Терапия, уход жены и кошмар
Підберіть для себе психотерапевта онлайн або в містах України.
Ирина Григорьевна Инститорова (Одеса) 04-09-2022 09:57:28 |
3
Павел Леонидович Басанский Наталия Горская цитата:
Скажите, какую мысленную опору можно найти, чтобы все это выдерживать? На что опереться. Попробуйте эту фразу. Скажите пожалуйста, если Вы пошли на терапию, отчего все возникающие вопросы и страхи не разбираете с терапевтом? Терапия - это длительный процесс, как проживание утраты. Пожалуйста, обратитесь еще за консультацией к психиатру, возможно вам нужна медикаментозная поддержка. |
Владимир Анатольевич Тарасенко (Запоріжжя) 04-09-2022 10:09:42 |
2
Ирина Константиновна Зубиашвили Здравствуйте, Никита! цитата:
пошел на психотерапию. Если честно, состояние только ухудшилось. Разбирали страхи т.п. Психотерапевт сказала написать прощальное письмо жене, не отправляя его. Меня это только сводит с ума. Суицидальные мысли никуда не делись, кажется только усилились. Душа цепляется за все. цитата:
Как так можно жить? Стоит признать, что именно Вы автор этих искусственных мыслей. Всего лишь мыслей и стоящих за ними страхов. Когда-то давно Вы этот механизм сами изобрели и "приняли на вооружение." Проработка того момента - отдельный разговор. А что сейчас? Прямое чувствование. Не уклонение, не избегание - чувствование и проживание всего, что содержится в КАЖУЩЕЙСЯ непереносимости. Попробуйте выделить отдельные чувства. Какие они? Может, обида? Если страх, то чего именно? Тревога? Разочарование? Обвинение самого себя? Грусть? ...? Признайте каждое чувство: "Да, я чувствую сильную тревогу. Ну и что?" У Вас, наверное, есть какие-то дела и задачи, которые должны быть выполнены лично Вами. Включайтесь в их реализацию. Ничто не может быть лучше прямого "делания", т.к. оно ясно демонстрирует, что вы в состоянии выносить любую деятельность, неприятность или чрезвычайно болезненную эмоцию. Имейте в виду, что чувства меняются, они никогда не остаются теми же самыми. И продолжайте терапию, не уповая на мгновенный результат. Он придет... придет со временем(!) |
Ольга Владимировна Головченко (Дніпро) 04-09-2022 10:30:50 |
2
Павел Леонидович Басанский Доброе утро! Обычно психотерапевты не дают писать письма. В каком направлении работает специалист? Возможно, что это просто психолог, а не психотерапевт. Как долго Вы ходите к специалисту? Я бы Вам рекомендовала обратиться к другому специалисту и узнать о его психотерапевтическом образовании |
Павел Леонидович Басанский (Київ) 04-09-2022 10:34:25 |
цитата:
Суицидальные мысли никуда не делись, кажется только усилились. А также медикаментозное лечение будет только в помощь. Или уже принимаете что-то? цитата:
Скажите, какую мысленную опору можно найти, чтобы все это выдерживать? На что опереться. В душе состояние опустошенности и потери Будто темная, холодная комната, где ты один. Есть техника, позволяющая его ощутить. Моя собственная. Но Вы уже в терапии с другим специалистом. И я не могу вмешиваться. Тем более, что ее нужно проводить вместе со мной. |
Оксана Анатольевна Бамбура (Київ) 04-09-2022 11:13:36 |
3
Ирина Константиновна Зубиашвили Павел Леонидович Басанский Здравствуйте, Никита. Помню Вашу проблему. Скорей всего Вам мало тех консультаций с терапевтом коль Вы продолжаете писать сюда. Попросите психолога о частых встречах. Потом, я так понимаю Вы продолжаете жить с женой вместе что-ли??? Писать прощальное письмо и жить с женой??? Не понимаю уточните! Еще ребенок всегда будет Вашим он не уходит с Вашей жизни! Отец это на всю жизнь, муж может быть бывшим! Нууу если вкратце то как-то все запутано, Вы сколько раз сходили на прием к психотерапевту? |
Ірина Абрамчук (Київ) 04-09-2022 11:33:28 |
2
