” ѕсихолога
јвторизаци€
«апомнить на мес€ц
–егистраци€ «абыли пароль?


Ќе желаемое расставание

ѕарень начал отдал€тьс€, недоговаривает, стал скрытным, влез в долги, про которые сам мне ничего не рассказывает, в отношени€х больше 4 лет. ѕыталась вывести на разговор, обсудить проблемы, на что получала только " всЄ нормально ". –аньше было такое, что фраза о расставании приводила его в чувство, мы мирились, отношени€ ставали более открытые, искренние, потому как не знала, как ему помочь ещЄ (пробовала говорить сама, говорила, что люблю и переживаю за него, что поддержу чтобы не было) решила оп€ть стать на старые грабли и всполошить его мысл€ми о расставании, на что без особых усилий он согласилс€, € его люблю, больше жизни и знаю что он мен€ любит, рассказала что так пыталась оп€ть манипулировать им, чтобы он сел и поговорил со мной, на что он сказал, что решение далось ему очень трудно, ему больно, но нужно ставить точку. ѕри этом всем он раздел€ет мысли о том, что счастлив со мной, говорит, что любит. ∆ивЄм вместе, временно уехал к родител€м, где начал выпускать эмоции в алкоголе, гул€ни€х до утра и прочих неправильных вещах, девушек р€дом нет. Ќа разговор с трудом согласилс€, но в никакую не хочет его сейчас, пообещал заехать в среду и поговорить, расставив точки. Ќо как € пон€ла ни за какое продолжение отношений речь не идЄт. ќбъ€сните как с ним разговаривать и как объ€снить, что таким поступком € хотела ему доказать и как со стороны всЄ это выгл€дит. я не хочу его тер€ть, € его правда искренне и сильно люблю и знаю, что он мен€ тоже. ≈сть ли какой то шанс, разговором это донести и сохранить отношени€? ќчень жалею, о таком поступке, понимаю что сама виновата, но и очень не хочу расставатьс€, истерика по этому поводу не прикращаетьс€, чувствую как будто отрезали часть мен€.
ѕитанн€ в≥д: ; ¬≥к: 22

18-07-2022 14:39:03ƒоповненн€ в≥д автора
» искренне не хотелось бы рушить семью, из-за пустиковой ошибки.


консультаци€ психолога онлайн
кто из психологов поддержал этот ответ 1
»рина √ригорьевна »нститорова
цитата:

» искренне не хотелось бы рушить семью, из-за пустиковой ошибки.

”важаема€, »ра! ќ какой семье может идти речь, если семьи нет???
цитата:

ќчень жалею, о таком поступке, понимаю что сама виновата,

¬ данном случае жалеть естественно. Ќо это еще не все. —мотрите на вещи целостно. ¬ы 4 года в отношени€х, а парень замуж ¬ас не позвал. ” него, как ¬ы написали, есть проблемы, которые он скрывает от ¬ас. ¬ы же используете один-единственный доступный вам прием вызвать его на откровенный разговор - угроза расставани€. » т. и т.п.
„то € хочу сказать? Ёти отношени€ ¬ы создали такими, как они есть, вдвоем(!) ѕотому и ответственность будет обоюдна€. » вашим отношени€м подходит определение - невротические.

Ћучшим вариантом вижу совместное обращение к психологу, работающему с парами и семь€ми.

» ошибку ¬ашу, при всем желании, не могу считать пуст€ковой.

ќтвет отредактирован автором 18-07-2022 14:53:57


комментарий
рекоммендувати:

18-07-2022 15:08:21ƒоповненн€ в≥д автора
«амуж предлагал ещЄ на второй год отношений, обоюдно с двух сторон решили, что поженимс€ когда немного станем на ноги.
ѕочему, всегда мы выходили на мировую и улучшали отношени€ после ранее похожих ситуаций (последний раз, конечно, был года два назад), а сейчас он категоричен, хоть и €вно сам это делает с большим сожалением, болью и так же хотел бы счастливой жизни вместе?


