Меня не любят

Добрый день!

Постоянно скатываюсь в чувства обиды.
Вот опять накрыло. Я выросла в полноценной семье. Мама, папа (умер недавно. Больно очень), сестра младшая.
С детства ощущение, что семя мамы меня недолюбливает.
Я внешне очень похожа на папу. И характер тоже папин, очень категоричный. Сестра тоже не в мамину родню - похожа на папину сестру... Но все детство и даже сейчас она любимица семьи, а я так - брак...

Из Вашего рассказа видно, что Вам в жизни что-то доставалось тяжелее, чем Вашей сестре и, возможно, Вы ей в этом завидуете. Вы написали, что у Вас характер категоричный. В чем это проявляется? Скажите, а Вы пытались поговорить со своими родственниками о Ваших переживаниях?

Доброго дня Miya28!
Почуття несправедливості нести в собі дуже важко...
Прочитала Вашу сповідь...
Ви - доросла, реалізована жінка, яка має свою родину, чоловіка, дітей, гарну роботу, але... Насправді, глибоко всередині себе, залишаєтеся маленькою дівчинкою - розгубленою, втомленою, безпомічною, яка з усіх сил намагається заслужити любов матері та родичів...і дуже ображається, коли бачить, що всі зусилля - марні...
Проблема в тому, що ми намагаємося своє сприйняття світу перенести на своїх рідних людей. Тобто, оцінюємо їх дії та вчинки відповідно того, як ми це розуміємо та відчуваємо самі... А коли наші очікування не справджуються, дуже гірко страждаємо, звинувачуючи у всьому, знову ж таки, себе... Власне, як це робить маленька дитина, яка ніколи, щоб не сталося, не звинувачує своїх батьків, а все оцінює з позиції своєї провини та нікчемності і недосконалості...
Тобто, "Я не така, не так зробила, не догодила... А от, коли все зроблю, як потрібно, мене обов'язково полюблять"... І тягне на себе все, як та ж сама "жертва", що мовчки схиляє голову і дозволяє так до себе ставитися...
Як на мене, Ви дуже залежні від самих стосунків з ріднею, при цьому, повністю втративши свою власну цінність... І саме через це вони Вами безпардонно користуються і не цінять... Звідки і схильність сильно ображатися... Адже, є очікування постійної похвали, "погладжування по голівці", такий собі прояв "дівчинки-відмінниці", яка з усіх сил намагається бути кращою, щоб її, нарешті, визнали та полюбили...
Те, що відбувається, як на мене, наслідок дитячих непрожитих травм, які Ви і досі "тягнете" за собою...

.

ДОброго времени суток!
Грусная история ( много грусти, одиночества и.. какие ещё эмоции (не считая обиды) у Вас поднимаются по отношению к маме? к другим родственникам?

Чувствую себя уродцем. Почему критерии принятия в этой группе такие не понятные? Возможно ли ещё стать своим? Или просто научится понимать такое состояние вещей? И как побороть в себе обиду от такой несправедливости?

Вы сами себя зачислили в группу "уродцы".. то есть если бы Вы были не успешной, несчастливой в браке и с больными детьми - Вы бы себя чувствовали не уродцем?
В чём именно Вы хотите стать "своей"?

Или просто научится понимать такое состояние вещей?

Я бы вопрос поставила иначе - а чего Вы сами хотите?
Попробуйте назвать максимально кратко и поточнее свою проблему, как Вы её видите\чувствуете.

Ч И как побороть в себе обиду от такой несправедливости?

я бы рекомендовала выбрать специалиста и поработать с психологом, разобраться в себе и в отношении к себе в первую очередь. Чтобы у Вас была опора на себя в подобных ситуациях для сохранения внутреннего мира.

Здравствуйте! К сожалению, из вашего сообщения непонятно, есть ли у вас прямое доказательство того, что ваша мама недолюбливает именно вас. Возможно, это ощущение возникает из-за сравнения с вашей сестрой, которая, как вы считаете, является любимицей семьи. Однако, это ощущение может быть вполне реальным, и если вы чувствуете, что ваша мама действительно недолюбливает вас, это может быть связано с ее собственными проблемами.

Скорее всего, ваш характер не имеет никакого отношения к вашей проблеме. Важно понимать, что каждый человек индивидуален, и то, что ваша сестра является любимицей семьи, не означает, что вы меньше ценны. Вы можете быть по-своему ценным и интересным человеком.

Чтобы решить проблему, вам может помочь общение со своей мамой. Вы можете попытаться обсудить с ней ваши чувства и выяснить, есть ли у нее какие-то проблемы с вами. При этом стоит быть готовой к тому, что мама может не понимать, о чем вы говорите, или отрицать свое недолюбливание вас.

Если вы не можете решить эту проблему самостоятельно, можете обратиться за помощью к психологу. Психолог поможет вам разобраться в своих чувствах, выработать стратегии поведения и общения с мамой, а также научиться лучше понимать свои потребности и желания

Доброе утро!

Меня вымораживает, что все это не учитывается

Заметно, как вы на эмоциональном уровне продолжаете находиться в плену детского сценария. Кстати, заложенного не вами - получать признание за достижения(!) К любви это не имеет никакого отношения. Помимо того, часто больше внимания от семьи достается младшеньким, слабым, болезненным или убогим, как вы выразились выше. Наоборот, сильные и самодостаточные в этом не нуждаются - считают близкие. Они даже могут побаиваться попасть под раздачу сильных. Поэтому и стараются держать дистанцию, как бы чего не вышло.

