Не желаемое расставание

И искренне не хотелось бы рушить семью, из-за пустиковой ошибки.

Уважаемая, Ира! О какой семье может идти речь, если семьи нет???

Очень жалею, о таком поступке, понимаю что сама виновата,

В данном случае жалеть естественно. Но это еще не все. Смотрите на вещи целостно. Вы 4 года в отношениях, а парень замуж Вас не позвал. У него, как Вы написали, есть проблемы, которые он скрывает от Вас. Вы же используете один-единственный доступный вам прием вызвать его на откровенный разговор - угроза расставания. И т. и т.п.
Что я хочу сказать? Эти отношения Вы создали такими, как они есть, вдвоем(!) Потому и ответственность будет обоюдная. И вашим отношениям подходит определение - невротические.

Лучшим вариантом вижу совместное обращение к психологу, работающему с парами и семьями.

И ошибку Вашу, при всем желании, не могу считать пустяковой.

Ответ отредактирован автором 18-07-2022 14:53:57

Здравствуйте.

У Вашего бывшего парня, судя по Вашему рассказу, есть серьёзные проблемы, такие как финансовые трудности и неумение их решать, алкогольная зависимость и неготовность идти на контакт, исправлять свои ошибки.
Я понимаю, что Вам сейчас тяжело после разрыва, разрыв - это утрата, на проживанию которой требуется время. И чем длиннее и деструктивнее были ваши отношения, тем сложнее будет прожить утрату, возможно, понадобится помощь психолога.

Скажите, пожалуйста, готовы ли Вы жертвовать своим временем и психологическим состоянием ради того, чтобы "спасти" человека, который не хочет сам обращаться за помощью к специалистам и решать свои проблемы? Не хависимо от Вашего ответа, Вам надо в первую очередь заботиться о себе.

Здравствуйте, Ира!
Правильно ли я Вас поняла? Парень не хочет продолжать отношения с Вами. А Вы ищете способ объясниться с ним так, чтобы не расставаться и продолжать отношения.
Предположу, что это вообще характерное для Вас поведение в отношениях, не учитывать реальность другого, а пытаться ею манипулировать.
Что ценного для Вас в отношениях?
Какими Вы видите отношения в будущем?
Насколько поведение м\ч соответствует Ваши представлениям?
Как понимаете что

искренне и сильно люблю

?

Почему, всегда мы выходили на мировую и улучшали отношения после ранее похожих ситуаций (последний раз, конечно, был года два назад), а сейчас он категоричен, хоть и явно сам это делает с большим сожалением, болью и так же хотел бы счастливой жизни вместе?

Вы спрашиваете почему? Манипуляция рабочий инструмент, но работает он только тогда, когда Вы готовы идти до конца. Вы угрожали расставанием, при этом не расставались. Как чувствовал себя м\ч в результате этих манипуляций? Возможно виноватым. Сложно оставаться в отношениях, когда ты все делаешь не так и тебе из-за этого угрожают расставанием. Как Вам такая версия происходящего?

Добрый день. сочувствую вашей боли от расставания и сожалениям по сделанному. К сожалению из вашего поста не очень понятен ваш запрос/вопрос к психологам. Могли бы вы уточнить, какой помощи и в чем вы бы хотели. Так их имеющейся информации можно предположить многое. В терапии же после прояснения запроса и работы с ним, я бы скорее всего предложила вам поисследовать из какого места/чувства вы решаете его спасать, что с вами происходит рядом и почему вам так сложно, фактически физически больно без него. Мне кажется эти темы могут иметь смысл в контексте происходящего с вами.

Я практически уверена в том, что он хочет быть в отношениях со мной

Для того, чтобы понимать что хочет другой нужно у него спрашивать. Пока Вы не спрашиваете, Вы остаетесь со своими фантазиями по этому поводу.

но как мне кажется из-за того, что я проговаривала ему, всё, что мне не нравится (в его отношении ко мне, что меня обижает и т.д)

Проговаривать обязательно нужно. Важно подбирать форму в какой это делается.

просто я люблю его, за то что он такой какой есть

Если это так, как вы пишите, то зачем Вы регулярно говорили о расставании?
Рекомендую Вам поработать над вопросами самооценки и самоценности, погуглите в интернете много информации на эту тему.

Здравствуйте, Ира.
Сочувствую вам, что так случилось. Однако может в этом вашем поступке есть смысл, ведь этому расставанию предшествовало какое-то поведение вашего молодого человека, которое как я понимаю вас не особенно устраивало.

