Question

20-03-2023

Добрый день, я вышла замуж пол года назад и мы с мужем пока что временно живём с его родителями. С родителями я лажу нормально бытовых ссор нету. Но меня уж очень обижают отношения моего мужа с его мамой. Уж очень он к ней тянется. По началу он даже не считался с моим мнением, всегда с ней советовался по поводу всего. Проводил с ней много времени за общением и о наших ссорах он ей постоянно рассказывал. Мне он так не открывается как маме, хотя отношения у нас доверительные. Так же у меня такое чувство, что у него нет своего вкуса, своего мнения. Всё, что любит мама, то и он обязательно любит( бытовые привычки). Мама любит крепкий кофе и он такой обязательно начнёт пить( хоть кофе вообще никогда не пил), мама любит есть всё с кефиром и он обязательно любит, мама любит очень горячую еду и он так обязательно начнёт себе подогревать( другие примеры в голову не лезут). Не раз я замечала, что привычки мамы он часто перекладывал и на себя. Он постоянно пользуется ее вещами(мои не трогает). Берет ее носки, ее щипцы, ее шампуни и т.д.
И вот только что мама ему сказала не трогать ее шампунь, он ответил, что очень любит ее шампуни и сказал, что ещё пользуется ее гелем. Мама в ответ сказала, что это гель папы и по его лицу было видно, что он больше не хочет пользоваться этим гелем. То есть если это что-то папы, то его оторачивает, а если это мамы, то он начинает любить это ещё больше.
Так же у них очень размылены личные границы. Она свободно может войти в комнату, они заходят к друг другу в туалет, может к нему в ванную войти. Из-за этого в сексуальной жизни мне бывает некомфортно, мне иногда кажется, что она его и в интимном плане привлекает.
Я с ним об этом говорила раз 10. Сначала он раздражался или уходит от разговора. Потом сказал, что больше такого не будет. Да, ситуация улучшилась, он начал к моему мнению прислушиваться, начал со мной обсуждать проблемы, меньше начал с ней общаться, но всё равно я вижу, что он к ней тянется больше.
Причина всему этому, наверное, то, что, когда ему было 13 лет папа ушёл из семьи и жил с другой женщиной, для него это большая травма.
Но как мне быть? Как себя вести? Стоит ли на это обращать внимание? Я хочу быть для него на первом месте, а не после мамы.

Питання від: Евгения; Вік: 20

подобається запитання?

подобається: 1 з 1

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.

А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Схожі онлайн консультації

20-03-2023 Як жити далі

18-03-2023 Все ли жена обязана делать в сексуальном плане, если ей не приятно, не хочется т.д.т.п?

18-03-2023 Мама и сын против моего переезда в другую страну

14-03-2023 Що робити

14-03-2023 Что делать если муж не хочет нести ни за что ответственность?

09-03-2023 Дружина мене не розуміє

06-03-2023 прошлое которое в настоящем

05-03-2023 Развод уже близко или что это

03-03-2023 Маніпуляція близькістю зі сторони чоловіка

26-02-2023 Ненавиджу родню чоловіка

Валентина Михайловна Жемчужникова (Київ) · Answer 1 · 2023-03-20 15:16:04

Увы, но вы не будете никогда для него на первом месте. Там находится мама. А женщина нужна только для того, что мама дать не может - для секса.
И только, если ваш муж поймет, что так не должно быть, что он взрослый и пора сепарироваться от мамы (не только не жить вместе, но и психологически), то тогда что-то изменится.
Но тут вопрос в том, чем вас привлек ваш муж?
"Ребенка" (в психологическом плане) в отношения может притянуть либо такой же ребенок, либо родитель. Но не взрослый человек. По сути вы сейчас соревнуетесь с его мамой за первое место.
Поэтому тут вариант для вас - разобраться в себе, как вы строите отношения, как и почему выбрали мужа и взрослеть. Ну а дальше как получится - муж может подтянуться за вами и тоже начать сепарацию, либо ничего не произойдет и он так и останется возле мамочки. А вам уже тогда решать, хотите вы так жить или нет. Другого пути нет.

