У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


И хочется и колется..строить отношения или бежать,сверкая пятками?

У Психолога » Вопрос психологу онлайн (бесплатно) » Психология отношений » И хочется и колется..строить отношения или бежать,сверкая пятками?
Мне 40. 9 месяцев назад
познакомилась на сз с мужчиной, 38. он был женат , я солгасилась только на дружбу. Он живёт в другом городе(200км от меня), что закрепило меня в предположении, что мы будем просто общаться. Так и было месяца 2. Потом он приехал в гости. Мы мило погуляли, держась за руки...через какое-то время приехал еще..потом ещё и еще...в общем довстречались мы до интима, хоть я внутренне была крайне против отношений с женатым, о чём ему постоянно говорила. Он уверял, что с женой ни чувств, ни близости, держат дети и совместное имущество, а нам и без секса вместе классно, почему бы его не дополнить и не помочь друг другу. Вначале так и думала, что это будет просто для здоровья, потом влюбилась... все стало ужасно: встретились-все классно, он уехал, я реву день, два...от чувства собственной нечтожности и вины перед его женой , что докатилась до такого. вначале я для него была офигенной: и фигура классная и вообще самая желанная и замечательная. Потом появились придирки: и над фигурой можно поработать (заняться спортом), и вообще уже не самая присамая, а каждая 20я, и жена уже не такая уж плохая, и секс у них оказывается есть, хоть якобы без любви. Попыталась бросить..безуспешно... Он предложил вместе отдохнуть , я согласилась. Решила, что после поездки растанемся. Отдохнули здорово. Но я решила не отступать от принятого решения. он упросил остаться друзьями..и через 2 дня был уже у меня. Говорил, что с женой окончательно решил развестись, что никакого секса с больше ней нет и быть не может, а нужна я одна. В общем, опять 25..правда через какое-товремя меня начал напрягать формат наших отношений: встреча раз в неделю, иногда на выходные приезжал..начала сомневаться на счет того, действительно ли он с женой ни-ни или это мне бла-бла. А потом выяснилось, что и с женой редко да бывает, и на сайтах разных снова шарится. Больно было , просто невыносимо. Думала, что точно всё. он писал с новых номеров, что очень несчастен, что был глупцом и сам себя не понимает, что потерял и вкус и смысл жизни...В общем, на текущий момент он разводится, или уже даже развёлся(суд был на прошлой неделе, пока не знает результат), он говорит, что хочет, чтоб мы жили вместе, хочет урегулировать имущественные вопросы и чтоб я со своими детьми переехала к нему. А я ловлю себя на мысли, что не доверяю ему ... я вроде и простила и люблю его, и дети наши уже знакомы между собой, а все равно..особенно когда его нет рядом, много плачу и думаю то о том, что он уже сейчас может с кем-то как минимум общаться, то о том, что если ему меня недостаточно или я для него недостаточно хороша, то и не стоит  это всё продолжать, не вижу счастья в этих отношениях для себя...а потом он опять приезжает, обнимает и на какое-то время  я растворяюсь в любви, уезжает и снова ад ... Слушаю Радикальное прощение, уже сама с дипломом психолога, а в своей сит.не могу разобраться.Помогите, пожалуйста🙏
Вопрос от: ; Возраст: 40

Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.

23-05-2022 14:32:40Дополнение от автора
Возможно важно: Год назад я переехала в город своего детства и официально развелась  с мужем,с которым прожила вместе 13лет, 2 совместных детей. Развод инициировала сама,но он был не против. Он до последнего считал, что я не уеду, что буду терпеть его притензии и принебрежительное отношение потому что он меня обеспечивает.
Хоть до декрета я сама очень даже хорошо зарабатывала и решение, что не буду возвращаться на работу было его предложением.
Это был мой второй брак, до этого была замужем за человеком, который меня просто боготворил..часто говорил: "Ты не просто жена моя, Ты-мечта моя", видел во мне только прекрасное, как во внешности, так и в человеческих качествах.  Но я, судя по всему ,не выдержала такого отношения и ушла..глупо, без особых причин, потом часто жалела, но вернуться не позволяло самолюбие и то, что быстро вляпалась в отношения со вторым мужем.


психолог онлайн
цитата:

уже сама с дипломом психолога, а в своей сит.не могу разобраться.

