Трудности выбора.

Здравствуйте, Мила
Вы описали свою историю семейной жизни. Довольно мрачная картина вырисовывается. Вы не написали, чего хотите от отношений: восстанавливать, налаживать или завершать. Вам самой важно определиться со своим будущим. Ни один психолог за вас этот выбор не сделает. Вот когда вы поймете, чего хотите, тогда можно планировать и определять конкретные шаги.

Выбор мы обычно делаем, исходя из того, что нам выдержать легче, где проблем, трудностей, страдания будет меньше. Поэтому вы представьте варианты дальнейших отношений с мужем и проверьте, какой вариант вам выдерживать легче. Даже когда отношения испорчены, люди остаются вместе, потому что знают, как в таких отношениях жить. А вот как жить в разводе, как самостоятельно справляться с финансовыми, бытовыми вопросами, как жить в одиночестве, часто представления нет. А неопределенность пугает и останавливает от завершения отношений.

Возможно, оставаться вместе и держать определенную дистанцию – «меньше общаться» - подходящий для вас вариант. Да, вас он не очень устраивает, но пока для других вариантов нет сил, знаний, опыта, уверенности и т.д. И, значит, можно пока вопрос отношений оставить, как есть, а разбираться с образованием, финансами, так как для жизни после развода необходимо иметь опоры, в том числе и финансовые. Трудовой коллектив, работа, которая приносит удовольствие, тоже станут поддержкой, если вы решитесь изменить свой статус.

Что касается образования. Выбор можно делать, используя тот же принцип: не, где мне будет лучше, а где будет меньше проблем и трудностей.
Учиться вместе с подростками может действительно задевать ваши чувства. Здесь придется выдерживать дискомфорт, если у вас будет цель получить образование ради улучшения качества своей жизни. Как писал Ницше: «Если знаешь ЗАЧЕМ, преодолеешь любые КАК». И можно разобрать ваши комплексы, поработав с психологом, чтобы легче было справляться.

Это же касается и вашего возраста. Повышать свой интеллектуальный уровень – всегда полезно и вызывает уважение. А у вас, возможно, есть убеждения, которые мешают двигаться к вашей цели. Наш мозг чего только не придумает, чтобы оправдать бездействие. А аргументы по поводу возраста – это просто шедевр отлынивания. Да, вам будет 47, но не ого-го сколько, а всего лишь. Женщины в среднем живут 75 лет. То есть у вас впереди будет еще 30 лет жизни. Вам же нужно будет чем-то заниматься эти годы. Неужели вы не найдете применение своему образованию?

«3) Муж считает бессмысленной тратой денег» - а вот это уже интересный пункт. И здесь важно вам самой подумать:
- а вы считаете вложение в себя, в свое развитие – бессмысленной тратой денег?
- если бы подруга-ровесница поделилась с вами подобной проблемой, чтобы вы ей посоветовали?

«4) Страх генетической предрасположенности»
Никто не знает своего будущего. Никто не даст вам гарантий, что вы сможете использовать полученное образование. Жизнь – это риск, потому что она может закончиться внезапно, в любой момент. Может закончиться гораздо раньше, чем 52. Ведь никто не знает час своего ухода. И что же теперь, сложить руки и сидеть ждать этого часа?
Как вы хотите прожить оставшиеся годы: в страхе заболеть и поэтому экономить на себе и своих желаниях, или прожить полноценно, наполную, общаясь с разными людьми, развиваясь, получая впечатления и удовольствие от жизни?

Добрый вечер, Мила!

Мне 42 года.Живу я в одной из восточных постсоветских стран .20 лет назад вышла замуж по любви,но несмотря на это отношения наши были тяжёлые.По образованию я переводчик ,но супругдолгое время не разрешал мне работать. Он ограничил моё общение с родственниками, считая ,что они разрушают нашу семью.Чтобы добиться у него разрешения на то,что он считал бессмысленным ,приходилось долго спорить,выслушивать нецензурную брань ,иногда доходило до рукоприкладства

Ну, во-первых, Вам всего 42 и это прекрасный возраст для того, чтобы что-то изменить у себя в жизни. Ваша ошибка была в том, что Вы зависели в какой-то степени от мужа, как в материальном, так и в эмоциональном плане. То, что Вы будете учиться с молодыми, то это только плюс для Вас, потому что Вы можете больше узнать и понимать тенденции развития. Болезнь Если Ваша мама болела, то это не значит, что у Вас это тоже может проявиться, хотя Ваши сомнения вполне понятны. Большую роль при этом играет среда и, если среда и жизнь интересная, то большая вероятность, что Ваша жизнь может развиваться по другому сценарию. Я думаю, на Вас еще влияет то, что Вы находитесь в одной из восточных постсоветских стран и это Вас тоже сдерживает в развитии. Если Вам сложно, то Вы всегда можете обратиться за помощью к специалисту.

