Начались проблемы в отношениях, я начала ревновать парня к его подруге и запрещала им видеться. Боялась, что будет как в отношениях с бывшим - окажется что подруга, ему и не подруга вовсе. Пошли к психологу с этой проблемой по инициативе парня. На первой встрече с психологом пришли вдвоем. Я озвучила психологу этот страх - быть обманутой. А на следующий день узнала что парень со своей подругой ходят вместе в спортзал. Закатила ему огромный скандал, довела его до истерики, собрала вещи и ушла. А через неделю узнала, что между ними действительно ничего нет, за то теперь парень считает, что я его использовала (я жила за его счет, т.к у меня были кредиты, но взамен полностью вела домашние дела). Более того у него есть желание отомстить. Я у него везде в черном списке, из общих бесед с его друзьями он меня удалил. Я не хочу этого негатива в свою сторону, не хочу чтобы у него было желание отомстить, хочу извиниться, но не знаю как. Боюсь, что не станет даже слушать меня. Я не хочу возобновлять отношения, но и жить, зная что меня ненавидят, я тоже не хочу. Как мне быть?
Что означают эти оценки?
Оценки вопросов
Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.
Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.
Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.
У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.
Добрый день.
Давайте разбираться. Если я правильно вас поняла, то с вашим парнем вы были сожителями.То есть, жениться на вас и брать ответственность лично за вас и ваших возможных будущих детей он не хотел...
При этом он проводил время с другой девушкой, которую якобы не любил. Но жизненный опыт показывает, что мужчины общаются близко и дружат только с теми женщинами, которые для них являются сексуально привлекательными. Вот хорошая лекция https://www.youtube.com/watch?v=wDYwe_xlMvY
А теперь вопрос: а что он вас ненавидит? И ненавидит ли вообще, или это просто его способ разорвать с вами отношения....
Начались проблемы в отношениях, я начала ревновать парня к его подруге и запрещала им видеться. Боялась, что будет как в отношениях с бывшим - окажется что подруга, ему и не подруга вовсе
Вы говорите, что у Вас в прошлом была похожая ситуация и там был обман. Очень важно понимать причину, по которой это происходит. Если Вы чувствуете ревность и она не подкреплена не чем, то она не совсем реальная и находится в области Ваших фантазий и с этим уже лучше работать индивидуально. Причина этому может быть в Ваших детско-родительских отношениях. Какие у Вас отношения с родителями?
Дополнение от автора вопроса·
с родителями у меня странные отношения. с папой я практически не общаюсь, раз в месяц звоним друг другу. мама была у меня лучшей подругой, до того, как меня бросил предыдущий парень (у которого подруга оказалась не подругой). мама обвинила в этом меня и потом мы очень долго пытались наладить отношения. вот только наладили, я опять рассталась с парнем и она опять обвиняет в этом меня. возможно в этот раз она права, но сейчас бы мне хотелось услышать слова поддержки и дельные советы от нее, а не обвинения. пока мама работала с психологом и училась общаться со мной - все было нормально. сейчас я временно живу с ней, т.к на свою отдельную квартиру смогу переехать через неделю и для меня это ад. в общем с родителями отношения не очень, мягко говоря.
Начались проблемы в отношениях, я начала ревновать парня к его подруге и запрещала им видеться. Боялась, что будет как в отношениях с бывшим - окажется что подруга, ему и не подруга вовсе. Пошли к психологу с этой проблемой по инициативе парня.
У Вас появился страх повторения травмирующего опыта предыдущих отношений, и он вызвал желание контролировать поведение парня. Вы имеете право испытывать любые эмоции, в том числе, и ревность, но Вы не можете распоряжаться жизнью парня, поскольку выбор с кем общаться - уже его личный выбор.
Кроме того, попытки контролировать партнёра не влияют на возможность измены с его стороны, и не помогают Вам бороться со страхом этого события.
Помогла ли Вам консультация психолога, к которому обращались по инициативе парня?
цитата:
Более того у него есть желание отомстить. Я у него везде в черном списке, из общих бесед с его друзьями он меня удалил. Я не хочу этого негатива в свою сторону, не хочу чтобы у него было желание отомстить, хочу извиниться, но не знаю как.
Похоже, что молодой человек негативно настроен к Вам и не желает идти на контакт.
