Александр Федорович 42 хвилини тому: 
Парень хочет убить двох зайцев, или зачём парерь скрыл от меня, что был в совместной компании с моей подругой?
»
Поради психолога онлайн (безкоштовно)
»
Парень хочет убить двох зайцев, или зачём парерь скрыл от меня, что был в совместной компании с моей подругой?
| Павел Леонидович Басанский (Київ) 05-04-2023 02:57:57 |
Здравствуйте, Александра!
А как можно поступить в данной ситуации? Принять к сведению его манеру скрывать, выкручиваться и оправдываться. И понаблюдать за ним еще. Если заметите еще похожие подозрительные сигналы - будете принимать решение о расставании. Или уже сейчас готовы с ним расстаться? Если спрашиваете психологов, то, скорей всего, пока еще не готовы. Иначе уже бы расстались. Так ведь? 
|
| 05-04-2023 03:11:54Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 338447 для Павел Леонидович Басанский Да, скорее всего ещё думаю, как поступить, в силу того, что не так давно с ним общаюсь-до 5 месяцев где-то, ну и плюс, я человек реалистичный-не сильно стараюсь углублятся в слова люблю-немогу, чтобы потом не разочарововаться. Но меня не может отпустить-по факту, я понимаю, что если бы я не завела тему-он молчал бы до последнего об этом «случайном визите», но даже если так-зачем это скрывать, зачем в этом оправдываться. Если ему нравится подруга, он специально туда поехал-так зачём спектакль со мной? Сказал бы прямо, либо прекратил общения-да и делов то))))Всё же просто, я бы не держала-пусть идёт. Но мне так неприятно это узнать всё было, тем более я реально хорошо к нему относилась, за эти месяцы случилось пару ситуаций, где я его реально поддержала, проявила мудрость и т.д. |
| Светлана Владимировна Киселевская (Дніпро) 05-04-2023 03:18:48 |
Здравствуйте, Александра!
цитата:
зачём он до последнего отмалчивался, во вторых-начал оправдываться Следовательно, для него важны отношения с вами, если у него есть страх вас потерять. цитата:
нотки сомнения насчёт его честности со мной Это не значит, что с такими людьми невозможно построить отношения. Просто вам надо понимать, что он из себя представляет и готовы ли вы быть с ним таким. цитата:
Как теперь поступать в даной ситуации? Если вы хотите сохранить отношения с парнем, то у вас есть следующие варианты: 1. Оставить все, как есть. 2. Изменить свое отношение к происходящему. 3. Начать вести себя по-другому, чтобы изменить его поведение. Какой вариант вам больше подходит? Как вы хотите, чтобы было?
|
| 05-04-2023 03:19:55Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 338447 для Павел Леонидович Басанский Просто получается сегодня утром он пишет, как часто думает обо мне, как его переполняют эмоции-а уже вечером он едет к приятелю, зная, что там подруга сейчас, в это время он не в сети всё время-и только ночью, как ни в чём не бывало пишет, сплю ли я😂Я никогда не опускаюсь до того, чтобы выяснять отношения, чтобы предьявлять, звонить человеку и контролировать. Но он ранее и сам всегда говорил, что еду туда то, буду делать то то и т.д. И за приятеля говорил с подругиной сестрой всегда-мол еду в гости. Но почему-то именно сегодня он крайне не захотел рассказывать об этом факте)) |
| 05-04-2023 03:25:59Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 338450 для Светлана Владимировна Киселевская Возможно, ведь у нас как-то был разговор об этой подруге, ведь как бы не было-имела место быть ранее симпатия к ней. Плюс, как я это вижу-если он дорожил бы мной-он бы вообще заехал в иной день, когда её не было, если же он принципиален, и не готов подчинятся каким то бабским капризам, самонакрутам-просто сам бы обо всём поведал, лучше конечно до, но можно хотя бы и после было. И самое главное-мне та же подруга это поведала. Он не мог этого предположить?)))У меня теперь складывается впечатление, что он целенаправленно туда помчался. Если же так-зачем он передо мной оправдывается???Я имею гордость, себе цену, девушка красивая, подруга также конечно красивая по своему-но если она больше импонирует-то что же, пусть общаются)) |
| Ирина Николаевна Островерх (Харків) 05-04-2023 11:17:32 |
Здравствуйте, Александра!
