Question

07-02-2023

Доброго времени суток! Проблема такова:
Есть стабильная супружеская жизнь (совместно 3ий год), хороший доход, у меня достаточно много свободного времени, чтобы заниматься собой и уделять внимание мужу. Мужа я очень люблю и дорожу нашими отношениями. Он хочет в будущем детей, а я…я не знаю.
С одной стороны мне хочется забеременеть, носить ребёнка от любимого мужчины, наслаждаться этим волшебным состоянием и трансформацией своего тела.
А с другой стороны, с момента родов, наличие ребёнка представляется мне проблемой - я не хочу жертвовать своим здоровьем в родах, проживать кровопотерю, восстанавливать здоровье, не хочу кормить грудью, не хочу терпеть изматывающие бессонные ночи, не хочу лишаться возможности просыпаться в любое удобное мне время и размеренно проводить свой день, не хочу терять время с мужем, не хочу быть уставшей, злой и раздражительной, не хочу гулять с коляской зимой и в любую другую непогоду, не хочу лишаться спокойный вечеров за просмотрами интересного кино или книгами и т.д.
И вроде надо смириться с тем, что ребёнок проигрывает в сравнении с той жизнью, которую я могу потерять если его заведу и надо отказаться от планов завести детей, но есть сомнения…вдруг я потом пожалею?

Питання від: Paulina; Вік: 31

подобається запитання?

Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.

А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу складнощів материнства, перинатального супроводу, підготовці до родів

07-02-2023 20:49:08Доповнення від автора

Благодарю за ответ!
Особых плюсов я не вижу, всё таки ребёнок это отдельная личность, а не гарант удовольствий для матери. Это как проект, который потребует инвестиций и времени, но возможно ничего не даст взамен.
Быть матерью - это быть тёплой, заботливой, любящей, нежной, доброй, жертвенной, отдающей …хороший образ, но мне нравится заботиться в первую очередь о себе! Я хочу быть у себя на первом месте, мне важно беречь своё здоровье и физическое и психологическое, важно окружать себя комфортом и оберегать от раздражающих факторов настолько насколько это возможно, нет желания ущемлять себя даже во сне ради ребёнка.
В этом вопросе у меня как инстинкт самосохранения обостряется. Хочется топать ногами и кричать что «я не собираюсь жертвовать собой!», как бы детско это не казалось.

07-02-2023 20:57:23Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 333948 для Наталия Павловна Венглинская

К вопросу меня толкает и образ будущего в голове. В этом образе всегда был свой дом, любимый муж, пара детей, налаженный и лёгкий быт и счастливая я.
Только вот когда я серьезно начала думать и планировать ребёнка, всё внутри меня взбунтовалось и вырвалось наружу упрямое «я не хочу ребёнка». Это со мной уже больше года и я не могу разобраться откуда это и где навязанное социальное желание, а где мое истинное…где следует прислушаться к себе, а где просто детские страхи и не желание переходить на другой уровень и взрослеть.

07-02-2023 21:00:42Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 333949 для Оксана Юрьевна Селезнева

Вот этого я боюсь больше всего, сделать и пожалеть! Растоптать свою счастливую жизнь и оказаться в клетке из чувства вины перед собой и перед ребёнком, если он станет для меня обузой.

08-02-2023 00:07:02Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 333954 для Наталия Павловна Венглинская

Благодарю Вас за ответ! Я понимаю, что на сайте невозможно закрыть беспокоящий меня вопрос, но ваше сообщение помогло понять направление - с чем именно стоит поработать в терапии. Ещё раз спасибо!

08-02-2023 10:53:41Доповнення від автора

Образ будущего возник в детстве из наблюдений за семьями друзей. Мне так они нравились и так хотелось жить также (будучи ребёнком я же не видела полную картину жизни этих семей и идеализировала).
Моя семья мне казалась не такой красочной. Я не видела в ней счастливых женщин. У меня очень богатая семья на количество родственников и с детства я имела возможность наблюдать за развитием разных форм родительства и эти формы всегда были про заботу - все дети были сыты, здоровы, обуты, о их будущем заботились, им помогали, но это было через какое-то долженствование.
Родитель всегда больше отдавал, чем получал взамен (во всех возрастах детей и всех сферах взаимообмена). Дети приносили много переживаний, доставляли много хлопот и забирали ресурс от родителя.
При этом у меня нет ярких примеров жертвенных личностей перед глазами, в семье всем хватало сил заботиться и о удовлетворении своих интересов. Как и нет примеров яркого эгоизма.
В целом стандартная семья родом из СССР - о детях заботятся, любят их как умеют, но всё не через удовольствие и через некое недовольство от неоправданных ожиданий друг от друга. Все были достаточно хорошими родителями, чтобы их дети выросли благополучными детьми. Но все как-то не счастливы в своих ролях.
Уходить в обсуждения отношений с материю я не хочу, потому что эта тема проработана в терапии с психологом и в ней всё спокойно.
Меня больше уносить в размышления о том, что я очень логически мыслю и не могу понять, а что такое даёт ребёнок родителю, что родитель отказывается от тех гедонистических ценностей, которые так важны для меня.
Сколько я смотрю на матерей, отцов, то больше вижу раздражения и действий через чувство долга, чем кайфа от проживания жизни с ребёнком. Вижу выполнения программы «замуж, родить, приспособиться к жизни с ребёнком», вижу работу мозга, который всегда старается оправдать действия и найти положительное в созданных ситуациях.
Это как мировой обман. Навязанное счастье родительства, которое по факту счастьем то и не является. Но понимает человек это только когда заводит ребёнка и сталкиваемся с реальностью. Человек становится вынужден ломать себя, отказываться от некоторых благ и личного благополучия, потому что у него на руках оказывается беспомощный младенец, которого как-то надо научиться любить. Конечно психика защищается и не даёт человеку откровенно признать что он собственноручно создал себе сложности и придумывает кучу высоких смыслов происходящему. Конечно со временем человек проникается чувствами к существу о котором заботиться и которому так много отдаёт. Конечно человек начинает искать моменты счастья и приспосабливаться к жизни в созданных рамках. Но что в реальности ? В реальности нервный родитель, закатывающий глаза от необходимости занимался ребёнком, который радуется и называет счастливыми часы когда ребёнок спит. Моменты радости от общения с чадом ничтожно малы в сравнении с моментами тревоги, раздражения и нудных утомляющих действий.
Я задавала знакомым вопросы «А что даёт ребёнок? Какое такое чувство? Равноценен ли обмен?» и я не могу найти человека, который ответил бы вразумительно. Кто-то отвечает частно, что ребёнка любит, но если можно было бы вернуть время назад, то выбрал бы жизнь без детей. Кто-то говорит о том, что так правильно и так надо жить, что в этом смысл жизни и они делают то, что должны. Кто-то говорит о удовольствии от общения со своим ребёнком, но одновременно с этим признаёт, что проблем в их жизни из-за ребёнка много и их личному счастью это мешает.
Мне хочется услышать от кого-то ответ, который меня бы убедил, что дети действительно стоят того, чтобы рискнуть и обрести их. Хочется создать семью своей мечты, где я могу быть и матерью и счастливой любимой женщиной одновременно. Но пока аргументы в пользу детей, разбиваются о реальный опыт окружающих.
Я не отрицаю наличия счастливых женщин-матерей, но их процент порядком меньше, чем процент женщин, которые просто тянут лямку материнства.
Иногда женщинам просто не с чем сравнить. Они не создали себе комфортную, самодостаточную жизнь, они не жили кайфово и ради себя и им не с чем сравнить.
А мне есть с чем, я сделала себя и свою жизнь, мне дорого то состояние в котором я проживаю, та лёгкость бытия и мне вообще не понятно, как можно осознанно взять и создать себе огромную проблему. Что должно мной двигать? Какой такой инстинкт?