Відредаговано автором 20-03-2023 15:17:17

Answer 2 · 2023-03-20 16:42:01

Добрый день!
Я полностью согласна с комментарием предыдущего специалиста.
Похоже, что в интернальной (родительской) семье вашего мужа после ухода отца - на его "месте" образовалась "воронка", которая и затащила 13- летнего подростка на роль "мужа" для его мамы. Звучит немного шокирующе, я понимаю, НО, так происходит во многих семьях, которые потеряли одного из партнёров (мужа, жену, маму....)
Я прекрасно понимаю ваше недоумение и другие чувства в этой ситуации!!!! Я сама была в очень похожих отношениях🙂 и помню все свои переживания....
Могу вам помочь в онлайн консультации, если захотите.
И можно вопрос?
Сколько лет вам, вашему мужу и его маме?

Татьяна Штапова (Київ) · Answer 3 · 2023-03-20 17:02:00

цитата:

Но как мне быть? Как себя вести? Стоит ли на это обращать внимание? Я хочу быть для него на первом месте, а не после мамы.

Евгения, добрый день. Вы уже обращаете на это внимание. Мама для него будет на первом месте, пока Вашему мужу это будет нужно, пока у него не появится цель избавиться от этой зависимости, и он не приложит для этого много усилий. Вам нужно будет решить, готовы ли Вы и дальше выдерживать конкуренцию с мамой мужа, которая не в Вашу пользу? Стоит разобраться, почему Вы вообще оказались в такой ситуации, какие у Вас отношения со своими родителями?

Возможно, станет легче после того, как вы начнете жить отдельно, но кардинально ситуация вряд ли изменится. А пока можно только говорить с мужем о том, что Вас задевает или злит, рассказывать, что Вы чувствуете.

Відредаговано автором 20-03-2023 17:06:49

Ирина Терещенко (Київ) · Answer 4 · 2023-03-20 17:32:56

Евгения добрый день.
Однозначно стоит обращать внимание на все что задевает, огорчает или ранит ваши чувства.
Вы вышли замуж с определёнными ожиданиями и как мне кажется они были немного другие чем та реальность которую вы получили.
Не стоит отчаиваться или опускать руки.
Но в тот же момент отпустить ситуацию на самотёк тоже не стоит.
Вы однозначно правильно делаете что говорите о своих переживаниях.Не стоит закрывать глаза на то что для вас (и поверьте для любой женщины которая вполне нормально хочет для своего мужчины быть номером 1) не приемлемо.
Если в целом- нужно жить отдельно.
На маминой территории, где хозяйка она, где уклады и правила ее- нового Вы ничего не построите.
В тоже время стоит чётко обозначить красные линии, и ваши границы.
Что допустимо, что нет.
Важно выстраивать с мужем доверительные отношения, свои традиции формировать.
Но опять же- это крайне сложно сделать когда вы в гостях.
Если сложно выберите психолога и обратитесь индивидуально, что бы возможно найти для себя ресурс и правильный вектор комуникации.

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer 5 · 2023-03-21 01:32:39

Здравствуйте!
Вы описали довольно крайнюю и патологическую ситуацию. И дело даже не столько в незрелом муже с Эдиповым комплексом, сколько в Вас. Продолжая пребывать в данных нездоровых отношениях, Евгения, Вы сами становитесь нездоровой. Ведь что может привлекать в подобном молодую девушку? Ощущение борьбы за власть с мамой и самоутверждение над мужем-мальчиком? Несказанное удовольствие от выполнения важной миссии по перевоспитанию мужа? Или что-то другое?
Потому что про одностороннюю и неразделенную любовь в данном случае вообще не может идти речи, только про какую-то нездоровую привязанность.

Мой муж очень тянется к своей маме