Ирина Константиновна Зубиашвили Добрый день, nikita1! Если у Вас техника, которую дает специалист, вызывает неприятие, то лучше об этом сказать специалисту до выполнения техники. Часто внутреннее сопротивление говорит о Вашей неготовности сейчас с этим работать. Возможны и другие причины внутреннего сопротивления. Вам сейчас больше нужна поддержка и возможно медикаметозная помощь (это к психиатру). А потом из состояния ресурса Вы уже будете двигаться к изменениям. |
04-09-2022 11:46:21Доповнення від автора |
Оксана Анатольевна Бамбура, да в данный момент в поиске жилья и живу с супругой. А письмо, по словам психолога, поможет внутренне настроиться на сепарацию, изложить чувства на бумаге. |
Павел Леонидович Басанский (Київ) 04-09-2022 12:25:29 |
цитата:
А письмо, по словам психолога, поможет внутренне настроиться на сепарацию, изложить чувства на бумаге. А настрой на сепарацию проводится значительно позднее вышеописанного. Вы к этому еще не готовы. А забегать впереди паровоза опасно. цитата:
Суицидальные мысли никуда не делись, кажется только усилились. Первоисточник - в уходе мамы. Нужно проработать уход. И не просто проговорить, а именно перепрожить его с выходом на новый, более высокий уровень. Но это делается снова ПОСЛЕ работы над ресурсами. Ответ отредактирован автором 04-09-2022 12:27:30 |
Ирина Константиновна Зубиашвили (Київ) 05-09-2022 04:30:36 |
2
Ірина Абрамчук Никита, конечно, трудно разбираться с Вашим состоянием по переписке и все же попробуем. Ну, во-первых, нет лекарства для того, чтобы пережить расставание. Его нужно прожить и для этого нужно время. Ваши отношения с женой нельзя назвать психологически благополучными и поэтому Вы так страдаете. В этих отношениях Вы стали зависимым, привязались к жене и теперь не понимаете, как можно жить самостоятельно. Могу предположить, что в детстве Вы не дополучили любви и жена попала в Ваше уязвимое место, дала эту любовь и стала Вашей опорой. Опоры не стало и Вы совсем растерялись. Спросите у себя : " Как же так получилось, что в этом браке я потерял самостоятельность и самодостаточность?" К тому же 90% Вашей боли - от навязчивых мыслей : "Мне незачем жить". "Меня уже никто не полюбит и я не полюблю". Но в этих мыслях нет ничего реального. Вы не знаете своего будущего, так же как и другие люди. Не надо жалеть себя и успокаивать. Вы имеете право на переживания, на воспоминания. Вы прожили определенный период жизни. Но пришло время его отпустить и поставить психологическую точку. Ваша опора в том, чтобы стать цельной. самодостаточной личностью. Ставьте цели, развивайтесь и идите вперед. Например, идите а спорткомплекс, изучайте иностранные языки и т.д. Скажите себе :"Ушла жена - нормально. Я самодостаточный человек. Я буду развиваться. Жена - не моя собственность. она имела право уйти" И еще, как только станете жить раздельно - станет легче. Ответ отредактирован автором 05-09-2022 04:32:27 |
05-09-2022 10:13:00Доповнення від автора |
Ирина Константиновна Зубиашвили, Спасибо вам за поддержку и ответ. Вы почти во всем абсолютно правы. Зависимость я ощущаю, но к сожалению пока ничего не могу с собой поделать. Вы правы в том, что жена дала мне любовь и теперь я не знаю как без нее существовать. Это ощущение одно из самых тягостных. Потерять любовь ближайшего человека. Когда другой тебе никто не нужен. Ощущение будто потушили свечу или оборвали нить, которая тебя держала в этом мире. Страшное чувство вины, потому как именно мои грубые ошибки в браке привели к этому. |
Валентина Михайловна Жемчужникова (Київ) 05-09-2022 15:07:03 |
Во-первых, ищите быстрее жилье либо попроситесь временно к другу. Продолжать жить с женой - конечно, это тяжело и это усугубляет ваше состояние.
