Question

14-07-2022

Съехала от супруга, взяла паузу, чтобы все обдумать. Крайняя ситуация: напился и поехал посреди ночи пьяным пассажиром на мотоцикле на походно-концертное мероприятие в 300 км от дома. Утром следующего дня у меня был экзамен в университете, он об этом знал, но подвел в очередной раз, устроив бессонную ночь. Похожие ситуации с пьянством повторялись каждые 3 недели (+/- 1неделю). Я собрала вещи и съехала так как последняя ситуация - это просто переход всех красных линий. Я не хочу быть в браке с человеком, который способен напиться, на звонок жены(меня): Приходи, пожалуйста, домой, уже 1.00 ночи, ты уже достаточно пьян...дома сырнички, у меня завтра экзамен. - Отвечать: Мы едем прям сейчас на концерт. Мне нас++ть, что ты не хочешь-это цитата. Хоть и пассажиром, но пьяным...На мотоцикле...Ночью с палаткой и непонятно трезв ли был водитель. Его было не остановить. Его ничего не радует так сильно, как опьянение. Каждый три недели его настроение портится до тех пор, пока он не напьется - вот только в этом состоянии я вижу его довольным. При этом, когда я говорила с ним об алкоголе - он не соглашался, что это переходит грани допустимого, верней, он каждый раз извинялся, но то, что это прям похоже на алкоголизм - спорил что с ним все абсолютно хорошо, просто я скучная, а он веселый, поэтому и пьет. На мои слова: смотреть на тебя на пьяного не весело, да и не похоже, что тебе самому весело - говорил, что у меня все не так в голове, у меня нет друзей, я ничего не понимаю).Насмотрелась такого его пьяного свинства, что утратила уважение, веру, влечение. При этом много раз ему говорила, что мне от семьи нужен тыл, спокойствие и уверенность в том, что партнер может себя контролировать с алкоголем - как, мне кажется, это минимум для существования семьи. Но за три года брака у нас этого так и не появилось. Кроме того от него исходит негатив на любые предложения: Пойдем в бассейн? В баню? На стадион? Погулять? Спортзал и спорт.секции для мужчин - это все он считает скучным и обесценивает все из предложенного. При этом (внимание!) он из дома не выходил и смотрел-валялся целыми днями минувшую зимнюю олимпиаду! Самоутверждается за счет замечаний и бесконечных советов мне, считает себя во всем экспертом, спорщик по жизни, с ним два варианта: если тема не стоит выеденного яйца - проще согласиться, мне и не сложно согласиться с чем-то сиюминутным, малым...но он берется спорить обо всем и со всеми: зачем ему это надо вообще? Это давит.

Вопрос от: nika; Возраст: 26

понравился вопрос?