"скрывать, зачем в этом оправдываться. Если ему нравится подруга, он специально туда поехал-так зачём спектакль со мной? Сказал бы прямо, либо прекратил общения-да и делов то))))Всё же просто, я бы не держала-пусть идёт. Но мне так неприятно это узнать всё было, тем более я реально хорошо к нему относилась, за эти месяцы случилось пару ситуаций, где я его реально поддержала, проявила мудрость ..." Это действительно неприятно узнавать, что вас обманывают. Читая описание вашей проблемы видно как вам важно фантазировать по поводу поведения других людей и искать причину их поступков. Зачем вам это? "Да и сложилось впечатление, что он намерен усесть на двух стулах. Как теперь поступать в даной ситуации?" Так и поступать. Исходя из реальности, о которой вы пишите, и о своём впечатлении об этом парне.
|
| Владимир Анатольевич Тарасенко (Запоріжжя) 05-04-2023 11:39:25 |
Здравствуйте, Александра!
цитата:
Как теперь поступать в даной ситуации? То есть, что я хочу сказать, - проблема теперь у Вас, не у него (он такой и с этим ничего не поделаешь). Парень себя проявил. Теперь Ваш ход. Поэтому взвешивайте, можете ли Вы ему доверять, исходя из того, насколько Вы сами себя уважаете, цените и заботитесь.
|
| 05-04-2023 11:39:43Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 338490 для Ирина Николаевна Островерх Но если конкретно, по мнению вас, как психолога-мои предположения насчёт симпатии к подруге, насчёт того, что он пытается вести общения в паралель-имеет это быть место? |
| 05-04-2023 11:42:19Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 338493 для Владимир Анатольевич Тарасенко Просто мне важно понимать-я себя накрутила по поводу этого всего? Или мои опасения насчёт эго искренности со мной имеют место быть???Ведь я очень эмоциональная, хотя старалась ему это преподнести в адекватной форме, без выяснений. |
| Владимир Анатольевич Тарасенко (Запоріжжя) 05-04-2023 11:59:32 |
цитата:
Просто мне важно понимать-я себя накрутила по поводу этого всего? Или мои опасения насчёт эго искренности со мной имеют место быть???Ведь я очень эмоциональная, хотя старалась ему это преподнести в адекватной форме, без выяснений.
|
| 05-04-2023 12:18:24Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 338499 для Владимир Анатольевич Тарасенко Сложила-у меня выплыло две версии, либо он поехал целенаправленно туда, увидеть подругу, либо его туда целенаправленно пригласили-просто ещё, чтобы была ясность-муж сестры подругиной работает на этого парня, и возможно, они хотят их свести в такой способ))) Просто дело в тому-что у парня есть ребёнок, и когда малышка у него, он ездит к этой семье в гости, чтобы их дети поиграли-ведь они ходят вместе в детсад. Вчера у него дочери не было, но он всё равно там оказался)) |
| Віра Остроумова (Київ) 05-04-2023 12:41:09 |
|
| 05-04-2023 12:50:15Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 338503 для Віра Остроумова Чувствую что врёт, возможен такой ещё момент-парень понимал, что моя реакция будет неудовлетворительна. Но в любом случае-он же знает, что я общаюсь с подругой часто, может предположить-что подруга мне скажет об этом, ну и как бы ни было-он же взрослый человек, зачем эти недоговорки, ну скажи как есть, не придавая подруге значения, мол «еду в гости, вернусь-наберу». Но он в сети не появлялся до 12 ночи, а потом типо, хоба-поворот, и давай оправдываться. Понятно, что если и в подруге дело-то вывод таков-по настоящему ему всё равно никто не нужен, тк если бы был бы нужен-он бы подобным не занимался, в гости бы не ехал, либо бы передо мной не оправдывался. А так, возможно что то поменялось в его осознании, он решил повторить попытку близкого общения с подругой, но так как со мной он общается ближе, связь прочнее-также не хочется остаться ни с чем, в случае, если какая-то из сторон помашет ему ручкой))) |