08-02-2023 10:55:21Доповнення від автора

А ещё я очень любящий человек, которому нравится заботиться о близких, но я делаю это из собственного изобилия и наполненности. Если я опустошена, если нахожусь в дефиците, то я просто не способна отдавать.
У меня был опыт, когда я завела собаку, будучи в осознанном возрасте (22 года), я заботилась о ней, кормила, лечила, защищала, но ненавидела и психовала каждую утреннюю прогулку, каждую вечернюю прогулку. Мне хотелось спать, хотелось придя с работы отдохнуть, а должна была тащиться на улицу в любую погоду и гулять с ней. И вот этот дискомфорт в итоге привесил мою «любовь» к собаке. Я её отдала бывшему мужу. И с тех пор тверда в убеждении, что мне животные в доме не нужны. А если мне нужен контакт с животным, то я либо иду в гости к людям с животными, либо еду в питомник собак и там провожу с ними время.
С ребёнком может быть тоже самое. Я инстинктивно не могу любить того, кто делает мне плохо.
Вроде всё предельно ясно, мне не нужны дети, но тогда откуда желание, чтобы меня кто-то переубедил? Чтобы кто-то рассказал тайну, как войти в тот избранный клан женщин, которым материнство даётся легко, которые рожают по 2-3 ребёнка и кайфуют от всего этого.
Наверно я хочу найти гарант того, что я смогу быть счастлива в материнстве, но жизнь же не даёт гарантий…

08-02-2023 11:52:13Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 334001 для Валентина Михайловна Жемчужникова

Отсутствие желания искать проблему в отношениях с матерью равноценно отсутствию желания жевать сто раз пожеванную жвачку - не вызывает никаких ощущений и скучно. Хочется идти туда где есть внутренний ответ.
Мама знает мою позицию, ей хочется внуков и она прекрасная бабушка (я вижу её реализацию в этой роли с другими детьми). Конечно ей жаль, что я не хочу, но она принимает то, что я сама руковожу своей жизнью и главное чтобы я была счастлива.
А она весьма гармонична была в материнстве, для неё ребёнок это не проблема, при том что меня она рожала в сложные годы распада СССР, но сложностей вообще не заметила.

08-02-2023 13:35:05Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 334008 для Валентина Михайловна Жемчужникова

А как это может быть аргументом? Пример мамы это просто пример, а не проекция на меня. Мы люди сформированные в разное время, в разных обстоятельствах и разном окружении, во многом наши взгляды на жизнь и желания различаются. Если что-то понравилось ей, не значит что это понравится мне.
Я опираюсь на свои мысли и ощущения, особенно в столь ответственном вопросе.
У меня нет внутренних конфликтов касательно нас с мамой, обид, ожиданий, нет желания что-то менять в наших отношениях - они мне нравятся. Было проделано много работы для полноценной сепарации и формирования отношений основанных на принятии. Итог меня очень устраивает.
Я сама год училась на психолога и понимаю о чем говорю. А также знаю о склонности некоторых психологов копать и искать проблему в излюбленной ветке детско-родительских отношений, потому что там всегда есть за что зацепиться, что притянуть и разматывать. Но не всё так узко и людей формирует не только родитель и отношения с ним, отпечаток накладывает всё что окружало ребёнка в период его формирования, что-то больше, что-то меньше и это уже зависит от специфики конкретной личности. Один ребёнок пронесёт через всю жизнь грубый окрик матери и это повлияет на формирование его типа привязанности, а другой даже не обратит на это внимание и это не найдёт отражения в его жизни.
А что-то в человеке формируют яркие события происходящие и во взрослом состоянии.
Я считаю, что вышеизложенная проблема не основывается на моих отношениях с мамой, я там искала, отклика нет. В этом что-то более экзистенциальное, что не убрать проработкой детских обид. Как будто я близка к очередному возрастному кризису (а может и уже в нем) и мне надо выбрать как его пройти и с какими изменениями из него выйти…но пока никак не могу, потому что уперлась в вопрос деторождения

08-02-2023 14:46:31Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 334020 для Оксана Юрьевна Селезнева

А для чего продолжать род? У меня нет ответа на этот вопрос. Что это может дать лично для меня?
Я пришла в этот мир для удовольствия, для созерцания красоты жизни, для проживания жизни по-своему. Меня не беспокоит вопрос «а зачем я живу?», ведь я и есть сама жизнь. Дерево не задумывается зачем оно растёт, лев не ищет тайных смыслов своего существования. В общем и целом, каждое живое существо и их совокупность - это жизнь. И я часть этой жизни.
У человека есть две гигантские чёрные бездны: одна - до его рождения, а вторая - после его смерти. И если пытаться копаться или повлиять на любую бездну, то можно незаметить тот скоротечный миг настоящего, где человек жив и где мир красочен и многообразен. Поэтому я не ставлю цели оставить что-то после себя, иначе можно попасть в водоворот тревог и переживаний за это «после» и мнимое наследие.

Я хочу жить сейчас. Не «вот на пенсии отдохну», не «вот дети вырастут и тогда мир посмотрю», не «не жили в своё удовольствие, нечего и начинать», не «бог терпел и нам велел, жизнь это сложно» и т.д.
Жить не сложно, терпеть не надо, потом может не наступить.
И в этом моя философия: делать вклад в благополучие своего завтрашнего дня, но и не забывать хорошо прожить день сегодняшний.
Я вижу в этом ответственность за свою жизнь.
И легко было бы мне согласиться с тем, что я боюсь ответственности за ребёнка, если бы не мысль о том, что это и есть ответственность. Я, как мало кто другой, понимаю возможные последствия своих действий и понимаю, что только я буду эти последствия разгребать.
В чем больше ответственности, отказаться рожать ребёнка, если не готов взять на себя риски, или родить и потом спихнуть ребёнка на бабушек или в детдом если счастья не случилось?
Вы правы, говоря про лабиринты ума)))

08-02-2023 16:34:02Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 334027 для Валентина Михайловна Жемчужникова

Мне ближе анализ опыта разных людей и статистика на основании своих наблюдений. Грубо говоря: на 1 счастливую мать приходится 10 не счастливых, следовательно шанс оказаться в числе счастливых 1:10, для меня это слишком рискованное соотношение, чтобы идти в этот опыт.
Отец погиб ближе к моим 7 годам, а до этого периода он был хорошим отцом, с налаженной эмоциональной связью между нами, все воспоминания о нем с улыбкой на лице.
В семье я единственный ребёнок.
Не могу согласиться с тем, что я живу в позиции «всё только мне», мне нравится отдавать и заботиться, нравится баловать любимого человека и делать его жизнь приятной и комфортной. Но, повторюсь, я это делаю из собственного изобилия нежности и любви внутри, не из чувства долга. Вот это для меня важно. Ещё важно, что это обоюдно.
А с детьми такое считаю не возможным. Они лишают состояния изобилия даже на физическом уровне, лишая сна и полноценного отдыха, являются раздражителями в определённых ситуациях…слишком частых.
Это же адекватно - выходить из отношений с людьми, которые делают тебе плохо чаще, чем хорошо. Я не могу любить того, кто причиняет мне страдания и отравляет жизнь. Только вот из отношений с ребёнком выйти нельзя (сдать в детдом это слишком жестоко, лучше уж вообще не рожать), по крайней мере лет 18, пока он не станет самостоятельной личностью.

