Question

22-08-2022

мой третий ребёнок в мои 45 был для мужа ( у него нет детей своих). С мужем вместе 4 года.Конечно мне очень тяжело и домашний быт на мне и дети, муж приходит поздно. И вот вчера за неделю у него был один выходной, я ему говорила что очень скучаю и конечно я думала что он мне что то поможет да и с ребёнком повозится. После обеда собрались на улицу с коляской, я решила быстренько съездить в магазин и купить ребёнку тёплую одежду. Мужу скучно одному погулять с коляской и он позвал кума. Я съездила в магазин и он сказал что они хотят взять бутылочку и пойти в лес посидеть, ну типа и сынок как раз погуляет. Мы взяли с собой моего среднего сына и все вместе пошли в лес. Там к компании нашей присоединилось ещё двое знакомых. Я понимаю что мужу хочется немного расслабиться, что он устаёт на работе, поэтому была не против этой посиделки. Ну вот мы погуляли и пошли домой, уже было 8 вечера , мы договорились что мы не долго и что нам надо купать ребёнка.Уже подходя к подъезду один из знакомых начал упрашиватьмужа пойти ещё попить кофе на полчаса. Муж сначала отнекивался, но в итоге согласился. Я была против и что мне надо кормить младшего и средний голодный, хоть разорвись. Мужуверил что он на полчаса и домой. Я ему поверила. Через 40 минут яегонабрала,сказала что малыш покушал и мы его ждём. Он сказал что допивает кофе и идёт. Я с малышом гуляю , чтобы он не уснул, ведь сейчас прийдет папа и будем купаться. Через какое то время я опять набрала, сказал что докуривает сигареты и идёт. И так два часа. То есть ребёнка я не ложу, не даю ему спать, потому что каждый раз он вот вот идёт уже домой. А мне потом жалко будить малыша, если он уже ляжет спать. Когда муж пришёл домой, я пыталась поговорить, что это не правильно по отношению ко мне и к ребёнку, это безответственно , да и зачем мне власть что ты на полчаса, а сам ушёл на два и ещё все время говоришь что уже идёшь. Он сказал что я дура, я должна была сразу понять что они идут не кофе пить, а продолжать пить и что через полчаса он не прийдет. А то что он говорит что вот уже идет, так это все так говорят. И что я могла все сама дома сделать и ребёнка покупать. И если я в будущем буду так себя вести,то он разведётся и заберёт ребёнка у меня. Я сказала что сына не отдам и муж предложил померяться силами, мол посмотрим у кого адвокаты круче.Это же ненормально и как ему объяснить что так нельзя поступать? Может развестись и пусть гуляет дальше? И что делать с этими угрозами? Спасибо всем заранее за ответ

Питання від: Алена; Вік: 45

подобається запитання?

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.

22-08-2022 09:46:08Доповнення від автора

Такое отношение ко мне и ребёнку говорит о неготовности поступится своими интересами во благо семьи. Также это безответственность, которую он прикрывает тем, что ему надо отдыхать и раслабляться с друзьями, потому что он работает. А слова что заберёт ребёнка, я воспринимаю как шантаж для его дальнейших не красивых поступков. Типо молчи и терпи, я буду делать что хочу , иначе заберу сына.

Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Схожі онлайн консультації

20-08-2022 Как вытащить родственников из секты?

18-08-2022 Проблеми в сім'ї, розлучення, ділити дітей

16-08-2022 Растворилась в мужчине

15-08-2022 Мужчина выводит на эмоции

14-08-2022 Ревность бредовая

13-08-2022 я всегда остаюсь виноватой

13-08-2022 Как понять и принять свободу мужчине?

13-08-2022 Cтрах что бросит жены и потери семьи

12-08-2022 Жена сказала, что ничего не чувствует ко мне как к мужчине, что делать ?