| 05-04-2023 12:50:24Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 338503 для Віра Остроумова Чувствую что врёт, возможен такой ещё момент-парень понимал, что моя реакция будет неудовлетворительна. Но в любом случае-он же знает, что я общаюсь с подругой часто, может предположить-что подруга мне скажет об этом, ну и как бы ни было-он же взрослый человек, зачем эти недоговорки, ну скажи как есть, не придавая подруге значения, мол «еду в гости, вернусь-наберу». Но он в сети не появлялся до 12 ночи, а потом типо, хоба-поворот, и давай оправдываться. Понятно, что если и в подруге дело-то вывод таков-по настоящему ему всё равно никто не нужен, тк если бы был бы нужен-он бы подобным не занимался, в гости бы не ехал, либо бы передо мной не оправдывался. А так, возможно что то поменялось в его осознании, он решил повторить попытку близкого общения с подругой, но так как со мной он общается ближе, связь прочнее-также не хочется остаться ни с чем, в случае, если какая-то из сторон помашет ему ручкой))) |
| 05-04-2023 12:50:27Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 338503 для Віра Остроумова Чувствую что врёт, возможен такой ещё момент-парень понимал, что моя реакция будет неудовлетворительна. Но в любом случае-он же знает, что я общаюсь с подругой часто, может предположить-что подруга мне скажет об этом, ну и как бы ни было-он же взрослый человек, зачем эти недоговорки, ну скажи как есть, не придавая подруге значения, мол «еду в гости, вернусь-наберу». Но он в сети не появлялся до 12 ночи, а потом типо, хоба-поворот, и давай оправдываться. Понятно, что если и в подруге дело-то вывод таков-по настоящему ему всё равно никто не нужен, тк если бы был бы нужен-он бы подобным не занимался, в гости бы не ехал, либо бы передо мной не оправдывался. А так, возможно что то поменялось в его осознании, он решил повторить попытку близкого общения с подругой, но так как со мной он общается ближе, связь прочнее-также не хочется остаться ни с чем, в случае, если какая-то из сторон помашет ему ручкой))) |
| 05-04-2023 12:53:08Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 338503 для Віра Остроумова А каково Вера ваше предположения, с написаного мною текста, какие мотивы могут быть такого поведения? |
| Светлана Владимировна Киселевская (Дніпро) 05-04-2023 12:55:11 |
1
Если парень цитата:
успел признаться мне во влюблённости, постоянно говорит что я ему очень важна и так далее цитата:
он поехал целенаправленно туда, увидеть подругу, либо его туда целенаправленно пригласили Вы совсем не верите ему? Дело в том, что недоверие коррелирует со страхами. То есть, чем больше вы будете бояться (обмана, измены, потери отношений или чего-то другого), тем меньше вы будете доверять. И соответственно начнете накручивать себя и увеличивать контроль. Другие люди (в частности, этот парень) будут чувствовать ваше состояние и начнут вести себя соответственно (скрывать и обманывать). Поэтому проблема заключается не в парне, а в вас. Если вы не уберете свои страхи, то такая ситуация будет повторяться и в других отношениях. Очень маловероятно, что сейчас ваш парень собрался цитата:
усесть на двух стулах
|
| 05-04-2023 13:07:06Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 338510 для Светлана Владимировна Киселевская Я согласна, отчасти я вижу в ней угрозу, ведь знаю, что он принимал попытки ухаживаний за ней)Но-было бы совсем другое дело, если бы он сам поведал, где он был. Почему я это узнаю от подруги, почему он оправдывается, да и зачем??Он пишет мне утром, как он часто думает обо мне, что я делаю, как провожу день, как он влюблён и т.д. А уже вечером он забывает, что сказал мне о созвоне, вспоминает обо мне только поздней ночью, да ещё и оказывается при таком факте. Какая-то нестыковка его слов получается. И да-к нему доверия частично изза этой ситуации пропало. Я просто ставлю себя как бы на его место-«за мной ухаживает мужчина, я говорю что нам не по пути, он знает этого мужчину, возможно даже общается, это его друг, приятель, сосед и т.д, мужчина попадает со мной-случайно ибо целенаправлено в компанию, мы отдыхаем-но мужчине я своему об этом не рассказываю, и он это узнает от того же друга, приятеля, соседа что я была в этой компании, позже при попытке мужчины мне сказать об этом факте я начинаю оправдываться. Вывод-что должен подумать мужчина?Что я не хотела его расстроить, ибо что я просто скрыла этот факт? |
| Віра Остроумова (Київ) 05-04-2023 13:11:38 |
Вы указали на резонные и объективные мотивы. Но о мотивах, мы все равно будем гадать, потому что залезть в голову к парню не сможем. Для меня важно Ваше ощущение этой ситуации. То что вы чувствуете.
