У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Парень охладел

В течение первого месяца его проекта я еще как-то проявляла инициативу и вела себя как обычно по отношению к нему, но как закончился его проект и его отношение ко мне не поменялось - у меня появилась не только обида, но еще и злость к нему, из-за чего принципиально не хочется в пустую тоже проявлять инициативу провести время, заняться сексом и тд. А на какие-то его разовые объятия за день уже даже как-то непривычно реагировать, иногда даже некомфортно, да и не хочется привязываться опять, так как я уже эмоционально подавляю свою обиду и сама так же с виду охладела и успокоилась, но в глубине все так же обидно и при каждом проявлении внимания ко мне появляется надежда что /вот наконец все как раньше будет/.

И каждый день просыпаюсь и засыпаю, жалея о том, что съехала к нему, что испортило так наши отношения. И даже думаю, что может и хотела бы расстаться, если б сейчас не была привязана к нему в некотором материальном плане и ситуации в стране. Да и люблю его все равно, но и унижаться и выпрашивать внимания как-то надоело. Не чувствую себя любимой, желанной и вообще нужной. Чувствую себя разве что соседом по комнате :( И на последнем месте в его приоритетах...

Что бы Вы могли сказать и посоветовать? Как видите ситуацию с его позиции и моей?

Спасибо за ответ!
Вопрос от: ; Возраст: 21

28-05-2022 04:50:40Дополнение от автора
Добрый день! Даже неудобно как-то поднимать такую тему в такое время, теряется ее значимость, но и в то же время на фоне и без того постоянного стресса и нервов моя ситуация усугубляет мое состояние...

Ситуация такая: Встречаюсь с парнем 4й год, до войны жила в общежитии, а он местный живет с мамой. С начала войны они забрали меня к себе жить, чтоб всем так было спокойнее.

Раньше каждый рабочий день у нас проходил так: он работал до 18-19, позже приезжал ко мне и весь оставшийся вечер мы проводили вместе (просмотры фильмов, прогулки, игры, разговоры и тд) + какое-то время гуляя в его компании. Иногда при надобности он мог вечером поработать или я позаниматься учебой, но это было нечасто.

Первый месяц, как началась война, в плане отношений у нас все было отлично - и поддерживали друг друга, и проводили вместе время, даже секс восстановился когда все отошли от шока и стал опять регулярным.

Но потом у него на работе начался серьёзный проект, который длился месяц, и он сказал что этот месяц будет больше занят, сказал потерпеть когда запустят проект и будет свободен. Этот месяц прошел тяжело эмоционально. Вижу его 24/7, но практически даже не общались в течение дня, максимум выезжали на часик проветрить мозги с его компанией. Секс был за месяц раза 3 от силы. Но обижало, что отвлекался от работы поиграть в игры, но не появлялось желания отвлечься на 5-15 минут провести время со мной, учитывая, что 24/7 в одной комнате. (и вечно звучала отговорка /я просто занят весь день, а игры чисто чтоб отвлечься/)

Дождалась конца того месяца, запуска проекта. За следующий месяц ничего абсолютно не поменялось, он программист, все появившееся свободное время начал тратить на изучение новых технологий в айти и тд. Со мной мог провести время, когда закончит все свои дела, и то не раньше чем после часа ночи. И то почти сразу спать ложились. За второй месяц секс был раз 6-7, но 5 из них чисто посреди сна просыпались от подсознательного желания и последущего возбуждения. Обижает то, что в течение дня ни ко мне, ни к моему телу не проявляет интерес, а секс если и есть, то не от желания меня, а просто от случайно появившегося посреди ночи возбуждения. Сколько бы не поднимала тему всего этого - слышу в ответ /та я ж и обнимаю, и целую, ты просто не обращаешь внимания/, хотя видимо максимально поверхностно смотрит на ситуацию, так как весь фокус сдвинулся на карьеру. Даже вместо привычных ласкательных прозвищ начал в большинстве называть теми, которыми в шутку обзывали (безобидных). То есть уже даже какая-то нежность и забота пропали банально на словесном уровне.