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте.

” ¬ашего бывшего парн€, суд€ по ¬ашему рассказу, есть серьЄзные проблемы, такие как финансовые трудности и неумение их решать, алкогольна€ зависимость и неготовность идти на контакт, исправл€ть свои ошибки.
я понимаю, что ¬ам сейчас т€жело после разрыва, разрыв - это утрата, на проживанию которой требуетс€ врем€. » чем длиннее и деструктивнее были ваши отношени€, тем сложнее будет прожить утрату, возможно, понадобитс€ помощь психолога.

—кажите, пожалуйста, готовы ли ¬ы жертвовать своим временем и психологическим состо€нием ради того, чтобы "спасти" человека, который не хочет сам обращатьс€ за помощью к специалистам и решать свои проблемы? Ќе хависимо от ¬ашего ответа, ¬ам надо в первую очередь заботитьс€ о себе.

комментарий
рекоммендувати:


консультаци€ психолога онлайн
кто из психологов поддержал этот ответ 1
¬ладимир јнатольевич “арасенко
«дравствуйте, »ра!
ѕравильно ли € ¬ас пон€ла? ѕарень не хочет продолжать отношени€ с ¬ами. ј ¬ы ищете способ объ€снитьс€ с ним так, чтобы не расставатьс€ и продолжать отношени€.
ѕредположу, что это вообще характерное дл€ ¬ас поведение в отношени€х, не учитывать реальность другого, а пытатьс€ ею манипулировать.
„то ценного дл€ ¬ас в отношени€х?
 акими ¬ы видите отношени€ в будущем?
Ќасколько поведение м\ч соответствует ¬аши представлени€м?
 ак понимаете что
цитата:

искренне и сильно люблю

?
цитата:

ѕочему, всегда мы выходили на мировую и улучшали отношени€ после ранее похожих ситуаций (последний раз, конечно, был года два назад), а сейчас он категоричен, хоть и €вно сам это делает с большим сожалением, болью и так же хотел бы счастливой жизни вместе?

¬ы спрашиваете почему? ћанипул€ци€ рабочий инструмент, но работает он только тогда, когда ¬ы готовы идти до конца. ¬ы угрожали расставанием, при этом не расставались.  ак чувствовал себ€ м\ч в результате этих манипул€ций? ¬озможно виноватым. —ложно оставатьс€ в отношени€х, когда ты все делаешь не так и тебе из-за этого угрожают расставанием.  ак ¬ам така€ верси€ происход€щего?

комментарий
рекоммендувати:

18-07-2022 15:59:30ƒоповненн€ в≥д автора
я практически уверена в том, что он хочет быть в отношени€х со мной, но как мне кажетс€ из-за того, что € проговаривала ему, всЄ, что мне не нравитс€ (в его отношении ко мне, что мен€ обижает и т.д), он теперь думает, что мне без него будет лучше, и этим расставанием, просто решил как бы сказать не мучать мен€, чтобы мне было лучше (он всЄ равно говорит что любит мен€, поэтому так думаю)но почему он не понимает, что мне с ним хорошо и всЄ это врем€ € пытаюсь улучшать отношени€, когда € проговаривала что мен€ не устраивает, € думала чтобы не было каких-то затаенных обид, о которых никто не вкурсе, и его просила делать так же, € с юмором принимала критику и на то что он проговаривал со мной (думаю очень маленькую часть) о том что ему не нравитс€, всегда старалась больше так не делать, идти на компромиссы.
 ак € понимаю, что € его люблю, да мне просто нравитьс€ с ним находитс€, вопреки всем неур€дицам, нравитьс€ слушать его, нравитьс€ помогать, нравитс€ его отношение ко мне, нравитс€ заботитьс€ о нем и как он заботитьс€ обо мне, да и ещЄ много чего, просто € люблю его, за то что он такой какой есть, и даже спуст€ 4 года отношений, € ощущаю бабочки в животе от него, и просто весь мир переворачиваетс€ когда он р€дом, и € ощущаю себ€ ещЄ больше счастливой р€дом с ним, мне хочетс€ делить с ним все радости и неудачи. » да € готова мен€тьс€ и ждать пока изменитс€ он. ¬опреки всему.