Как Вы узнали, что у него есть желание отомстить? Говорил ли он Вам, что конкретно собирается сделать? Если под "местью" имеется в виду что-то незаконное, то нужно будет обратиться за юридической помощью.
И уверены ли Вы, что если извинитесь, негатива в Вашу сторону не будет?
Мария, нет, консультация не помогла. Во-первых, я пока что не могу спокойно говорить об этой ситуации без слез. А тратить время психолога на свои истерики я тоже не хочу. Хочу сперва в себя прийти, принять это все и потом дальше работать над собой. Во-вторых, тут еще играет роль финансовая часть жизни, мне нужно время чтобы разобраться со своими доходами и расходами, т.к теперь я живу отдельно.
По поводу мести со стороны парня я узнала от общей знакомой. Ничего незаконного он делать не собирается, но вот в планах типа: "я с ней помирюсь и поступлю так же как и она со мной - брошу" или "она попросит помощи, я соглашусь, а в самый последний момент кину ее". В любом случае я очень не хочу такого негатива в свою сторону, хотя понимаю, что он вполне заслужен.
В любом случае я очень не хочу такого негатива в свою сторону, хотя понимаю, что он вполне заслужен.
На жаль, ми не здатні вплинути на почуття, ставлення, поведінку людини без її бажання, а лише на власні. Ваш максимум - це щиро заявити про свої почуття, якщо особисто для Вас це важливо, а вибір як реагувати - за ним. Крім цього, що особисто для Вас означатиме "негатив з його боку", адже Ви попередньо зазначили, що не плануєте з ним продовжувати партнерські стосунки?
цитата:
Во-первых, я пока что не могу спокойно говорить об этой ситуации без слез. А тратить время психолога на свои истерики я тоже не хочу.
Ваша "істерика" - це дуже важливий стан, не обезцінюйте його. Ви маєте право сумувати і гніватися, ці переживання сигналізують про щось і психолог стане для Вас тою фігурою, яка не лише "контейнерує" Ваші переживання, але і проаналізує із Вами, що вони означають.
цитата:
По поводу мести со стороны парня я узнала от общей знакомой.
По перше, важливо враховувати, що це повідомлення Ви отримали від своєї знайомої, а не хлопця (повідомлення вже пройшло "субєктивне переформулювання", тому можливі неточності). По друге, хлопець зараз гнівається і це нормально, а, таким чином, він, скоріш за все, виражає свій гнів через вербальну агресію. Ви дозволяєте собі гніватися?
цитата:
но сейчас бы мне хотелось услышать слова поддержки и дельные советы от нее
Ви казали мамі, якої саме підтримки хотіли з її боку і що Вам боляче і сумно чути від неї звинувачення?
Погоджуюся з колегами, що у Ваших ревнощах є своя історія (попередній невдалий досвід стосунків, дитячо-батьківські стосунки із батьком тощо), які найкраще пропрацювати на індивідуальній психотерапії. Водночас, зараз розумію, що Вам емоційно важко, адже ця ситуація відтягує Вас емоційно у негативний досвід минулого, тому і афективний заряд такий великий. Саме психолог стане для Вас тою підтримуючою фігурою, яка дозвоить Вам пережити "криву втрати" конструктивно.
с родителями у меня странные отношения. с папой я практически не общаюсь, раз в месяц звоним друг другу. мама была у меня лучшей подругой, до того, как меня бросил предыдущий парень (у которого подруга оказалась не подругой). мама обвинила в этом меня и потом мы очень долго пытались наладить отношения. вот только наладили, я опять рассталась с парнем и она опять обвиняет в этом меня. возможно в этот раз она права, но сейчас бы мне хотелось услышать слова поддержки и дельные советы от нее, а не обвинени
Расскажите про свои отношения с отцом, почему Вы с ним практически не общаетесь? дело в том, что отношения с отцом могут влиять на то, как Вы в дальнейшем будете строить свои отношения с мужчинами, будете ли Вы чувствовать себя в безопасности и сможете л Вы сформировать доверительные отношения. Вашей вины в этом нет, это формируется на бессознательном уровне и с этим должен Вам помогать разбираться специалист
цитата:
А тратить время психолога на свои истерики я тоже не хочу. Хочу сперва в себя прийти, принять это все и потом дальше работать над собой. Во-вторых, тут еще играет роль финансовая часть жизни, мне нужно время чтобы разобраться со своими доходами и расходами, т.к теперь я живу отдельно.