Если Вы имеете диплом психолога, то вероятно знаете о пользе личной психотерапии для специалиста?
Что думаете об индивидуальной работе с психологом?
Ведь Ваша проблема не решится здесь на форуме, так как это невозможно.

Как и не поможет самостоятельная работа.
Ведь если у стоматолога болит зуб, то он обращается за помощью к коллеге, а не занимается самолечением.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
1
Ирина Григорьевна Инститорова
Натали, добрый день!
цитата:

Он живёт в другом городе(200км от меня), что закрепило меня в предположении, что мы будем просто общаться. Так и было месяца 2. Потом он приехал в гости. Мы мило погуляли, держась за руки...через какое-то время приехал еще..потом ещё и еще...в общем довстречались мы до интима, хоть я внутренне была крайне против отношений с женатым, о чём ему постоянно говорила.

Скажите, а что Вы сами хотите? На сколько Вы хорошо знаете своего нового мужчину, ведь Вы живете в разных городах. Хотите ли ВЫ строить с ним отношения в будущем? Вы пишите, что у него часто менялось отношение к Вам от того, что он Вас боготворил до того, что Вам нужно что-то в себе изменить

👍 рекоммендовать:

Виберіть психолога для консультування з приводу романтичних відносин, конфліктів між закоханими


психолог онлайн
Здравствуйте, Natali_cherri!
цитата:

Слушаю Радикальное прощение, уже сама с дипломом психолога, а в своей сит.не могу разобраться.

При всем уважении, поднятая Вами тема явно не для форума и безликой переписки. Без личного контакта с другим ну просто никаких шансов.
Она (тема) явно не из разряда - "а поговорить." Там много про контакт, про обмен эмоциями, про чувствование и понимание происходящих с Вами процессов, которые, к сожалению, не вполне осознаются.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
2
Ольга Владимировна Головченко
Владимир Анатольевич Тарасенко
Здравствуйте, Натали!
цитата:

встретились-все классно, он уехал, я реву день, два...от чувства собственной нечтожности и вины перед его женой
,

"много плачу и думаю то о том, что он уже сейчас может с кем-то как минимум общаться, то о том, что если ему меня недостаточно или я для него недостаточно хороша, то и не стоит это всё продолжать, не вижу счастья в этих отношениях для себя...а потом он опять приезжает, обнимает и на какое-то время я растворяюсь в любви, уезжает и снова ад ..." - Когда мужчина рядом с вами- у вас одни чувства, он уезжает, появляются другие чувства, вместе они не совмещаются, поэтому сложно реально все видеть. Ваша сильная потребность быть не одной не дает видеть и вторую сторону, которую не видите рядом с мужчиной.
".в общем довстречались мы до интима, хоть я внутренне была крайне против отношений с женатым, о чём ему постоянно говорила."
"Хоть до декрета я сама очень даже хорошо зарабатывала и решение, что не буду возвращаться на работу было его предложением."- в этих двух цитатах- тут у вас есть мнение, но решение за вас принимает мужчина, он же потом и несет ответственность за то, что вашей жизни вы опять получаете не то, что хотите. Словно ваш ребенок ищет того( родителя), который за вас будет принимать решение и беспокоиться, чтобы у вас все было наилучшим образом, а каждый раз проходит конфетно-букетный период, становится явной реальность и надо становиться взрослой. Для того, чтобы разбираться , видеть ситуацию объемно, а не одну сторону, понимать и принимать свои решения, лучше всего начать личную терапию.




Ответ отредактирован автором 23-05-2022 18:46:13

Ответ отредактирован автором 23-05-2022 18:47:36


👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
2
Ольга Владимировна Головченко
Владимир Анатольевич Тарасенко
Здравствуйте!
цитата:

Помогите, пожалуйста🙏

цитата:

СТРОИТЬ ОТНОШЕНИЯ ИЛИ БЕЖАТЬ,СВЕРКАЯ ПЯТКАМИ?

Судя по тому что Вы написали бежать Вы или не можете, или не хотите.
Строить отношения не можете, похоже что не доверяете поведению мужчины.
Скажите, пожалуйста, Вы склонны быстро заводить отношения после расставания. Так было с обоими мужьями. Чего Вы ищете на самом деле?
цитата:

Слушаю Радикальное прощение,

Кого или что Вы пытаетесь простить?
Рекомендую Вам выбрать специалиста и с его помощью разобраться с паттернами своего поведения. Работа непростая и не быстрая, но ее результат улучшение качества жизни.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Natali_cherry, доброго времени суток!
Очень эмоционально насыщенная история сложных взаимоотношений.
И очень непростая пред-история.
И если первое и второе условно отложить в сторону, то у меня 2 вопроса проистекающих из вот этого:
цитата:

И хочется и колется..строить отношения или бежать,сверкая пятками?