11-08-2022 Муж поднял руку на моего отца

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запоріжжя) · Answer 1 · 2022-08-22 09:22:24

цитата:

Это же ненормально и как ему объяснить что так нельзя поступать?

Ответственному мужу и отцу - ненормально. Вашему наоборот. Но вся проблема в том, что Вы такого мужчину выбрали в мужья и отцы своему ребенку(!) Наверное, поспешили. Скорее всего, не узнали его получше, чтобы принять взвешенное решение.

Как объяснить, спрашиваете Вы? Объяснить, предполагает - вызвать изменения в его поведении. И Вы уже попробовали донести свои взгляды и чувства на этот счет. Известно, что в итоге получилось.

цитата:

Он сказал что я дура, я должна была сразу понять что они идут не кофе пить, а продолжать пить и что через полчаса он не прийдет.

О каком отношении к Вам говорит его реакция?
И это ему, ТАКОМУ что-то нужно, изощряясь, объяснять?! А поймет ли? Готов ли? Хочет ли идти навстречу?

цитата:

И если я в будущем буду так себя вести, то он разведётся и заберёт ребёнка у меня.

Эти слова восприняли как предупреждение? угрозу? шантаж?

цитата:

Я сказала что сына не отдам и муж предложил померяться силами, мол посмотрим у кого адвокаты круче.

А здесь уже прозвучал вызов с его стороны, означающий готовность идти на эскалацию конфликта. Вы тоже так считаете?

цитата:

Может развестись и пусть гуляет дальше?

Может, и развестись - такой вариант не исключается. Но стоит ли торопиться? Прежде стоит все взвесить и все доступное Вам испробовать. Про что это я сейчас? - про осознание Вами своего стиля построения близости с мужчиной. Про роли, которые невольно выбираете в паре. Про свои ограничения и про свои возможности. Про умение формировать по-взрослому события своей жизни, в том числе повседневные. Про умение обозначать свои личностные границы и выражать свои чувства.

Скажите, Ваш муж ребенка хотел?
Как Вы с ним обсуждали/планировали совместные действия по уходу за малышом?
Какие качества мужа Вам импонируют? За что Вы его цените?

Ирина Терещенко (Київ) · Answer 2 · 2022-08-22 09:50:57

Добрый день.
Все смешалось в вашей истории, и я рекомендую вам самой структурировать все мысли, так станет намного проще оценить ситуацию.
- Ваши взаимоотношения с мужем как пары. Насколько вас устраивают, давно ли ходят разговоры про развестись, насколько вы счастливы в браке и как женщина.
Есть ли доверие, взаимопонимание, поддержка, теплота, забота.. готов ли муж работать над отношениями.
Как вы сами видите перспективу развития отношений.
Говорите ли открыто о своих чувствах, есть ли у вас общие планы и цели.
Тут можно долго продолжать.
Но все это блок про вас как пару

- вы как мама.Ваши взаимоотношения с ребёнком.
Давно у вас прослеживается такая диструктивная жертвенность?
"мой третий ребёнок в мои 45 был для мужа "- вы сами не хотели ребёнка?
"То есть ребёнка я не ложу, не даю ему спать, потому что каждый раз он вот вот идёт уже домой"- как вы считаете, правильно ли это по отношению к ребенку?
Это ведь не игрушка..и тут было бы здорово поработать над приоритетами.
Если ребёнок хочет спать- он может спать..и ему для этого не обязательно присутствие рядом кого бы то небыло.
- ваше отношение к самой себе.
Очень рекомендую уделить внимание работе над уверенностью в себе, повышению уровня самооценки.
Отдельное внимание- жизненные приоритеты, понимания что и за чем вы делаете, все ли происходит так как нужно вам, создаёте ли вы свои правила или принимаете чужие..

Ну и последнее:
Может развестись и пусть гуляет дальше? И что делать с этими угрозами?
А вы сами чего хотите?