08-02-2023 16:47:41Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 334036 для Оксана Юрьевна Селезнева

Да, а разве это не работа здоровой психики? Не делать того, что тебе ничего не даёт. Даже общение между людьми исходит из удовлетворения интересов конкретной личности и закрывает какие-то потребности.
Самоутверждение, ощущение безопастности, причастности, стадности, окситоциновые всплески, место в иерархии…и перечислять можно бесконечно.
У любого человеческого действия, в отношении другого человека, есть мотивы. Даже благотворительностью человек закрывает в первую очередь какую-то свою потребность.
Если человек и делает что-то в ущерб себе, то зачастую только потому что вторичная выгода от этого действия для него приоритетна в конкретный момент времени.
А жертвование и самоуничтожение в угоду другому - это уже какая-то поломка в психике, по моему мнению. Истоки таких действий в каких-то глубоких травмах.

08-02-2023 20:13:16Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 334051 для Валентина Михайловна Жемчужникова

Люди даже котиков кормят и гладят, потому что котики дарят положительные эмоции. Никто не будет ничего делать без обратной связи. Ну если нет синдрома жертвы, да и жертва получает свои вторичные выгоды.
Поставьте на место ребёнка мужа. Решили вы завести мужа, вот он вас радует пару часов в день своей улыбкой и объятиями, а в остальное время - постоянно мешает спать, не даёт отдохнуть, требует в себя больших финансовых вложений, требует много внимания, устраивает истерики, постоянно в каком-то своём кризисе, ему плевать на ваши потребности, ему важно чтобы вы удовлетворяли первоочередно его. А потом вы знаете, что он лет через 14 от вас максимально отдалится, а через 18 вообще уйдёт. Долго любовь ваша к нему продержится, без обратной то связи?
Да муж это не ребёнок, но ребёнок такой же отдельный человек, которого можно и не полюбить и разлюбить если он будет доставлять слишком много негативных эмоций.
И я вполне понимаю чувства женщин, которые говорят или пишут что «я не люблю своего ребёнка, чувствую только вину и жалею, что родила»…эти чувства у них возникают не потому что они сами дети, а просто потому что у них не вызывает положительных эмоций ребёнок. В обществе это озвучивать стыдно, потому что любить детей принято. Но любовь вместе с ребёнком не рождается. Особенно если не сильно развит материнский инстинкт.

08-02-2023 21:59:57Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 334064 для Оксана Юрьевна Селезнева

Хм, возможно и так, да)) спасибо за уделённое время!

08-02-2023 22:12:27Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 334056 для Валентина Михайловна Жемчужникова

В моменты помощи слабым, человек испытывает гамму положительных эмоций относительно себя, ему приятно от своего поступка.
Это знаете как отдать 100 рублей бездомному, когда в своём кармане миллионы…это не поступок ради другого, это действие сделанное в первую очередь для себя и из своего побуждения.
Ещё я в ваших ответах вижу перенос вашего личного, как будто у вас идёт эмоциональная реакция на мои сообщения и вы подключаетесь. Возможно мне просто кажется.

08-02-2023 22:22:44Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 334056 для Валентина Михайловна Жемчужникова

Какую отдачу вы бы хотели от ребенка, чтобы с вашей точки зрения его стоило бы родить
---
Я бы хотела гарантии того, что я буду кайфовать от своего ребёнка, от времени рядом с ним, от факта его наличия, что эти эмоции перекроют все сложности и я буду уверена, что рождение ребёнка это лучшее что могло случиться и что это стоило того, чтобы поменять свою жизнь.

13-02-2023 07:47:22Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 334312 для Павел Леонидович Басанский

А что есть любовь? Ведь для каждого она своя.
Кто-то усвоил что любовь это жертва
Кто-то усвоил что любовь это вознесение на пьедестал
Кто-то - что любовь это взаимообмен
Для меня любовь это желание баловать своего любимого человека, желание делать его жизнь лучше, ярче, комфортнее, желание слышать, видеть и касаться. И да, это желание пропадёт, если со свой стороны человек будет делать мне плохо. Я не могу любить того, кто меня не любит и заставляет страдать. И в моей картине мира это называется здоровая любовь.
Для вас возможно любовь это про жертву …вы видели как кто-то из ваших близких страдал, отрывал от себя последний кусок ради другого, терпел, часто прогибался и ущемлял свои интересы ради другого и назвал это любовью. В прошлом поколении матери иногда жили не свою жизнь, а жизнь ребёнка и этим приносили себя в жертву, также считая это любовью и произнося «да я тебе всю жизнь отдала, да я только ради тебя, а ты неблагодарный» (жертва, которая за свою жертву, хочет жертву в обратку). Это про вашу любовь?
Гипотеза про мою маму не верна в части её отношения ко мне после смерти отца, но кажется мне правдивой в части, что образ будущего не мой, а её. Хочется об этом подумать. Спасибо!

13-02-2023 11:06:03Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 334337 для Валентина Михайловна Жемчужникова

В этом плане я весьма терпелива и умею идти на компромиссы, если человек готов к диалогу и идёт навстречу. Но, это как весы. Есть чаша положительного и чаша отрицательного. Если чаша отрицательного перевешивает, то я отдаляюсь от человека, ибо если человек продолжает причинять мне дискомфорт, то я и мое состояние выходит в приоритет.
Также есть адекватная оценка возможной перспективы, как и в любом ином деле.
Вы так акцентируете на «отплатили за любовь», как будто у вас самой есть какое-то недозволение себе в подобном вопросе. Как будто для вас признание, что чувства должны быть обоюдны и что женщина не должна терпеть какое-то недостойное отношение к ней, поведение, которое доставляет ей изрядный дискомфорт или проблемы, является чём-то постыдным. Может вы себе не позволяете требовать от других уважения к вам и достойного вас обращения? Может вы не знаете какого отношения достойны и что хотите от людей в этом плане?
Хотя я уже отвечала выше, что обратная связь включает в себя и эмоции, которые я испытываю от общения и от нахождения человека рядом, не всё так узко, как вам представляется.