На основании чего хочется строить отношения именно с этим мужчиной?
Что конкретно "колется" и из-за чего Вы хотите "бежать сверкая пятками" из этих отношений?

👍 рекоммендовать:


консультация психолога
Здравствуйте! Ваш вопрос - запрос на индивидуальную работу со специалистом.Это поможет вам выйти из нездоровых созависимых отношений, которые приносят боль и разочарование, а также решить собственные сложности и исцелить психологические травмы детства, которые заставляют "наступать на те же грабли".
К тому же, если вы захотите заниматься психологической практикой, то, предварительно, необходимо пройти курс личной терапии. Как известно, проблемы отношений формируются в отношениях, то и решаются они, соответственно, в отношениях с психологом/психотерапевтом, а не самостоятельно.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Здравствуйте!
Ваша история с каждым мужем - это ваши внутренние убеждения по поводу отношений. Возможно, мне всего лишь показалось, где-то внутренне вы сами не верите в то, что достойны "хороших" отношений и что отношения могут приносить радость. И каждый раз получаете этому подтверждение. Поисследуйте эту тему.

Нужна будет помощь - обращайтесь. Вместе мы это сделаем гораздо эффективнее и быстрее.

👍 рекоммендовать:

25-05-2022 16:40:51Дополнение от автора
Благодарю всех, кто откликнулся на мой запрос🙏🙏 особенно тех, кто дал рекомендации, комментарии, задал наводящие вопросы🌼🌼
То, что индивидуальная терапия эффективнее и на форуме в полной мере не решить всё для меня очевидно. На текущий момент не могу позволитьсебе это финансово. Поэтому и решила воспользоваться доступным ресурсом, а так же самодиагностикой, ведением дневника, чтением, аффермациями , медитациямм и проработкой с помощью радикального прощения. В общем, делаю то что считаю возможным , на текущий момент.
Не знаю как ответить персонально, напишу тут.

"Ваша история с каждым мужем - это ваши внутренние убеждения по поводу отношений. Возможно, мне всего лишь показалось, где-то внутренне вы сами не верите в то, что достойны "хороших" отношений и что отношения могут приносить радость. И каждый раз получаете этому подтверждение. Поисследуйте эту тему."

Согласна на 100% про свою самооценку и то, что скорей всего внутренне считаю себя недостойной "хороших" отношений. Сама пришла к этому выводу. Именно эту тему по факту и прорабатываю по средствам радикального прощения и прочего.
А вот в то, что не верю, что отношения могут приносить радость не соглашусь. Они собственно её и приносят. Проблема в том, что не только её.
Но всё нужно  начинать с себя, а там и мирподтянется-это для меня тоже очевидно.



психолог онлайн
1
Владимир Анатольевич Тарасенко
цитата:

а в своей сит.не могу разобраться

Если Вы не можете разобраться, то как же Вам поможет всё это -
цитата:

самодиагностикой, ведением дневника, чтением, аффермациями , медитациямм и проработкой с помощью радикального прощения.

?
цитата:

про свою самооценку и то

Самооценка и ограничивающие убеждения точно не прорабатываются с помощью всего вышеперечисленного.
У Вас же должен был быть, в программе обучения на психолога, курс "Психологическое консультирование".
Почему не обратиться хотя бы к научно обоснованным методам и методикам, вместо того, что Вы перечислили?

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
2
Владимир Анатольевич Тарасенко
Наталия Павловна Венглинская
Здравствуйте!
"А вот в то, что не верю, что отношения могут приносить радость не соглашусь. Они собственно её и приносят. Проблема в том, что не только её" - есть два момента. Радость приносят не только отношения. Найдите то, что приносит вам еще много радости в жизни. Возможно, тогда вы не будете "быстро вляпываться" в отношения с другими мужчинами и сможете подходить к этому вопросу более "содержательно" и вдумчиво.
Следующий момент - "Проблема в том, что не только её" - вот в этом "поковыряйтесь" более тщательно. Ведь, во что верим - то и получаем. Замените ваши внутренние "негативные" установки по поводу того, что приносят отношения, на более "радостные". Тогда и "качество" отношений изменится.