консультаци€ психолога онлайн
кто из психологов поддержал этот ответ 1
¬ладимир јнатольевич “арасенко
ƒобрый день. сочувствую вашей боли от расставани€ и сожалени€м по сделанному.   сожалению из вашего поста не очень пон€тен ваш запрос/вопрос к психологам. ћогли бы вы уточнить, какой помощи и в чем вы бы хотели. “ак их имеющейс€ информации можно предположить многое. ¬ терапии же после про€снени€ запроса и работы с ним, € бы скорее всего предложила вам поисследовать из какого места/чувства вы решаете его спасать, что с вами происходит р€дом и почему вам так сложно, фактически физически больно без него. ћне кажетс€ эти темы могут иметь смысл в контексте происход€щего с вами.

комментарий
рекоммендувати:


консультаци€ психолога онлайн
кто из психологов поддержал этот ответ 1
ќльга ¬ладимировна √оловченко
цитата:

я практически уверена в том, что он хочет быть в отношени€х со мной

ƒл€ того, чтобы понимать что хочет другой нужно у него спрашивать. ѕока ¬ы не спрашиваете, ¬ы остаетесь со своими фантази€ми по этому поводу.
цитата:

но как мне кажетс€ из-за того, что € проговаривала ему, всЄ, что мне не нравитс€ (в его отношении ко мне, что мен€ обижает и т.д)

ѕроговаривать об€зательно нужно. ¬ажно подбирать форму в какой это делаетс€.
цитата:

просто € люблю его, за то что он такой какой есть

≈сли это так, как вы пишите, то зачем ¬ы регул€рно говорили о расставании?
–екомендую ¬ам поработать над вопросами самооценки и самоценности, погуглите в интернете много информации на эту тему.

комментарий
рекоммендувати:


консультаци€ психолога онлайн
кто из психологов поддержал этот ответ 2
ћари€ ¬алериевна –адченко
ќльга ¬ладимировна √оловченко
«дравствуйте, »ра.
—очувствую вам, что так случилось. ќднако может в этом вашем поступке есть смысл, ведь этому расставанию предшествовало какое-то поведение вашего молодого человека, которое как € понимаю вас не особенно устраивало.
цитата:

≈сть ли какой то шанс, разговором это донести и сохранить отношени€?

—охранить отношени€ вы хотите чтобы что? ¬ этом же месте все что вас не устраивало в них вернетс€ - скрытность мч, долги, дистантность. ¬ам это зачем?

ќтвет отредактирован автором 18-07-2022 16:42:44


комментарий
рекоммендувати:


консультаци€ психолога онлайн
ƒобрый вечер!
цитата:

ѕарень начал отдал€тьс€, недоговаривает, стал скрытным, влез в долги, про которые сам мне ничего не рассказывает, в отношени€х больше 4 лет. ѕыталась вывести на разговор, обсудить проблемы, на что получала только " всЄ нормально ". –аньше было такое, что фраза о расставании приводила его в чувство, мы мирились, отношени€ ставали более открытые, искренние, потому как не знала, как ему помочь ещЄ (пробовала говорить сама, говорила, что люблю и переживаю за него, что поддержу чтобы не было) решила оп€ть стать на старые грабли

¬ы пишите, что раньше это срабатывало, если ¬ы выйдите из отношений, а сейчас нет. ¬озможно, что стоит говорить с человеком не на €зыке угроз, а пон€ть, что сейчас происходит в его жизни. Ќе совсем пон€тна причина. ћожет человек действительно устал боротьс€ за отношени€ и ему проще выйти из них. ≈сли ¬ы хотите их сохранить, то стоит обсудить это с ним и найти какое-то решение

комментарий
рекоммендувати:


консультаци€ психолога онлайн
цитата:

«амуж предлагал ещЄ на второй год отношений

—пасибо за уточнение.
цитата:

обоюдно с двух сторон решили, что поженимс€ когда немного станем на ноги.