Я предположу, что вы ищите жилье очень не активно, в душе страшась разъехаться, возможно надеясь на что-то. Но это только хуже делает. По поводу вашего состояния, то все же обратитесь к психиатру (если не ошибаюсь вы писали вам терапевт выписал антидепрессанты). Все же каждый пусть занимается тем, что знает. И за АД лучше к психиатру. А по поводу психотерапии, то да, первое время состояние будет тяжелое, чувства сложнопереносимые. Но это закончится, просто такой этап. Кроме того, вы можете попросить о встречах 2 раза в неделю. И важно, чтобы у психолога была личная терапия, было длительное обучение в каком-то из направлений психотерапии, а не просто диплом из ВУЗа. Сколько у вас встреч было? На какой из встреч вам сказали письмо писать? Лучше свои переживания проговаривать все же с психотерапевтом, а не оставаться один на один со своим письмом. По крайней мере первые недели. По поводу ребенка, то важно помнить, что вы отец и это навсегда. Развод не лишает вас ребенка. Вы точно также можете общаться, гулять и быть в курсе жизни дочери. Часто бывает, что время отец и ребенок после развода даже больше и качественнее проводят, чем было раньше, когда жили все вместе. |
06-09-2022 09:49:22Доповнення від автора |
Валентина Михайловна Жемчужникова, спасибо за ответ. Пока было только две встречи с психологом. Очень страшусь расставания с женой и ребенком. Мне просто физически плохо когда их не вижу, я не знаю как это обьяснить. Жена переносит расставания в разы легче. Справиться с этим не могу. А когда подумаю что придется видеть по графику, это убивает просто. Внутренние силы будто утекают и не на что опереться, чтобы себя успокоить |
Валентина Михайловна Жемчужникова (Київ) 06-09-2022 11:01:51 |
2 встречи с психологом это ещё пока этап знакомства, установления контакта, прострачивание доверия. Рано ещё сильно говорить про то, что работа эффективна или нет.
По поводу совместного проживания с женой - вы себе хуже делаете и затягиваете болезненный процесс. Про встречи по графику с ребёнком. Вы с женой обсудили как часто и когда можете общаться? Кроме того, вы работаете, ребёнок учится. Вы и так видитесь не 24 часа в сутки. А значит и встречи, например, вечером - забрать со школы, отвести на кружок, пойти погулять - все может остаться. |
Павел Леонидович Басанский (Київ) 07-09-2022 01:04:35 |
1
цитата:
Психотерапевт сказала написать прощальное письмо жене, не отправляя его. Меня это только сводит с ума. Суицидальные мысли никуда не делись, кажется только усилились. Душа цепляется за все. Жену вижу каждый день, и любимого ребенка 12 лет. И повторюсь: необходимо перепрожить смерть матери (и почувствовать ее поддержку), чтобы снять наложение ее образа на жену. Как только сделаете это, сразу станет в разы легче. Очень жаль, если не понимаете то, о чем я пишу. И еще более жаль, если Ваш психолог этого всего не понимает, а возможно, что и не умеет. |
07-09-2022 10:01:54Доповнення від автора |
Павел Леонидович Басанский, вы совершенно правы. Поговорю об этом с терапевтом, возможно и стоит сменить специалиста. Вы правы, конечно, что завершать отношения я не готов и не мыслю пока себя вне семьи. |
Оксана Анатольевна Бамбура (Київ) 07-09-2022 10:50:40 |
1
Вы все еще пишете сюда. Смените психолога он бесполезен в Вашей ситуации. |
07-09-2022 13:09:40Доповнення від автора |
Оксана Анатольевна Бамбура, ответы тут дают немного моральной поддержки, по новому заставляют посмотреть. Хотя на душе очень плохо. Умом понимаю, что период острый и может быть временный, но не помогает |
Валентина Михайловна Жемчужникова (Київ) 07-09-2022 13:16:42 |
1
С одной стороны да, психолог дал странное задание, с учетом того, что вы проживаете все еще с женой. И наверно стоит рассмотреть вариант его смены. С другой стороны, ни один психолог не поможет вам, если вы не будете что-то делать и ждете, что найдется способ, чтобы не было так больно и тяжело. Первое, что вам нужно сделать это разъехаться с женой. Никто за вас этого не сделает, а совместное проживание в вашем случае это зло. А второе, новый психолог или старый, но, договаривайтесь, возможно о двух встречах в неделю, ищите ресурсы, которые помогут вам справляться, но важно понимать, что трудный период будет и этого никак не избежать. Чем больше вы цепляетесь за жену, тем хуже будет дальше. |
07-09-2022 13:41:48Доповнення від автора |
Валентина Михайловна Жемчужникова, я все еще живу надеждой сохранить отношения, и по всей видимости делаю все, чтобы с женой не расставаться. Ведь сьехав, какие то возможности для изменения ситуации будут потеряны. Хотя я уже ничего не знаю, и может быть что только уйдя можно донести свои чувства. Или же в принципе нет |
Валентина Михайловна Жемчужникова (Київ) 07-09-2022 13:49:26 |
2
Павел Леонидович Басанский Во-первых, потеряно все, когда только 1 сторона жаждет сохранить отношения. Тогда да, все бессмысленно. Жизнь порознь даст вам лично возможность более спокойно и трезво взглянуть на ситуацию и легче ее принять. Кроме того, возобновить отношения можно и разойдясь и разведясь. Но это если ваша жена этого захочет. Ваше цепляние за жену и вам делает плохо, и ее может раздражать. Потому что хуже некуда, когда ты говоришь, что все, давай разойдемся, а второй не слышит и не хочет это признавать. Да и вашей дочери так будет полезнее во всех смыслах. Ведь атмосфера в доме наверняка не очень здоровая. Этот этап отрицания и желание все вернуть нормальный, его тоже нужно прожить. Но порознь, не живя вместе. Иначе вы затянете просто это на долгий период. |
Ирина Константиновна Зубиашвили (Київ) 07-09-2022 15:59:10 |
Вы правы, ответы психологов на форуме Вам только немного облегчают состояние. Но это функция форума. Получить полноценную помощь Вы сможете только при встрече с психологом (даже онлайн).