И поддерживаю коллег - для работы над самооценкой нужны другие методы.

👍 рекоммендовать:

25-05-2022 17:58:48Дополнение от автора
Здравствуйте! "А вот в то, что не верю, что отношения могут приносить радость не соглашусь. Они собственно её и приносят. Проблема в том, что не только её" - есть два момента. Радость приносят не только отношения. Найдите то, что приносит вам еще много радости в жизни. Возможно, тогда вы не будете "быстро вляпываться" в отношения с другими мужчинами и сможете подходить к этому вопросу более "содержательно" и вдумчиво. Следующий момент - "Проблема в том, что не только её" - вот в этом "поковыряйтесь" более тщательно. Ведь, во что верим - то и получаем. Замените ваши внутренние "негативные" установки по поводу того, что приносят отношения, на более "радостные". Тогда и "качество" отношений изменится.
---
Здравствуйте! Благодарю за ответ и рекомендации.
Отвечу на за еченное Вами:
В моей жизни радость присутствует во многих сферах: дети, спорт, недавняя учёба, друзья, книги, прогулки, путешествия, участие в интеллектуальных и прочих играх(типа хобби)..и прочее
Я писала в рамках изначального вопроса, возможго поэтому сложилось неверное впечатление.

Так же я не соглашусь с тем, что прям постоянно быстро вляпываюсь в отношения. Это актуально только по отношению к второму мужу. В целом это совсем не так. Например, за весь институт я встречалась только с 1 парнем(3года), потом 2 года была одна, хоть предложений встречаться и желающих быть ближе всегда было более чем достаточно. После второго мужа тоже не сказать, что прям сразу решилась...развелась я летом, а по факту жили как соседи с прошлой осени, а до этого тоже почти год поразнь...в общем мне не кажется, что прям сразу. Это при том, что мне и тогда и сейчас пишут несколько мужчин, желающих завязать отношения, признаются в любви и прочее. Т.е. я точно не кидаюсь на каждого, кто оказывает внимание или что-то типа того. Плюс мне было крайне не комфортно мягко говоря жить без секса. А секса без отношений тоже не хотелось..вернее как..я же писала, что изначально так и хотела, но потом получилось как получилось.

По поводу негативных установок и ограничивающих убеждений, а так же страхов и комплексов, которые рисуют жизнь не теми красками, что хотелось бы, согласна. Над ними как раз и работаю.

Еще раз благодарю Вас! Ваша обратная связь была мне очень полезна🌞

25-05-2022 18:58:22Дополнение от автора
"На основании чего хочется строить отношения именно с этим мужчиной? Что конкретно "колется" и из-за чего Вы хотите "бежать сверкая пятками" из этих отношений?"