13-02-2023 16:29:38Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 334374 для Валентина Михайловна Жемчужникова

На примере собаки, давайте попробуем.
Моё счастье от контакта с собакой, должно быть выше моментов дискомфорта. Я могу отвечать лишь за свои чувства в этой ситуации. И на опыте оказалось, что моих чувств к животному недостаточно для того, чтобы я закрыла глаза на все издержки проживания с собакой.
Если на примере с человеком. Допустим - подруга. При контакте с ней я могу испытывать заинтересованность, воодушевление, приятно проводить время. Неприятный момент общения может быть её внезапная депрессия и то, что она начинает сливать слишком много негатива. Если этот неприятный момент не уходит, разговоры не помогают и человек продолжает систематически использовать меня как сливное ведро под свой негатив, то я с такой подругой попрощаюсь.
Всё просто. Взаимообмен нарушается. Она перестаёт мне приносить положительные эмоции, которые нас сблизили, начинает доставлять негативные эмоции. Мне постоянного негатива в близком общении не надо, следовательно я выбираю то, что мне нужно и избавляюсь от того, что не нужно.
Так же с партнером. Я могу сколько угодно сильно любить его, но если вдруг он позволит себе то, что для меня неприемлемо в отношениях, например рукоприкладство, издевательство, то от любви достаточно быстро не останется и следа, как и уважения к этому человеку.
Примеры утрированные, но надеюсь понятные.
Мне кажется я объясняю элементарные вещи, которые присущи любому уважающему себя человеку, который не любит страдать и несёт ответственность за свою жизнь, осознавая, что любая коммуникация это выбор и из неё можно выйти, если она отравляет жизнь.
Я не делаю «хорошо», тому кто делает мне «плохо». Для вас это может быть слишком прагматично, исходя из вашего представления о коммуникации. А для меня это просто адекватно.

13-02-2023 16:59:04Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 334393 для Валентина Михайловна Жемчужникова

Потому что мы говорим о разном. И по разному понимаем взаимообмен в коммуникации. Для меня это все (вышеперечисленное) про взаимообмен и основа этого - эмоции, которые мне приносит контакт с кем-либо. Отравлять положительные эмоции может как необходимость ухода за собакой, когда я не в ресурсе, так и прямое нарушение моих границ. Для одного случая хватит малой «погрешности», чтобы я разорвала контакт, для другого случая должно быть что-то более продолжительное и существенное.
Ребёнок же фактически нарушает и жизненно важные потребности, такие как сон, и лишает части возможностей, и контакт с ним не ограничен во времени так как например контакт с подругой, он круглосуточен. И мне кажется, что это может перечеркнуть всё положительные эмоции и даже не даст возможности для формирования любви. Слишком много плохого и слишком мало хорошего. Нет взаимообмена.
А про депрессию и подругу…ну да, я не врач, чтобы этим заниматься, могу порекомендовать психиатра, могу одолжить денег на лечение, но позволять человеку портить мне настроение - я не буду. Хочет сливать негатив, пусть делает это на специально обученных людей, им за это платят.

13-02-2023 17:25:42Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 334405 для Валентина Михайловна Жемчужникова

Найду ему врача, отправлю в терапию, помогу подобрать лекарства. Буду знать срок этого недуга и помогу выйти из него. Но если он не захочет принимать помощь, будет провоцировать усугубление своего состояния, значит это его выбор и в этом выборе нет нашей семьи. Наши дороги разойдутся.
Нельзя спасти того, кто не хочет быть спасённым.
Игромания, наркомания, алкоголизм туда же.
Роль спасателя мне не нужна, как не нужна и роль жертвы.
Можно задавать вопросы «а вот есть родитель станет инвалидом и овощем, тоже разлюбишь? А если ребёнок инвалид?», но невозможно ответить точно, не находясь в ситуации. В практике мало кто выдерживает такие испытания и если человек остаётся рядом, то уже не про любовь там история…про чувство долга, про жалость, про привязанность, про благодарность, про нужду, про чувство вины и т.д.
Что меня заставляет задаваться вопросом относительно ребёнка…мне хочется понять, зачем столько людей идут на это зная все негативные стороны, может там действительно есть какой-то кайф, которые перекрывает все риски для здоровья и комфортной жизни, может я чего-то просто недопонимаю. Но походу нет. Если не вижу в этом ничего кайфового, значит для меня этого и не будет. «Кто-то любит ананасы, а кто-то нет и не это не надо причин».
Придётся переписать свой «образ» будущего, что весьма болезненно, но всё же лучше, чем загубить жизнь себе и ребёнку, идя по не своему пути

13-02-2023 18:02:43Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 334410 для Валентина Михайловна Жемчужникова

Я думаю, что Павел Леонидович близок к истине, говоря про диссонанс между желаемым будущем и моей личностью, которая не может вписаться в этот образ.

16-02-2023 12:00:54Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 334552 для Павел Леонидович Басанский

«Любовь – это чувство, в котором соединяются: • обожание и восхищение человеком; • полное его принятие со всеми достоинствами и недостатками; • желание заботиться о нём и готовность дать всё, что ему нужно; • ощущение необходимости всегда находиться рядом с ним, видеть и чувствовать его.»

Очень сказочно, только в реальности не встречается, чтобы чья-то любовь в полной мере удовлетворяла вышеизложенным критериям.
Полное принятие встречается у родителей на консультации психолога во фразах «мой ребёнок не такой каким мне хочется его видеть»?
А может у детей, которым «не такие заботливые/добрые/эмпатичные» родители испортили всю жизнь и они в глубокой обиде или недолюбленности?
Или у партнёров, любовь которых проходит в тот момент, когда один из пары перестаёт удовлетворять потребности другого, с учётом мировой статистики разводов (за исключением мусульманских стран, там есть религиозные нюансы)?
Как быстро пропадает восхищение в семейной жизни? Как часто родители восхищаются своими детьми, а дети родителями?
Как быстро заканчивается готовность «дать всё» у родителя, ушедшего из семьи, своему ребёнку?
Есть возрастные пары, прожившие совместно десятки лет, но там речь далеко не о любви, а о привычке и одинаковой ценности у партнёров в виде семьи.
Любовь всегда условна и имеет свои «но» и «если». И это всегда про выбор быть и коммуницировать с другим человеком, потому что…и это потому у каждого своё.
У каждой личности свои мотивации в выстраивании близких отношений и в них заложено удовлетворение индивидуальных потребностей. Кому-то надо удовлетворить потребность в тактильном контакте, а кому-то в финансовой безопасности, кому-то надо заботиться о другом (чтобы чувствовать свою нужность), а кому-то чтобы заботились о нём. Есть ещё и источники этих потребностей.
Нет любви в этом плане бескорыстной.
У каждого действия есть мотив.

Неразделенная любовь это отклонение, болезненная привязанность к недоступному объекту, зачастую сформированное на фундаменте изначально нарушенного типа привязанности заложенного в детском возрасте. А вы называете это любовью…но назвать то каждый имеет право по своему, тут правых нет.

Но всё таки специалисту стоит разбираться в причинно-следственных связях человеческого поведения и не использовать такие размытые понятия как «любовь» с претензией на правильность своей личной трактовки.

Жертва тоже совершается во имя чего-то и за жертвой тоже есть мотив. Во всем, ранее мной написанном, лишь история про то, что мотивов и плюшек в деторождении для меня слишком мало, для жертвы. Про страх жертвы или попытки избежать её в жизни - речи и не шло. Даже построение красивого тела требует жертв и кому-то хватает мотивации чтобы на эти жертвы идти, а кому-то нет.

