Question

15-12-2022

Здравствуйте

Встречаюсь с девушкой 2,5 года
Мне 30, ей 22.
Я - активный, жизнерадостный и общительный, она - лаконична, самостоятельна, грустит, трудно даются серьезные разговоры.
Это первые полноценные, здоровые, уважительные отношения и у меня и у неё - мы любим друг друга. Живем отдельно (я один, она с родителями, с которыми мы хорошо ладим), а выходные проводим вместе. У нас есть общие интересы и разные хобби.

Зимой прошлого года она пошла на терапию, врач прописал антидепрессанты. Она трудно переносит эту терапию, которая нерегулярными сеансами длится до сих пор с плавными изменениями в лучшую сторону, но не дает ей почувствовать себя так, как ей бы хотелось.
Я всегда стараюсь поддерживать её и переживаю вместе с ней, когда ей плохо.
Первые две недели войны мы провели в разных городах, после этого она уехала из страны и вернулась весной. На расстоянии общение ухудшилось из-за телефонной ссоры в переписке на фоне общего возбуждения и стресса + тот факт, что меня не было рядом с ней, когда ей было плохо.
Когда она вернулась, мы поговорили об этом и пришли к пониманию, но она стала вести себя отчужденно, по-другому, объясняя это тем, что она не в том состоянии, чтобы поддерживать отношения и ей нужно разобраться в себе, а уже потом думать об отношениях. Понимая её депрессивное настроение, я не обижался и заверил её в том, что я рядом и хочу ей помочь, что она всегда может на меня расчитывать.
Её либидо упало, ей не хочется поцелуев, тема секса неприятна, мы обнимаемся при встрече как добрые друзья.
Она переживает, что ей не хочется романтических отношений и она не может гарантировать, что ей когда-то снова захочется.
Я утешаю её тем, что это сейчас не главное, мы живем в очень трудное время и её состояние волнует меня больше чем мои физические потребности.
Она же чувствует себя неполноценной из-за невозможности дать мне то, что давала раньше - любовь, нежность, страсть. После попыток быть такой, как раньше, она сомневается, что что-то у нас изменится. Эти переживания гложут её и она страдает из-за того, что в нормальных отношениях так не должно быть.

Я предложил сходить на совместную терапию, но она не в силах помочь себе самой, а отношениям тем более.

Я не давлю на неё, отношусь с пониманием к её состоянию, стараюсь просто быть рядом, ей это нравится, она говорит о том, что я самый близкий для неё человек и она не хочет терять меня, но ей трудно давать мне ложную надежду на что-то в будущем и пользоваться таким моим к ней отношением.

Питання від: letssee; Вік: 30

подобається запитання?

15-12-2022 03:11:40Доповнення від автора

Мы взяли паузу в отношениях пару недель назад, но продолжили общаться

Мне трудно давалась эта пауза

Недавно мы говорили, я спросил, хорошо ли ей, когда мы вместе, она ответила утвердительно.
Я допустил, что в наших отношениях после периода романтики и приятного быта наступил момент такого общения, где мы друзья и просто заботимся друг о друге и больше ничего.
Продолжая беседу, она сказала, что каждый человек в этой жизни одинок, мне стоило бы больше думать о себе, возможно, я бы мог найти себе кого-то и не тратить свои силы на неё и мы могли бы обсуждать с ней вдвоем этого нового человека в моей жизни. Она не знает, чего хочет и что ей нужно. Возможно, она не нагулялась и её пугает перспектива отношений, которые увенчаются формированием семьи.
Меня это задело

Она так считала ещё с весны, когда вернулась домой (это описано в главном посте темы), а я это усвоил только сейчас.

Я предположил, что ей нужно время наедине с собой или просто без меня, чтобы лучше почувствовать себя и принял решение дистанцироваться.
Фактически, мы не вместе и всё, что остаётся для официального оформления этого статуса, это моё решение расстаться, потому что с её стороны - это решение, как мне кажется, принято.

Мне трудно принять этот факт, учитывая отсутствие ссор, фундаментальных различий во взглядах на жизнь, её пессимизм, низкую самооценку и терапию с антидепрессантами, которая длится год (плохо это или хорошо, я не упрекаю её в этом, лишь указываю для понимания ситуации).

А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

15-12-2022 04:48:39Доповнення від автора

Спасибо за комментарий.

Я хочу сохранить отношения со своей девушкой и хотел бы понять, как мне правильнее себя вести в данной ситуации.

Ей трудно быть в отношениях и по сути мы не встречаемся, Расставание, в моём понимании, это окончательное решение о прекращении каких-либо попыток спасти отношения.