Мне очень хорошо с этим человеком и морально и физически и практически всегда, исключая те случаи когда он говорил, что может быть и лучше и философствовал про свободные отношения. Я прекрасно понимаю, что по факту это обесценивание и абъюзивное поведение с его стороны, и вообще возможно стоит задуматься про мою склонность к созависимости(и работать над этим...опять же всё к самооценке)...но это как ложка дёгтя в море счастья.
В чем же счастье?
Мы очень хорошо понимаем друг друга, часто говорим или пишем одно и то же, практически всегда на одной волне. Он , как моё отражение, но противоположного пола(он тоже так считает).
Мы одинаково видим наше будущее через год, два, пять, вернее наше желание в том как оно будет совпадает.
У нас согласие во многих вопросах, как распределяются роли при совместной бытности, в том как решать спорные сит., в вопросах воспитания детей. По факту между нами из спорных сит.было только то, что я описала выше,т.е. 3 раза за все 9 месяцев. Но эти темы для меня крайне важны и я вижу в них риск для гармоничных и взаимосчастливых отношений, т.е. несостыковка в них перечёркивает возможность счастья и будущего, как такового.
Еще в корзинку "+", то, что он стремится к нашему совместному счастью. Официально развёлся, хочет, чтоб мы жили вместе и решает вопросы, которые этому мешают, при том,что сейчас для него и его бизнеса крайне нестабильная и неблагополучная в фин.плане ситуация для доп.трат на решение вопросов с делёжкой имущества.
Дети. Мы вместе со всеми нашими детьми отдыхали несколько раз. И вроде всем понравилось. Дети сдружились. Я с его девочками нашла общий язык, он с моими мальчиками. Моим детям он нравится, его девочкам я вроде тоже( по крайней мере из его слов и того, что уезжатьне хотели, даже плакали и активно интересовалиськогда мы встретимся снова). Младшая даже сказала в последний раз, что жалеет,что не я её мама.  Он предлагал  с моими что-то поколбасить с техникой или попаять, поучить их всяким "мужским штучкам" , но я пока против..но стремление хорошее.  Я как будто боюсь двигаться дальше на сближение..опять же из за того, что есть сомнения и опасения в уже описанных вопросах.
Я очень кайфую от того, что он как только видит, что в доме что-то нужно починить/исправить, просто берёт и решает вопрос. В моей жизни это первый мужчина, который так делает(не считая брата).
Ну и да, есть что-то , что трудно описать, невероятные ощущения , нежность и страстьи ещё что-то, когда мы смотрим друг на друга, касаемся, в том же сексе. Мне кажется, что я впервые на столько открылась в отношениях. Нравится отдавать: готовить, говорить ласковые слова, обнимать, заботиться и многое прочее..не чтоб понравиться или ожидая ответки, а просто так..именно приятно делать приятное. С его стороны вижу то же самое. Ранее я больше привыкла принимать мужское внимание.
Он очень нежный..мы вообще почти всегда держимся за руки или прикасаемся др. к др. Мне приятно, когда он гладит мои волосы. (Раньше терпетьне могла, чтобк ним касались)  Постоянно говорит или пишет комплименты и прочие нежности.

Что при этом всём колет?

!То что это все смахивает на созависимость.
Я хочу спокойных отношений, в которых я уверена в человеке и мы гармонично развиваемся вместе, а не эмоциональных качелей, которые в конечном счёте истощают и душу и тело.
Еще у него раньше были проблемы с алкоголем. Он не был алкоголиком, но любил "вмазать". Это я знаю только из его рассказов, но меня это тоже, мягко говоря, настараживает. Сейчас если и пьёт, то со мной вместе, нельзя сказать что мы этим делом злоупотребляем или нажираемся "в слюни"...иногда на выходных слабоалкоголку или немного коньяка, и то не всегда.
Растояние тоже не то, чтоб сближает. Если переезжать, то это другой город, детей в новые школы оформлять.. добавляет неудобств и поводов 100 раз подумать.
Но самое основное это моё ему недоверие (оно как бы не всегда, но иногда зашкаливает, возможно если жить вместе, то и не будет) и опасение влезть в созависимые отношения.
Возможно проработав самооценку, негативные установки, страхи и прочую шулуху свою и с отношениями будет легче и веселее.


психолог онлайн
цитата:

Возможно проработав самооценку, негативные установки, страхи и прочую шулуху свою и с отношениями будет легче и веселее.

И Вы знаете как это всё можно проработать самостоятельно?!

👍 рекоммендовать:

25-05-2022 22:22:15Дополнение от автора
"Судя по тому что Вы написали бежать Вы или не можете, или не хотите. Строить отношения не можете, похоже что не доверяете поведению мужчины. "

Я могу и бежать(что делала во всехотношениях, что у меня были до этого) и строить тоже, по крайней мере есть опыт благополучных отношений. В данной сит. хочу принять взвешенное решение: с одной стороны не упустить возможность быть счастливой с любимым человеком, с другой, не влезть в созависимость ,если это все же она.

"Скажите, пожалуйста, Вы склонны быстро заводить отношения после расставания. Так было с обоими мужьями. Чего Вы ищете на самом деле? "
Быстро завела отношения я только после 1го брака. До этого и после считаю, что точно не спешила(писала выше).
Да, возможно, не все свои нюансы я проработала до того, как вступить в текущие отношения. Хотя я работала и над самооценкой и над детскими травмами и на тему созависимости. Проходила разные семинары, программы с психологами, тренинги, очень не долго работала с психологом 3 встречи). Получается, что не так глубоко всё проработала, как было необходимо , но можно себя прорабатывать всю  жизнь...что ж ..в это время не жить что ли??  Так же тоже не то пальто.

"цитата: Слушаю Радикальное прощение, Кого или что Вы пытаетесь простить?"