Предлагаю закрыть диалог, потому что всё чаще я получаю ответы не на свой запрос, а отвечаю на перенос чьего-то личного субъективного мнения о жизни и о том что правильно/неправильно. Это уже к супервизору.

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Схожі онлайн консультації

01-02-2023 Не могу отпустить от себя дочь

20-01-2023 Хочу вдарити свою дитину

12-01-2023 Невроз и переживание за ребенка

22-12-2022 Навязчивая свекровь

22-12-2022 Никогда не смогу забеременеть (по здоровью), хотя очень мечтала.

03-12-2022 Существует ли травма чайлдфри?

01-12-2022 Сомневаюсь насчёт детей

18-11-2022 Залюблена дитина

11-11-2022 в мене нав,язливі думки стосовно дитини

29-10-2022 Недоношенный ребенок дипресия

Валентина Михайловна Жемчужникова (Київ) · Answer 1 · 2023-02-07 19:41:12

В целом, у вас запрос на индивидуальную работу. Данный вопрос достаточно серьезный, его решение (какое бы оно ни было) повлияет на вашу жизнь, на отношения с мужем. Поэтому на сайте можно лишь задать какие-то вопросы и понять возможно что-то поверхностно, не более.

Вы описали минусы ребенка и что вас пугает, чего не хотите получить вместе с ребенком.
А какие плюсы вы получите?
Каким вы видите материнство?
Что значит быть мамой?

Наталия Павловна Венглинская (Київ) · Answer 2 · 2023-02-07 20:44:37

Paulina, доброго времени суток!
Из того, что Вы описали, я вижу столкновение двух важных для Вас моментов:
- моё здоровье, тело, распорядок
- ?
То есть конфликт Вы ощущаете, а вот с чем конкретно - пока не разобрались. Разобраться что это за ценность, которая конкурирует с личной и семейной свободой, здоровьем, на мой взгляд, вопрос номер 1.

Второй момент, который имеет смысл исследовать -

цитата:

вдруг я потом пожалею?

О чём именно можно пожалеть в будущем без ребёнка\детей?
Что, на Ваш взгляд, Вы можете потерять?

И момент третий:

цитата:

Он хочет в будущем детей, а я…я не знаю.

О каком обозримом будущем идёт речь?
Когда Ваш муж хотел бы иметь детей - через год, два, пять...?
Как думаете, Ваше отношение к рождению ребёнка может измениться за год, два, пять?

Відредаговано автором 07-02-2023 20:46:31

Оксана Юрьевна Селезнева (Дніпро) · Answer 3 · 2023-02-07 20:46:29

Здравствуйте, Paulina.
"Он хочет в будущем детей" и "вдруг я потом пожалею?" - не повод заводить детей, по-моему мнению. В вашем письме нет ни одного плюса от появления в вашей жизни ребёнка.
Даже -"С одной стороны мне хочется забеременеть, носить ребёнка от любимого мужчины, наслаждаться этим волшебным состоянием и трансформацией своего тела " к + отнести нельзя, разве только первую часть.Потому что это очень далеко от реальности. И если представить, что Вы попадёте в категорию женщин, у которых беременность протекает с осложнениями, тогда вообще не понятно ЗАЧЕМ Вам ребёнок.
Дети -это про отдавать, жертвовать собой, любить бескорыстно. Можно, конечно, и по другим причинам их рожать. Но, тогда нужно отдавать себе отчёт, что дети, растущие без любви, доставляют очень много проблем.

А если все же ребёнок у вас появится и вы об ЭТОМ пожалеете? Что будете делать? Вернуть уже не получится . Как будете себя чувствовать? Как будет чувствовать себя ребёнок рядом с такой мамой?

Если для Вас достаточно тех аргументов , что Вы перечислели, чтобы не рожать ребёнка, тогда вопрос переходит в плоскость отношений с мужем ( как ему это обяснить ).
Если же Вы подозреваете, что все перечисленное-это " отмазки" и за ними скрывается настоящая причина нежелания иметь детей, тогда welcome в терапию.
Ну, или подождать, может природа возьмёт свое и желание появится .

Наталия Павловна Венглинская (Київ) · Answer 4 · 2023-02-07 21:36:25

цитата:

Только вот когда я серьезно начала думать и планировать ребёнка, всё внутри меня взбунтовалось и вырвалось наружу упрямое «я не хочу ребёнка». Это со мной уже больше года и я не могу разобраться откуда это и где навязанное социальное желание, а где мое истинное…где следует прислушаться к себе, а где просто детские страхи и не желание переходить на другой уровень и взрослеть.

Вы сейчас обозначили ряд важны вопросов и установок с которым я бы рекомендовала разобраться, тк они, скорее всего, имеют сильное на Вас влияние.
- «вырвалось наружу упрямое» - упрямство одна из форм бунта, которая формируется в подростковом возрасте, как защитный механизм против родительского посягательства на свободу. А именно советы и требования как одеваться, с кем дружить, как себя вести, где учиться и тп. Так что вполне возможно это звоночек из Вашего подросткового прошлого,,, Необходимо найти происхождение это реакции и заменить её на аутентичную.

- «навязанное социальное желание» - похоже на установку «я живу по соц. заказу» - вопрос кем и когда она появилась? На основании чего Вы думаете, что у Вас есть навязанные соц желания?

- « где мое истинное…где следует прислушаться к себе» - а вот это как раз для Вас и есть Terra Inсognita - Вы себя не очень хорошо слышите и не очень хорошо понимаете то, что слышите. Вы уже обозначили целый ряд вопросов для работы в терапии самопознания, чтобы Вы смогли разобраться в себе и с собой. Причём, подозреваю, не только в вопросе рождения ребёнка.

- « детские страхи» - о чём речь? Чего Вы боялись в детстве и перенесли это во взрослую жизнь? Это вопрос Ваших отношений с родителями?

- « переходить на другой уровень и взрослеть» - Вы считаете, что Вы сейчас не на взрослом уровне?

Я бы очень рекомендовала Вам выбрать специалиста и поработать с психологом. Вопросы, которые сейчас для Вас актуализовались, глубоко и качественно можно проработать только в индивидуально терапии. На сайте это будет весьма условно и поверхностно.

Відредаговано автором 07-02-2023 21:38:28

Наталия Павловна Венглинская (Київ) · Answer 5 · 2023-02-08 00:22:58

цитата:

Благодарю Вас за ответ!

Пожалуйста! Была рада быть полезной!
И Вам спасибо за доверие!

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer 6 · 2023-02-08 01:46:14

Доброго!

цитата:

И вроде надо смириться с тем, что ребёнок проигрывает в сравнении с той жизнью, которую я могу потерять если его заведу и надо отказаться от планов завести детей, но есть сомнения…вдруг я потом пожалею?

Вполне возможно, что и пожалеете, но узнать об этом сможете лишь совершив ошибку. Это и будет ответственностью за принятое решение.
Но ПОКА что главным и ведущим в жизни для Вас является:

цитата:

«я не собираюсь жертвовать собой!»

И это хоть звучит и крайне эгоистично, но по крайней мере честно. И может по-детски или по-подростковому, но не в этом суть. Предлагаю Вам задуматься об этой формуле и о том, КАК и под влиянием КОГО она формировалась. Кто был ЗА эту формулу, а кто категорически ПРОТИВ и жил совершенно по-другому? Может быть это протест против такой жизни? Или, возможно, против этого человека?