Почему бы Вам не обратиться к одному из тех психологов форума, которые Вам импонируют своими ответами? Принимайте решение. Надо действовать, сделайте первый шаг -обратитесь к другому психологу. Ответ отредактирован автором 07-09-2022 16:01:29 |
07-09-2022 17:19:59Доповнення від автора |
Валентина Михайловна Жемчужникова, ситуация осложняется тем, что мы не в Украине. И уйти одному из двоих крайне проблемно. Из за финансовой стороны дела. Я, например, отдаю себе также отчет, что и жена не сможет прожить на свою заработную плату. Хотя ей может и кажется обратное. Но у меня ответственность и за дочь. Самому можно уйти на сьемный угол, это как один из вариантов, потому что сьем достаточно дорогой. Одному человеку не потянуть проживание. Хотя понимаю, что это в некоторой степени тупик и может даже мешает мне как то позитивно войдествовать на супругу, а вот если бы ушел сразу |
07-09-2022 17:22:10Доповнення від автора |
Ирина Константиновна Зубиашвили, действительно облегчают, хоть на мгновения, спасибо специлистам и Вам за участие --- |
Валентина Михайловна Жемчужникова (Київ) 07-09-2022 17:23:32 |
|
Ірина Абрамчук (Київ) 07-09-2022 17:32:33 |
|
08-09-2022 09:49:46Доповнення від автора |
Валентина Михайловна Жемчужникова, вероятно ищу зацепки. Хотя и ситуация не простая. Стараюсь найти способы, чтобы жена смогла сама. Хотя это не отменяет главного - нежелания рушить семью, расставаться, и все вытекающие отсюда последствия. |
08-09-2022 10:06:04Доповнення від автора |
Валентина Михайловна Жемчужникова, и знаете вдобавок ко всему дикий страх. Никогда не думал, что так можно бояться остаться без человека. Я хоть и взрослый человек, раньше не поверил бы, что так бывает. Сейчас просыпаюсь в 3 ночи, и словно молнией этот страх. Преследует и днем, постоянно. Разумные аргументы как бы в стороне, а этот страх сковывает полностью. |
Валентина Михайловна Жемчужникова (Київ) 08-09-2022 10:34:10 |
Пока вы сами не сделаете первый шаг - ничего не изменится.
Вспомните про уважение к себе. Где оно? Вам говорят, что вас не любят, не хотят с вами быть. Чего вы больше всего боитесь? Без партнёра рядом ещё никто буквально не умер. Так что же самое страшное потерять? |
![]() |
|
Наші психологи
Схожі онлайн консультації
Рекомендуємо!

Одразу зазначу, що існує нарцисична структура особистості (тобто є ЦІЛА структура, ядро особистості, так званий "ядерний" нарцисизм) і при ній у наявності повинні бути присутніми всі ознаки з перелічених нижче. Нехай і різною мірою виражені, але ...

Для початку винесемо за дужки висновок, який претендує на роль вищої форми узагальнення щодо практичних прийомів та способів, які застосовуються психологом у роботі з клієнтами. Отже, найкращим «інструментом», за визнанням багатьох імен...

Отже, вербальне насилля, або більш сучасно та медійно - вербальний абьюз. Якщо не вдаватись в довгі пояснення, поняття для багатьох зрозуміле - жорстока агресія проявлена до іншого у формі слів. Часто спершу можуть спасти на думку образи чи крики, пр...

В які б відносини ти не прийшов, ти знайдеш там лише те, що приніс із собою.Якщо щирість, душевне тепло і любов – їх же отримаєш навзаєм.Перед тим як створювати нову родину в якій вже є діти необхідно 3000000 тисяч раз подумати, чи потрібно вон...