Question

22-08-2022

мой третий ребёнок в мои 45 был для мужа ( у него нет детей своих). С мужем вместе 4 года.Конечно мне очень тяжело и домашний быт на мне и дети, муж приходит поздно. И вот вчера за неделю у него был один выходной, я ему говорила что очень скучаю и конечно я думала что он мне что то поможет да и с ребёнком повозится. После обеда собрались на улицу с коляской, я решила быстренько съездить в магазин и купить ребёнку тёплую одежду. Мужу скучно одному погулять с коляской и он позвал кума. Я съездила в магазин и он сказал что они хотят взять бутылочку и пойти в лес посидеть, ну типа и сынок как раз погуляет. Мы взяли с собой моего среднего сына и все вместе пошли в лес. Там к компании нашей присоединилось ещё двое знакомых. Я понимаю что мужу хочется немного расслабиться, что он устаёт на работе, поэтому была не против этой посиделки. Ну вот мы погуляли и пошли домой, уже было 8 вечера , мы договорились что мы не долго и что нам надо купать ребёнка.Уже подходя к подъезду один из знакомых начал упрашиватьмужа пойти ещё попить кофе на полчаса. Муж сначала отнекивался, но в итоге согласился. Я была против и что мне надо кормить младшего и средний голодный, хоть разорвись. Мужуверил что он на полчаса и домой. Я ему поверила. Через 40 минут яегонабрала,сказала что малыш покушал и мы его ждём. Он сказал что допивает кофе и идёт. Я с малышом гуляю , чтобы он не уснул, ведь сейчас прийдет папа и будем купаться. Через какое то время я опять набрала, сказал что докуривает сигареты и идёт. И так два часа. То есть ребёнка я не ложу, не даю ему спать, потому что каждый раз он вот вот идёт уже домой. А мне потом жалко будить малыша, если он уже ляжет спать. Когда муж пришёл домой, я пыталась поговорить, что это не правильно по отношению ко мне и к ребёнку, это безответственно , да и зачем мне власть что ты на полчаса, а сам ушёл на два и ещё все время говоришь что уже идёшь. Он сказал что я дура, я должна была сразу понять что они идут не кофе пить, а продолжать пить и что через полчаса он не прийдет. А то что он говорит что вот уже идет, так это все так говорят. И что я могла все сама дома сделать и ребёнка покупать. И если я в будущем буду так себя вести,то он разведётся и заберёт ребёнка у меня. Я сказала что сына не отдам и муж предложил померяться силами, мол посмотрим у кого адвокаты круче.Это же ненормально и как ему объяснить что так нельзя поступать? Может развестись и пусть гуляет дальше? И что делать с этими угрозами? Спасибо всем заранее за ответ

Вопрос от: Алена; Возраст: 45

понравился вопрос?

Подберите семейного психолога онлайн или в городах Украины.

22-08-2022 09:46:08Дополнение от автора

Такое отношение ко мне и ребёнку говорит о неготовности поступится своими интересами во благо семьи. Также это безответственность, которую он прикрывает тем, что ему надо отдыхать и раслабляться с друзьями, потому что он работает. А слова что заберёт ребёнка, я воспринимаю как шантаж для его дальнейших не красивых поступков. Типо молчи и терпи, я буду делать что хочу , иначе заберу сына.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Советы посетителей

Ещё нет комментариев. Вы можете быть первым, кто предложит автору какой-либо совет.

Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Наши психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Катерина Вовк
(Київ)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

20-08-2022 Как вытащить родственников из секты?

18-08-2022 Проблеми в сім'ї, розлучення, ділити дітей

16-08-2022 Растворилась в мужчине

15-08-2022 Мужчина выводит на эмоции

14-08-2022 Ревность бредовая

13-08-2022 я всегда остаюсь виноватой

13-08-2022 Как понять и принять свободу мужчине?

13-08-2022 Cтрах что бросит жены и потери семьи

12-08-2022 Жена сказала, что ничего не чувствует ко мне как к мужчине, что делать ?