В течение первого месяца его проекта я еще как-то проявляла инициативу и вела себя как обычно по отношению к нему, но как закончился его проект и его отношение ко мне не поменялось - у меня появилась не только обида, но еще и злость к нему, из-за чего принципиально не хочется в пустую тоже проявлять инициативу провести время, заняться сексом и тд. А на какие-то его разовые объятия за день уже даже как-то непривычно реагировать, иногда даже некомфортно, да и не хочется привязываться опять, так как я уже эмоционально подавляю свою обиду и сама так же с виду охладела и успокоилась, но в глубине все так же обидно и при каждом проявлении внимания ко мне появляется надежда что /вот наконец все как раньше будет/. И каждый день просыпаюсь и засыпаю, жалея о том, что съехала к нему, что испортило так наши отношения.

И даже думаю, что может и хотела бы расстаться, если б сейчас не была привязана к нему в некотором материальном плане и ситуации в стране. Да и люблю его все равно, но и унижаться и выпрашивать внимания как-то надоело. Не чувствую себя любимой, желанной и вообще нужной. Чувствую себя разве что соседом по комнате :( И на последнем месте в его приоритетах...

Что бы Вы могли сказать и посоветовать? Как видите ситуацию с его позиции и моей? Спасибо за ответ!

28-05-2022 05:12:39Дополнение от автора
Для наглядности опишу сегодняшний день даже:
с 10:00-18:00 у него рабочее время, но по факту из них от отработал часа 2-3, занимался своими делами (уроки по программированию, параллельно пишет свой сайт и тд), остальное время играл в консоль.
После работы дальше писал свой сайт, позже убедила хотя бы выехать погулять. В итоге с 20:30 до 22:30 гуляли с его компанией (не считаю за совместное времяпрепровождение), приехали домой в 23:00. Он около часа играл в консоль, сказав, что скоро закончит и сможем провести вместе время. Когда закончил играть - полежали вместе от силы 5 минут и сказал что хочет поесть чипсы и посмотреть матч, но мне было неинтересно смотреть матч и я отошла писать диплом (буквально стол возле кровати, 24/7 буквально в одной комнате 20 кв.м.). Хотя я считаю, что мог бы найти компромисс и предложить что-то интересное для нас обоих, если б было сильнее желание со мной время провести, чем посмотреть матч. После просмотра матча сел за свой сайт. Я сказала, что соскучилась и хочу пообщаться и пообниматься, на что он сказал в своем стиле "давай я тут закончу быстренько и мы с тобой проведем вместе время"...закончил в 3 ночи, предложил посмотреть серию сериала, а через 15 минут после начала серии сказал что хочет спать и легли спать...а я в слезах в 5 утра дальше не сплю и пишу сюда на форум, так как это почти каждый наш день такой....

И часто поднимаю тему, почему не хочет секса и почему его нет, а в итоге всегда получается так, что он просто к 3-4 ночи только заканчивает свои дела, а потом уже "поздновато для секса" и спать хочет....хотя ведь может освободиться на пару часиков раньше и провести время со мной, зная что сразу же захочет спать когда закончит дела...

И даже не скрывает того, что на меня готов выделить время когда закончит все свои дела, и ему нормально, что чаще всего это не раньше 1:00 ночи...


психолог онлайн
1
Марта Калина
Здравствуйте, nika.
Не знаю, обрадую я Вас или разочарую, но поведение вашего парня абсолютно адекватное для мужчины. Во первых мужчина проявляет в отношениях максимальную активность в периоде "завоевывания" женщины, в начале отношений и ошибочно расчитывать на то, что такая активность и такое внимание с его стороны, в начале отношений, сохранится и далее.
Во вторых есть такая песня, которая описывае природу мужчины: "Первым делом самолёты, ну а девушки потом". То есть для мужчин нормально на первое место ставить свое дело.
С того момента, когда Вы переехали к парню, он как бы Вас заполучил и теперь "перебросил ресурсы" на достижения в работе.
Это нужно учитывать. Но это не в коем случае, не значит, что можно расслабится и игнорировать происходящее.
Нужно создавать такие условия, чтобы у мужчины поддерживался интерес к Вам и присутствовала необходимость, в идеале желание продолжать "завоевание". Не на таком уровне, как было в начале, конечно, но сама суть я надеюсь ясна.
Это можно сделать переключив внимание с отношений на личную жизнь. Встречаться с подругами и друзьями, развивать свою профессиональную деятельность, в общем следовать за личными интересами.
По отношению к партнеру, лучше проявить лояльнось. Отказаться от критики, наоборот поддержать и в каких-то моментах даже участвовать в важных для партнера делах.
Тогда Вы создадите и подчеркнете свою ценность, важность для него и вернете интерес к себе, как к женщине.
Люди ценят то, что в дефиците, чего мало. Создайте искусственный "дефицит себя" и будете востребованы и дороги))
Спасибо.

