Как справиться с чувством вины?

Question

Здравствуйте. Не могу избавиться от чувства вины. Прошло много времени как рассталась с парнем, мы были знакомы, он мне очень нравился и когда встретились на свидании, у нас произошла сразу искра и был секс. После этого завязались отношения, но больше все же строились на сексе. Расстались в хороших отношениях и я знаю, что он хорошо ко мне относиться, но чувство вины меня не покидает и я думаю, что он потерял интерес из-за того, что все произошло слишком быстро. 
Я уже в новых отношениях, и мучаюсь, так как новый парень очень ценит и любит , и постоянно говорит, напоминает о том, что его привлекла  моя недоступность. 
Но так было не всегда.
 Когда я чувствовала сильное влечение к тому мужчине, не могла с ним справиться и поддавалась чувствам. 
Мучает вопрос :  если бы тогда не произошло все так быстро, может отношения развивались  по другому и я получала бы больше внимания и любви? 
Очень больно осознавать свои ошибки. Как справиться с чувством вины перед самой собой?

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer

Здравствуйте, Karina!
А кто также не прощал Вас ранее, как и Вы сами себя сейчас? 
Имею в виду близких.

Светлана Владимировна Киселевская · Answer

Если бы [quote]тогда не произошло все так быстро[/quote]
то никаких отношений с тем парнем не было бы вообще, так как
[quote]отношения больше все же строились на сексе[/quote]

[quote]Как справиться с чувством вины перед самой собой?[/quote]
Поэтому Вашей вины, в ситуации с тем парнем, нет.
И чувствовать себя виноватой Вас заставляет ограничивающее убеждение из детства - [quote]секс до брака плохо[/quote]

Поэтому надо убирать влияние этой и других установок (убеждений) на Вас и тогда уйдет чувство вины.
Сделать это можно только с помощью индивидуальной работы с Вами.

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Доброе утро!
Скажите, какие у Вас сейчас отношения с молодым человеком, что Вы вспоминаете прошлые? Никто не знает, как бы они развивались дальше и секс на первом или пятом свидании не играет роли.

Ірина Олександрівна Гращенко · Answer

Доброго ранку, Каріна.
На жаль чи на щастя, та по-іншому бути не могло: з тим партнером, з тим досвідом і з тим внутрішнім ресурсом, що був у вас на той момент, єдиним реально можливим варіантом розвитку подій був той, про який ви, схоже, зараз жалкуєте. І не факт, що з якимось іншим вашим досвідом та внутрішньою силою, але з тим же партнером був можливий інший досвід. 
Ті відносини закінчилися. Є інші. Що заважає вам жити зараз? Для чого повертатися у минуле?
Що доброго ви несвідомо отримуєте з того, що зараз не визнаєте ті відносини закінченими безповоротно?

Оксана Юрьевна Селезнева · Answer

Здравствуйте,  Карина!
Мне показалось,  что Вы сожалеете не о том, что прошлые отношения не сложились, а о том, что в этих отношениях  Вы "не добрали" любви и внимания. Что, если бы Вы вели себя по-другому (сдержаннее), то получили бы больше. С такой потребительской позицией строить серьезные отношения будет сложно. Отношения-это ещё и про отдавать.
Второе- это Ваше задетое самолюбие. Родители оказались в чем-то правы. Пусть, не так радикально, но их установка работает. В этом Вы смогли убедиться  в следующих отношениях. Если Вы предлагаете в отношениях секс сразу , то стоит ли удивляться, что на нем эти отношения и строятся.

Вы учитесь строить отношения  и естественно,  что не все получается. Вы набираетесь жизненного опыта, так может,  стоит перевернуть эту страницу , сделать правильные выводы и идти дальше?

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

[quote]Мучает вопрос : если бы тогда не произошло все так быстро, может отношения развивались по другому и я получала бы больше внимания и любви?[/quote]
Карина, Вы не исключение - многие люди подвержены влиянию чувства вины. Вы как бы не живете в настоящем. Вместо этого пребываете в фантазиях, мол, если бы ..., то все было бы по-другому. Так я Вам скажу - произошло то, что произошло. И не могло быть иначе(!)  