Есть ли какой то шанс, разговором это донести и сохранить отношения?

Сохранить отношения вы хотите чтобы что? В этом же месте все что вас не устраивало в них вернется - скрытность мч, долги, дистантность. Вам это зачем?

Ответ отредактирован автором 18-07-2022 16:42:44

Добрый вечер!

Парень начал отдаляться, недоговаривает, стал скрытным, влез в долги, про которые сам мне ничего не рассказывает, в отношениях больше 4 лет. Пыталась вывести на разговор, обсудить проблемы, на что получала только " всё нормально ". Раньше было такое, что фраза о расставании приводила его в чувство, мы мирились, отношения ставали более открытые, искренние, потому как не знала, как ему помочь ещё (пробовала говорить сама, говорила, что люблю и переживаю за него, что поддержу чтобы не было) решила опять стать на старые грабли

Вы пишите, что раньше это срабатывало, если Вы выйдите из отношений, а сейчас нет. Возможно, что стоит говорить с человеком не на языке угроз, а понять, что сейчас происходит в его жизни. Не совсем понятна причина. Может человек действительно устал бороться за отношения и ему проще выйти из них. Если Вы хотите их сохранить, то стоит обсудить это с ним и найти какое-то решение

Замуж предлагал ещё на второй год отношений

Спасибо за уточнение.

обоюдно с двух сторон решили, что поженимся когда немного станем на ноги.

Может, и не совсем актуальный вопрос, но тем не менее. У Вас есть понимание, как в течение более чем 2 лет вы ставали на ноги - что делали, как совместно думали/решали/стремились?
По сути, вопрос о том, как Вы узнавали друг друга, становились ближе, учились создавать и ценить то общее. что между вами было? Вот о чем вопрос.

сейчас он категоричен, хоть и явно сам это делает с большим сожалением, болью и так же хотел бы счастливой жизни вместе?

Бывают, конечно, парадоксальные поступки типа - куплю билет и назло кондуктору пойду пешком. Но чтобы настолько... По всему видно Вы ему верите, а у меня почему-то не получается. Как-то противоречит решение молодого человека его желаниям, причем диаметрально. Но это в том случае, если он сам себя не обманывает. И Вас заодно.

Ира, здравствуйте! Я попробую немного отразить вам ваш рассказ. Возможно увидите что-нибудь полезное для себя со стороны.
Смотрите, вы в отношениях с парнем 4 года, любите друг друга и решили пожениться, когда немного станете на ноги, а до этого живёте вместе. В этом месте много интереса к тому, как вы живёте, за чей счёт, на чьей территории, чем занимаетесь и т.д. Потому что, правда, отношения не разрушаются из-за «пустяковой ошибки». Возможно накапливалось недовольство, возможно ошибка пустяковая только для вас, возможно еще что-то. Что-то пошло не так. «Парень начал отдаляться, недоговаривает, стал скрытным, влез в долги, про которые сам мне ничего не рассказывает». И здесь возникает вопрос: Вам про его долги кто-то рассказал? Как вы узнали об этом?
Дальше вы со всей своей любовью кинулись на помощь парню. «Пыталась вывести на разговор, обсудить проблемы, на что получала только "всё нормально"». Но этот ответ вам не подходил. Потому что, правда, когда искренне любишь человека хочется ему помочь и решить его проблемы. И вы решили прибегнуть к проверенному способу, который раньше помогал. Когда вы говорили ему фразу о расставании, то вы мирились, отношения становились более открытые и искренние. Но в этот раз фраза о расставании сработала не так, как обычно. Парень согласился расстаться. Вы «очень жалеете о таком поступке, понимаете, что сама виновата, но и очень не хотите расставаться. У вас истерика по этому поводу не прекращается, чувствуете как будто отрезали часть вас». И спрашиваете: «Есть ли какой то шанс, разговором сохранить отношения?»
Знаете, мне кажется, что ответ на этот вопрос вам известен. Это правда, что у вас сейчас истерика, вам кажется, будто от вас отрезали часть вас, что все это «пустяковая ошибка» и ищите способ исправить эту ошибку. И всё же то, о чем хочет поговорить ваш парень в среду вы не можете точно знать. И никто не знает. И это хорошо на самом деле. Возможно если вы попробуете немного успокоится, временно перестанете улучшать ваши отношения, попробуете услышать то, что будет говорить вам ваш парень, попробуете поставить себя на его место, попробуете его понять, то ваши отношения как-то изменятся. Как? Никто не знает. Но точно как-то будет.
С уважением, Елена Мороз