Ответ отредактирован автором 28-05-2022 08:09:07


👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
1
Ирина Григорьевна Инститорова
Здравствуйте!

"Что бы Вы могли сказать и посоветовать? Как видите ситуацию с его позиции и моей? Спасибо за ответ!"

Вижу описанную вами ситуацию, где вы знаете по минутам что делает в течении дня ваш МЧ.
А чем занимаетесь вы в течении дня? Какие есть у вас задачи, хобби, увлечения, кроме ожидания внимания от МЧ?


👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Здравствуйте, nika!
Все люди разные во всём. Например, кому-то нужно большое количество объятий в день, а кому-то нет. Это зависит от многих факторов, а в первую очередь от того как были устроены отношения в родительской семье. Похоже Вы совершенно не замечаете разницу между Вами и парнем, Вашими потребностями и потребностями парня.
Как складывались\складываются Ваши отношения с родителями?

👍 рекоммендовать:

28-05-2022 14:12:50Дополнение от автора
цитата:

Во вторых есть такая песня, которая описывае природу мужчины: "Первым делом самолёты, ну а девушки потом". То есть для мужчин нормально на первое место ставить свое дело.
С того момента, когда Вы переехали к парню, он как бы Вас заполучил и теперь "перебросил ресурсы" на достижения в работе.


Спасибо за Ваш ответ!

Проблема как раз в том, что у меня и не было б каких-то переживаний, если б он реально весь день активно тратил время на работу и обучение, но в действительно выходит так, что в день часа 2-3 он тратит на игры на консоли, часа 2-4 в день гуляем в компании, около часа тратит на чтение новостей и соц. сети, а на меня в неделю от силы выйдет часов 5 (и это учитывая 5-минутные акции объятий после долгих просьб провести со мной время, так как я тоже нуждаюсь в тактильности и хоть минимальной близости с любимым человеком. И раньше то время, которое он сейчас активно тратит на игры, телефон и на друзей, он мог сказать "я не хочу гулять, давай сериал дома посмотрим" или очень часто предлагал что-то вместе поиграть вместо того, чтоб сам играл.

То есть сам находил даже в своих увлечениях то, как можно мне предложить подключиться. Или искал компромиссы интересные для обоих.

28-05-2022 14:34:26Дополнение от автора
цитата:

Вижу описанную вами ситуацию, где вы знаете по минутам что делает в течении дня ваш МЧ.
А чем занимаетесь вы в течении дня? Какие есть у вас задачи, хобби, увлечения, кроме ожидания внимания от МЧ?


Спасибо за ответ!

Я знаю по минутам, чем он занимается, по той причине, что раньше мне было относительно достаточно его внимания. А сейчас я постоянно слышу "я доработаю и проведем вместе время", "я тут 5 минут доиграю и проведем вместе время", "давай через полчасика проведем вместе время", а по факту он либо заканчивает и сразу переключается на другое занятие, либо вместо получаса это затягивается на 3 часа, я получаю 5 минут внимания, а потом сразу "ну давай я тут почитаю немного а потом уже больше времени проведем", а потом освобождается к 3-м часам ночи...Как тут не обращать внимания, что ждешь человека, когда освободится, как и пообещал, а выходит наоборот...

По поводу моих занятий и хобби - я пишу диплом, учу веб-дизайн для дальнейшего устройства на работу, мне есть чем заняться на протяжении дня и с кем погулять, но если сейчас каждый будет целые сутки заниматься своими делами, а потом у нас будет разве что совместный сон, то толку от таких отношений...такое ощущение, что он только этого и ждет, чтоб уж совсем на меня время не тратить...