В конечном итоге принять и простить себя, но по средствам принятия и прощения своего любимого


психолог онлайн
"Я могу и бежать(что делала во всехотношениях, что у меня были до этого) и строить тоже, по крайней мере есть опыт благополучных отношений" - какие из ваших отношений были благополучными? Если они были благополучными - почему они закончились? Что для вас благополучные отношения? Распишите это для себя, отложите и через пару часов прочитайте, как будто это написала ваша подруга. Возможно, у вас появятся новые мысли на эту тему и захочется прокомментировать "записи вашей подруги" и внести правки.

И еще - перечитайте, пожалуйста, все вопросы и комментарии психологов. И более внимательно - ваши собственные ответы. Вдумчиво и медленно. Как если бы это были ответы вашей дочери. Что вам захотелось бы ей посоветовать? Как по-вашему она могла бы сама себе помочь? Подумайте над этим очень хорошо.

👍 рекоммендовать:

26-05-2022 00:03:26Дополнение от автора
Скажите, а что Вы сами хотите?"

Я хочу спокойных отношений, в которых я буду уверена в человеке и мы гармонично развиваемся вместе, а не эмоциональных качелей, которые в конечном счёте истощают и душу и тело.

"На сколько Вы хорошо знаете своего нового мужчину, ведь Вы живете в разных городах. Хотите ли ВЫ строить с ним отношения в будущем? Вы пишите, что у него часто менялось отношение к Вам от того, что он Вас боготворил до того, что Вам нужно что-то в себе изменить"

С одной стороны, мы много общаемся, многим делимся, последний месяц он вообще по пол недели проводит у меня. С другой стороны,  я верила ему и считала его очень честным, а по факту оказалось, что он врал. При этом, если начинать копать, то с какой-то стороны вродеи не врал, говорил правду на момент сказанного, а потом ситуация типа менялась. Не было, что он мне что-то обещал и не сдержал слово. Но мне нужна однозначная правда, при этом та, которая меня устроит. А он ,например, в вопросе свободных отношений , говорит, что работает "над собой, чтобы и не думать даже о возможности секса с др, не правоцирует сит., ни с кем не общается на тек.момент", но что если бы меня у него не было, то точно не утруждал бы себя подобными ограничениями. Мне же хочется, чтоб у него вообще не было подобных потребностей, чтобы кроме меня ни на кого не смотрел потому что я для него самая лучшая и желанная. Как делаю я сама. Вообще равнозначность и честность считаю 2 базовыми вещами в отношениях. Он своими желаниями то  отправить меня на спорт, то сообщениями, что я могу быть и лучше, и тем более, что у его бывшей жены тело более спортивнее, вызывает желание прям сразу послать. Потом, когда уже понимает, что так не пройдёт,  пытается объяснить свои слова, что не хотел обидеть и прочее, что хочет, чтоб мы  были вместе, что спорт-это не только тело, что и мозг даже по другому работает...а я это все и сама знаю..и спортом раньше каждый день занималась по нескольку часов... и я понимаю, что он пытается нарушить мои границы, влиять на мою самооценку. И, к сожалению , влияет, вернее я ему это позволяю. И отношения, где меня обесценивают и сравнивают, мне вообще не интересны, не вижу в них перспективу. Иногда он говорит, что сам себя не понимает. Это как раз когда шарил на сайте. Потом когда зарядил про свободные отношения и сравнивал с бывшей , а я его послала (но после помирились).