Ваша ответственность, Ира, в этой ситуации не только в том, что часто позволяли себе манипулировать парнем (а это сознательная установка, вторая натура, а может и первая), но и в том, что, постепенно, Вы подвели его к мысли о расставании, приучили - и теперь он ее принял, уже окончательно. Если постоянно бить в одну точку - то, в конце концов, там пробьется дырка. Что и произошло.
Да и доверия к Вам есть и будет немного - чувствовали одно, а говорили - противоположное. Возможно из-за этого парень и стал скрытным, стал отдаляться. Чтобы по больному месту не получить.
Потому, без совместного посещения психолога, ситуацию вряд ли можно поправить. Даже откровенно поговорив. Есть то, что в разговоре вряд ли выразится или проявится.

Вы чувствуете, что в отношениях Вы даёте больше, чем получаете?

Первое, с чем вам нужно разбираться и работать, так это с тем, что

я его люблю, больше жизни

Это уже не про любовь, не про здоровые отношения, а про зависимость.
Что в целом и дальше подтверждает ваш рассказ, что

И да я готова меняться и ждать пока изменится он. Вопреки всему.

И пока так будет, то сложно говорить о гармоничных отношениях.

Вы описываете в отношения, где похоже есть проблемы с близостью, доверием и умением договариваться, решать проблемы сообща.
Как бы финансово вы не стали на ноги, но пока нет основы - доверия, близости и умения обсуждать проблемы и решать их вместе, нет счастливого будущего у отношений.
Плюс в ваших отношениях манипуляции с вашей стороны (угроза расставания).
А когда постоянно угрожают уходом, то рано или поздно другая сторона это принимает и говорит "ок, расходимся", что собственно, и произошло.

А гулянья и решение проблем через алкоголь это впервые или стандартное поведение?

То есть у МЧ есть привычка заливать алкоголем проблемы, бежать к другу, а не садится с вами и обсуждать, что случилось. Это дорога в никуда, если честно.

Какие у вас отношения с родителями?
Какие отношения между ними?

но так же часто рассчитывается моей картой

А этот момент что означает? Вроде бы было 50/50, а тут у парня на руках Ваша карта... Да, к тому же, он ею рассчитывается часто.

За эти годы, мы начали работать и постепенно выходим на тот доход, которого стремились, он учиться и работает, я работаю и попутно, хочу создать свой бизнес. Свободное время вдвоем, прогулки в парк, походы в кафе, прогулки по городу. Взяли отпуск в одно время, собирались поехать отдыхать вместе, к родителям вместе, домашние обязанности он со мной разделяет, он интересуется играми, и меня к этому привлекал, я разделила с ним это. Он разделяет мои увлечения с картинами, рисованием и фотографиями. Планировали купить и откладывали на квартиру и машину.
Живём на съёме, платим 50/50 за съём, продукты на мне, подарки от меня ему, от него какие-то приятные мелочи мне, и тоже продукты, но значительно реже чем я.
При этом все что он хочет он сам себе покупает, и если видит что я чего то очень сильно хочу, то тоже купит

Посмотришь со стороны и невольно удивишься по-хорошему - какие же они молодцы, эти двое - Ира и ее парень. Столько общих интересов, взгляды на большинство практических вопросов совпадают, планы строят.
Оба разумные, трудолюбивые, нацелены на развитие... а потом - БАЦ по мозгам... и расстаемся. Как так? Почему?

Оказывается, что-то они делают друг с другом такое, чего сами до конца не осознают. Думаю, сценарий ваших отношений не такой простой, мол, один другого передавил, перешантажировал и тот не выдержал, сдался. Это было бы слишком просто. Скорее всего, есть что-то еще...

Словом, нужно идти через детали и выходить на целостное понимание. Замечу, в любом случае Вам будет полезно - хоть на сейчас, хоть на будущее.

выпивает и даже было нечто хуже (привычка которую мы совместно побороли, я ему помогла в этом), в остальные дни не пьёт

Ира, сколько этих остальных дней в общей массе?

У парня, очевидно, были и продолжают оставаться проблемы с зависимостью. И не важно, от ЧЕГО непосредственно. Природа аддикции универсальна. Побороть ее вместе вы не могли, скорее, приглушили.
Избавление от зависимости происходит в ходе лечения у врача и у психолога. Ваш парень работал с психологом над своей проблемой?

Ответ отредактирован автором 19-07-2022 08:32:06