Я думаю, что работа психолога как раз и предполагает помощь в таких ситуациях, оно само никуда не уходит и Вы можете только запутаться. Возможно, Вы говорите о том, что устали от таких отношений и Вам хочется отдохнуть от этого.
цитата:
По поводу мести со стороны парня я узнала от общей знакомой. Ничего незаконного он делать не собирается, но вот в планах типа: "я с ней помирюсь и поступлю так же как и она со мной - брошу" или "она попросит помощи, я соглашусь, а в самый последний момент кину ее". В любом случае я очень не хочу такого негатива в свою сторону, хотя понимаю, что он вполне заслужен.
Если у парня есть такие мысли, то Вам стоит подумать о том, зачем Вам нужны такие отношения, что при первом конфликте он пытается решать вопрос таким образом.
Я бы Вам рекомендовала обратиться за профессиональной помощью
Как раз таки у психолога и нужно проживать свои чувства, а не подавлять их дома и приходить разбирать что-то из ума. Толку с этого не будет.
Вам стоит поработать с психологом, тогда сможете и опыт свой прежний прожить, обработать и сделать выводы.
По поводу извинений - поговорите с МЧ искренне и попросите прощение, если чувствуете, что вам это важно. А уже как он отреагирует и с чем останется после вашего разговора, то это уже его выбор. Есть люди, которые могут прощать и расставаться по человечески, есть те, кому важно носиться со своей ненавистью и желанием отомстить. Но вы не властны над выбором других.
А по поводу МЧ и его подруги, то тут тоже двоякая ситуация. Ведь во-первых, опыт негативный у вас был, во-вторых, часто и правда "дружба" оказывается вовсе не такой дружеской, а в третьих, если вы в отношениях и говорите о том, что вам неприятна такая дружба, а ваши слова игнорируются, то это тоже неприятно и вы имеете право на ревность, недоверие и все ваши переживания.
А тратить время психолога на свои истерики я тоже не хочу. Хочу сперва в себя прийти, принять это все и потом дальше работать над собой. Во-вторых, тут еще играет роль финансовая часть жизни, мне нужно время чтобы разобраться со своими доходами и расходами, т.к теперь я живу отдельно.
Насчёт траты времени психолога можно не переживать: это его работа - выслушивать проблемы людей и помогать клиентам справляться со своими эмоциями, в том числе, и истериками. Так что специалиста не будет напрягать то, что Вы испытываете негативные эмоции.
А привести финансы в порядок - идея хорошая.
цитата:
Ничего незаконного он делать не собирается, но вот в планах типа: "я с ней помирюсь и поступлю так же как и она со мной - брошу" или "она попросит помощи, я соглашусь, а в самый последний момент кину ее". В любом случае я очень не хочу такого негатива в свою сторону, хотя понимаю, что он вполне заслужен.
Даже если Вы как-то обидели парня своими действиями, это не означает, что Вы заслуживаете причинения вреда с его стороны. Ведь все люди иногда ошибаются.
Но готовы ли Вы мириться, зная, что у парня в планах Вас бросить или обмануть? Я так поняла, что возобновлять эти отношения Вы не собираетесь, но хотите обсудить с парнем ситуацию. В таком случае, нужно быть готовой, что он не поменяет своё мнение насчёт Вас, так как его отношение уже вне зоны Вашей ответственности.
Доброго дня! Можливо ваш страх бути обманутою штовхає вас на контролюючі дії. Відповідно тема довіри, і страх яки напевно має місце в вашій біографії. Але форма якою ви намагаєтесь втримати відносини, то контроль то сожаління, це предмет впливу на нього. Можливо вам доведеться жити з тим що вам здається вам хочуть відімстити. Бо може виявитись що хтось продовжив жити далі поки ви намагаєтесь через образи звязувати ці відносини які можливо завершені. В будь якому випадку можна про це розмовляти, як з хлопцет так і з спеціалістом, бо можливо таний тип відносин може повторитись і не раз.