Я после развода была на столько в угнетённом состоянии, что как только немного отошла, и как раз мы начали общаться, то наше общение прям заряжало, а когда встретились вживую, то очень было жалко, что он был тогда женат, потому что показалось, что прям мой человек, с последующими встречами я только укреплялась в этом. Я с ним прям расцвела, появилось желание хорошо выглядеть, готовить, вообще жить захотелось. Я даже учёбу в какой-то момент так запустила, что еле успела в конце нагнать. Я понимаю, что с здоровой самооценкой и психикой так быть не должно. Что любые желания должны возникать не для кого-то, а изнутри и для себя.. но для себя мне хотелось просто исчезнуть до его появления в моей жизни. Он тоже говорил, что со мной начал жить и чувствовать вкус жизни(первый). В общем, по ходу оба ущербные.
Мне было в кайф от меня самой в этих отношениях. Я и похорошела и стала более мягкая, женственная..но это потому  что верила, что для него я " свет в оконце", как и он для меня. Не думала, что смогу простить его тусню на сайте. Об этом он мне сам сказал, кстати..вернее написал. Простить то думала,смогу, но продолжить что-то после этого... нет. Я очень тяжело это всё восприняла и явно не была готова к такой инфе. Но он реально страдал,и когда я наконец-то вышла к нему, где-то через дней 10 после происшедшего, то по нему это было очень сильно видно, что ему реально плохо. Думала он раскаялся..собственно об этом он и говорил. А потом ..чуть больше месяца и ..новая почва для размышлений..уже про мою фигуру и тд и тп..и это при том, что мне мужики просто на улице дарят цветы, клеются постоянно, несколько знакомых пишут и звонят, передают те же цветы. Т.е. я объективно понимаю, что для кого-то я точно красавица прям такая, как есть сейчас., без доработок и коррекций.
Он тоже мне часто говорит, что я красивая и прочее..но это уже всё не воспринимается за чистую монету теперь.
На что я надеюсь? На то, что проработав себя и свои ущербные убеждения, я либо спокойно выйду из этих отношений, либо они перейдут в комфортный для меня формат. Осталось только начать работу


психолог онлайн
цитата:

Осталось только начать работу

Эта работа - психотерапия.
Как же Вы будете осуществлять ее, если не проходили соответствующего психотерапевтического обучения?
И не обладаете необходимыми знаниями, умениями, навыками и опытом работы.
К тому же, если бы люди могли помогать себе самостоятельно, то такая профессия, как психолог, перестала бы существовать.
цитата:

В конечном итоге принять и простить себя, но по средствам принятия и прощения своего любимого

Вы можете бесконечно долго прощать и принимать себя и других (это очень раскрученная тема в популярной психологии, не имеющей никакого отношения к психологии научной), но проблема Ваша таким образом никак не решится.

Ответ отредактирован автором 26-05-2022 06:50:02


👍 рекоммендовать:

26-05-2022 19:14:53Дополнение от автора
"какие из ваших отношений были благополучными?
Если они были благополучными - почему они закончились? "
Мои первые отношения длились 3 года. Для меня они были благополучны потому что я себя чувствовала в них любимой и единственной, знала, что меня принимают такой, какая я есть.
Растались по моей инициативе. Я не хотела за него выйти замуж, т.к. считала слишком инфантильным и не достаточно серьёзным. На самом деле я никогда не хотела за него замуж. Но мне нравился он и его ко мне отношение. И во время отношений я ценила и по своему любила его, просто знала, что это не на всегда.
Потом были ещё ряд отношений, которые заканчивались на моменте предложения руки и сердца. Получается я не хотела на столько серьёзных отношений. Я все искала свою большую любовь.

Мой первый брак и вообще все отношения с первым мужем были прям очень классные. У нас вообще был полный коннект, как на бытовом уровне, так и на физ. и духовном. Хорошо понимали др др, чувствовали, делали многое и от души  др для др. Видели одинаково будущее,оба очень сильно развивались в отношениях: и у него и у меня стремительный карьерный рост, что отражалось и на повышении качества жизни. Даже в еде одинаковые вкусы были. Он во мне души не чаял, прям даже через чур иногда залюбливал. Но для меня он тоже был прям идеальным: и добрый ,и красивый , и умный , и в постеле всё класс, и верный и просто родной...Но у нас почему-то не получалось сделать ребёнка, хоть мы оба были здоровы и у обоих сейчас есть дети. Я в какой-то момент побоялась, что так не получится(после того, как у меня была операция по женски), не хотела, чтоб из за меня и у него их не было. Плюс еще куча интриг со стороны моего второго мужа(я об этом узнала значительно позже).

"Что для вас благополучные отношения?"
Когда просто хорошо и спокойно вместе, и это ощущение основанно на доверии и абсолютном принятии др.др.
Когда есть общие цели и видение будущего.
Когда общее видение о распределении ролей в паре, воспитании детей,  досуге, фин.вопросах и прочем.
Когда вместе в кайф и поговорить и в постеле покувыркаться.
Когда никто никого не душит, а наоборот вдохновляет на развитие.
Когда и вместе классно и у каждого есть личное пространство, куда никто не лезит.
Когда есть общий круг друзей и уважение к желанию иногда проводить время именно со своими друзьями/подругами без второй половинки.
Когда есть внутреннее ощущение, что это именно мой человек, а я именно его.
Когда всегда можно расчитывать на помощь и поддержку, и не опасаться предательства и осуждения.
Когда мы на одной волне и вообще чувствуем др.др.
Когда оба партнёра счастливы и благодарны судьбе за то что они вместе.