А у вас, похоже, борются внутри два начала, две части личности. Одна ищет тепла и душевного участия, а другая - всеми силами пытается доказать, что она выше этого. С этой проблемой хорошо бы к психологу, сеансов так на пять, не меньше.

они всегда в теплом семейном кругу.

Круги семейные часто и густо не совпадают с кругами ценностными, кругами близкими по мировосприятию. До осознания данного факта реальности стоит приблизиться, проработав детсткие травмы и обиды, сидящие в душе с ранних лет. Вот девочкой шести лет вы не имели выбора - сидеть с младшой сестрой или нет. Наверняка переживали эту несправедливость, но поделать ничего не могли, а ведь ваш детский ум напряженно искал объяснения - почему так? за что мне такая участь? где любовь, на которую я могу претендовать по праву, я ведь всего лишь ребенок, а не взрослая тетя, чтобы отвечать за младшую? Где мое детство, наконец?

Возможно ли ещё стать своим?

А смысл??? Это, пожалуй, больше потребность ребенка внутри вас, чем взрослой части личности.

И как побороть в себе обиду от такой несправедливости?

Как я уже написал выше - с помощью психолога в ходе терапии. Реально!

Для информации предложу видео на эту тему.
ОБИДА - ДРУГ ИЛИ ВРАГ?
https://upsihologa.com.ua/audio-video-554

Здравствуйте!

"МЕНЯ НЕ ЛЮБЯТ"

Это больно. Очень. И это несправедливо. Сочувствую вам.
Но ведь в вашей жизни люди, которым вы дороги, важны и вас любят?
Может пришло время обратить своё внимание именно на них?
Выстроить для себя комфортные отношения с родственниками вы сможете на индивидуальной терапии с психологом.

Здравствуйте!

Родители воспитали меня очень ответственным человеком. Я с 6 лет сидела с сестрой (младше на три года), пока родители были на работе. Отличница в школе. Красный диплом в университете. Сестра же напротив: тройки, в колледж родители устроили, замуж по залету. Сейчас у нее двое детей.Как мама часто ведет себя безответственно. Но, почему то всегда мне попадались блага от родителей за заслуги, а це просто так..

"Дрессировка" родителей прошла успешно - у них получилось сделать из Вас того человека, которым можно гордится, такого, кем они хотели Вас видеть:

Объективно, Я понимаю что я из тех детей, которыми обычно гордятся. У меня хорошая работа (уже в звании майора), муж тоже на руководящей должности, дети умные, красивые, слава Богу, здоровые. Свое жилье, машина, перспективы...

Это, возможно, тешит их самолюбие. А у Вас были иллюзорные надежды на принятие Вас в ИХ стаю, что ВОТ я стану такой, какой ОНИ ХОТЯТ меня видеть, и я стану СВОЕЙ, НО:

Меня вымораживает, что все это не учитывается. Я все равно им не ко двору. А вот родственники моего поколения, менее успешные, можно даже сказать убогие (извините) - они всегда в теплом семейном кругу. Чувствую себя уродцем. Почему критерии принятия в этой группе такие не понятные? Возможно ли ещё стать своим?

Они все не принимают и не принимают...
Скажу жестко, но честно: и не примут! Никогда.

Или просто научится понимать такое состояние вещей? И как побороть в себе обиду от такой несправедливости?

На психотерапии с психологом. Когда совместно с ним исцелите своего израненного и не принятого Внутреннего Ребенка, когда примете его САМИ. Потому что по примеру своих родителей НЕ ПРИНИМАЕТЕ его тоже. А эта отвергнутая девочка страдает внутри Вас ДО СИХ ПОР...

Детский сценарий "ЗАСЛУЖИТЬ Любовь " был выбран Вами вынужденно, т.к. для ребёнка быть любимым мамой- не просто "хочется ", а жизненно необходимо.
Маленькая 6 летняя девочка очень нуждалась в маминой любви и надеялась, что мама будет её любить , если она все-все будет делать хорошо.
И она делала.
И школа, и институт, и семья и достаток и много стараний для того, чтобы не выпасть из понятия "хорошая девочка ".
Но того, чего девочка хотела взамен- нет.

Просто потому, что это НЕ зависит от Стараний и Достижений.
И это действительно на самом деле бывает "просто так/на шару/не смотря ни на что".

Вам , сейчас уже взрослой, важно подкорректировать свои внутренние схемы, чтобы не передавать их дальше своим детям, которые ДОСТОЙНЫ Любви уже ПО ФАКТУ РОЖДЕНИЯ.

КАК И ВЫ.

Важно помнить, что Вам НЕ нужно ничего добиваться, "помогать/стараться/ соблюдать что-то/...", чтобы Вас любили.
Обиды вашей внутренней девочки можно проработать вместе со специалистом.

А взрослой "девочке" важно так перенастроить свою систему взглядов, чтобы в ней было место Любви к Себе.
А с ней появится и разрешение Себе не быть "на высшем уровне ", а Просто Быть Собой, чего-то не доделать, что-то не сделать вовремя, в чем-то ошибаться...

А в вашей собственной семье Вы чувствуете себя любимой?
Там есть для Вас место?
Там Вы "своя"?