А всякие самоистязания на почве размышлений типа "если бы" - из разряда "если бы у бабки росла борода, она была бы дедом." Понимаете, в чем тут дело?

Но Вам не удается СЕЙЧАС жить в радости с молодым человеком. И не потому, что он какой-то не такой. Причина в том, что Вам свойственно сожалеть об упущенных возможностях. К тому же, Вам свойственно не ценить и не уважать свой выбор. Что в итоге сводится к сомнениям в себе, копанию в себе с целью отыскать какой-то изъян ... и испытать чувство вины.  

[quote]я думаю, что он потерял интерес из-за того, что все произошло слишком быстро.[/quote]
Мы с Вами не можем знать, почему он потерял интерес. Возможно, он и сам не сможет дать вразумительный ответ на этот вопрос. А симпатия и чувства, между прочим,  имеют свойство проходить. Но Вы-то не готовы в это поверить, Вам необходимо взвалить на себя вину. Без нее Вам как-то не живется.

Предложу видео на эту тему. Оно, само собой разумеется, не отменяет взаимодействия с психологом. Оно помогает понять, откуда у проблемы ноги растут и потом выйти на самопринятие, адекватное восприятие реальности и т.д.

СТЫД И ВИНА. КАК СОВЛАДАТЬ С НИМИ
https://upsihologa.com.ua/audio-video-480

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

[quote]Как Вы считаете, эта проблема требует длительной терапии?
[/quote]
Прогресс будет зависеть от ряда факторов. Например, насколько вина осложняет Вам жизнь? Насколько ригидна/лабильна Ваша нервная система? И т.д. 
Поэтому за глаза трудно сказать, будет ли терапия долгой. Я предлагаю своим клиентам пройти путь длиной в 5 встреч, а потом для себя почувствовать, насколько мы продвинулись в разрешении запроса, и решить, какими будут дальнейшие шаги. Как-то так.

Ольга Владимировна Головченко · Answer

[quote]Не могу избавиться от чувства вины. Прошло много времени как рассталась с парнем, мы были знакомы, он мне очень нравился и когда встретились на свидании, у нас произошла сразу искра и был секс. После этого завязались отношения, но больше все же строились на сексе. Расстались в хороших отношениях и я знаю, что он хорошо ко мне относиться, но чувство вины меня не покидает и я думаю, что он потерял интерес из-за того, что все произошло слишком быстро.[/quote]
Это вполне нормально, если у Вас был хороший секс и Вам не стоит винить себя за это. Гораздо хуже, если бы у Вас его вообще не было. Вы молодая девушка и Вы набираетесь опыта, выбираете себе партнера. Секс это неотъемлемая часть нашей жизни и никак больше Вы не узнаете глубже человека, чем в интимной жизни. Даже, если люди имеют секс через какое-то время, то это не гарантирует им длительные отношения .Возможно, что на личной встрече со специалистом, Вы сможете избавиться от своего чувства вины и посмотреть на это под другим углом. Скажите, какие у Вас отношения были до этого?

Віталія Юріївна Мельник · Answer

Добрый вечер. [quote]Мучает вопрос : если бы тогда не произошло все так быстро, может отношения развивались по другому и я получала бы больше внимания и любви?[/quote]
Кто знает ответ на этот вопрос?
Если придерживаться теории, то возможно было бы что-то по другому. А, если ориентироваться на вашу искру и потребность в сексе, то все случилось так, как случилось.

Можете ещё раз уточнить "Я виню себя за...."

Віталія Юріївна Мельник · Answer

А виню себя, и ищу причину в «быстром развитии сексуальный отношений», что ему не пришлось даже как-то добиваться этого.
Возможно это мой эгоизм? И потребительское отношение?[/quote]

Давать другому яркий секс иногда может быть предметом гордости) 

[quote]требовала внимания, заботы, чего он дать не мог и не хотел.[/quote]
Может причина вашего расставания в том, что он не смог и не захотел? 
Ответ отредактирован автором 01-11-2022 23:58:45

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Вы чувствуете вину за то, что Вам было хорошо? Как Вы относитесь к сексу сами? Вы пытались обсудить с новым молодым человеком, как бы Вы хотели и чего Вам не хватает?