а я такой человек, что сначала без внимания я еще пытаюсь проявлять его сама в полной мере, потом меня охватывает обида и злоба, я перестаю сама проявлять внимания, да еще и агрессивно или безэмоционально реагирую на его проявления внимания, чтоб не "растаять" снова и не бегать за каждым его поцелуем и объятием... И в итоге получается так, что я еще быстрее остываю в чувствах к нему и в потребности к общению и тактильности с ним, чем с виду нужно ему...
А тащить постоянно на себе эмоциональную и физическую составляющие наших отношений я не горю желанием....Или и дальше играть в игры "психологических манипуляций и схем" для того, чтоб контролировать его желание со мной провести время я тоже не хочу...я хочу внимания от любимого человека в следствии его желания дать мне его, а не вследствии кучи многоходовочек /там так модмигнуть, так так вздохнуть, там так проигнорировать/ чтоб все пазлы сложились и он понял что нужно дать мне внимания...

28-05-2022 14:44:58Дополнение от автора
цитата:

Похоже Вы совершенно не замечаете разницу между Вами и парнем, Вашими потребностями и потребностями парня.
Как складывались\складываются Ваши отношения с родителями?


Спасибо за ответ!

Просто, знаете, складывается ощущение, что я в потребности парня абсолютно не вхожу. Даже минимально. У него на протяжении дня нет потребности восполнить нехватку тактильности, общения, секса и тд. Такое ощущение, что если я с ним расстанусь или просто пропаду из его жизни - у него ничего не поменяется кроме как на час больше времени на свои дела в течение дня. И не будет надобности искать где и как восполнить то, что можно получить в отношениях с любимым человеком.

С родителями отношения хорошие, 4 года учусь на другом конце страны, поддерживаем общение дистанционно + приезжаю раз в полгода. Конфликтов и недопониманий особо нет.


психолог онлайн
1
Ольга Владимировна Головченко
“Просто, знаете, складывается ощущение, что я в потребности парня абсолютно не вхожу. Даже минимально. У него на протяжении дня нет потребности восполнить нехватку тактильности, общения, секса и тд. Такое ощущение, что если я с ним расстанусь или просто пропаду из его жизни - у него ничего не поменяется кроме как на час больше времени на свои дела в течение дня. И не будет надобности искать где и как восполнить то, что можно получить в отношениях с любимым человеком”
Как Вам с этим?
Какие потребности у Вас удовлетворяются с парнем?
Как Вы видите Ваши отношения в перспективе?

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
"...А тащить постоянно на себе эмоциональную и физическую составляющие наших отношений я не горю желанием....Или и дальше играть в игры "психологических манипуляций и схем" для того, чтоб контролировать его желание со мной провести время я тоже не хочу...я хочу внимания от любимого человека в следствии его желания дать мне его, а не вследствии кучи многоходовочек /там так модмигнуть, так так вздохнуть, там так проигнорировать/ чтоб все пазлы сложились и он понял что нужно дать мне внимания..."

А зачем вам "тащить" или "дальше играть"?
Вы же имеете право выбора?

👍 рекоммендовать:

28-05-2022 23:01:29Дополнение от автора
цитата:

Как Вам с этим?
Какие потребности у Вас удовлетворяются с парнем?
Как Вы видите Ваши отношения в перспективе?


В отношениях с любимым человеком я нуждаюсь в восполнении таких потребностей:
- тактильная близость, я таким образом даже эмоционально разряжаюсь. Приятно в течение стрессового напряжённого дня получить "приглашение" пообниматься и почувствовать себя в коконе безопасности и спокойствия...Да и приятно видеть в первую очередь желание у партнера со мной пообниматься, поцеловаться, пообщаться, провести время, заняться сексом. Я так чувствую свою важность в конкретных отношениях, чувствую себя любимой, интересной и желанной.
- сексуальная потребность, и то она больше основана на эмоциональной составляющей - получить внимание и желание от партнера, почувствовать себя красивой, любимой и желанной.
- коммуникабельная потребность. опять же, мне есть с кем пообщаться, но зачем мне тогда отношения, если в них не будет потребности общаться с любимым человеком...
- комплименты, внимание - какой бы самодостаточной девушка ни была, но от внимания любимого человека самооценка определенно станет еще выше. а если такое внимание от других людей получаешь больше, то уже и сомневаешься в симпатии своего МЧ к себе...