ћожет, и не совсем актуальный вопрос, но тем не менее. ” ¬ас есть понимание, как в течение более чем 2 лет вы ставали на ноги - что делали, как совместно думали/решали/стремились?
ѕо сути, вопрос о том, как ¬ы узнавали друг друга, становились ближе, учились создавать и ценить то общее. что между вами было? ¬от о чем вопрос.
цитата:

сейчас он категоричен, хоть и €вно сам это делает с большим сожалением, болью и так же хотел бы счастливой жизни вместе?

Ѕывают, конечно, парадоксальные поступки типа - куплю билет и назло кондуктору пойду пешком. Ќо чтобы настолько... ѕо всему видно ¬ы ему верите, а у мен€ почему-то не получаетс€.  ак-то противоречит решение молодого человека его желани€м, причем диаметрально. Ќо это в том случае, если он сам себ€ не обманывает. » ¬ас заодно.

комментарий
рекоммендувати:


консультаци€ психолога онлайн
кто из психологов поддержал этот ответ 2
ќльга ¬ладимировна √оловченко
¬ладимир јнатольевич “арасенко
»ра, здравствуйте! я попробую немного отразить вам ваш рассказ. ¬озможно увидите что-нибудь полезное дл€ себ€ со стороны.
—мотрите, вы в отношени€х с парнем 4 года, любите друг друга и решили поженитьс€, когда немного станете на ноги, а до этого живЄте вместе. ¬ этом месте много интереса к тому, как вы живЄте, за чей счЄт, на чьей территории, чем занимаетесь и т.д. ѕотому что, правда, отношени€ не разрушаютс€ из-за Ђпуст€ковой ошибкиї. ¬озможно накапливалось недовольство, возможно ошибка пуст€кова€ только дл€ вас, возможно еще что-то. „то-то пошло не так. Ђѕарень начал отдал€тьс€, недоговаривает, стал скрытным, влез в долги, про которые сам мне ничего не рассказываетї. » здесь возникает вопрос: ¬ам про его долги кто-то рассказал?  ак вы узнали об этом?
ƒальше вы со всей своей любовью кинулись на помощь парню. Ђѕыталась вывести на разговор, обсудить проблемы, на что получала только "всЄ нормально"ї. Ќо этот ответ вам не подходил. ѕотому что, правда, когда искренне любишь человека хочетс€ ему помочь и решить его проблемы. » вы решили прибегнуть к проверенному способу, который раньше помогал.  огда вы говорили ему фразу о расставании, то вы мирились, отношени€ становились более открытые и искренние. Ќо в этот раз фраза о расставании сработала не так, как обычно. ѕарень согласилс€ расстатьс€. ¬ы Ђочень жалеете о таком поступке, понимаете, что сама виновата, но и очень не хотите расставатьс€. ” вас истерика по этому поводу не прекращаетс€, чувствуете как будто отрезали часть васї. » спрашиваете: Ђ≈сть ли какой то шанс, разговором сохранить отношени€?ї
«наете, мне кажетс€, что ответ на этот вопрос вам известен. Ёто правда, что у вас сейчас истерика, вам кажетс€, будто от вас отрезали часть вас, что все это Ђпуст€кова€ ошибкаї и ищите способ исправить эту ошибку. » всЄ же то, о чем хочет поговорить ваш парень в среду вы не можете точно знать. » никто не знает. » это хорошо на самом деле. ¬озможно если вы попробуете немного успокоитс€, временно перестанете улучшать ваши отношени€, попробуете услышать то, что будет говорить вам ваш парень, попробуете поставить себ€ на его место, попробуете его пон€ть, то ваши отношени€ как-то измен€тс€.  ак? Ќикто не знает. Ќо точно как-то будет.
— уважением, ≈лена ћороз