Дополнение от автора вопроса·
Ольга Владимировна, с отцом я не общаюсь потому что у нас никогда не было отношений папа-дочка. Хоть мы и прожили вместе 17 лет, но я даже не помню чтобы у нас был хоть один адекватный диалог. Папа очень замкнутый человек. Как минимум он не жаждит общения сам. Да и я к нему никогда не тянулась.
Дополнение от автора вопроса·
Оксана, я все же уверенна что не хочу с парнем никаких отношений более. Я всегда была очень ревнивым человеком и поэтому пыталась не давать повода для ревности другим, т.к знаю что это такое. У меня есть четкие принципы и установки, что все же между парнем и девушкой дружбы быть не может. Могут быть приятельские отношения, но более для меня не допустимо. Мой бывший парень об этом прекрасно знал, более того это обсуждалось на консультации с психологом в его присутствии.
По поводу гнева. Да, я разрешаю себе злиться, но об этом потом очень сильно жалею. Когда я в гневе, то я как огонь - сжигаю все на своем пути и это очень страшно.
Маме я говорила прямо, что ее утешение больше похоже на лекцию о том как надо строить отношения и как делать нельзя. А толку то от этих советов, если отношения уже разрушены. Все чего мне хочется сейчас - либо побыть одной, либо просто чтоб меня пожалели и дали совет как это все преодолеть.
Вы можете злиться и выражать свои эмоции. Если Вам неприятно и Вы озвучили парню, что мне это не нравится, то Вы вправе пересмотреть эти отношения, а в случае необходимости выйти из них. У Вас уже был опыт, в котором Вас обманывали, поэтому сейчас Вы можете не доверять. Главное отличать реальность от Ваших фантазий. Скажите, а в каких отношениях с мамой был Ваш отец с мамой?
Дополнение от автора вопроса·
Ольга Владимировна, сейчас уже понимаю, что я тоже имею такие же желания и принципы как и любой другой человек. А ломать себя и скрепя зубами терпеть то, что я терпеть не хочу - только хуже себе делать. Спасибо, что помогли в этом разобраться. Но все же мне стыдно от того, что в порыве ярости я могу наговорить кучу гадостей, за которые потом стыдно.
Папа маму никогда не любил и женился потому что так захотели его родители. А он собственно и не сопротивлялся. Они часто скандалили, доходило до рукопрекладства. Сейчас мама уехала, временно мы живем вдвоем. У нее есть новый мужчина, но пару раз в месяц она приезжает к папе чтобы сделать уборку, приготовить покушать. Очень странные отношения. Собственно моя семья - это семья которую я бы не желала самой себе.
Мой бывший парень об этом прекрасно знал, более того это обсуждалось на консультации с психологом в его присутствии.
Ви маєте право сумувати і гніватися, головне, щоб ці переживання не ранили Вас та інших (виражати їх конструктивно).
цитата:
По поводу гнева. Да, я разрешаю себе злиться, но об этом потом очень сильно жалею. Когда я в гневе, то я как огонь - сжигаю все на своем пути и это очень страшно.
А що Ви сказали своєму хлопцеві у "пориві гніву", через що тепер боїтеся, що він Вас ненавидітеме? Гнів важливо виражати, проте таке враження, що Ви боїтеся це робити через невміння робити це правильно, тому він накоплюється і згодом переростає у безконтрольний вибух.
цитата:
Все чего мне хочется сейчас - либо побыть одной, либо просто чтоб меня пожалели и дали совет как это все преодолеть.
Щоб із цього Ви хотіли отримати тут?
Дополнение от автора вопроса·
Оксана, на самом деле я сказала ему очень страшные вещи. У парня после смерти его лучшего друга начались серьезные проблемы с наркотиками. Когда он спросил чем он заслужил такое недоверие к себе, я ответила что тем что бывших наркоманов не бывает и поэтому он от меня скрыл тот факт, что виделся со своей подругой у меня за спиной. Я сказала очень страшные вещи, и как связана давняя проблема с наркотиками и доверием я не знаю, но точно знаю что я сказала это необдумано и с большого зла.
Тут я получаю комментарии и советы которые, по крайней мере, не оскорбляют меня.