На мой вопрос, что вы чувствуете, когда слышите слова парня "я к Юре поехал (хотя он сам мне также поведал, что Юра говорил, что подруга будет гостевать у них), ти ничего не подумай, ты одна мне нужна и т.д." Вы в большей мере переключаетесь на размышления мотивов парня, о подруге. Говорите о всех, только забываете о самом главном действующем лице, о Вас! Что именно Вы чувствуете?
|
| Светлана Владимировна Киселевская (Дніпро) 05-04-2023 13:22:28 |
цитата:
Я просто ставлю себя как бы на его место Вы и ваш парень - абсолютно разные люди. И он не может и не будет поступать так же как и вы. А такие надумывания только ухудшают ваше состояние, потому что вы накручиваете себя. цитата:
Но-было бы совсем другое дело, если бы он сам поведал, где он был. К тому же он вероятно знает, какой может быть ваша реакция. И это его явно не устраивает. цитата:
Вывод-что должен подумать мужчина? На свои чувства и желания? Потому что такая зацикленность говорит о вашей эмоциональной зависимости и это еще больше усугубляет вашу проблему. Відредаговано автором 05-04-2023 13:29:31
|
| 05-04-2023 14:04:26Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 338512 для Віра Остроумова Вот в этом согласна с вами-я слишком много придаю наверное значения чужим мыслям, мотивам, хочу взять над этим контроль, знать весь дальнейший ход событий-нежели просто взять этот неприятный поступок на заметку, и смотреть дальше-если же далее я буду видеть в свою сторону ложь либо недоговорки-принимать решения)) |
| Светлана Владимировна Киселевская (Дніпро) 05-04-2023 14:52:04 |
|
| 05-04-2023 15:25:31Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 338540 для Светлана Владимировна Киселевская Наверное да-просто эта проблема со мной ещё с прошлых неудавшийся отношений. Парень меня обесценил, он вроде со мной был, а вроде нет. Говорил, что я дорога и нужна, и в тот же момент ему никто не надо, он хочет сам быть. В силу того, я пыталась взять ситуацию под контроль-начала вести себя просто глупо-спрашивать, кто мы друг другу, что между нами-тоесть меня не покидало чувство узнать, значима ли я для него. Теперь же я так же боюсь быть «где-то там», и возможно мне нужно подтверждения того, что человек только со мной, для меня и т.д. |
| Светлана Владимировна Киселевская (Дніпро) 05-04-2023 15:30:19 |
|
| Віра Остроумова (Київ) 05-04-2023 16:26:52 |
цитата:
Вот в этом согласна с вами-я слишком много придаю наверное значения чужим мыслям, мотивам, хочу взять над этим контроль, знать весь дальнейший ход событий-нежели просто взять этот неприятный поступок на заметку, и смотреть дальше-если же далее я буду видеть в свою сторону ложь либо недоговорки-принимать решения))
|
| 05-04-2023 16:31:54Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 338547 для Віра Остроумова Да, но сейчас наверное ещё не знаю, не готова. В одном моменте я готова послать человека к чёрту, а вдругом заставляю себя быть мудрее, отпустить, но взять до внимания-раньше не проявлял себя во лжи и в недоговорках. |
| Віра Остроумова (Київ) 05-04-2023 16:41:31 |
Да, но сейчас наверное ещё не знаю, не готова. В одном моменте я готова послать человека к чёрту, а вдругом заставляю себя быть мудрее, отпустить, но взять до внимания-раньше не проявлял себя во лжи и в недоговорках.