Давайте разбираться. Умереть - это не выход, да и зачем? Вы же совсем молодая и у Вас вся жизнь впереди. Образование - тоже не проблема. На втором высшем образовании учатся взрослые люди, 18-летних там нет. Я преподаю психологию в Университете и у меня учатся студенты разного возраста. Я с удивлением узнала, что моей дипломнице 56 лет. Выглядит она прекрасно, потому что чувствует себя молодой.
Учиться Вы можете не в своей стране. Сейчас очень распространена дистанционная форма обучения. У меня есть аспирантка из дальнего зарубежья, учится дистанционно.
Сложнее решить проблему с мужем, который явно является домашним тираном. Домашние тираны – личности, которые находят свое поведение абсолютно нормальным, так как жена, по их мнению, все это заслужила .
Можно порекомендовать следующее.
Оставить мужа наедине с собой – ваш рассказ о спокойной жизни без мужа, по возвращению домой. может подействовать отрезвляюще на супруга и заставить задуматься о своем поведении.
Игнорирование – во время очередного приступа агрессии можно просто уйти в другую комнату и молча ждать, пока поток брани иссякнет. По окончанию, спокойно сказать, что никто не виноват в том, что муж сам себя загнал в такое негативное душевное состояние, если нужна помощь – то вы рядом и готова ее оказать.
Но обязательно скажите, что скандалы и оскорбления считаются основанием для расторжения совместной жизни.
Что касается болезни Альцгеймера, то нет данных, что эта болезнь передается по наследству.

Здравствуйте, Мила!

Заранее благодарю за помощь.

Как по мне, то, прежде всего, Вам стоит позаботиться о своей безопасности

периодически у меня бывает срывы ,мне хочет уйти из дома и умереть

Психологической безопасности(!)
Пока с этим не разберетесь, все остальное не имеет никакого смысла.

Вы многие года пребываете в позиции жертвы, мишени для эмоционального насилия, диктата, контроля и унижения.

он считает себя в праве унижать ,оскорблять меня ,а я в этом доме не имею прав ,а имею только обязанности

Я, вообще, удивляюсь Вашему долготерпению.

Разогнуться не пробовали? Выровняться и жить с прямой спиной, не утираясь от "плевков" в душу хотите? Из состояния неволи на свободу выйти хотите?

Если ответ - "да", то Вам необходимо обратиться к психологу индивидуально.

Ответ отредактирован автором 29-11-2022 12:06:54

Здравствуйте, Мила! Если выбор сделан только на основе баланса плюсов и минусов, он может не осуществиться, если ваше внутреннее стремление было к другому. Включается внутренний саботажник. Чего хотелось бы вашему сердцу - уйти или остаться, учиться дальше или оставить все как есть? Какие чувства вы испытываете, думая о каждом из вариантов?
Возможно, ваш выбор осложняется тем, что вы прожили много лет в стране с другим менталитетом, и сложилась привычка подавлять собственные желания. Это поправимо.
Прислушайтесь к себе, к собственным внутренним ощущениям. Будет сложно - обратитесь за индивидуальной консультацией.
И еще. Образование, обучение новому - лучшая профилактика болезни Альцгеймера. Вполне серьезно, за чет образования новых нейтронных связей.

Мила, много граней затронуто в вашем вопросе, и отношения с супругом, и ваше стремление к обучению, и страхи.
Но есть один момент, который объединяет все эти грани, даже, можно сказать, является их фундаментом - это ваше отношение к Себе.
И, к сожалению, это отношение нуждается в коррекции.

Вы 20 лет терпели неуважительное отношение со стороны мужа.
Считаете ли Вы, что достойны другого отношения?
Готовы ли озвучить, что с Вами "так" нельзя ?
Готовы ли изменить свое поведение относительно того , с чем не согласны в отношениях с мужем?

Вы слишком рано "записали" себя в "возрастную категорию ".
42 это возраст энергии и силы.
С вашими внутренними установками важно разобраться, ведь они явно настраивают Вас на не самый лучший сценарий жизни, хотя желание изменений и присутствует.
4 года учёбы- думаю, что можно найти другой вуз, тем более, что нужно второе высшее, а это всегда меньше, к тому же можно учиться заочно.
Про Альцгеймер - у кого-то родственники умерли от рака, что ж теперь, не начинать никаких начинаний и ждать "своей очереди "?
К тому же действительно при обучении происходит можно сказать " тренировка" мозга, формирование новых нейронных связей, активация разных процессов, короче, та ещё нейрокоррекция))

Вам важно заниматься тем, что нравится.
Возможно курсы иностранного, который подзабылся, могут помочь его освежить, и Вы сможете в этой среде что-то найти.
А может найдёте центр работы с детьми, где Вас и без педагогического возьмут, ведь переводчик, это филолог, и наверняка у Вас среди предметов были какие-то основы педагогики. Этого может оказаться достаточно, чтобы формально Вы смогли числиться сотрудником педколлектива.
А если нужны реальные знания по педагогике, то можно найти хороших специалистов, у которых поучиться на семинарах, или если они ведут какие-то циклы обучающие.

Я стою перед выбором:подавать документы на второе образование или нет.

Зачем Вам нужно второе образование, если Вы и так работали фактически преподавателем в образовательном центре с дипломом переводчика?