность, что хочется и что важно, зависимость от мнения других людей, заниженная самооценка, эмоциональная зависимость, поведение ребенка в отношениях с другими.
Все это важно прорабатывать в психотерапии - длительной, регулярной. Только такие длительные отношения с психотерапевтом позволяют понять себя, научиться себя ценить, находить опору в себе, прожить и отпустить многие вещи, которые тянутся годами (прошлые обиды, болезненные воспоминания, неудачный непрожитый опыт, зацикленность на чем-то).

Валентина Жемчужникова психолог

30.01.2022 17:22

Проблема эмоциональной зависимости идет из детско-родительских отношений. И исцеляется тоже отношениями. Нельзя в одиночку перестать что-то чувствовать или чувствовать это по другому. Поэтому, к сожалению, только психотерапия. Можно найти психотерапевта на свой бюджет, варианты разные есть.
Книги, лекции могут только в общих чертах дать понять, что и как устроено в данной теме, но ничем не помогут вам в том, чтобы познать себя, прожить свои переживания (которые важно разделять с другим), не дадут обратной связи, не дадут другого опыта отношений, как это дает психотерапия.

Татьяна Юхно психолог

30.01.2022 19:44

Возможность есть всегда. В коучинге есть правило - "всё, что Вам нужно, находится на расстоянии вытянутой руки". Может не быть готовности и желания меняться - любая система стремится сохранить гомеостаз, и тут нужно приложить волевые усилия. Если ничего не менять, то представьте какой будет Ваша жизнь через 10 лет пребывания в той же незрелой, зависимой позиции и в роли Жертвы. Как Вам от таких перспектив?

Алла Веленко психолог

30.01.2022 21:45

Вы мне написали на мою страницу вопросы, но почему то"зависает" весь вечер моя личная страница и мой ответ Вам не отправляется. Буду рада Вам помочь, если напишете мне на мою почту. она указана там же, где и все данные... До связи!Ответ отредактирован автором 30-01-2022 21:46:57

Ответ отредактирован автором 30-01-2022 21:48:09

Валентина Жемчужникова психолог

30.01.2022 22:45

Вы можете выбрать по своему вкусу специалиста.
Важно только, чтобы это был психотерапевт, не психолог. То есть помимо ВО психолога имел образование в одном из направлений психотерапии

Андрей Ластовляк психолог

31.01.2022 11:18

Определите для себя, почему чувство собственности так важно для вас ? Кого вы теряли до этого, или кто бросал вас? На вашу подругу вы провоцируете эти эмоции, данный вопрос желательно проработать