Question

12-08-2022

Здравствуйте! Мне 33 года, моей гражданской жене 25 лет.

Мы вместе 5 лет с хвостиком, есть ребёнок сын 4 года.

( у меня так же за спиной есть развод и ребёнок от первого брака, там отношения длились 8 лет )

Мы решили сделать паузу и разъехаться на неделю, это ничего не решило.

Я решил поставить точку в отношениях, но когда к ней приехал, то у нас был опять душевный разговор, мы и не хотим друг друга терять, но и вместе так быть тяжело.. в итоге поставили то ли точку, то ли троеточие.. а когда прощались, то крепко друг друга обнимали и плакали оба.. какая то путаница, бред..

Она говорит, что хочет быть одна, не хочет никуда спешить, ни домой, ни ко мне, не хочет ответственности перед мужчиной, что ей хорошо одной. Но при этом писала, что скучает и говорит, что когда я рядом, то ей тепло и спокойной.

Так же она говорит - я понимаю, у меня есть все, квартира, хороший мужчина рядом, ребёнок, планы.. но мне как будто это ничего не нужно сейчас... у меня пусто.

Говорила, что возможно мы поспешили со всем, с ребёнком, с планами, и когда мы достигли финального плана - купили квартиру, то у неё как бы все остыло, мол а дальше что .. ?

Я так понял, что она хочет свободы или не нагулялась..

Вопрос: что делать ? Отпустить её и жить дальше ? Но она же сама говорит, что ей хорошо со мной, но при этом не любит.. я не понимаю, что происходит у неё в душе и голове..

Она готова расстаться, но не хочет меня отпускать..

Очень тяжело жить в такой неопределённости ( страх, тревога ), то ли надеется и ждать ? То ли жить дальше ? Без любви с её стороны.. ? А вдруг появится любовь на основании прекрасных отношений, взаимоуважения, опоры и поддержки ? ...

Питання від: TED; Вік: 33

подобається запитання?

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.

А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Схожі онлайн консультації

07-08-2022 Как быть если муж очень вспыльчив

06-08-2022 Ссоры с мужем до развода

01-08-2022 Муж не считает меня особенной

31-07-2022 Отношения семьи

29-07-2022 Свекровь

27-07-2022 Игнор мужа ко мне и защита его моей мамы

25-07-2022 Ребенок без папы

24-07-2022 Муж ведёт себя неадекватно, провоцирует скандалы

23-07-2022 Брат урод

23-07-2022 Чувство вины

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer 1 · 2022-08-12 13:21:10

Здравствуйте, TED!
Очевидно, что ваша семья переживает сейчас кризис 5 лет. Чувства притупились, появилась иллюзия, что вы оба все друг про друга знаете (хотя это совершенно НЕ так), пришло разочарование достижениями и в ценностях.
Да, вы оба уже до боли родные друг для друга, но еще совсем не знакомые, познавать вам еще и познавать один другого...но, кажется, что уже нечего.
Появилась усталость от отношений и забот друг о друге, и ребенок добавил сложностей тоже...
Явно разочаровались в том, что имеете, так как это не дало того ощущения счастья, которого ожидали...

И вот переломный момент: пойти дальше вместе или нет?
Решать только вам двоим.
Но если решитесь идти дальше, то придется развивать отношения и менять приоритеты - т.к. прежними они быть уже не могут. И квартира-деньги-уют-удобства уже не будут на самом важном месте. А на первое место выйдет умение любить другого.

Светлана Владимировна Киселевская (Дніпро) · Answer 2 · 2022-08-12 14:15:06

цитата:

Она готова расстаться, но не хочет меня отпускать..

Если бы она была готова расстаться, то отпустила бы Вас.

цитата:

А вдруг появится любовь на основании прекрасных отношений, взаимоуважения, опоры и поддержки ? ...

Любовь - это симпатия, уважение и сексуальное влечение.
Что-то из этого у нее осталось по отношению к Вам.
Поэтому вероятность того, что вы можете быть вместе безусловно присутствует.

Рекомендую Вам взять индивидуальную консультацию, чтобы понимать, как Вам надо сейчас вести себя с ней.

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запоріжжя) · Answer 3 · 2022-08-12 14:44:45

Здравствуйте!

цитата:

ей хорошо одной

А Вам хорошо одному?

После всего открывшегося Вы даже решили

цитата:

Я решил поставить точку в отношениях

Чем руководствовались в тот момент?

цитата:

но и вместе так быть тяжело..

Понимаете ли Вы для себя, что формирует эту тяжесть? Куда подевалась легкость, если она, вообще, была?

