Question

11-12-2022

Добрый день.
Встречаюсь 8 месяцев с мужчиной (ему 37, был много лет женат, сейчас в разводе) и это самые лучшие отношения в моей жизни. Он неописуемо ласковый, заботливый, щедрый, но как всегда есть маленькое "но".
Я боюсь, что меня может стать много в его жизни. Сейчас видимся примерно 2 (иногда 3) раза в неделю и это лимит, который я не переступаю, и мне кажется, что перешагнуть его в будущем будет ошибкой.
Мы не раз говорили о том, что люди должны отдыхать друг друга и это залог крепких отношений. Я ему как-то раз сказала, что вариант совместной жизни меня может не устроить. Это было сказано во многом с целью...оправданий? Как будто этим я говорю: "Мужчина, мы с тобой не раз обсуждали лимиты в общении, и я тебе гарантирую, что их мы не переступим, чтобы ты не чувствовал, что я могу отобрать твою личную свободу.".
Как мне показалось, ему эта идея понравилась. Он говорит, что люди могут просто жить раздельно и знать, что они где-то есть друг у друга. И вроде бы мне бы и подошёл такой вариант, но как будто что-то во мне очень сильно огорчается от таких слов. Значит такой и будет вся наша история? Дважды в неделю увиделись, порадовали друг друга и разошлись? Может во взрослом самостоятельном мире так и происходит, но мне почему-то очень грустно от этого.
И мой страх пресыщения второго человека от таких разговоров просто взревел. Мне настолько дискомфортно от этого, что кажется легче прекратить отношения, чем жить с этим.
Я очень часто говорю, что занята в ответ на предложение увидеться. Его это вполне устраивает, он свободолюбивый, много зарабатывает при наличии свободного времени и широкого круга общения, так что ему точно не будет одиноко. Раньше он несколько раз он говорил, что хотел бы видеться хоть каждый день. И на мой вопрос о том, не противоречит ли это его же теории о лимитах, он сказал - это же желание, а на практике всё равно так не вышло бы из-за взаимной занятости. Как будто девушка всегда должна быть ускользающей в его жизни, чтобы ему было с ней хорошо.
Мне иногда тяжело говорить, что я занята и отказывать при моём желании увидеться, но дело даже не в этом. Неужели так и происходит - отношения с какого-то момента находят такую нишу (есть лимит и так будет всегда, чтобы никто ни от кого не устал) и дальше никак не развиваются? Мне кажется, я однажды устану быть всегда убегающей и ускользающей. Как тогда развиваются отношения, чтобы и ощущать их движение вперёд, но при этом держать другого человека в состоянии голода?

Питання від: Сова; Вік: 29

подобається запитання?

А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

11-12-2022 15:05:36Доповнення від автора

Добрый день. В том и дело, что "держать в голоде" - это его цитата и позиция. Он считает, что таким образом, давая друг другу соскучиться друг по другу, люди сохраняют отношения.
Это не первые мои отношения, но первые отношения, в которых я чувствую себя настолько желанной (если отбросить тему, из-за которой я написала сюда). Первые отношения, в которых мужчина помогает мне, поддерживает, заботится и дарит мне подарки. Остальные были совершенно не такими.

11-12-2022 16:14:37Доповнення від автора

Нашла значит коса на камень - его озвученная позиция, которой он сам противоречит, и мой внутренний страх на ту же тему.

Думаю, стоит всё обсудить с ним ещё раз в спокойствии.

Если манипуляция, то я её вижу конечной её цели. Ну разве что если вспомнить факт, что он был женат и долго, то напрашивается вывод, что ему просто нужны свободные отношения. Это знает только он.

От него звучала фраза "я хочу с тобой семью, но как эта семья может сформироваться в таких условиях "голода" и искусственного торможения развития, я не понимаю.

11-12-2022 16:19:52Доповнення від автора

Опечатка выше:
*не вижу

14-12-2022 11:33:59Доповнення від автора

Это был очень интересный ответ :) спасибо большое.

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Схожі онлайн консультації

25-01-2013 Любимый и будущий отец ребёнка говорит что я ему безразлична как девушка но он до сих пор меня любит не могу этого понять??

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запоріжжя) · Answer 1 · 2022-12-11 13:53:31

Уважаемая Сова!