цитата:

К вопросу меня толкает и образ будущего в голове. В этом образе всегда был свой дом, любимый муж, пара детей, налаженный и лёгкий быт и счастливая я.

И здорово было бы поисследовать данный образ будущего. КАК и под влиянием КОГО он возник? И насколько он живой и реалистичный именно для ВАС?

Светлана Владимировна Киселевская (Дніпро) · Answer 7 · 2023-02-08 03:26:17

цитата:

где следует прислушаться к себе, а где просто детские страхи

Вам надо прислушаться к себе и определить истинные желания.
И избавиться от страхов.
Когда их не будет, появится вера в себя и уверенность в правильности совершаемых действий.
Тогда Вы сможете принять решение и проблема будет решена.
То есть все гораздо проще, чем Вам кажется.
На это уйдет всего лишь 2 месяца индивидуальной работы с Вами.

цитата:

на сайте невозможно закрыть беспокоящий меня вопрос

Ваш вопрос можно закрыть и на сайте, если есть желание работать самостоятельно.
Могу дать Вам ссылки на соответствующий бесплатный онлайн-курс.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Київ) · Answer 8 · 2023-02-08 09:17:55

Какие отношения у вас с мамой?
Какой мамой она была для вас?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Київ) · Answer 9 · 2023-02-08 11:35:35

А зачем убеждать вас в том, что стоит рожать?
Может вам и не стоит если не хотите.
Вы говорите о стереотипах, долженствовании, навязанных обществом. Но при этом сами сейчас гонимы этими стереотипами. Иначе да спокойно приняли сале нежелание, а не искали бы аргументы, чтобы таки заставить себя и родить.

Про тему матери и все проработано. Простите, но обычно нежелание говорить на какую-то тему категорически и слова ,,там все хорошо,, говорит часто об обратном - что там работать и работать ещё, и много болезненных моментов.

Интересно, а вы делились своими мыслями с мамой?
Спрашивали ли не про материнство и как она это чувствует?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Київ) · Answer 10 · 2023-02-08 13:07:38

А как вы решили, что проблема с мамой проработана?
И почему решили, что с этой теме нет ответа на ваш вопрос?
Что в целом вы подразумеваете под тем, что тема проработана?

И почему пример вашей мамы, счастливой в материнстве, не аргумент для вас рожать?

Оксана Юрьевна Селезнева (Дніпро) · Answer 11 · 2023-02-08 14:09:45

Очень хочется позаимствовать у Курпатова выражение "лабиринты ума" для описания ваших рассуждений. По Вашим "лабиринтам"можно ходить (рассуждать) бесконечно. Всё очень правильно, логично, красиво. Но, выхода нет.
Если Вы считаете, что это экзистенциональное, тогда вопросы:" Почему Вы не хотите продолжения своей жизни в детях? Почему Вам надо прервать ветвь вашего рода? Вы для чего пришли в этот мир?( по большому счету)

А может все гораздо проще: ребёнку не нужен ребенок. Детский эгоцентризм. Страх взросления? (боязнь ответственности? Или страх смерти? Дети не умирают?)

Валентина Михайловна Жемчужникова (Київ) · Answer 12 · 2023-02-08 15:36:31

Обычно большие философские размышления присущи тем, кто больше готов говорить об общем, чем о себе и своих переживаниях.

От ваших слов все же веет детской позицией - не хочу ни о ком заботиться, ничего никому давать, все только мне и никому больше. А еще как будто опытом, что дети это обуза, напряг и никакой радости особо.

Вы пишите, что с мамой разные люди и ее пример не особо и вам подходит. Но при этом смотрите на других людей и их опыт. Их опыт вам ближе?

Про маму написали.
А что с отцом?
Какие с ним отношения?
Какие отношения у него с вашей мамой?
Одна ли вы в семье или есть братья/сёстры?

Оксана Юрьевна Селезнева (Дніпро) · Answer 13 · 2023-02-08 16:25:06

"что даёт ребёнок? Какое такое чувство?"," Что это может дать лично для меня?" Всё , что не приносит Вам дивиденды, отвергается.
" Я пришла в этот мир для удовольствия, для созерцания красоты жизни, для проживания жизни по-своему. Меня не беспокоит вопрос «а зачем я живу?», ведь я и есть сама жизнь. " - Не хотите ни с кем поделиться этим? Ваше право.
"Дерево не задумывается зачем оно растёт, лев не ищет тайных смыслов своего существования"- в этом и есть главное отличие человека от остального животного мира. Он задает себе вопросы и думает над смыслами. К слову, все ЖИВОЕ старается оставить после себя потомство.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Київ) · Answer 14 · 2023-02-08 19:51:20

Почему вы считает, что стать счастливой или несчастной мамой это лотерея, а не ваши усилия?

Вы ж можете спросить у других (раз опыт собираете у кого как) - что даёт им материнство?
А заодно и у мамы - что ваше рождение ей дало?

По поводу того, что вы любите сама давать и заботиться, то опять таки вы озвучиваете позицию ребёнка ,,ну если мне дадут, то тогда и я что-то,,.
Это не про изобилие, а про выгоду.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Київ) · Answer 15 · 2023-02-08 20:30:39

Интересно, какие эмоции дарят котики/собачки, которых кормишь просто так, потому что они голодные на улице сидят, а у тебя есть возможность купить им покушать?

цитата:

И я вполне понимаю чувства женщин, которые говорят или пишут что «я не люблю своего ребёнка, чувствую только вину и жалею, что родила»…эти чувства у них возникают не потому что они сами дети, а просто потому что у них не вызывает положительных эмоций ребёнок.

Ну во-первых, таки женщины чаще всего как раз таки дети психологически. И бесконечно ждут благодарности от детей, а ее нет и долгое время не будет.
Во-вторых, чаще всего они от детей-мужчин родили, не смогли построить отношения и потому в этом детском саду тяжело - они не могут договориться, кто за что отвечает, идет состязание "кто больше устал" (муж или жена), на ребенка возлагаются какие-то неадекватные ожидания, требования и тп.

По поводу того, что по вашему мнению ребенок это один сплошной напряг и никакого удовольствия, то все же это тема скорее про детско-родительские отношения. Если ребенок не чувствовал хоть как-то, что его рождение это радость для родителей, то и рождение своих детей он будет считать сплошной головной болью без какой-либо отдачи, ведь примера другого у него не было.

цитата:

Но любовь вместе с ребёнком не рождается.

Она часто рождается уже когда узнаешь, что станешь мамой. Если не любовь, то море нежности и тепла.
А когда видишь малыша, берешь его на руки, прикладываешь к груди, то и просыпается любовь.
Потому и советуют это делать сразу, кладут матери ребенка на живот, а не драконовские методы забрать ребенка и отдавать по расписанию.

Какую отдачу вы бы хотели от ребенка, чтобы с вашей точки зрения его стоило бы родить?