комментарий
рекоммендувати:

18-07-2022 19:31:19ƒоповненн€ в≥д автора
«а эти годы, мы начали работать и постепенно выходим на тот доход, которого стремились, он учитьс€ и работает, € работаю и попутно, хочу создать свой бизнес. —вободное врем€ вдвоем, прогулки в парк, походы в кафе, прогулки по городу. ¬з€ли отпуск в одно врем€, собирались поехать отдыхать вместе, к родител€м вместе, домашние об€занности он со мной раздел€ет, он интересуетс€ играми, и мен€ к этому привлекал, € разделила с ним это. ќн раздел€ет мои увлечени€ с картинами, рисованием и фотографи€ми. ѕланировали купить и откладывали на квартиру и машину.
∆ивЄм на съЄме, платим 50/50 за съЄм, продукты на мне, подарки от мен€ ему, от него какие-то при€тные мелочи мне, и тоже продукты, но значительно реже чем €.
ѕри этом все что он хочет он сам себе покупает, и если видит что € чего то очень сильно хочу, то тоже купит, но так же часто рассчитываетс€ моей картой.



консультаци€ психолога онлайн
кто из психологов поддержал этот ответ 2
¬ладимир јнатольевич “арасенко
»рина √ригорьевна »нститорова
¬аша ответственность, »ра, в этой ситуации не только в том, что часто позвол€ли себе манипулировать парнем (а это сознательна€ установка, втора€ натура, а может и перва€), но и в том, что, постепенно, ¬ы подвели его к мысли о расставании, приучили - и теперь он ее прин€л, уже окончательно. ≈сли посто€нно бить в одну точку - то, в конце концов, там пробьетс€ дырка. „то и произошло.
ƒа и довери€ к ¬ам есть и будет немного - чувствовали одно, а говорили - противоположное. ¬озможно из-за этого парень и стал скрытным, стал отдал€тьс€. „тобы по больному месту не получить.
ѕотому, без совместного посещени€ психолога, ситуацию вр€д ли можно поправить. ƒаже откровенно поговорив. ≈сть то, что в разговоре вр€д ли выразитс€ или про€витс€.

комментарий
рекоммендувати:


консультаци€ психолога онлайн
¬ы чувствуете, что в отношени€х ¬ы даЄте больше, чем получаете?

комментарий
рекоммендувати:


консультаци€ психолога онлайн
кто из психологов поддержал этот ответ 1
¬ладимир јнатольевич “арасенко
ѕервое, с чем вам нужно разбиратьс€ и работать, так это с тем, что
цитата:

€ его люблю, больше жизни

Ёто уже не про любовь, не про здоровые отношени€, а про зависимость.
„то в целом и дальше подтверждает ваш рассказ, что
цитата:

» да € готова мен€тьс€ и ждать пока изменитс€ он. ¬опреки всему.

» пока так будет, то сложно говорить о гармоничных отношени€х.

¬ы описываете в отношени€, где похоже есть проблемы с близостью, доверием и умением договариватьс€, решать проблемы сообща.
 ак бы финансово вы не стали на ноги, но пока нет основы - довери€, близости и умени€ обсуждать проблемы и решать их вместе, нет счастливого будущего у отношений.
ѕлюс в ваших отношени€х манипул€ции с вашей стороны (угроза расставани€).
ј когда посто€нно угрожают уходом, то рано или поздно друга€ сторона это принимает и говорит "ок, расходимс€", что собственно, и произошло.

ј гул€нь€ и решение проблем через алкоголь это впервые или стандартное поведение?