И больше всего смущает, что так не было всегда, а эта проблема только появилась, поэтому есть с чем сравнить и не хочется сразу все рубить с концами...

С парнем строили всегда большие классные планы на будущее, у нас есть даже совместные интересы, какие-то пересечения, всегда есть о чем поговорить. Будущее вижу таким же, как и обсуждали с ним ранее, если все вернется как было хотя бы на компромиссном уровне...


психолог онлайн
1
Ольга Владимировна Головченко
“больше всего смущает, что так не было всегда, а эта проблема только появилась, поэтому есть с чем сравнить и не хочется сразу все рубить с концами…»
Правильно ли я Вас понимаю, «проблема недавно появилась» и сейчас Вы почти не удовлетворяете Ваши потребности?

👍 рекоммендовать:

29-05-2022 02:06:26Дополнение от автора
цитата:

Правильно ли я Вас понимаю, «проблема недавно появилась» и сейчас Вы почти не удовлетворяете Ваши потребности?


Да, раньше могли быть недолгие периоды до неделю такие, но там действительно из-за нагрузок на работе, но когда это уже 2 месяца и выглядит так, что он рад заняться чем угодно, кроме как провести время со мной...И не то, что б против, а просто нет инициативы либо готов провести вместе время только после всех своих дел (а это уже не раньше 12-1 ночи...)

Я не получаю даже минимум внимания, который меня б удовлетворял...Ни в плане тактильности, ни в плане общения, ни в плане секса и совместного времяпрепровождения. И еще больше обижает, что нет от него проявления инициативы и желания со мной провести время... А после моих предложений или просьб это уже на 10й раз выглядит как одолжение, так как вечно теперь я инициатор всего..



психолог онлайн
1
Ольга Владимировна Головченко
«И каждый день просыпаюсь и засыпаю, жалея о том, что съехала к нему, что испортило так наши отношения. И даже думаю, что может и хотела бы расстаться, если б сейчас не была привязана к нему в некотором материальном плане и ситуации в стране. Да и люблю его все равно, но и унижаться и выпрашивать внимания как-то надоело. Не чувствую себя любимой, желанной и вообще нужной. Чувствую себя разве что соседом по комнате :( И на последнем месте в его приоритетах...»
Вы можете позаботиться о себе в материальном плане, взять на себя ответственность за финансы?
Что значит для Вас ,,люблю его». Как давно Вы знакомы? Были ли у Вас предыдущие отношения и как они протекали? Какие отношения между Вашими родителями?



👍 рекоммендовать:

29-05-2022 23:37:26Дополнение от автора
цитата:

Вы можете позаботиться о себе в материальном плане, взять на себя ответственность за финансы?
Что значит для Вас ,,люблю его». Как давно Вы знакомы? Были ли у Вас предыдущие отношения и как они протекали? Какие отношения между Вашими родителями?


У меня были способы подработки, но по началу войны все заморозилось и были небольшие збережния, которых уже нет.. Но парень всегда спокойно за меня оплачивает, для него это уже норма и ни разу не притыкал и не использовал это против меня в конфликтах или ссорах, то есть материально обеспечивал и обеспечивает безвозмездно. Он много зарабатывает, работает программистом

Но сейчас ни у меня, ни у моих родителей нет денег, поэтому я пока живу на его деньги и питаюсь у него дома. Неудобно очень, конечно, но сама понимаю, что в такой ситуации в стране никто и не выгонит из дома да и если буду постоянно заморачиваться на этот счет, то только себе нервы потрепаю. Работу искать планирую в течение 2-3 месяцев после сдачи диплома и тд.

С парнем познакомились в начале 1го курса (оба ровесники), 3,5 года практически встречаемся как и познакомились.

Чувствую к человеку любовь, не привязанность. Может конечно в чём-то и привязанность, но могу спокойно расстаться с человеком, если буду уверена, что ничего нельзя исправить и все зря...Люблю во всех планах, и хочется заботиться о человеке, и радуюсь за все его достижения, поддерживаю во всем, мне интересно с человеком, мне человек симпатичен. Есть, конечно, как и у всех какие-то недостатки, которые раздражают, но это больше бытовые моменты.