БОЮСЬ ТОГО, ЧТО БУДУ ЗАНИМАТЬ МНОГО МЕСТА В ЖИЗНИ МУЖЧИНЫ

Пока есть страх, о здоровых отношениях говорить не приходится.
Но у Вас, судя по всему, не просто одномерный страх, как Вы отметили, он скорее всего многослойный. Начиная со страха отношений как таковых. Страха поглощения, возможно. Страха несоответствия взглядам и принципам мужчины. Страха быть отвергнутой вследствие этого несоответствия. И других.

Помимо того, в тексте множество признаков Вашей малозначимости. Как будто не признаете свою ценность. И поэтому не даете себе права в этом мире занимать достойное место и не стесняться при этом того, что Вы его занимаете. Наверное, обычно садитесь на краешек стула и даже от этого испытываете неловкость.

Все остальное обсуждается.

Оксана Юрьевна Селезнева (Дніпро) · Answer 2 · 2022-12-11 14:57:24

Здравствуйте, Сова!
Это Ваши первые серьёзные отношения? Вы раньше тоже придерживались таких правил? Когда у Вас появился страх "занять много места" в жизни другого человека?

По моему мнению, Вы сами загнали себя в угол, согласившись соблюдать такие "правила". Ведь чувства очень сложно загнать в рамки, тем более, в начале отношений. Возможно, Вашему мужчине так удобно, но это не значит, что такое положение вещей должно устраивать Вас. Если Вам такой порядок вещей не нравиться, почему бы его не изменить? Тем более, Ваш мужчина не против? Зачем соблюдать то, что приносит дискомфорт. Сами придумали себе проблему, сами теперь мучаетсь.
Вам не кажется, что "держать человека в голоде"-это неправильная стратегия. Это не про любовь и близость, а больше про Ваши страхи, ошибочные установки, низкую самооценку?

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запоріжжя) · Answer 3 · 2022-12-11 16:02:33

цитата:

(если отбросить тему, из-за которой я написала сюда).

Нельзя быть наполовину беременной. Как это отбросить?!

цитата:

Первые отношения, в которых мужчина помогает мне, поддерживает, заботится и дарит мне подарки.

И при этом

цитата:

"держать в голоде" - это его цитата и позиция. Он считает, что таким образом, давая друг другу соскучиться друг по другу, люди сохраняют отношения.

В целом полуправда и манипуляция, как по мне.

Если люди всего лишь пытаются сохранять отношения, это значит, что отношения уже умерли. Они (отношения) либо развиваются, либо угасают вплоть до разрыва.

цитата:

БОЮСЬ ТОГО, ЧТО БУДУ ЗАНИМАТЬ МНОГО МЕСТА В ЖИЗНИ МУЖЧИНЫ

А вот это уже не про мужчину, это уже про Вас. И обозначенный Вами страх идет изнутри Вас, а не кого-то другого.

цитата:

Остальные были совершенно не такими.

Возможно, не такими. И что с того, если Вы боитесь? И перед Вами озвучено условие. Вы его принимаете или отвергаете.
Оптимально было бы разрешить себе прочувствовать динамику. На данном этапе мужчина может элементарно проявлять осторожность, учитывая его бэкграунд. А что проявляете Вы?

Ответ отредактирован автором 11-12-2022 16:04:08

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запоріжжя) · Answer 4 · 2022-12-11 17:07:54

цитата:

Думаю, стоит всё обсудить с ним ещё раз в спокойствии.

Никогда не помешает.

цитата:

От него звучала фраза "я хочу с тобой семью

Может быть "наживкой" или поспешным заявлением. Хотя за 8 месяцев уже можно было почувствовать и понять как партнера, так и самого себя. Какие там у него тараканы, здесь гадать не имеет смысла.

Будут вопросы - обращайтесь!

Светлана Владимировна Киселевская (Дніпро) · Answer 5 · 2022-12-12 06:09:18

К сожалению, если для него

цитата:

люди должны отдыхать друг друга и это залог крепких отношений.

цитата:

люди могут просто жить раздельно и знать, что они где-то есть друг у друга

цитата:

на практике всё равно так не вышло бы из-за взаимной занятости.

то значит его все устраивает и дальше

цитата:

такой и будет вся

ваша

цитата:

история

Иначе, за

цитата:

8 месяцев

что-то бы изменилось.
Вероятнее всего

цитата:

ему просто нужны свободные отношения.

А вот как Вам быть с этим - это вопрос.
Здоровые отношения не могут развиваться при наличии страха близости, ускользаний, убеганий и какого-то голода.
А нездоровые - рано или поздно закончатся, потому что кому-то из партнеров просто надоест болеть.

Боюсь того, что буду занимать много места в жизни мужчины