" Распишите это для себя, отложите и через пару часов прочитайте, как будто это написала ваша подруга. Возможно, у вас появятся новые мысли на эту тему и захочется прокомментировать "записи вашей подруги" и внести правки. "
Оставила на ночь и утром дополнила последний пункт, с остальными полностью согласна.

"И еще - перечитайте, пожалуйста, все вопросы и комментарии психологов. И более внимательно - ваши собственные ответы. Вдумчиво и медленно. Как если бы это были ответы вашей дочери. Что вам захотелось бы ей посоветовать? Как по-вашему она могла бы сама себе помочь? Подумайте над этим очень хорошо."
Я понимаю, что чтобы качественно проработать этот вопрос нужна именно индивидуальная терапия. Сама бы я делала то, что делаю на тек.момент. добавить самоорганизации себе бы порекомендовала бы, чтоб не быть ребёнком, который реально не хочет ответственности.
И поменять фокус внимания с него и отношений на себя и свои собмтвенные дела.
Поняла, что в какой-то момент занимаюсь самообманом и пытаюсь приуменьшить кол-во того, что меня не устраивает в этих отношениях..и что реально не 3 раза я ревела, а намного больше. Вообще практически всегда что-то доставляло дискомфорт, то женат,то его придирки и сравнения . Прекратить позволять кому-то формировать свое настроение и самоощущение.
Спортом я по факту и так занялась, в первую очередь для себя, т.к. давно сама хотела, но всё откладывала, как и ранние подъёмы и многое другое.
Поняла, что мы оба в позиции детей..больше любим развлекаться и кайфовать. Я всё идеализирую и рисую розовым цветом, а то что не вписывается в картинку пытаюсь закрыть глаза хоть это вообще не мелочи. Он  просто не парится о чужих чувствах и в отношениях больше берёт. А ещё по факту он нарцисс, с которым точно не получится гармоничных и глубоких отношений.
Дала себе срок, в течении которого буду анализировать свои чувства и ощущения в отношении него и фиксировать факты, а так же сценарии развития различных вариантов. По истечении срока(или раньше) приму окончательное решение.

Благодарю за напутствия🙏

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Похожие онлайн консультации

Психологічний аналіз творів

Рекомендуємо

7 признаков психологического насилия 7 признаков психологического насилия

Психологическое насилие не заметно сразу. Признаки психологического насилия в отношениях. Партнёр пытается добиться своего любым способом, начиная от оскорблений, заканчивая угрозами, манипуляциями или физическим воздействием на вас.

Как понять мысли и причины поступков других людей Как понять мысли и причины поступков других людей

Иногда нам кажется, что мы настолько хорошо знаем близкого человека, что можем читать его, как открытую книгу. Но люди довольно непредсказуемы, со временем они меняют свои вкусы и убеждения и всегда ...

Тест на контрзависимость Тест на контрзависимость

Тест на контрзависимые привычки, показывающий уровень такого явления как контрзависимость (холодность, бегство от близости)

Зачем нам нужны отношения Зачем нам нужны отношения

Не хочется прятаться за красивым выражением «Я его (ее) просто люблю (а просто ли) и жить без нее (него) не могу». Что значит «не могу»? Он (она) что для тебя: кислородная подушка или подушка безопасности? А может костыль?

Чувства жертвы психологического насилия Чувства жертвы психологического насилия

В обществе есть догмы: «не бьёт, не пьет, не гуляет - значит, жить можно и нужно сохранять семью». Поэтому жертвы психологического насилия не могут получить поддержку от близких и в общем объяснить то, что происходит внутри них самих.

Признаки нездоровых отношений. Психология отношений Признаки нездоровых отношений. Психология отношений

Здоровые ли у вас отношения с партнером? Всего можно выделить 12 критериев, которые помогают разобраться в этом довольно сложном и запутанном вопросе. Если у вас будет 1-3 положительных пункта, стоит задуматься и проработать слабые зоны взаимоотноотн

qr