14-07-2022 03:25:41Дополнение от автора

Фоново он по жизни себя всегда плохо чувствует (не высыпается, хотя спит очень много, так как работает у папы и папа прощает любые опоздания - эта несобранность и распущенность меня тоже пугает и отталкивает. Болит все: спина, ноги. Вечный насморк и аллергия. Чувствительное пищеварение) - это достало, можно проявить к мужчине материнскую заботу, но, когда это регулярное его состояние и он сам способствует своему плохому самочувствию-я тоже живой человек и по-человечески устала от его нытья. Больной - иди лечись, не хочешь лечится - значит не болеешь. При этом я понимаю, что его любимое пиво и провоцирует чувствительное пищеварение, аллергию, общее состояние интоксикации, либидо снижено, после таких пьянок он отходит дня три-четыре-это жуть, в это время в хорошем настроении он не бывает.К слову о его друзьях, те достойные, которые есть - с ним не напиваются. Пьет он в компании сомнительных дружков-подстрекателей. О моих друзьях и о том, что я скучная - это исключительно его убеждения, ему так проще думать, я понимаю и не раз ему говорила, что он наши отношения рушит. Рушит пьянками, рушит тем, что отношения с места не сдвигаюся:все по кругу, рушит тем, что пытается самоутвердиться какими-то странными способами:докапывается в быту, превозносит себя и свою экспертность: цитата: да, я напился, зато ты сидишь в своем компьютере и ничего не знаешь по жизни, а я на работе каждый день подвиг совершаю. - я не знаю, как тут быть, ничего мне уже не видится ключиком к человеку, он как черная дыра, сам все портит, обычно что я могу ему на это сказать: 1)понимаю, что, скорее всего, ему важно, чтобы за что-то хорошее, что он сделал его похвалили - хвалю искренне. 2) разложить по полочкам, что он имеет ввиду, что я не знаю ничего по жизни, рассказать, чем я занимаюсь, но дело в том, что он и так все знает и он сам настоял, чтобы я не ездила никуда на работу, работала из дома, плюс я учусь на магистратуре - я архитектор, тем не менее - он инициатор колких слов.Я честно скажу, что я не идеальная и не правильная, и никогда такой себя даже не анонсировала. За три года я научилась вытягивать микроклимат семьи, верила в него, прощала, способствовала проявлению его лучших качеств (если его организовать по-женски, то он может что-то сделать в рамках в магазин за продуктами сходить, о коте позаботиться, больше в нашем доме по-мужски ничего не делается, три года спим на полу на матрасе, они с папой выпендриваются, что нужно делать только дорого ремонт, но который у нас денег нет). Вобщем, в свете последних его пьянств, я обрела физический страх повторения подобных ситуаций. Я устала выстраивать отношения, которые не выстраиваются. Для меня - нож в спину его выходки. А его плохое самочувствие - от того, что ОН собой не занимается. Еще у него родительская запущенность с детства - его послушать, так его не любили и им не занимались. Я чувствую, что рядом со мной черная дыра, с несбывшимися мечтами, со странными пьяными горестными слезами и что я - не в силах его остановить и изменить русло/вектор развития текущей последовательной ситуации, я в его жизни появилась ПОСЛЕ того, как не сбылись мечты, многие увлечения юности сошли на нет. Мне он и его семья такими себя не показывали до брака. Мы вместе не жили, я слушала тогда всяких ведических психологов, которые рассказывали о том, как вредно сожительство, поэтому в браке я обнаружила с самого начала вот это все (он напивался с самого начала, но не в таких масштабах, как последние разы, оставалась с ним, так как мне каждый раз говорили - что это ПОСЛЕДНИЙ, что любит меня прям очень сильно (правда любит меня очень сильно после пьянок, в будни он ходит вечно всем недовольный, кстати, уже после моего ухода мои родственники сказали, что не помнят, когда видели супруга довольным и что понимают мое решение). Это мой первый мужчина, очень хотелось один раз и на всю жизнь. Не получилось. Я хочу спокойную, здоровую семью, я правильно понимаю, что, раз за три года человек не провел ни одного трезвого месяца и хоть немного спортивного для зачатия ребенка, то вряд ли что-то изменится? Если за три года он не сходил ни разу со мной в баню/бассейн/пробежку, то и не сходит? Да, я не давила, ни с зачатием, ни с чем другим. Воздуха в отношениях для собственного выбора у него было достаточно. Как определить, что отношениям пришел конец? Мы расстались на ноте: прости меня, прости, давай я привезу твои вещи обратно-его слова. Я тихо и мирно съехала. Около месяца от него ни слуху, ни духу. За это время у меня непростой период произошел: тяжелого шла сессия, умер дедушка. От супруга поддержки ноль, хотя он знал, что происходит. Сейчас много откуда можно услышать, что ломать-не строить, если муж бухает-виновата жена и прочие убеждения, которые я старалась применить к браку...

14-07-2022 03:29:21Дополнение от автора

..., сберечь и улучшить отношения. Но, после последней ситуации, когда его просто невозможно было остановить, ничем, ни ласками, ни просьбами, ни конструктивным диалогом, ни закрытой входной дверью - я почувствовала себя униженной от того, что мешала ему делать, как велит ему его голова, душа, сердце...Съехала. Когда он вернулся с этого пьяного концертного похода - он в прямом смысле слова стоял на коленях, просил не уходить, говорил, что все сделает, что я скажу, якобы он сам не рад был этому походному фестивалю, на который они поехали, но время упущено, решение принято, так как это длится уже 3 года...3 года я не могу расслабиться и просто жить, зная, что муж не напьется, если у него появится малейшая возможность.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается комметариев от неспециалистов.

Похожие онлайн консультации

13-07-2022 Не могу отпустить человека

06-07-2022 Молодой человек решил закончить наши отношения

05-07-2022 Как лучше поступить?

27-06-2022 Короткий роман с другим во время расставания - что делать?

25-06-2022 Не можу викинути колишнього з голови.

19-06-2022 Как пережить расставание?

18-06-2022 Отношения,расставания

12-06-2022 Чи правильно я зроблю якщо розлучуся з чоловіком?