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Возможно , Ваш яркий секс больше не даёт Вам выйти из этих отношений, потому что он Вам понравился. Это более ранний уровень отношений, поэтому так сложно. Вы сейчас, как будто бы ищите за что зацепиться, чтобы понять, что пошло не так. Отношения могут строиться, даже, если был секс на первом свидании мне сложится, если его не было. Здесь гарантий нет. Возможно, он просто не готов был к другим отношениям в тот момент . А чирикав знаете об этом человеке, кроме секса?

Віталія Юріївна Мельник · Answer

[quote]То есть, если бы не яркий секс, этих отношений в принципе могло бы и не быть?[/quote]
Это ваше предположение)
[quote] виню себя, будто во мне что-то было не так, что вела себя неправильно и поэтому он и не захотел серьёзных отношений. Хотя честно говорил после, что вообще был не готов ни к чему серьёзному, [/quote]
Парень сказал, что не готов к серьёзным отношениям. Чего вы от себя хотите?
Что вам дают эти обвинения себя, которые по факту не имеют основы, так как Выбор сделал тот парень, а вы сейчас в отношениях с другим человеком.
Какой у вас вопрос к психологам сайта на данный момент?

Віталія Юріївна Мельник · Answer

[quote]Вопрос в том, как избавиться от чувства вины , не «загонять» себя , что было что-то не так во мне. Так как это мешает мне в настоящее время строить здоровые отношения.[/quote]
А з початку нашої розмови нічого не змінилося?

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Вы должны понять, что секс на первом свидании здесь не играет роли, если Вы себя за это вините, но, возможно, что Вы себя можете винить за свой темперамент, но это скорее хорошо, чем плохо. Сексуальная энергия скорее о жизни и о Вашей энергии, в ней много творческого потенциала. Это не делает Вас плохой или какой-то не такой, это Ваша особенность. Здесь больше вопрос в том, как Вы сами относитесь к сексу, что много вины в этом скрыто. Причина часто в нашем воспитании или в нормах социума, который говорит, как правильно, макак нет, навязывает чувство вины, но за этим скрывается больше возможность Вами манипулировать . Ваша потребность иметь яркие сексуальные отношения и это может Вам дать не только этот парень

Віталія Юріївна Мельник · Answer

[quote]Начинаю видеть под другим углом, возможно понадобиться ещё работа с психологом на индивидуальных консультациях.
Спасибо Вам большое![/quote]
Я рада. Пожалуйста)

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer

[quote]Не припомню такого. У меня хорошая любящая семья. Но с детства внушали , что секс до брака плохо. Я не следовала этому совету, у меня сильная половая конституция. Но скрывала это от близких.[/quote]
Вот в этом внушении (секс до брака - это плохо и стыдно) и заключается причина самообвинений и самоистязаний. 
Не смотря на то, что семья у Вас хорошая и любящая. Важно понимать одну психологическую аксиому: большего вреда, чем родители (даже хорошие, заботливые и любящие) человеку никто принести не может. Потому что как ребенок он впитывает в себя ВСЕ - и хорошее, и плохое. А мы все - не идеальны. Оттого и такие печальные последствия.
Вы не соответствуете тем высоким стандартам морали. которые задали Вам родители. Потому и страдаете. И обвиняете себя в этом несовершенстве.Ответ отредактирован автором 02-11-2022 11:05:31

Ольга Владимировна Головченко · Answer

[quote]нужно работать над своими установками, а то, что постоянно анализирую себя такой какая я была как человек, «не достаточно подходящей», не имеет значения, я была такой, какая была на тот период жизни, ведь в каждых отношениях человек чему-то учится и совершенствуется.[/quote]
Очень важно, что у Вас был секс и он был ярким и не стоит себя винить за это. Научитесь себя принимать такой, какя Вы есть, это особенность Вашего темперамента и организма. Если Вы родились розой, то не пытайтесь стать ромашкой, чтобы это было удобно для кого-то. Со временем Вы научитесь пользоваться своей сексуальностью так, как Вы хотите и не пытаться понравится кому-то. Вы правильно заметили, что в тот момент, ВЫ этого хотели и Вы поступили так, как хотели, не стоит себя винить за это. Скорее стоит разобраться с причинами того, почему такое отношение к сексу. Часто это идет из нашего детства и норм социума, который пытается нами управлять