Оксана Анатольевна Бамбура (Київ) · Answer 3 · 2022-08-22 11:50:18

Здравствуйте, Алена.
После этой ситуации и шантажа, поменялись ли отношения с Вашей стороны к мужу?
Я вижу Вы грамотно делаете выводы. Сядьте спокойно, подумайте чего Вы хотите от своего мужа? Каким отцом Вы его видите? Что Вы чувствуете к нему?

Я так понимаю это не первый Ваш брак. Ссоры бывают и это нормально. Но то как Вы выходите из ссор.... приводит к позитивным или негативным последствиям.

Я бы Вам рекомендовала индивидуальную консультацию психолога.

Наталия Павловна Венглинская (Київ) · Answer 4 · 2022-08-22 12:22:47

Алена, доброго времени суток!
Это очень не просто и тяжело поднимать троих детей. Много ответственности, долженствования, заботы, эмоциональных, ментальных и физических ресурсов отдаются. ОЧень важно, чтобы у мамы была возможность на восстановление. Если это не спланировать, когда этого нет - эмоциональное выгорание и истощение не избежать. И тогда женщина будет реагировать, искрить и взрываться по любому поводу. Подозреваю, что Вы находитесь именно в таком состоянии. И это запрос на разбор и понимание заботы о себе! Что Вы в этом направлении делаете?

По ситуации, предлагаю сделать глубокий вдох-выдох и шаг назад, чтобы посмотреть на неё (насколько это возможно) без эмоционального фона.
Всё, что Вы пишите - обидно, больно и вызывает справедливый гнев. Но в семейных отношениях эта эмоция - плохой советчик. Гнев и злость - это эмоциональная реакция на поведение или слова другого. А что на счёт Ваших чувств?
Что Вы чувствуете к мужу? Какое у Вас к нему отношение? (без учёта этой ситуации)

цитата:

С мужем вместе 4 года

Это второй нормативный кризис семьи + рождение ребёнка. В этот период возникает целый каскад стрессовых ситуаций. Если к ним подойти грамотно и разумно - ваша семья станет крепче, отношения глубже и более страстными. Либо - это повод к разводу. Что выбираете Вы?

А конкретно по ситуации, то давайте пошагово:

цитата:

муж приходит поздно. И вот вчера за неделю у него был один выходной

Я Вас правильно услышала - муж много и тяжело работает для обеспечения семьи - Вас с тремя детьми, и на этой недели у него выпал один-единственный выходной?

цитата:

Когда муж пришёл домой, я пыталась поговорить, что это не правильно по отношению ко мне и к ребёнку, это безответственно...

Как Вы считаете - Вы именно разговаривали или предъявляли претензии и оскорбляли, что он безответственный?

цитата:

...да и зачем мне врать что ты на полчаса, а сам ушёл на два и ещё все время говоришь что уже идёшь...

А если бы он Вам сказал правду: любимая, я пойду посижу с друзьями ещё поотдыхаю" - как бы Вы отреагировали?

цитата:

...И если я в будущем буду так себя вести,то он разведётся и заберёт ребёнка у меня. Я сказала что сына не отдам и муж предложил померяться силами, мол посмотрим у кого адвокаты круче.

Думаю, всё не так очевидно, как слышится. Это больше похоже на диалог деток в песочнике: мой папа сильнее.. а мой как даст твоему... Когда у ребёнка заканчиваются аргументы себя - он опирается на кого-то более сильного за своей спиной. Взрослый всегда апеллирует собой и своими собственными ресурсами (исключение - физическое насилие - тут на первом месте юр.защита).

Я бы очень рекомендовала Вам выбрать специалиста и поработать с психологом. Помочь себе позаботиться о себе так, чтобы не разрушать отношения с любимым мужчиной. И - да, разобраться во взаимоотношениях, которые сложились. Возможно таки в них надо что-то менять обоим.

Ответ отредактирован автором 22-08-2022 13:06:35

Безответственный муж

Поради відвідувачів