Отношения до этих были, одни. Очень неудачные, человек был заинтересован только в сексуальном плане во мне, общения как такового практически не было, хотя я до последнего верила в то, что нужна человеку. Меня хватило на месяц и я рассталась, так как там будущего определенно не было.

У родителей отношения обычные бытовые, у обоих был брак и дети до знакомства, отношения развивались быстро, но без романтики и всех формальностей. Почти сразу родилась я и сестра. Часто ругаются, мама сложная характером, но папа всегда говорит "если б мама не была такой, то было бы скучно", хоть и часто ссоры доходят до угроз разъехаться и тд. Сложные отношения, но мы с сестрой перестали ввязываться в них и комментировать, люди уже взрослые и сами смогут разобраться


психолог онлайн
1
Ольга Владимировна Головченко
“В течение первого месяца его проекта я еще как-то проявляла инициативу и вела себя как обычно по отношению к нему, но как закончился его проект и его отношение ко мне не поменялось - у меня появилась не только обида, но еще и злость к нему, из-за чего принципиально не хочется в пустую тоже проявлять инициативу провести время, заняться сексом и тд. А на какие-то его разовые объятия за день уже даже как-то непривычно реагировать, иногда даже некомфортно, да и не хочется привязываться опять, так как я уже эмоционально подавляю свою обиду и сама так же с виду охладела и успокоилась, но в глубине все так же обидно и при каждом проявлении внимания ко мне появляется надежда что /вот наконец все как раньше будет/. И каждый день просыпаюсь и засыпаю, жалея о том, что съехала к нему, что испортило так наши отношения.”
Правильно ли я поняла, что инициатива исходит в основном от Вас?
То есть, отношения держаться на Вашем вкладе?
Что случится, если Вы прекратите «держать» отношения только на себе?

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
цитата:

Как видите ситуацию с его позиции и моей?

Вы знаете что-нибудь про эмоциональную зависимость и созависимые отношения?

👍 рекоммендовать:

02-06-2022 01:46:18Дополнение от автора
цитата:

Вы знаете что-нибудь про эмоциональную зависимость и созависимые отношения?


Здравствуйте! Имею только общее представление, если честно говорить.

Просто я к ситуации больше отношусь так, что, если человек перестал со мной тактильно контактировать, хотеть секса заниматься им, меньше стал со мной общаться, перестал говорить комплименты или приятные ласкательные прозвища (которые у нас вообще уже обыденностью были...), то что-то случилось и мне становится неприятно и некомфортно в таких отношениях. Если б человек изначально таким был, то я бы ничему не удивлялась, а тут я скорее смотрю с точки зрения не моей привязанности к его вниманию, а к тому, что оно пропало и это настораживает


психолог онлайн
цитата:

а тут я скорее смотрю с точки зрения не моей привязанности к его вниманию, а к тому, что оно пропало и это настораживает

В отношениях участвуют 2 человека - 50 на 50.
Вы можете бесконечно долго зацикливаться на том, что произошло с ним.
Но это путь в никуда...
Так как смотреть надо на себя.
И если Вы хотите получить изменения в отношениях в лучшую сторону, то придется менять себя.
Изменитесь Вы (свое поведение и отношение) - будет меняться и Ваш молодой человек.
Других вариантов получить желаемое, не существует.