Судя по Вашим комментария на мои интервенции, Вы очень мудрая, и без "заставляний" себя. Одномоментно идти принимать решения, когда работаете с психологом, категорически не рекомендуется. Конечно, присмотритесь, обдумайте, прочувствуйте и только потом принимайте решение.
|
| Андрій Сергійович Бессараб (Дніпро) 05-04-2023 21:50:16 |
Во-первых, похоже, что вы не совсем доверяете парню, и это может быть одной из причин, почему вас смутила его встреча с подругой в городе её сестры. Это может быть знаком, что у вас есть какие-то неизбежные несостыковки в отношениях, которые могут негативно повлиять на ваше доверие друг к другу в будущем.
Во-вторых, возможно, вы страдаете от зависти или ревности к вашей подруге, которая в какой-то мере имеет историю с парнем, который сейчас интересуется вами. Если это так, то вам нужно разобраться с этими чувствами и попытаться преодолеть их, потому что ревность и зависть могут стать причиной конфликтов в отношениях. В-третьих, стоит обратить внимание на то, как парень общается с вами. Если вы считаете, что он намеренно скрывает какую-то информацию от вас или обманывает, то это может быть плохим знаком для будущих отношений. В то же время, возможно, вы просто переживаете и слишком много читаете между строк, поэтому стоит быть осторожной в своих выводах. Кроме того, стоит подумать, что и вы можете сказать парню о своих ощущениях и беспокойствах, чтобы он понимал, как вы себя чувствуете и мог объяснить свои поступки. Честность и открытость в отношениях являются важными факторами для долгосрочных и здоровых отношений, поэтому не стоит бояться говорить друг с другом обо всем, что беспокоит.
|
| Павел Леонидович Басанский (Київ) 05-04-2023 22:47:16 |
цитата:
Но меня не может отпустить-по факту, я понимаю, что если бы я не завела тему-он молчал бы до последнего об этом «случайном визите», но даже если так-зачем это скрывать, зачем в этом оправдываться. Если ему нравится подруга, он специально туда поехал-так зачём спектакль со мной? Сказал бы прямо, либо прекратил общения-да и делов то))))Всё же просто, я бы не держала-пусть идёт И если Вы на мои слова снова что-то захотите возразить типа: "А все же, ведь он мог..." и т.п.)), то тогда точно позиция крайне эгоцентричная) цитата:
Но он ранее и сам всегда говорил, что еду туда то, буду делать то то и т.д. И за приятеля говорил с подругиной сестрой всегда-мол еду в гости. Но почему-то именно сегодня он крайне не захотел рассказывать об этом факте))
|
| Наталия Горская (Київ) 06-04-2023 17:37:13 |
Парень не хочет говорить, потому, что знает, что будет в результате.
Вам не нравится, что он туда поехал. Он знает, что его будут отчитывать за это. Вы говорите, что не хотите контролировать его, и тут же "он знал, что мне это не понравится, мог бы и не ехать "- это и есть контроль. Вы хотите, чтобы он вёл себя так, как Вам было бы проще. Проще не сталкиваться с неуверенностью в себе , ведь "вдруг та подруга ему нужна больше/тоже ". Парень может общаться с кем угодно. Вам важно ощущать свою значимость независимо от того, какие поступки он совершает.
|
Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
 |
|
Наші психологи