цитата:

Так же она говорит - я понимаю, у меня есть все, квартира, хороший мужчина рядом, ребёнок, планы.. но мне как будто это ничего не нужно сейчас... у меня пусто.

Правильно ли я понимаю - это у нее сейчас пусто?
А что с Вами? Какие чувства к жене и матери Вашего сына?

цитата:

мол а дальше что .. ?

И в самом деле, дальше что ... по Вашей версии?

цитата:

Но она же сама говорит, что ей хорошо со мной, но при этом не любит.. я не понимаю, что происходит у неё в душе и голове..

Заметно, как Ваша позиция в бОльшей степени зависит от настроя жены. Может, стоит у себя спросить, а чего в этой ситуации хочу Я? Что важно для меня? И если хочу отношений, то каких?

В любом случае спешка не нужна. Вы можете вернуться к своим ценностям. Разобраться в том, как строили отношения. Не лезть в душу и не упрашивать вернуться любой ценой. Дать времени сделать свою работу. И вернуться потом к вопросу, в котором всего два варианта ответа - "да" или "нет."

Ответ отредактирован автором 12-08-2022 14:46:25

Роман Сергеевич Коломиец (Черкаси) · Answer 4 · 2022-08-12 16:58:20

Здравствуйте!
Сочувствую Вам, что у Вас такая непростая ситуация в личной жизни и в отношениях с гражданской женой.
Начну с того, что в таких ситуациях, которую Вы описали, для получения квалифицированной помощи и соответственной услуги принято обращаться на парное (семейное) консультирование. Там вы сможете в сопровождении специалиста обговорить все ваши спорные и непонятные моменты, услышать ответы на вопросы, свериться в принятии решений. Вопрос о расставании или наоборот о преодолении возникшего кризиса тоже лучше всего решать именно так, на парной терапии.
И если, например, жена категорически откажется от такого варианта, сходите на консультацию сами к соответствующему психологу.
И очень хорошо, что Вы ищете способ решения проблемы. Это важно. Но формат очных реальных встреч со специалистом это совсем другой результат. Вы сами можете в этом убедиться.

Наталия Горская (Київ) · Answer 5 · 2022-08-12 17:04:01

TED, важно сначала разобраться, а потом принимать решения.
Разобраться в том, что не так было в ваших отношениях, что не устраивало Вас, что не так было для жены, почему квартира стала " финальной точкой ", а не стартом нового этапа.
Может ли так быть, что у неё была цель получить квартиру, и Вы эту цель ей осуществить помогли, а теперь она прониклась к Вам и ей сложно отпустить?

Важно понимать как начались и как строились ваши отношения до этого кризиса.
В любой семье может случиться временное охлаждение.
А если человек живет в иллюзии, что если "не зажигает", то значит "нет любви ", то можно переходный этап принять за отсутствие любви.
Важно помнить, что так как вначале не будет, но то, что Вы описываете как тепло обнимали друг друга, как сложно расставались, может говорить о том, что между вами уже возникает то более глубокое, что объединяет семью.
Если это конечно с её стороны не "дань уважения и благодарности".

В любом случае, насильно такие вопросы не решаются.
А значит если она просит побыть одной, то есть смысл ей дать это прочувствовать.
Возможно она для себя поймёт, что ей не нужна эта свобода, но это будет её собственное решение, не вынужденное, а взвешенное, "прожитое ".

Ну а если она останется на своей позиции, то тут уже "насильно мил не будешь", и будет понятно, что продолжения не будет.

Ещё такой момент. Конечно, Вам эффективнее было бы обратиться индивидуально к специалисту, но спрошу.

Насколько в этих отношениях присутствовали Вы, как Личность, как Мужчина?

Чувствовали ли Вы, что ей с Вами интересно, что она хочет на самом деле слышать ваше мнение по тем или иным вопросам?

Есть предположение, что Вы готовы "идти на всё ", соглашаться, уступать, ждать и т.п.
Если это имеет место, то Вам хорошо было бы поработать над усилением своей личностной составляющей, чтобы она смогла увидеть Другого Вас. Это может помочь сдвинуть отношения с точки "покоя".
Но тут лучше разобраться детально и глубоко.

Анна Андреевна Воробьева (Київ) · Answer 6 · 2022-08-12 22:04:22

Здравствуйте! Похоже, у вас кризис в отношениях. Прежде чем расставаться, попробуйте обратиться к семейному психологу. Даже одна или несколько консультаций помогут разобраться, что именно происходит в ваших отношениях с женой. И, если после работы с психологом, вы все равно захотите разорвать отношения, то такое решение будет осознанным и взвешенным.

Жена сказала, что ничего не чувствует ко мне как к мужчине, что делать ?