У парня после смерти его лучшего друга начались серьезные проблемы с наркотиками. Когда он спросил чем он заслужил такое недоверие к себе, я ответила что тем что бывших наркоманов не бывает и поэтому он от меня скрыл тот факт, что виделся со своей подругой у меня за спиной.
Як Ви дізналися про його наркозалежність? Під час Ваших стосунків він вживав наркотики? Як Ви відчували, у Вас був страх, що хлопець може відновити такий стиль життя?
Дополнение от автора вопроса·
Оксана, нет, конечно в отношениях такого не было. Он об этом сам мне рассказал. Страха у меня не было что он к этому вернется, потому что я знаю что для него это пройденный этап. В этом я уверенна. Но когда-то я ему сказала, что если он вернется к наркотикам, то я вряд ли останусь с ним, потому что это его выбор.
Я сказала очень страшные вещи, и как связана давняя проблема с наркотиками и доверием я не знаю, но точно знаю что я сказала это необдумано и с большого зла.
Можливо у Ваших словах вимовлених "з гаряча" міститься якесь зерно істини та якісь Ваші переживання. Як думаєте? У Вашій сім'ї були випадки зловживання психоактивними речовинами?
цитата:
он от меня скрыл тот факт, что виделся со своей подругой у меня за спиной.
А як Ви про це дізналися? Можливо ця недовіра загострила момент із тим, що він може приховати "повернення" до наркотиків?
Дополнение от автора вопроса·
Оксана, об этом я не задумывалась, но как только прочитала ваш вопрос "Можливо у Ваших словах вимовлених "з гаряча" міститься якесь зерно істини та якісь Ваші переживання. Як думаєте?", то в голове сразу возник ответ "Да". Наверное вы попали в точку.
Нет, в моей семье никаких зависимостей нету.
По поводу подруги немного не поняла вопрос. О том что они видятся я узнала, когда он дал мне свой телефон чтобы я ответила на сообщения вместо него по работе. И тут внезапно пришло уведомление от его подруги.
Я думаю, что, если Ваш парень был зависим, то всегда может быть этот страх, что Вы можете его потерять, как отца, который мало присутствовал в Вашей жизни и был эмоционально недоступен
Дополнение от автора вопроса·
Ольга Владимировна, я никогда не жаждала внимания отца. Я не считаю что мне его не хватало. Возможно даже было бы лучше, если бы его в принципе не было в моей жизни. Не потому что он меня обидел, а потому что толку с него никакого. Финансово разве что иногда помогает, но и то редко. Не могу сказать что мне нужен мой отец.
В ваших словах МЧ про наркотики нет ничего такого ужасного и оскорбительного.
Часто наркоманы и правда возвращаются к зависимости и озвучить то, что вы не будете вместе, если это произойдёт, нормально
Дополнение от автора вопроса·
Валентина Михайловна, возможно вы правы, то что вы сказали - правда. Но это обидная правда и ее лучше было не говорить... но я уже это сказала и мне очень стыдно.
Возможно даже было бы лучше, если бы его в принципе не было в моей жизни. Не потому что он меня обидел, а потому что толку с него никакого. Финансово разве что иногда помогает, но и то редко. Не могу сказать что мне нужен мой отец.
Cкажите, а за что Вы злитесь на отца?
Дополнение от автора вопроса·
Ольга Владимировна, не могу сказать что я злюсь на него. Просто помню что он поднимал на меня и маму руку. Я ему это давно простила, но желания общаться с ним у меня как не было, так и нету до сих пор.
Вы говорите, что отец поднимал на Вас руку и Ы его простили. Я думаю, что где-то внутри Вы можете на него злится в лице Вашего парня и иногда не контролируемо из Вас на бессознательном уровне могут выскакивать эти фразы
не знаю, никак ее нельзя было по-другому сформулировать
У той момент це був єдиний відомий Вам спосіб заявити про своє хвилювання. Так, хлопцеві було це неприємно чути (тому Ви і уникали висловлювання цього хвилювання), проте саме хлопець відповідальний за власний гнів, а не Ви. Він обрав таке реагування і він має на це право; іноді "зіштовхування" із думкою інших, деякою стороною своєї особистості може спричиняти біль і гнів.
Водночас, запитайте себе, чому для Вас так важливо, щоб на Вас не гнівалися (відповідь може знаходитися у Ваших дитячо-батьківських стосунках, про які вже зазначали колеги вище).