комментарий
рекоммендувати:

18-07-2022 20:12:06ƒоповненн€ в≥д автора
Ќет, мне никогда не казалось что, € больше отдаю чем получаю, если € деньгами, он помощью с работой, если он с подарком, € любимым вкусным ужином.
 огда мы ссоримс€ (очень редко), то он каждый раз идЄт к другу, чтобы обсудить что случилось, и с ним гул€ет, выпивает и даже было нечто хуже (привычка которую мы совместно побороли, € ему помогла в этом), в остальные дни не пьЄт


консультаци€ психолога онлайн
“о есть у ћ„ есть привычка заливать алкоголем проблемы, бежать к другу, а не садитс€ с вами и обсуждать, что случилось. Ёто дорога в никуда, если честно.

 акие у вас отношени€ с родител€ми?
 акие отношени€ между ними?

комментарий
рекоммендувати:


консультаци€ психолога онлайн
цитата:

но так же часто рассчитываетс€ моей картой

ј этот момент что означает? ¬роде бы было 50/50, а тут у парн€ на руках ¬аша карта... ƒа, к тому же, он ею рассчитываетс€ часто.
цитата:

«а эти годы, мы начали работать и постепенно выходим на тот доход, которого стремились, он учитьс€ и работает, € работаю и попутно, хочу создать свой бизнес. —вободное врем€ вдвоем, прогулки в парк, походы в кафе, прогулки по городу. ¬з€ли отпуск в одно врем€, собирались поехать отдыхать вместе, к родител€м вместе, домашние об€занности он со мной раздел€ет, он интересуетс€ играми, и мен€ к этому привлекал, € разделила с ним это. ќн раздел€ет мои увлечени€ с картинами, рисованием и фотографи€ми. ѕланировали купить и откладывали на квартиру и машину.
∆ивЄм на съЄме, платим 50/50 за съЄм, продукты на мне, подарки от мен€ ему, от него какие-то при€тные мелочи мне, и тоже продукты, но значительно реже чем €.
ѕри этом все что он хочет он сам себе покупает, и если видит что € чего то очень сильно хочу, то тоже купит

ѕосмотришь со стороны и невольно удивишьс€ по-хорошему - какие же они молодцы, эти двое - »ра и ее парень. —только общих интересов, взгл€ды на большинство практических вопросов совпадают, планы стро€т.
ќба разумные, трудолюбивые, нацелены на развитие... а потом - Ѕј÷ по мозгам... и расстаемс€.  ак так? ѕочему?

ќказываетс€, что-то они делают друг с другом такое, чего сами до конца не осознают. ƒумаю, сценарий ваших отношений не такой простой, мол, один другого передавил, перешантажировал и тот не выдержал, сдалс€. Ёто было бы слишком просто. —корее всего, есть что-то еще...

—ловом, нужно идти через детали и выходить на целостное понимание. «амечу, в любом случае ¬ам будет полезно - хоть на сейчас, хоть на будущее.

комментарий
рекоммендувати:


консультаци€ психолога онлайн
цитата:

выпивает и даже было нечто хуже (привычка которую мы совместно побороли, € ему помогла в этом), в остальные дни не пьЄт

»ра, сколько этих остальных дней в общей массе?

” парн€, очевидно, были и продолжают оставатьс€ проблемы с зависимостью. » не важно, от „≈√ќ непосредственно. ѕрирода аддикции универсальна. ѕобороть ее вместе вы не могли, скорее, приглушили.
»збавление от зависимости происходит в ходе лечени€ у врача и у психолога. ¬аш парень работал с психологом над своей проблемой?

ќтвет отредактирован автором 19-07-2022 08:32:06


комментарий
рекоммендувати:

ўоб спитати або в≥дпов≥сти, авторизируйтесь або пройд≥ть реЇстрац≥ю!

¬ы можете предложить автору этого вопроса пообщатьс€

ќтправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

„тобы отправить автору этого вопроса предложение пообщатьс€, ¬ам нужно быть авторизированным.



—оветы посетителей

¬сего высказалось: 1.