Оксана Юрьевна Селезнева (Дніпро) · Answer 16 · 2023-02-08 21:34:49

"Мне хочется услышать от кого-то ответ, который меня бы убедил, что дети действительно стоят того, чтобы рискнуть и обрести их"
Давайте честно: Вы не услышите!
Не все люди обладают музыкальным слухом, не все женщины могут быть матерью. Ну, не дал Вам Бог такого таланта. Я вот, рисовать и петь не умею. Ничего, живу с этим.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Київ) · Answer 17 · 2023-02-08 22:24:54

В жизни нет никаких гарантий и никто их не даст вам.
Но пока негатив перевешивает в ваших мыслях, то рожать и правда не стоит, чтобы не обрекать себя и ребенка на страдания

Оксана Юрьевна Селезнева (Дніпро) · Answer 18 · 2023-02-09 07:24:04

"Мне хочется услышать от кого-то ответ, который меня бы убедил, что дети действительно стоят того, чтобы рискнуть и обрести их"
Давайте честно: Вы не услышите!
Не все люди обладают музыкальным слухом, не все женщины могут быть матерью. Ну, не дал Вам Бог такого таланта. Я вот, рисовать и петь не умею. Ничего, живу с этим.

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer 19 · 2023-02-13 04:19:53

цитата:

А ещё я очень любящий человек, которому нравится заботиться о близких, но я делаю это из собственного изобилия и наполненности. Если я опустошена, если нахожусь в дефиците, то я просто не способна отдавать.

цитата:

Не могу согласиться с тем, что я живу в позиции «всё только мне», мне нравится отдавать и заботиться, нравится баловать любимого человека и делать его жизнь приятной и комфортной. Но, повторюсь, я это делаю из собственного изобилия нежности и любви внутри, не из чувства долга. Вот это для меня важно. Ещё важно, что это обоюдно.

Это все НЕ про любовь от слова вообще.
Думаю, что Вы вообще не особо умеете любить, и, если и делаете приятное любимому человеку, то точно подсчитывая процент прибыли от него, плюс дивиденды от "как хорошо я о нем позаботилась, какая я молодец":

цитата:

В моменты помощи слабым, человек испытывает гамму положительных эмоций относительно себя, ему приятно от своего поступка.

Нужно еще не забыть в зеркало на себя в этот момент посмотреться: как я выгляжу в этот момент помощи?))
Но повторюсь, это совсем не про любовь.
Чистейшей воды прагматизм. И только.
А прагматизм и любовь - эти две вещи не совместимы. Либо одно, либо другое. "Останется только один".
В Вашем случае остался прагматизм.

цитата:

У меня был опыт, когда я завела собаку, будучи в осознанном возрасте (22 года), я заботилась о ней, кормила, лечила, защищала, но ненавидела и психовала каждую утреннюю прогулку, каждую вечернюю прогулку. Мне хотелось спать, хотелось придя с работы отдохнуть, а должна была тащиться на улицу в любую погоду и гулять с ней. И вот этот дискомфорт в итоге привесил мою «любовь» к собаке. Я её отдала бывшему мужу.

И пример с собакой на самом деле дает Вам ответ "Какая я буду мать?"
Вы знаете этот ответ. И хотите, чтобы Вас в этом переубедили "наивные" и добрые психологи?
А зачем?! Если все так и есть.
Наверное, чтобы не чувствовать себя ущербной, какой-то не такой, не такой как все. Почему-то это пугает.
Кстати, домашние животные - это хорошая проверка на родительство. И не секрет, что многие учатся быть родителями еще в детстве, ухаживая за животными.
Вы вот не научились и проверку не прошли. Бывает и так. Но все одно что-то гложет...

цитата:

Отец погиб ближе к моим 7 годам, а до этого периода он был хорошим отцом, с налаженной эмоциональной связью между нами, все воспоминания о нем с улыбкой на лице. В семье я единственный ребёнок.

Почему-то я думаю, что мама Вас избаловала в свое время, особенно после смерти отца. Хотя возможно баловала не только мама, но и бабушки-дедушки, которые Вас жалели из-за сиротства. И все это только испортило Вас, настроило на потребительство, получение. Но это только гипотеза.

Про образ будущего.
На вопрос мой ответили не полностью, но по комментариям можно легко сделать вывод, что образ будущего для Вас не реалистичен. Он НЕ про Вас. А больше про Вашу мать, их отношения с отцом и ее способность к материнству:

цитата:

А она весьма гармонична была в материнстве, для неё ребёнок это не проблема, при том что меня она рожала в сложные годы распада СССР, но сложностей вообще не заметила.

цитата:

ей хочется внуков и она прекрасная бабушка (я вижу её реализацию в этой роли с другими детьми).

Вы же совершенно другая по своему устройству. Но возможно НЕ хотите этого признавать в полной мере. Есть определенный когнитивный диссонанс. Потому что если другая - то и этот образ будущего - НЕ про Вас. А про маму. Но от образа отказываться не хочется, верно? Хотя, по всей видимости, придется.
Это Вам и ответ на тему: при чем тут мама? При том. В этой семье Вы - "гадкий утенок", совершенно не похожий на остальных членов семьи. Такой себе крайне прагматичный и очень гедонистичный "гадкий утенок".

Валентина Михайловна Жемчужникова (Київ) · Answer 20 · 2023-02-13 10:29:44

Любой человек с отношениях способен сделать больно - случайно или нет. Отношения это не всегда про удовольствие, бывают и кризисы и сложные периоды, в которых не просто, больно, обидно.
У вас сразу любовь в ответ пройдёт?
Или сумеете разобраться, простить, обсудить и строить отношения по другому?

А ещё интересно, как вы замеряете в полной ли мере вам отплатили за вашу заботу и любовь? А вдруг не додали или наоборот?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Київ) · Answer 21 · 2023-02-13 15:10:10

Акцент на оплате за любовь исключительно потому, что складывается впечатление, что вы любое свое действие оцениваете, а стоит ли или нет, получу ли я за это соразмерную плату или дадут меньше?
Понятно, что могу и ошибаться, тем более это не "живое" общение. Но похоже, что не только у меня такое впечатление. Это знаете, как в детстве, когда ребенок на любую просьбу спрашивает "а что ты мне дашь? а что мне за это будет?". А потом человек взрослеет и это как-то сглаживается, уходит этот вопрос, даже мысленный, в ответ на любую просьбу.

Я не вижу ничего в этом такого ужасного и стыдного. На подобное поведение часто есть причины. И понять их было бы полезным и интересным.
Если складывается впечатление, что я пытаюсь пристыдить, то нет. Мне правда любопытно.
Да и подход с детьми - подумать прежде чем рожать, вполне заслуживает уважения. Это лучше, чем рожать, а потом думать

С собакой пример интересен, потому что мне не понятно, что и как должно у вас вызывать эмоции или что вы должны получить, чтобы почувствовать, что отдача есть и в нужном вам размере?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Київ) · Answer 22 · 2023-02-13 16:40:20

Вы все в кучу смешали. Рукоприкладство и, например, эмоции от общения с собакой. Депрессия подруги и когда вам сливают негатив.

Депрессия это болезнь и может случится с каждым. И получается, если подруга вдруг заболела, ей плохо и она нуждается в поддержке, то она уже и не нужна, ведь позитива нет.
Пример со сливом негатива, если мы говорим про использование вас, несколько другое. Тут скорее про отстаивание границ и того, что человек не хочет замечать, что вы говорите о том, что вам неприятно.