И как раз Ваша эмоциональная зависимость от него - это то, что надо менять в первую очередь.
Люди чувствуют такой "эмоциональный голод" другого человека - это своего рода, "вампиризм", который изматывает партнера. Со временем это начинает напрягать и приводит к конфликтам и расставаниям, в итоге.
Решение, безусловно, принимать Вам.
Можно бесконечно долго продолжать жаловаться на него и искать причину в нем.
А можно всё изменить. Пока еще не поздно это сделать.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Добрий день! Відомо, що у людей різні уявлення про любов та її прояви. Це залежить не лише від темпераменту і характеру, а й від життєвого досвіду, рівня освіти, системи цінностей. Якщо вони у вас дуже різні, ви можете елементарно не помічати і не цінувати чиїхось щирих намірів ощасливити вас. Та не варто з'ясовувати, чому він не сказав чи не зробив те або інше. Прислухайтеся до себе. Некомфортно? Сміливо прощайтеся. Швидше за все, це не ваша людина.
Чи, можливо, ви живете з ілюзією ідеального кохання, таким собі комплексом принцеси? Зрозуміло, що реальні чоловіки блякнуть порівняно з омріяним образом принца на білому лімузині. Тож раджу вам швидше подорослішати і приймати дійсність такою, якою вона є. Це по-справжньому цікаво.
Хочете зберегти стосунки? Дізнайтесь більше про професію програміста. Тривала робота програміста накладає свій відбиток на його повсякденне життя і його психічне здоров’я. IT-фахівці занурюються в цифровий світ, а тому концентруються на абстракціях, таблицях, кодах, схемах. Діяльність програміста супроводжується пошуковою діяльністю, тривогою невідомості та постійною навчальною активністю. Часто виявляється, що знання, отримані вчора, на сьогодні є застарілими і неактуальними. Це викликає велике навантаження і на емоційну сферу особистості. Логічне мислення — їхня сильна сторона, а от емоційний інтелект — слабка.
Вам необхідно знати і про основні особливості поведінки програміста (все розуміє буквально, не здатний «вловити прихований сенс» сказаного, більшу частину часу проводить за комп'ютером в офісі або вдома, зрідка може відвідати комп'ютерний магазин, щоб подивитися або купити новий гаджет, не любить відвідувати кіно, театри, виставки та інші заходи - адже це все з комфортом можна подивитися в Інтернеті, має безліч знайомих, яких ніколи у off-line не бачив та ін.). Основними психологічними особливостями програміста є глибоке занурення у внутрішні образи, мінімальна соціальна взаємодія, постійний пошук причинно-наслідкових зв'язків …
Прислухайтесь до себе, вибір за вами!

👍 рекоммендовать:

15-06-2022 16:31:09Дополнение от автора
цитата:

Вам необхідно знати і про основні особливості поведінки програміста (все розуміє буквально, не здатний «вловити прихований сенс» сказаного, більшу частину часу проводить за комп'ютером в офісі або вдома, зрідка може відвідати комп'ютерний магазин, щоб подивитися або купити новий гаджет, не любить відвідувати кіно, театри, виставки та інші заходи - адже це все з комфортом можна подивитися в Інтернеті, має безліч знайомих, яких ніколи у off-line не бачив та ін.). Основними психологічними особливостями програміста є глибоке занурення у внутрішні образи, мінімальна соціальна взаємодія, постійний пошук причинно-наслідкових зв'язків …


Дякую за відповідь! Але все ж не погоджусь з деякими речами, що Ви сказали) Він якраз дуже любить з кимось після роботи зустрітись погуляти, любить ходити в кіно, погуляти в центрі, сходити на більярд, футбол і тд) І це все не речі, які, ніби, робить щоб мені угодити, а так вже з початку відносин ми помітили що в нас це спільний досуг, який обом цікавий)

В нас ніби налагодилось все, просто це було питання часу і сильної концентрації на роботі, через шо вже відвик від того, як ми зазвичай проводили день до цього
Хоч і намагалась до того багато говорити і піднімати цю тему, не з метою пожалітись і тд, а просто дізнатись в чому причина і що я маю робити для того, аби йому було комфортно і цікаво, без настльства, повернутись в "реальне" життя) І, видно, він сам прислухався і трохи почав розподіляти час так, що всі тепер задоволені і самому в кайф зі мною провести час) І став часто сам ініціатором досугу для двох, навіть коли я дуже занята чимось і ніяк не натякаю на те, що заскучила)
Як вже казала, мене б не напрягла та ситуаці,, якби він такий був зажди, але мені є з чим порівняти, і той період це була зовсім інша людина, аніж та, з якою я була в стосунках попередні 3+роки)

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.



Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Похожие онлайн консультации

Психологічний аналіз творів
Сквозь снег (2013)
фільмСквозь снег (2013) теми: відносини отношения сепарация
Меланхолія
фільмМеланхолія теми: депресія психоанализ родители и дети
Маленький принц
фільмМаленький принц теми: мати і дочка батьки та діти отношения
qr