Що б Ви хотіли зробити зараз?
Дополнение от автора вопроса·
Оксана, только извиниться. Но я этого не делаю, потому что знаю, что извинения он не примет и я буду еще больше корить себя.
Но я этого не делаю, потому что знаю, что извинения он не примет и я буду еще больше корить себя.
З іншого боку, Ви знатимете, що зробили свій максимум і не обдумуватимете постійно, що потрібно було вибачитися. Крім цього, подумайте, ці вибачення є більш важливими для нього, чи особисто для Вас.
Дополнение от автора вопроса·
Оксана, спасибо за совет, все же надо извиниться, но хотя бы через неделю чтобы дать ему время немного остыть. Не знаю для кого эти извинения важнее. Наверное я все же думаю больше о нем, очень жаль что я его так обидела и переживаю, что он сильно расстроен из-за моих слов.
Если я правильно поняла, то Вы хотите извиниться, потому что боитесь мести с его стороны? За что Вы хотите извиниться?
Дополнение от автора вопроса·
цитата:
Если я правильно поняла, то Вы хотите извиниться, потому что боитесь мести с его стороны? За что Вы хотите извиниться
Ольга Владимировна, мести я не боюсь и знаю что он мне ничего не сделает, это просто слова. Но я не хочу расставаться с ним врагами, как сейчас. Хочу хотя бы чтоб у него не было впечатления, что я его никогда не любила и была с ним из-за денег. Потому что я его очень любила и до сих пор люблю, но у нас слишком разные ценности в жизни да и вообще. Извиниться хочу за свои слова, за свое поведение. За то что так некрасиво с ним рассталась, вытрепала все нервы, вместо того чтобы спокойно поговорить.
Вы можете ему просто написать сообщение и объясниться таким образом, если не знаете, какая будет реакция. Вы таким образом почувствуете облегчение и сможете выговориться
Дополнение от автора вопроса·
цитата:
Вы можете ему просто написать сообщение и объясниться таким образом, если не знаете, какая будет реакция. Вы таким образом почувствуете облегчение и сможете выговориться
Ольга Владимировна, я все равно переживаю что он не простит меня. Для меня важно чтобы он не волновался по этому поводу, очень переживаю о его состоянии. Потому что виню в этом себя. Боюсь, он даже не ответит, что будет означать, что он все еще злится и очень обижен.
Это уже будет его выбор прощать или нет. Главное, что Вы снимите с себя чувство вины. Не факт, что, даже, если Вы это сделаете при личной встрече, это произойдёт. Вы ничего такого страшного не сделали, чтобы себя так винить. Возможно, что есть что-то, что Вы приняли на свой счёт, как свою боль, поэтому так сложно
Дополнение от автора вопроса·
цитата:
А что будет, если МЧ не простит?
Вы не контролируете реакции других людей и их выборы
Валентина Михайловна, ну что будет... я буду очень расстроена, потому что знаю как он переживает.
Дополнение от автора вопроса·
цитата:
Главное, что Вы снимите с себя чувство вины.
Ольга Владимировна, думаю с этим мне нужно работать со специалистом. Но я не сколько о себе думаю, сколько о его чувствах, о том что он переживает из-за моих слов, в целом мне жалко его, он не заслуживал услышать такие слова.
Ваш маскмум - це висловити свої переживання щодо цієї ситуації, а лише йому вирішуати, як на них реагувати. Водночас, помітно, що Ви берете відповідальність на себе за його психологічний стан і що Вам важко перебувати з думкою, що Вас можуть не приймати (і тут вже корінь в дитячо-батьківських стосунках) - це особисто Ваше. Дозвольте іншим людям почувати і реагувати так, як вони хочуть і визнавайте їхній вибір. Безумовно, Ви здійснили "вплив" на нього - цього не заперечиш, проте чи був цей вплив виключно негативним, важко сказати (можливо Ви дали хлопцеві новий погляд на себе). Зараз Ви можете здійснити новий "вплив" і додати у цю історію свої істинні переживання, проте вибір чи їх приймати завжди за іншою людиною.