11-08-2022 Муж поднял руку на моего отца

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запоріжжя) · Answer 1 · 2022-08-22 09:22:24

цитата:

Это же ненормально и как ему объяснить что так нельзя поступать?

Ответственному мужу и отцу - ненормально. Вашему наоборот. Но вся проблема в том, что Вы такого мужчину выбрали в мужья и отцы своему ребенку(!) Наверное, поспешили. Скорее всего, не узнали его получше, чтобы принять взвешенное решение.

Как объяснить, спрашиваете Вы? Объяснить, предполагает - вызвать изменения в его поведении. И Вы уже попробовали донести свои взгляды и чувства на этот счет. Известно, что в итоге получилось.

цитата:

Он сказал что я дура, я должна была сразу понять что они идут не кофе пить, а продолжать пить и что через полчаса он не прийдет.

О каком отношении к Вам говорит его реакция?
И это ему, ТАКОМУ что-то нужно, изощряясь, объяснять?! А поймет ли? Готов ли? Хочет ли идти навстречу?

цитата:

И если я в будущем буду так себя вести, то он разведётся и заберёт ребёнка у меня.

Эти слова восприняли как предупреждение? угрозу? шантаж?

цитата:

Я сказала что сына не отдам и муж предложил померяться силами, мол посмотрим у кого адвокаты круче.

А здесь уже прозвучал вызов с его стороны, означающий готовность идти на эскалацию конфликта. Вы тоже так считаете?

цитата:

Может развестись и пусть гуляет дальше?

Может, и развестись - такой вариант не исключается. Но стоит ли торопиться? Прежде стоит все взвесить и все доступное Вам испробовать. Про что это я сейчас? - про осознание Вами своего стиля построения близости с мужчиной. Про роли, которые невольно выбираете в паре. Про свои ограничения и про свои возможности. Про умение формировать по-взрослому события своей жизни, в том числе повседневные. Про умение обозначать свои личностные границы и выражать свои чувства.

Скажите, Ваш муж ребенка хотел?
Как Вы с ним обсуждали/планировали совместные действия по уходу за малышом?
Какие качества мужа Вам импонируют? За что Вы его цените?

Ирина Терещенко (Київ) · Answer 2 · 2022-08-22 09:50:57

Добрый день.
Все смешалось в вашей истории, и я рекомендую вам самой структурировать все мысли, так станет намного проще оценить ситуацию.
- Ваши взаимоотношения с мужем как пары. Насколько вас устраивают, давно ли ходят разговоры про развестись, насколько вы счастливы в браке и как женщина.
Есть ли доверие, взаимопонимание, поддержка, теплота, забота.. готов ли муж работать над отношениями.
Как вы сами видите перспективу развития отношений.
Говорите ли открыто о своих чувствах, есть ли у вас общие планы и цели.
Тут можно долго продолжать.
Но все это блок про вас как пару

- вы как мама.Ваши взаимоотношения с ребёнком.
Давно у вас прослеживается такая диструктивная жертвенность?
"мой третий ребёнок в мои 45 был для мужа "- вы сами не хотели ребёнка?
"То есть ребёнка я не ложу, не даю ему спать, потому что каждый раз он вот вот идёт уже домой"- как вы считаете, правильно ли это по отношению к ребенку?
Это ведь не игрушка..и тут было бы здорово поработать над приоритетами.
Если ребёнок хочет спать- он может спать..и ему для этого не обязательно присутствие рядом кого бы то небыло.
- ваше отношение к самой себе.
Очень рекомендую уделить внимание работе над уверенностью в себе, повышению уровня самооценки.
Отдельное внимание- жизненные приоритеты, понимания что и за чем вы делаете, все ли происходит так как нужно вам, создаёте ли вы свои правила или принимаете чужие..

Ну и последнее:
Может развестись и пусть гуляет дальше? И что делать с этими угрозами?
А вы сами чего хотите?