28-05-2022 Як не відчувати провину при розлученні з чоловіком?

27-05-2022 Меня бросили

Answer 1 · 2022-07-14 04:24:11

Здравствуйте, Ника! Мне жаль, что вы переживаете такой сильный стресс. Из ситуации, в которую вы попали, безусловно, есть выход. Вы пишете так много о нем, о том как поступал он, как пил и нарушал обещания. Скажите, знакомы ли вы с термином "созависимость"? Важно услышать и понять себя, в первую очередь. Тем самым вы можете дать толчок к изменениям вас, как личности, и, возможно, вашего супруга, если он тоже будет работать над собой. Но вам будет однозначно проще и легче если вы проконсультируетесь либо с психотерапевтом, либо же с группами созависимых, которые прошли этот путь, чтобы вы не были одиноки и не запутались. Желаю вам сил и мудрости!

score 1 · Answer 2 · 2022-07-14 07:48:50

цитата:

партнер может себя контролировать с алкоголем - как, мне кажется, это минимум для существования семьи.

Ваш партнёр не может контролировать себя, потому что имеет алкогольную зависимость.
А это болезнь, которую надо лечить.
В свою очередь у Вас присутствует созависимое поведение.
Поэтому Вам надо проходить психотерапию созависимости с психологом, иначе будете постоянно выбирать в партнёры зависимых мужчин (алкоголь, наркотики, игромания и т.д.).

цитата:

Вопрос задан: nika; Возраст: 26. Russian Federation

Вы указали свою принадлежность к РФ.
Поэтому для психотерапии Вам придется найти российского специалиста.
РФ ведет войну в Украине и украинские психологи не оказывают услуги гражданам страны-агрессора, в соответствии с законодательными нормами и своими морально-нравственными ценностями.

score 1 · Answer 3 · 2022-07-14 08:37:06

Здравствуйте!

"3 года...3 года я не могу расслабиться и просто жить, зная, что муж не напьется, если у него появится малейшая возможность."

Вы хорошо описали поведение вашего мужа, которое очень напоминает 2ю стадию болезни алкогольная зависимость. А также инфантилизм, который лежит в основе зависимой личности.
Соответственно вы находитесь
в созависимости. То, что вы не хотите терпеть такое отношение, говорит о том, что пока у вае есть силы и ресурсы себя обезопасить.
В чём ваши сомнения? Рекомендую вам начинать работу с психологом по выходу из созависимых отношений.
Для начала можно прочитать книгу В. Москаленко "Зависимость -семейная болезнь", там вы увидите много своих моделей поведения.

score 1 · Answer 4 · 2022-07-14 09:01:54

nika, доброго времени суток!
Простите, я не читала Вашу историю, но как семейный психолог с опытом в 23 года отвечу на

цитата:

Ситуация на грани развода: объективны ли нижеописанные причины для столь серьезного шага?

- раз есть сомнения - Вы ещё не созрели до развода, а значит, если примите решение разводиться - для Вас это будет болезненно и драматично.
Пока у пары или у обоих или у одного есть вопрос: а надо ли разводиться - пара или тот, кто спрашивает к разводу не готов.
А вот всю историю рекомендую выложить на роzийском сайте. В любом случае этот вопрос в формате сайте не решить, Вам однозначно нужна личная встреча с психотерапевтом. Разумнее его искать в своей стране.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

Answer 5 · 2022-07-14 10:38:58

Отвечает психолог: Виталия Юрьевна Мельник (Харьков) 14-07-2022 10:38:58

Добрый день. Какую помощь ожидаете от психологов сайта?

рекоммендовать:

Answer 6 · 2022-07-14 10:44:24

Доброе утро!
А как Вы сами думаете объективны ли эти причины? Какую помощь Вы хотите получить? В данном случае Вы попадёте в созависимые отношения, хотите ли Вы в них быть ?

Answer 7 · 2022-07-14 15:47:35

Вопрос и форма его изложения прекрасно подходят для российского сайта В17.
На нем вы сможете долго переписываться на данную тему со специалистами и просто "знатоками" психологии, может что полезное из этой переписки и возьмете.
Здесь подобной потерей времени и сил не занимаются.
Потому как ваш вопрос, в основе которого лежит созависимость, - это запрос на полноценную психотерапию со специалистом, к которому можно и даже нужно было обращаться уже 3 года назад. То есть, уже опаздываете, и солидно. А, затянув с личным обращением к психологу, опоздаете еще больше.