Дополнение от автора вопроса·
цитата:
і що Вам важко перебувати з думкою, що Вас можуть не приймати (і тут вже корінь в дитячо-батьківських стосунках) - це особисто Ваше
Оксана, спасибо за совет, я все же постараюсь найти силы в себе и извиниться лично. И попробую проработать эту проблему со специалистом
Дополнение от автора вопроса·
Что ж, я съездила к нему. Он не хотел со мной разговаривать и слушать мои извинения, но все же что успела сказать - сказала. У меня новая проблема. Я беременна. Срок 6 недель. Что мне делать я не знаю, видить и говорить со мной он не хочет. Мне дико страшно, у меня серьезные проблемы со здоровьем. Врачи не берутся работать со мной, боятся ответственности. Как мне быть?
Я беременна. Срок 6 недель. Что мне делать я не знаю, видить и говорить со мной он не хочет.
Вагітність - це відповідальність двох партнерів і Ваш обов'язок повідомити про це потенційного батька дитини. Ви змогли сказати йому слова вибачення, хоча він цього і не хотів слухати, тому зможете повідомити і цю новину.
цитата:
Мне дико страшно, у меня серьезные проблемы со здоровьем. Врачи не берутся работать со мной, боятся ответственности.
Хто б зараз міг Вас підтримати у цьому (друзі, батьки, родичі тощо)? Ваше здоров'я важливе і якщо ці лікарі не хочуть з Вами працювати,то шукайте інших лікарів (можливо в поліклініці).
Дополнение от автора вопроса·
цитата:
Хто б зараз міг Вас підтримати у цьому (друзі, батьки, родичі тощо)? Ваше здоров'я важливе і якщо ці лікарі не хочуть з Вами працювати,то шукайте інших лікарів (можливо в поліклініці).
у меня такое чувство что это все происходит специально, это какой-то страшный сон. я ни морально, ни физически не готова воспитывать ребенка. более того у меня ужасная наследственность в плане генетики. врач сказал что я просто не выношу ребенка. у меня проблемы с сердцем, постоянно высокое давление, а при беременности оно еще больше поднимается. маме я боюсь об этом говорить. недавно я только пыталась намекнуть ей, она ответила что в любом случае надо рожать и воспитывать ребенка, несмотря на то, что я буду без мужской поддержки и дети это дар свыше... возможно в последнем она и права, но в данном случае я переживаю за саму себя. с психологом я об этом еще не говорила, боюсь она тоже будет настаивать на том, чтобы я искала других врачей. но какой в этом смысл, если я заведомо знаю о том какие проблемы со здоровьем будут у моих детей и у меня в том числе. мне очень страшно и я не знаю где искать поддержку. больше всего мне бы хотелось чтобы меня поддержал мой бывший парень, но это так глупо звучит и выглядит. не знаю, я теряюсь в своих желаниях и самой себе
Похоже, что поддержка мамы у вас есть. А это огромный плюс.
Вы пишите, что у вас большие проблемы со здоровьем. Скажите, вы вообще думали когда-то о детях? Планировали ли их в будущем или решили, что рожать не будете никогда, чтобы сохранить здоровье?
Дополнение от автора вопроса·
цитата:
Скажите, вы вообще думали когда-то о детях? Планировали ли их в будущем или решили, что рожать не будете никогда, чтобы сохранить здоровье?
конечно думала. но мой единственный вариант это ЭКО. тогда есть шанс, что ребенок не возьмет мои гены. у меня серьезные проблемы с сердцем, в семье передается по наследству сахарный диабет и онкология + вишенка на торте - психические заболевания. мама меня поддерживает только если я решусь все таки завести ребенка, она надеется на лучшее. но мы обе прекрасно знаем, что лучший вариант это запланированная беременность с помощью ЭКО. более того я сама не готова морально быть матерью-одиночкой...
Что значит при ЭКО ребенок не возьмет ваши гены? Вы собираетесь брать донорскую яйцеклетку? Онкология и сахарный диабет в роду это не значит, что ребенок будет 100% этим болеть. Как и нет никакой гарантии, что если этого нет в роду, то ребенок не заболеет этими болезнями никогда. Предрасположенность да, возможно. Но никто не мешает следить за питанием и за здоровьем.
Проблемы ваши с сердцем - хоть ЭКО, хоть естественное зачатие, то вынашивать же вам ребенка. Разницы особо тут нет.