15-12-2022 11:28:32Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 330434 для Владимир Анатольевич Тарасенко

Спасибо за комментарий

15-12-2022 15:55:18Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 330444 для Ирина Николаевна Островерх

Спасибо за комментарий

- Мы не живём/не жили вместе, из-за консервативных убеждений её родителей (совместное проживание подразумевает брак, что меня никак не отпугивало) + после полутора лет отношений, когда идея совместного проживания становилась всё более реальной, она пошла на терапию и наши отношения стали волновать её меньше, чем терапия.
Ей важно чувствовать своё личное пространство и её привлекает идея самостоятельного проживания без меня и родителей, но в сегодняшних реалиях ей легче находиться в привычной для себе среде - дома у родителей.

- Секс, поцелуи, объятия - это весьма приятное в наших отношениях, но не основополагающее. Мы говорили и о её нежелании, к которому я отношусь с пониманием и о моём желании, о котором я не молчу, чтобы не подавлять в себе этого, но не требую этого.
Когда любимый человек в состоянии депрессии, не хочется принуждать пытаться захотеть физической близости и мне это неплохо удавалось.
Я понимаю, что её сексуальный контекст заполнен мыслями о себе, стрессе из-за войны, моими ожиданиями и её убеждённостью в том, что она не может мне дать того, чего я бы хотел, трудно расслабиться, когда думаешь о вышеперечисленном.
На мои утешения, что романтические отношения это сейчас, она расстраивается и говорит, что я жертвую собой ради неё.

- Я понимаю, что мы уже не будем с трепетом готовиться к предстоящей встрече и волноваться от того, как мы видим друг друга, но мне бы хотелось помочь ей справиться с её депрессией не разрывая отношения, о чём в последствии мы можем оба жалеть.
Описываю это как трудность на пути, а не тупик в отношениях, что нам по силам пройти через это и выйти с новым опытом на качественно другой уровень, где будет место и страсти и дурашливости и чему-то из того, что мы испытывали раньше, необязательно так же.
Она менее оптимистична на этот счёт и говорит, что сейчас ей было бы легче одной, но ей важно, чтобы я был рядом, даже если у нас ничего не выходит в отношениях.

Мне трудно представить её с другим человеком, это меня бы расстроило, поэтому я решил дать ей время побыть с собой наедине и не инициирую общение, при этом не закрыт для общения, когда она в этом нуждается. Мы проговорили это

15-12-2022 17:48:43Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 330447 для Ирина Николаевна Островерх

Спасибо за комментарий

- Мне не легче.
Почему-то я решил, что на время её терапии (по крайней мере той активной фазы, когда она принимает антидепресанты), мне не стоит давить на неё разговорами о съезде и совместном проживании, но это факт, что её идея о самостоятельной жизни расстраивала меня. Я объяснял это тем, что она хочет почувствовать себя полноценным взрослым человеком, который может распоряжаться своим личным пространством и делать там, что ей хочется. Не исключаю, что мы бы были частыми гостями друг у друга и со временем съехались бы.

- Она нерегулярно посещает психотерапию (нерегулярно, потому что она ей трудно даётся) и по её словам видит прогресс между собой год назад и сейчас. Это что-то внутри неё, поэтому мне сложно этот прогресс описать.
Я не предлагаю ей решать её проблемы вместо психолога. Мне нравится заботиться о ней и приятно видеть, что со мной она чувствует себя лучше чем наедине, в чём я могу заблуждаться. Она говорит о том, что ей дорого это внимание и забота, что я самый близкий её человек, с кем она искренне может делиться важным, но ей нечем платить за это, я этого и не требую. Учитывая её пессимизм, я предлагал ей не разрывать отношения.
Мы были счастливы вместе и сейчас, когда ей плохо, я не хочу оставлять её. Вот на этом месте и топчусь сейчас

15-12-2022 21:57:28Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 330452 для Ирина Николаевна Островерх

спасибо за комментарий

16-12-2022 17:32:59Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 330483 для Павел Леонидович Басанский

Спасибо за пожелание и комментарий

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Светлана Владимировна Киселевская (Дніпро) · Answer 1 · 2022-12-15 03:29:16

Здравствуйте!
Вы не написали, какую помощь хотите получить от психологов.
Что Вас интересует?

цитата:

Мы находимся на грани расставания

цитата:

мы не вместе и всё,

Так вы расстались или нет?

цитата:

я бы хотел сохранить отношения

И Вы по-прежнему хотите сохранить отношения?

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запоріжжя) · Answer 2 · 2022-12-15 09:57:18

Здравствуйте!

цитата:

Я хочу сохранить отношения со своей девушкой и хотел бы понять, как мне правильнее себя вести в данной ситуации.

Ваше желание понятно - у Вас есть чувства к девушке. И, возможно, зависимость от своих чувств, а не от самой девушки. И, к тому же, желание спасать...

Теперь актуально приблизиться к реальности, которая внутри и снаружи Вас. Что снаружи? А вот что:

цитата:

Она переживает, что ей не хочется романтических отношений и она не может гарантировать, что ей когда-то снова захочется.

Романтических отношений с Вами, поскольку сказано Вам.