Оксана Анатольевна Бамбура (Київ) · Answer 3 · 2022-08-22 11:50:18

Здравствуйте, Алена.
После этой ситуации и шантажа, поменялись ли отношения с Вашей стороны к мужу?
Я вижу Вы грамотно делаете выводы. Сядьте спокойно, подумайте чего Вы хотите от своего мужа? Каким отцом Вы его видите? Что Вы чувствуете к нему?

Я так понимаю это не первый Ваш брак. Ссоры бывают и это нормально. Но то как Вы выходите из ссор.... приводит к позитивным или негативным последствиям.

Я бы Вам рекомендовала индивидуальную консультацию психолога.

Наталия Павловна Венглинская (Київ) · Answer 4 · 2022-08-22 12:22:47

Алена, доброго времени суток!
Это очень не просто и тяжело поднимать троих детей. Много ответственности, долженствования, заботы, эмоциональных, ментальных и физических ресурсов отдаются. ОЧень важно, чтобы у мамы была возможность на восстановление. Если это не спланировать, когда этого нет - эмоциональное выгорание и истощение не избежать. И тогда женщина будет реагировать, искрить и взрываться по любому поводу. Подозреваю, что Вы находитесь именно в таком состоянии. И это запрос на разбор и понимание заботы о себе! Что Вы в этом направлении делаете?

По ситуации, предлагаю сделать глубокий вдох-выдох и шаг назад, чтобы посмотреть на неё (насколько это возможно) без эмоционального фона.
Всё, что Вы пишите - обидно, больно и вызывает справедливый гнев. Но в семейных отношениях эта эмоция - плохой советчик. Гнев и злость - это эмоциональная реакция на поведение или слова другого. А что на счёт Ваших чувств?
Что Вы чувствуете к мужу? Какое у Вас к нему отношение? (без учёта этой ситуации)

цитата:

С мужем вместе 4 года

Это второй нормативный кризис семьи + рождение ребёнка. В этот период возникает целый каскад стрессовых ситуаций. Если к ним подойти грамотно и разумно - ваша семья станет крепче, отношения глубже и более страстными. Либо - это повод к разводу. Что выбираете Вы?

А конкретно по ситуации, то давайте пошагово:

цитата:

муж приходит поздно. И вот вчера за неделю у него был один выходной

Я Вас правильно услышала - муж много и тяжело работает для обеспечения семьи - Вас с тремя детьми, и на этой недели у него выпал один-единственный выходной?

цитата:

Когда муж пришёл домой, я пыталась поговорить, что это не правильно по отношению ко мне и к ребёнку, это безответственно...

Как Вы считаете - Вы именно разговаривали или предъявляли претензии и оскорбляли, что он безответственный?

цитата:

...да и зачем мне врать что ты на полчаса, а сам ушёл на два и ещё все время говоришь что уже идёшь...

А если бы он Вам сказал правду: любимая, я пойду посижу с друзьями ещё поотдыхаю" - как бы Вы отреагировали?

цитата:

...И если я в будущем буду так себя вести,то он разведётся и заберёт ребёнка у меня. Я сказала что сына не отдам и муж предложил померяться силами, мол посмотрим у кого адвокаты круче.

Думаю, всё не так очевидно, как слышится. Это больше похоже на диалог деток в песочнике: мой папа сильнее.. а мой как даст твоему... Когда у ребёнка заканчиваются аргументы себя - он опирается на кого-то более сильного за своей спиной. Взрослый всегда апеллирует собой и своими собственными ресурсами (исключение - физическое насилие - тут на первом месте юр.защита).

Я бы очень рекомендовала Вам выбрать специалиста и поработать с психологом. Помочь себе позаботиться о себе так, чтобы не разрушать отношения с любимым мужчиной. И - да, разобраться во взаимоотношениях, которые сложились. Возможно таки в них надо что-то менять обоим.

Ответ отредактирован автором 22-08-2022 13:06:35

Безответственный муж

Советы посетителей