Какие психические заболевания у вас в роду и у кого?
Дополнение от автора вопроса·
цитата:
Вы собираетесь брать донорскую яйцеклетку?
Да, именно так. Но всерьез я об этом пока не задумывалась, потому что рождение ребенка должно быть решением мужчины и женщины, а не случайностью с которой обязана разбираться я в одиночку.
В любом случае предрасположенность это уже огромный риск получить одну, а может и сразу все эти заболевания. По отцовской линии у нас идет либо хроническая депрессия, либо биполярное расстройство. У моей бабушки дочь инвалид 1 группы, это человек которому 50 лет, но развита она на 7-8 месяцев. То есть она может только покушать и в туалет сходить самостоятельно. Я повторюсь, что самостоятельно я не готова брать на себя такую ответственность, я боюсь за себя, боюсь что я не справлюсь. В одиночестве я не справлюсь.
Насколько я понимаю, то мама готова будет поддерживать вас.
Какой вариант вы видите для себя?
Стоит взвесить все "за" и "против". И последствия каждого из решений.
Важно понимать еще и то, что донорская яйцеклетка тоже не гарантия 100%. Да и каждый мужчина захочет быть отцом от не понятно кого.
По поводу того, чтобы не взваливать все на себя, то я бы предложила вам поговорить с МЧ, с мамой и тогда уже думать, что делать. Ведь их реакции вы не знаете.
А по поводу того, чтобы одной растить ребенка, то даже наличие МЧ или мужа не дает гарантии, что всю жизнь ребенка до 18 лет мужчина будет с вами. По разному бывает в жизни.
С любым из принятым вами решений жить только вам.
Дополнение от автора вопроса·
цитата:
то я бы предложила вам поговорить с МЧ
я уже знаю наперед его реакцию. в данный момент детей он не хочет 100%
В этом вопросе я бы не пыталась знать за другого, а поговорила бы. Что вы теряете от разговора?
Какую помощь вы бы хотели для себя сейчас на сайте получить?
Дополнение от автора вопроса·
цитата:
В этом вопросе я бы не пыталась знать за другого, а поговорила бы. Что вы теряете от разговора? Какую помощь вы бы хотели для себя сейчас на сайте получить?
этот вопрос мы обсуждали с ним неоднократно и этот же вопрос задавала нам психолог на совместной терапии. я бы хотела чтобы он меня поддержал, потому что я все еще привязана к нему и мне тяжело без его поддержки. но на это рассчитывать я даже боюсь, потому что в прошлый раз он не хотел ни видеть меня, ни выслушать
Дополнение от автора вопроса·
цитата:
Какую помощь вы бы хотели для себя сейчас на сайте получить?
на сайте не знаю какую, только моральную. мне хочется хотя бы выговориться кому-то
Обсуждать в теории это одно, реальная беременность это другое.
Вы не можете 100% знать, как он отреагирует.
Вы ничего не теряете от того, что скажете МЧ о том, что вы беременны.
Зато приобрести можете многое
"на сайте не знаю какую, только моральную. мне хочется хотя бы выговориться кому-то"
Вы можете писать тут все, что вам важно и задавать любые вопросы
Ответ отредактирован автором 09-03-2021 16:48:24
Дополнение от автора вопроса·
цитата:
Обсуждать в теории это одно, реальная беременность это другое. Вы не можете 100% знать, как он отреагирует
наверное вы правы... я ему уже написала что нам нужно поговорить и это важно, он ответил что пока не готов со мной видиться, я попросила его как только он будет готов - сообщить мне об этом. на неделе иду на узи, чтобы у него не сложилось впечатление что я это выдумала и пытаюсь его вернуть.
я попросила его как только он будет готов - сообщить мне об этом.
Вы даете возможность МЧ вообще с вами не говорить. Ведь всегда можно сказать о том, что он не готов.
Сколько вы готовы ждать?
Дополнение от автора вопроса·
цитата:
Вы даете возможность МЧ вообще с вами не говорить. Ведь всегда можно сказать о том, что он не готов.
Сколько вы готовы ждать?
тут вы правы, я просто оттягиваю время ради его спокойствия, вместо того чтоб думать о себе и своих желаниях. значит на днях позвоню и скажу что я к нему еду.
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