цитата:

Она же чувствует себя неполноценной из-за невозможности дать мне то, что давала раньше - любовь, нежность, страсть. После попыток быть такой, как раньше, она сомневается, что что-то у нас изменится. Эти переживания гложут её и она страдает из-за того, что в нормальных отношениях так не должно быть.

цитата:

Её либидо упало, ей не хочется поцелуев, тема секса неприятна, мы обнимаемся при встрече как добрые друзья.

цитата:

Она не знает, чего хочет и что ей нужно.

цитата:

Ей трудно быть в отношениях и по сути мы не встречаемся,

И это еще не весь перечень составляющих ее отношения к Вам и ее взгляда на ситуацию.

А что у Вас?

цитата:

Я утешаю её тем, что это сейчас не главное, мы живем в очень трудное время и её состояние волнует меня больше чем мои физические потребности.

цитата:

Возможно, она не нагулялась и её пугает перспектива отношений, которые увенчаются формированием семьи.
Меня это задело

цитата:

Я предложил сходить на совместную терапию, но она не в силах помочь себе самой, а отношениям тем более.

цитата:

Фактически, мы не вместе и всё, что остаётся для официального оформления этого статуса, это моё решение расстаться, потому что с её стороны - это решение, как мне кажется, принято.

Так что Вы хотите сохранить? И возможно ли сохранить то, чего нет? А если намерены сохранять прошлое, так его уже нет, только память...

цитата:

Мне трудно принять этот факт, учитывая отсутствие ссор, фундаментальных различий во взглядах на жизнь, её пессимизм, низкую самооценку и терапию с антидепрессантами, которая длится год (плохо это или хорошо, я не упрекаю её в этом, лишь указываю для понимания ситуации)

Помимо всего прочего, полагаю, Вам было бы полезно разобратьсяв том, что мешает Вам допустить мысль о временности чувств другого человека. Для их угасания и смены одних чувств другими не обязательно важны ссоры и конфликты. Влюбленность может растаять, симпатия может улетучиться и Вашей вины при этом может не быть(!)Ответ отредактирован автором 15-12-2022 09:59:34

Ответ отредактирован автором 15-12-2022 10:00:56

Ирина Николаевна Островерх (Харків) · Answer 3 · 2022-12-15 14:47:36

Здравствуйте!

"Это первые полноценные, здоровые, уважительные отношения и у меня и у неё - мы любим друг друга. Живем отдельно (я один, она с родителями, с которыми мы хорошо ладим), а выходные проводим вместе"

Вы называете полноценными отношениями, где вы даже не живёте вместе?

"Понимая её депрессивное настроение, я не обижался и заверил её в том, что я рядом и хочу ей помочь, что она всегда может на меня расчитывать.
Её либидо упало, ей не хочется поцелуев, тема секса неприятна, мы обнимаемся при встрече как добрые друзья.
Она переживает, что ей не хочется романтических отношений и она не может гарантировать, что ей когда-то снова захочется.
Я утешаю её тем, что это сейчас не главное, "

Вам на самом деле все вышеперечисленные моменты не являются главными?

"Я хочу сохранить отношения со своей девушкой и хотел бы понять, как мне правильнее себя вести в данной ситуации."

А что конкретно вы хотите сохранить из ваших отношений?

Ирина Николаевна Островерх (Харків) · Answer 4 · 2022-12-15 16:50:44

"Ей важно чувствовать своё личное пространство и её привлекает идея самостоятельного проживания без меня и родителей, но в сегодняшних реалиях ей легче находиться в привычной для себе среде - дома у родителей."

Ей то легче, и даже где-то удобно
А вам от этого легче? Когда взрослая девушка предпочитает жить одной или с родителями вместо вас.

"но мне бы хотелось помочь ей справиться с её депрессией не разрывая отношения, о чём в последствии мы можем оба жалеть."

Помочь справится с депрессией могут психиатры, психотерапевты, психологи, а также сама девушка.
Мне показалось что вы взяли на себя большую ответственность за состояние этой девушки.

Ирина Николаевна Островерх (Харків) · Answer 5 · 2022-12-15 18:49:28

"Мы были счастливы вместе и сейчас, когда ей плохо, я не хочу оставлять её. Вот на этом месте и топчусь сейчас"

Рекомендую вам взять несколько индивидуальных консультаций, чтобы разрешить свой вопрос

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer 6 · 2022-12-16 16:41:39

Здравствуйте!
Жить в иллюзиях не запретишь. Тем более, если это сознательный выбор самого человека.
Если хочется сохранять то, чего уже не существует, то что можно с этим поделать?
Это как помешать врачу реанимировать уже холодеющий труп пациента.
Пока доктор не осознает, что пациент уже умер и возможно уже давно, он не перестанет его спасать.
И да, осознавать подобное очень не хочется. И проще придумывать всяческие отговорки, чтобы выглядеть в собственных глазах хорошим, добрым и благородным.
Так что, желаю здорового осознания!