18-07-2022 »ра, здравствуйте! я попробую немного отразить вам ваш рассказ. ¬озможно увидите что-нибудь полезное дл€ себ€ со стороны.

—мотрите, вы в отношени€х с парнем 4 года, любите друг друга и решили поженитьс€, когда немного станете на ноги, а до этого живЄте вместе. ¬ этом месте много интереса к тому, как вы живЄте, за чей счЄт, на чьей территории, чем занимаетесь и т.д. ѕотому что, правда, отношени€ не разрушаютс€ из-за Ђпуст€ковой ошибкиї. ¬озможно накапливалось недовольство, возможно ошибка пуст€кова€ только дл€ вас, возможно еще что-то. „то-то пошло не так. Ђѕарень начал отдал€тьс€, недоговаривает, стал скрытным, влез в долги, про которые сам мне ничего не рассказываетї. » здесь возникает вопрос: ¬ам про его долги кто-то рассказал?  ак вы узнали об этом?

ƒальше вы со всей своей любовью кинулись на помощь парню. Ђѕыталась вывести на разговор, обсудить проблемы, на что получала только "всЄ нормально"ї. Ќо этот ответ вам не подходил. ѕотому что, правда, когда искренне любишь человека хочетс€ ему помочь и решить его проблемы. » вы решили прибегнуть к проверенному способу, который раньше помогал.  огда вы говорили ему фразу о расставании, то вы мирились, отношени€ становились более открытые и искренние. Ќо в этот раз фраза о расставании сработала не так, как обычно. ѕарень согласилс€ расстатьс€. ¬ы Ђочень жалеете о таком поступке, понимаете, что сама виновата, но и очень не хотите расставатьс€. ” вас истерика по этому поводу не прекращаетс€, чувствуете как будто отрезали часть васї. » спрашиваете: Ђ≈сть ли какой то шанс, разговором сохранить отношени€?ї

«наете, мне кажетс€, что ответ на этот вопрос вам известен. Ёто правда, что у вас сейчас истерика, вам кажетс€, будто от вас отрезали часть вас, что все это Ђпуст€кова€ ошибкаї и ищите способ исправить эту ошибку. » всЄ же то, о чем хочет поговорить ваш парень в среду вы не можете точно знать. » никто не знает. » это хорошо на самом деле. ¬озможно если вы попробуете немного успокоитс€, временно перестанете улучшать ваши отношени€, попробуете услышать то, что будет говорить вам ваш парень, попробуете поставить себ€ на его место, попробуете его пон€ть, то ваши отношени€ как-то измен€тс€.  ак? Ќикто не знает. Ќо точно как-то будет.

— уважением, ≈лена ћороз

„тобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

—хож≥ онлайн консультац≥њ

–екоммендуем прочесть

∆изнь после разрыва отношений ∆изнь после разрыва отношений

ѕроцесс проживани€ т€желого расставани€ или потери, проходит через определенные этапы, которые закономерно следуют один за другим.

–азрыв с партнером. „то это и с чем его ед€т? –азрыв с партнером. „то это и с чем его ед€т?

ѕроживание разрыва с любимым человеком ¬—≈√ƒј проходит по одному и тому же сценарию. —тадии расставани€ и как их пережить. «авершение отношений Ц один из видов потерь.

–азвод: между травмой и надеждой –азвод: между травмой и надеждой

–асставание Ц это не только судьба детей, родители которых развод€тс€. –асставание определ€ет ход развити€ каждого человека...

¬ас бросил муж? » слава богу! ¬ас бросил муж? » слава богу!

ќтветьте на вопрос: Ђƒл€ чего мне нужен муж?ї. ¬ыпишите все ответы в столбик так, чтобы справа осталось место.  ак только ответы на этот вопрос закончатс€...

 огда нужно отпустить любовь  огда нужно отпустить любовь

„то делать, если любимый/а€ ушел/ла?  ак отпустить человека, которого любишь из своей жизни? — чего начать, чтобы помочь себе пережить расставание?

qr