Про рукоприкладство вообще немного не в тему. Разве кто-то говорил и спрашивал, почему вы не хотите терпеть насилие?

Я же говорю про то, что в любых отношениях бывают сложности, периоды, когда тяжело и кто-то кого-то может задеть и обидеть. Бывают периоды, когда один не в ресурсе и второй, соответственно, дает больше. С ребенком, кстати, аналогично. Очень долгий период даешь больше. Хотя и получаешь много.
А у вас получается, что вы этого больше не хотите давать и готовы сразу выйти из отношений.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Київ) · Answer 23 · 2023-02-13 17:06:26

Интересно, если МЧ впадет в депрессию, а вы не врач. Как тогда поступите?

Если вы знаете свои особенности взаимоотношений с людьми, не видите в чем плюсы детей и не готовы к такому пожертвованию собой, то живите без детей. Не всем нужно, не все хотят быть родителями. Для чего так глубоко копать и искать того, кто переубедит вас, что рожать стоит?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Київ) · Answer 24 · 2023-02-13 17:55:32

цитата:

мне хочется понять, зачем столько людей идут на это зная все негативные стороны, может там действительно есть какой-то кайф, которые перекрывает все риски для здоровья и комфортной жизни, может я чего-то просто недопонимаю.

Зачем вам это понимать?

Человек, которого данный вопрос не волнует, не будет задаваться им, искать ответы, спрашивать про опыт других.
Если я, например, имея одного ребенка, не хочу другого, то я не буду спрашивать у мамочек, а как они решились на 2го, а зачем рожали, а что им это дало, а как им живется? Но если какие-то мысли, переживания мне не дают покоя, например, давление родителей или партнера, установки, что я не буду полноценной матерью, если только один ребенок или потому что семья это только с 2мя детьми, то да, я тогда буду искать как найти способ заставить себя делать то, что не хочу, но вроде как надо, от меня ждут.
И мне кажется вы за своими общефилософскими размышлениями прячетесь, а истинные мысли, переживания не показываете

Валентина Михайловна Жемчужникова (Київ) · Answer 25 · 2023-02-13 18:07:43

Валентина Михайловна Жемчужникова (Київ) 13-02-2023 18:07:43

Да, похоже. И это уже тема для психотерапии, не для сайта

👍 радити психолога:

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer 26 · 2023-02-15 22:20:07

цитата:

А что есть любовь? Ведь для каждого она своя.
Кто-то усвоил что любовь это жертва
Кто-то усвоил что любовь это вознесение на пьедестал
Кто-то - что любовь это взаимообмен

На самом деле это и то, и другое, и много чего другого. Но по поводу третьего - не совсем, потом что это характеристика взаимодействия между парой - взаимообмен, а разговор идет о чувстве одного к другому. Разные категории.
Любовь – это чувство, в котором соединяются:
• обожание и восхищение человеком;
• полное его принятие со всеми достоинствами и недостатками;
• желание заботиться о нём и готовность дать всё, что ему нужно;
• ощущение необходимости всегда находиться рядом с ним, видеть и чувствовать его.

цитата:

Для меня любовь это желание баловать своего любимого человека, желание делать его жизнь лучше, ярче, комфортнее, желание слышать, видеть и касаться. И да, это желание пропадёт, если со свой стороны человек будет делать мне плохо. Я не могу любить того, кто меня не любит и заставляет страдать. И в моей картине мира это называется здоровая любовь.
Для вас возможно любовь это про жертву

Для меня любовь - это про ВСЕ, про жертву в определенных условиях тоже. В определенных условиях, которые иногда возникают в жизни. Но НЕ как правило и необходимость. Бывают такие ситуации, когда и здоровьем жертвуют ради любимого-любимой, и даже жизнью. Бывает по-всякому.
А то, что Вы назвали, вполне вписывается в чувство любви, которое я описал выше. Но только там более полно описано. Что по поводу остальных пунктов?

А что касается

цитата:

Я не могу любить того, кто меня не любит и заставляет страдать

, то на самом деле неразделенная любовь - это ТОЖЕ любовь, и еще любовь практически всегда связана с определенными страданиями, а НЕ ТОЛЬКО с удовольствием.
Но у Вас похоже есть чуть ли не СТРАХ, что могут делать больно, и ТАК боитесь (или отвращение) жертвы, что это наталкивает на мысли, что для Вас подобное весьма актуально - сталкивались с этим? Был болезненный опыт? Или наблюдали в близком окружении?
Как-то чересчур сильно отбиваетесь даже от самой мысли о...

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer 27 · 2023-02-17 00:19:17

цитата:

Предлагаю закрыть диалог, потому что всё чаще я получаю ответы не на свой запрос

Да, Вы правы, диалог стоит прекратить, но совсем не потому, что ответы не по запросу, а потому, что Вы упорно стараетесь не замечать (и несомненно имеете на это право) логической связи между желанием/не желанием иметь ребенка и любовью\не любовью к собаке.
Человек, сравнительно легко расставшийся с собакой, так как любовь потихоньку "испарилась", тем более будет не в состоянии полноценно полюбить и ребенка, которого "завел".
А это все говорит как раз о способности любить в целом. Увы, не всем это дано. Например, нарциссам, психопатам и "пограничникам" (ПРЛ) не дано в принципе, как и некоторой части условно психологически здоровых людей. Безусловно, имитировать любовь такие люди могут, но испытывать ее - нет.

цитата:

Очень сказочно, только в реальности не встречается, чтобы чья-то любовь в полной мере удовлетворяла вышеизложенным критериям.

Что же касается моего описания любви, то да, разумеется, описан ее идеальный вариант. Но каждый из нас ведь может стремиться к идеалу, верно? Нет предела совершенству...
При соответствующем желании, разумеется, и конечно, при соответствующих возможностях, которые имеются, как и говорилось выше, не у всех.
И да, еще часто бывает, что любовью называют все, что угодно - и страсть, и влюбленность, и симпатию, и зависимость, и даже прагматичный расчет "ты мне, я тебе", только не саму любовь.
Вот, кстати, и прагматичный подход:

цитата:

У каждой личности свои мотивации в выстраивании близких отношений и в них заложено удовлетворение индивидуальных потребностей. Кому-то надо удовлетворить потребность в тактильном контакте, а кому-то в финансовой безопасности, кому-то надо заботиться о другом (чтобы чувствовать свою нужность), а кому-то чтобы заботились о нём. Есть ещё и источники этих потребностей.
Нет любви в этом плане бескорыстной.

цитата:

Неразделенная любовь это отклонение, болезненная привязанность к недоступному объекту, зачастую сформированное на фундаменте изначально нарушенного типа привязанности заложенного в детском возрасте. А вы называете это любовью…

Человек не волен в своих чувствах и НЕ может разлюбить по приказу, даже если этот приказ отдает себе он сам.
Потому, неразделенная любовь - это все та же любовь, только с одной стороны. Но, разумеется, она на 100% противоречит прагматичному подходу и любым прагматиком называется отклонением.

Відредаговано автором 17-02-2023 00:22:05

Не понимаю хочу ли заводить ребёнка