Ольга Владимировна Головченко · Answer

[quote]Но скорее здесь нужно учитывать и разность характеров и темпераментов этих мужчин. Могло бы этого и не быть если бы насильно «оттягивала момент» и не получала бы удовольствия от момента.[/quote]
Ну, судя по Вашему темпераменту, то секс для Вас тоже не на последнем месте и не факт, что красивые ухаживания могли бы перевесить отсутствие хорошей интимной жизни. Возможно, ВЫ просто пока набираетесь опыта и ищите подходящего для себя партнера, изучаете свою сексуальность, смотрите как на это реагирует Ваш организм. С одним мужчиной Вам может этого хотеться, а с другим нет.

Ольга Владимировна Головченко · Answer

[quote]Ведь снова работают установки , что «каждую девушку должны добиваться» и «секс мужчина должен заслужить».
Такое чувство, что принижают значимость секса для женщин и они этого просто так хотеть не должны.
[/quote]
Откуда эта идея, что мужчина должен заслужить секс? Для женщины секс так же важен как и для мужчины. Все дело в Вашем отношении к нему и, когда Вы это поймете и примите в себе, это перестанет Вами управлять

Ольга Владимировна Головченко · Answer

[quote]Как ни странно, я эти установки слышала не только в детстве, но и от психологов по семейным отношениям. Теперь понимаю как деструктивно иногда влияет неподходящий специалист и загоняет в чувство вины.[/quote]
Никто, кроме Вас самой не знает, что для Вас лучше и хороший специалист не будет навязывать Вам свое видение, а лишь помогает Вам увидеть себя саму. Возможно, что речь шла о том, что мужчина по своей природе охотник и ему нужно завоевать женщину, ну не факт, что после того, как он ее завоюет он будет строить с ней дальнейшие отношения. Это все зависит от зрелости личности

Ольга Владимировна Головченко · Answer

[quote]Речь шла о том, что даже в браке, мужчина должен заслуживать секс. Для меня это странно.[/quote]
Секс это то, что происходит по обоюдному согласию и приносит удовольствие партнерам. Как Вы сами заметили, что это звучит странно, потому что женщина нуждается в сексе не меньше мужчины. Как бы Вы себя чувствовали в отношениях, если бы Вам нужно было что-то заслуживать?

Ольга Владимировна Головченко · Answer

То есть Ваш молодой человек получил что-то не заслужено и это ему легко далось . Как часто Вам в жизни приходится что-то заслуживать ? На сколько легко Вы можете что-то получить ?

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Какие у Вас отношения с родителями?

Ольга Владимировна Головченко · Answer

[quote]Доверительные хорошие отношения. В детстве баловали, многое позволялось. Иногда внушали чувство вины из-за моего внешнего вида «открытая сексуальная одежда и так далее».
Что я должна быть «хорошей девочкой».[/quote]
А если Вы будете плохой девочкой то, что тогда? Вас будут меньше любить ? У "хороших" девочек с подавленными эмоциями и сексуальной энергией потом куча проблем может быть, которые выливаются в тревожность и плохой сон.. Вы должны понимать, что на сколько Вам самой комфортно в этой одежде. Чтобы Вы не надели, для кого-то это может быть слишком откровенно, а для кого-то вполне приемлемо.

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Да, и нет секса того, которого Вы хотите . Почему нельзя иметь все в одном человеке?

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Чтобы не испытывать чувство вины нужно просто в себе это признать как свою особенность , да я такая

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Я не хочу подавлять свои желания и накручивать, испытывать чувство вины за что либо.
---
Свои желания и не нужно подавлять, а просто с ними познакомиться, это часть Вас. Когда человек испытывает чувство вины, то им легко управлять.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Как справиться с чувством вины?

Відповіді психологів